sNaked Diary #УкрТґ

2021-03-21 10:38:03 #диалоги_о_любви


— ...синці на плечах, синці на руках, синці на шиї, синці на дупі...
— Ти готова.
— А?
— Готова іти на роботу - нічого не забула.


— ...синяки на плечах, синяки на руках, синяки на шее, синяки на заднице ...
— Ты готова.
— А?
— готова идти на работу - ничего не забыла. Открыть/Комментировать

2021-03-20 08:00:13 Подкинули мне тут намедни интересную тему для размышлений.

Можно ли научить/научиться быть мазохистом?

Хотя какие тут размышления... У меня позиция по этому вопросу одна и пока не случилось ничего, что сумело бы меня переубедить.

Мне кажется, что - нет. Невозможно с нуля сделать человека мазохистом. Можно научить терпеть боль. Можно повысить болевой порог. Можно раскрыть мазохистский потенциал у тех, у кого он есть или кто его подавляет.

Но, не научить/ся любить боль, если к этому нет вообще никаких предпосылок.

Боль - это защитный механизм. И мне уже несколько лет кажется, что у мазохистов он если не подпорчен, то работает как-то... криво. И именно благодаря этой "кривизне" мы так любим то, что с нами делают садисты.

Это не сабмиссивность и не покорность, которые можно в себе банально воспитать и выпестововать. Это глубже - в нейронных связях мозга, в странных проводках, соединенных как попало. В ощущении боли - не болью, а чем-то иным, сложным и трудно передаваемым.

Чисто теоретически, я думаю, что Стокгольмский синдром и ломка психики вполне может вылепить из человека настоящего маза. Но у нас тут не Rimworld и не Игра Престолов, чтобы нечто подобное безнаказанно проделывать.

А что думаете вы? Открыть/Комментировать

2021-03-18 19:57:23
Ніколи не думала, що жарти про недойоб будуть відноситись і до мене, проте...

...десь з кінця минулого тижня я була страшенно емоційно нестабільна, мене зривало в істерику з найменшого приводу (я двічі ридала над невдалими млинцями і один раз тому, що в серіалі загинула пташка, а потім над сумним мемом), не могла спати (і кожен раз як заплющувала очі - кінчала у напівсні), не могла зосередитися ні на чому і не могла робити спортивні вправи - будь яке напруження м'язів викликало гарячу хвилю між ніг. Тиждень я не могла знайти собі місця.

Хотіла я при цьому займатися сексом? Ні, ні і ще раз ні! І взагалі не пропонуйте мені таку гидоту!

Звісно ж я дострибалася до того, що мені стало боляче від нереалізованого збудження. Це було не просте "пизда чухається", мені здавалося, що по моєму найніжнесенькому, найпотаємнішому проїхалися наждачкою - настільки мені пекло і боліло.

...але яким же жадібно-охуєнним вийшов секс! Я ніколи-ніколи-ніколи в житті так сильно не хотіла хуя! Бо член в середині був не бажанням, він став потребою. Тим, що нарешті полегшило біль, вгамувало спрагу і заспокоїло мозок.

Я не скажу, що сталося щось особливе. Я просто молила Дома не зупинятися, повторювала як мантру "ще-ще-ще, як мені добре!" І він робив мені добре. Дарував заспокоєння і насолоду.

А сьогодні я хизуюся здоровецьким засосом і тим фактом, що учора Дом драв мене як справжню шльондру. І мені охуєнно!


Никогда не думала, что шутки про недоеб будут относиться и ко мне, тем не менее...

... где-то с конца прошлой недели я была очень эмоционально нестабильной, меня срывало в истерику по малейшему поводу (я дважды рыдала над неудачными блинами и один раз потому, что в сериале погибла птица, а затем над печальным мемом), не могла спать (и каждый раз как закрывала глаза - кончала в полусне), не могла сосредоточиться ни на чем и не могла делать спортивные упражнения - любое напряжение мышц вызвало горячую волну между ног. Неделю я не могла найти себе места.

Хотела я при этом заниматься сексом? Нет, нет и еще раз нет! И вообще не предлагайте мне такую ​​гадость!

Конечно же я допрыгалась к тому, что мне стало больно от нереализованного возбуждения. Это было не просто "пизда чешется", мне казалось, что по моему самому нежненькому проехались наждачкой - настолько мне пекло и болело.

... но каким же жадно-охуенный вышел секс! Я никогда-никогда-никогда в жизни так сильно не хотела хуя! Потому член в середине был не желанием, он стал потребностью. Тем, что наконец облегчило боль, успокоило жажду и успокоило мозг.

Я не скажу, что случилось что-то особенное. Я просто молила Дома не останавливаться, повторяла как мантру "еще-еще-еще, как мне хорошо!" И он делал мне хорошо. Дарил успокоение и наслаждение.

