По сути смешно

2023-04-30 13:00:42 Сыну исполнилось 18 лет. Я решила заказать ему девочку по вызову, так сказать, что бы он вошёл во взрослую жизнь. Зашла на сайт выбрала опытную барышню лет 35. Через час она была уже у нас, я оплатила ее услуги, а сама ушла в салон красоты, сделать причёску к банкету. Возвращаюсь домой, на кухне сидит сын, вообще без настроения, поникший.
Я спросила, что произошло. Ведь он должен быть в прекрасном настроении, после моего подарочка.
Оказывается...Читать продолжение Открыть/Комментировать

2023-04-30 12:58:42 Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Мария Ивановна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... Открыть/Комментировать

2023-04-30 11:18:24 Девочка жалуется своей маме.
- Мама почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
Мама ей говорит:
- Пойдем сходим на улицу и спросим у любого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо. Ну идут по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула, а там сантехник машет руками и орет:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!! Открыть/Комментировать

2023-04-30 10:10:09 Босс тр@хает подчинённую, стоны на весь офис..
Она, еле дыша говорит:
- Муж сейчас придёт, давай заканчивай...
Он: Сейчас, ещё чуть-чуть осталось
- Тут на весь офис крик "Где моя жена, бл.ть?"
Босс говорит : Лезь под стол и соси, я ещё не кончил
Она: Ты дурак?
Он: Лезь я сказал, либо уволю!
Заходит муж в кабинет босса и говорит... Открыть/Комментировать

2023-04-30 08:45:02 Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
- Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно. Открыть/Комментировать

2023-04-30 04:45:01 Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похуй!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу... Открыть/Комментировать

2023-04-29 23:31:00 Брежнев прилетает с визитом в Германию. В аэропорту в Гамбурге его встречает делегация. Брежнев выходит из самолета, подходит к клумбе, берёт горсть земли и кладёт к себе в карман. После этого он разворачивается, поднимается по трапу и улетает.
Возмущённые немцы высылают ноту протеста. Им приходит телеграмма из СССР:
"Извините, но в голову товарища Брежнева по ошибке была заложена программа «Луноход- 1»." Открыть/Комментировать

2023-04-29 21:04:02 Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца, императора Николая I: "Папа, а что такое - хуй?". Смутилась вся царская семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик, историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола: "ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь). Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы работы Фаберже и со словами "Хуй в карман!" протянул их поэту. Василий Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно поклонился царю: "Спасибо, хую!" Открыть/Комментировать

2023-04-29 20:02:41 Девочки, доверяйте своим мужикам

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: ...читать далее Открыть/Комментировать

2023-04-29 18:01:40 Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. Открыть/Комментировать