По сути смешно

2022-04-15 14:18:46 Беседуют парень с девушкой:
— Какие планы на вечер?
— Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.
— Некоторые подробности мог бы и опустить!
— Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать. Открыть/Комментировать

2022-04-15 11:42:47 Внук при­бежал к де­ду весь в слезах, показал ему свою ла­дош­ку с вы­тяну­тым ука­затель­ным паль­цем и, пла­ча, ска­зал:
— Де­да, смот­ри, я на­мазал па­лец ка­кой-то мазью, а он не сги­ба­ет­ся! Что же мне де­лать те­перь?
— Ни­чего, это прой­дёт, не плачь! Толь­ко по­дож­дать нуж­но. А по­ка при­неси-ка мне эту мазь, а ес­ли она и впрямь та­кая вол­шебная, то за неё я по­ложу те­бе под по­душ­ку зав­тра 10 бак­сов.
Маль­чик при­нёс де­душ­ке мазь, а на следу­ющее ут­ро об­на­ружил под подуш­кой не 10, а 100 дол­ла­ров. Счастли­вый внук по­бежал к де­ду и спро­сил:
— Де­да, а по­чему ты мне так мно­го денег дал?
— Вну­чек, свою де­сят­ку я чес­тно положил те­бе под по­душ­ку, а остальные баб­ка под­су­нула. Открыть/Комментировать

2022-04-15 10:30:26 РОССИЯ — СТАНЕТ ЦЕНТРОМ МИРА

Владимир Жириновский передал Музею Современной истории капсулу с предсказаниями в 2016 году, которую должны были открыть к 2036 году. Что следует из информации МИРОВЫХ СМИ, капсулу открыли сразу же после кончины политика.

Сказать, что там был точнейший прогноз от 2016 до 2022 года и далее, включая военную операцию на Украине - ничего не сказать. Он рассказал, что к 2036 году распадется весь... читать далее Открыть/Комментировать

2022-04-15 09:52:29 Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет, только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка порядочная..." Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень
стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив
тоже порядочный...Все, такого больше повториться не должно. Через какое-то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорченным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень
стыдно, но глаза стали опять закрываться, и опять та же самая история.
Грузин не вытерпел,захлоппул книгу и говорит: "Дэвушка, у вас что кожи
нэ хватает. Когда глаза закраваются, то сзади дырка открывается" Открыть/Комментировать

2022-04-15 05:12:20 Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам. Открыть/Комментировать

2022-04-15 02:41:51 Англия. Поезд.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мэм, закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр, но у меня совсем маленькая щелочка.
Проводник:
— Мэм, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. Открыть/Комментировать

2022-04-14 23:56:20 Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как блядь последняя ебусь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еблись да плакали! Открыть/Комментировать

2022-04-14 22:20:43 САМАЯ ЮНАЯ УБИЙЦА В СССР

Учителя знали про садистские наклонности в сторону одноклассников, но ничего не предпринимали. В один из школьных дней монстр, живущий внутри девочки вырвался наружу: она принесла в школу нож и на перемене зарезала 5 одноклассников.

В суде ее оправдали из-за трех слов, которые она сказала сразу же после зверского убийства.

Какие три слова она сказала? Открыть/Комментировать

2022-04-14 22:18:03 Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают!!! Открыть/Комментировать

2022-04-14 18:57:22 Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится... Открыть/Комментировать