А сегодня я хвастаться здоровенным засосом и тем фактом, что вчера Дом драл меня как настоящую шлюху. И мне охуеено! Открыть/Комментировать

2021-03-15 14:44:38 Тут в дружественном чате развели [срач] дискуссию по поводу использования пришедшей к нам из английского языка терминологии и точности ее перевода. Скажу я свое "сссс", навеяное этой беседой.

Мне не нравится слово "табу", особенно когда оно с большой буквы и придыханием так - "Табу"...

Потому что есть в нем что-то нерушимое. Как в диких племенах, когда шаман сказал - нельзя! - и все, все послушались, а кто нет - того скормили алигаторам.

Проблема в том, что человеческая личность, человеческая психика и человеческие желания штука крайне пластичная и может меняться со временем.

Вот, например, когда мы с Домом только начинали, мой список "табу" был длиннее сетчатого питона - из-за предыдущего негативного опыта, страхов, неуверенности, недостаточного доверия (доверие же со временем появляется). И мне тогда казалось, что раз это табу, то ничего не изменится - все то, что я указала так и останется за указанной красной чертой. И где я теперь?

Я даже не уверена, что у меня остались жесткие рамки.
Да, есть ограничения связанные со здоровьем.
Да, есть вещи, которые запрещены законом.
Да, некоторые практики мне неинтересны и/или неприятны.
Но называть их словом "табу" больше не поворачивается язык.

Когда мои запреты только-только начали исчезать, я чувствовала себя ненормально. Нездорово, я бы сказала. Именно из-за ощущения, что табу нельзя нарушать. И мне самой - тоже. Открыть/Комментировать

2021-03-13 00:07:51
Я ненавиджу особливості власного тіла. Ті самі, що допомагають мені отримувати легкі оргазми по декілька разів за секс. Ті самі, що роблять мене такою класною коханкою і цікавою співрозмовницею. Ті, завдяки яким я дивлюсь охуєнні кінематографічні пригоди із собою в головній ролі кожної ночі.

Непрацюючі процеси гальмування нервової системи.

Вчора мені не допоміг навіть селфхарм. Зазвичай біль мене заспокоює. Перемикає фокус уваги з того, що розриває зсередини на зовнішні фактори. Але вчора щось не вийшло. І мене зірвало просто у жахливу істерику - я, здається, злякала березневого кота під вікном своїми завиваннями. А потім усю ніч мені снилися кошмари від яких я вскакувала з тремтячим серцем і довго-довго не могла заснути знову.

І тепер в мене два здоровецьких синця на руках від власних зубів і важкість на душі. Але це мине, я знаю.

А ще знаю, що ніхто, крім Дома, ніколи не тримав мене в руках і не гладив по голові, коли таке ставалося. Дорослі здебільшого сварили, а однолітки обзивали істеричкою...

...мені часто кажуть, що не існує таких дівчат як я, і взагалі всі мої розповіді - вигадки.

Ми... існуємо.
Просто всі хочуть з нами трахатися, але ніхто - стикатись із зворотньою стороною медалі.

Майже ніхто.


Я ненавижу особенности собственного тела. Те же, которые помогают мне получать легкие оргазмы по несколько раз за секс. Те же, что делают меня такой классной любовницей и интересной собеседницей. Те, благодаря которым я смотрю охуенный кинематографические приключения с собой в главной роли каждую ночь.

Неработающие процессы торможения нервной системы.

Вчера мне не помог даже селфхарм. Обычно боль меня успокаивает. Переключает фокус внимания с того, что разрывает изнутри на внешние факторы. Но вчера что-то не пошло. И меня сорвало просто в ужасную истерику - я, кажется, испугала мартовского кота под окном своими завываниями. А потом всю ночь мне снились кошмары от которых я вскакивала с дрожащим сердцем и долго-долго не могла заснуть снова.

И теперь у меня два здоровенных синяка на руках от собственных зубов и тяжесть на душе. Но это пройдет, я знаю.

А еще знаю, что никто, кроме Дома никогда не держал меня в руках и не гладил по голове, когда такое происходило. Взрослые в основном ругали, а сверстники обзывали истеричкой ...

... мне часто говорят, что не существует таких девушек как я, и вообще все мои рассказы - выдумки.

Мы... существуем.
Просто все хотят с нами трахаться, но никто - сталкиваться с обратной стороной медали.

Почти никто. Открыть/Комментировать

2021-03-09 13:17:44 Привет ещё раз , змейка. Ранее тебе задавала вопрос про игнор Верха и что с этим делать. Прочитала твой ответ и прикрепленную в сообщении статью Хель, понимаю, что это крайняя мера, которую вообще Верхние применяют в качестве наказания, но так и не увидела ответа, как быть в моей ситуации и как поступить дальше По теме: на днях не выдержала таки, взяла и опять написала Ему. Говорила о том, как я переживаю, как я перед ним виновата, раскаиваюсь в содеянном и тд, прям пробрало на эмоции , вывернула всю душу наизнанку, не могла больше держать всё в себе , очень тяжело было на душе от его молчания. Думала, станет легче если выговорюсь и открою душу, но легче стало только на время, а сейчас опять как ком в горле стоит и постоянно плачу . Он на мои повторные извинения снова никак не отреагировал, абсолютно ноль внимания, видимо, очень сильно задела самолюбие своим тогдашним поведением что Он никак не может/не хочет меня простить. Подскажи, пожалуйста, что делать в такой ситуации Очень нужен совет человека с опытом в Теме, т.к. другие попросту не поймут, скажут слать его нахер и искать себе другого(будто это так легко ), а я не могу, мне не нужен другой Верх( Я в отчаянии((( Уже всю голову сломала, как вернуть коннект(

Привет снова!

У меня есть правило - никогда не давать конкретных советов о том, как человеку поступать. Особенно, если это касается отношений, потому что отношения - важная часть жизни и решать за другого в таком деле я не имею никакого права. Я только высказываю мнение и свои соображения. Но раз ты настаиваешь, то вот мой совет:

Нахер такого "верха" и такого мужика слать надо.

Потому что ведет он себя не как Верх, а как дите малое обиженное.
Нижняя обидела настолько, что видеть ее не хочешь? Пошли ее подальше, а не устраивай представления.
Хочешь видеть, но злишся? Скажи об этом прямо. Накажи. Разберись. Но не манипулируй игнором.

Тематические отношения - такие же отношения, как и "ванильные". В них участвуют такие же люди, черт побери! Так почему неприемлемые в "ванили" манипуляции выставляют за БДСМные практики? Тема - не оправдание, чтобы вести себя как долбоеб. Тем более, что судя по твоему описанию, тот человек далеко не юнец, у него много нижних и он должен знать как разруливать конфликты.

Я не знаю, что ты сделала. Но я и не знаю, что вообще можно такое сделать, чтобы заслужить подобные издевательства. Это совсем не здОрово и не здорОво(

Найти Верха не просто, согласна. Только собирать свою психику и лечить расшатанные нервы намного тяжелее.

Впрочем... и это совсем не тот совет, который ты искала, я права?

Можешь приехать к нему, упасть на колени и лобзать ноги. Можешь рыдать и биться головой об пол, умоляя не бросать, вернуться и начать все сначала. Обещать стать образцовой нижней, измениться и никогда больше не повторять своих ошибок.

А стоит ли оно того?

#анонимные_вопросы

Задать вопрос анонимно - тут. Открыть/Комментировать

2021-03-08 10:53:38 Быть женщиной - охуенно.
Я считала так три года назад и продолжаю считать до сих пор.

Это за нас рыцари сражались на турнирах. С нашими именами рвались в бой. Нас вспоминали, когда было невыносимо трудно и память о нас придавала сил двигаться вперед. Это нам посвящали баллады, сонеты и стихи. И именно под нашими окнами пели серенады горячие кабальеро.

Это одна из нас вела за собой многотысячную французскую армию. Это наших сестер называли "Ночными Ведьмами" за смертоносную точность и безжалостность. Это мы вели хозяйство, содержали хутора и замки, работали на производстве пока мужчины дрались, покоряли неизведанные края и завоевывали чужие страны.

Это благодаря нашим изобретениям весь мир знает о радиоактивности, смог увидеть цепочку ДНК, занимается программированием, пользуемся водостойкими красителями и знаем многое о превращениях насекомых. Это женщина стала прародительницей атомной бомбы, разобравшись в радиоактивном распаде; женщина исследовала скорость вращения галактик и женщина же помогла понять причины возникновения серповидно-клеточной анемии.

Мы водим машины, управляем сложными механизмами, программируем, летаем в космос, сидим с детьми, рисуем, пишем романы, учимся, подчиняем, покоряемся, используем косметику и не используем ее. Мы путешествуем, сами выбираем себе мужей и любовников, смеемся, грустим, танцуем и работаем.

Мы - сила!

С Днем, подруги! Открыть/Комментировать

2021-03-07 17:56:21 Через несколько недель после того как мы познакомились, я написала Дому письмо. Да-да, ужасное бумажное письмо - я жутко романтичная натура. Еще и отправила его заказным письмом, так что Дому пришлось попотеть, чтобы получить его на почте (как оказалось данные он мне дал совершенно левые), но это иная история.

Я помню, как долго тогда размышляла над первой строчкой, не зная как обратиться. По имени? Это было как-то слишком панибратски и недостаточно отражало мои чувства. Написать "дорогой" или "любимый"? Мне было неловко. Он меня не любил и подобное обращение казалось обязывает к чему-то.

Шел дождь.
Я сидела на лекции и постукивала ручкой по столу.
И вывела первой строчкой:

Мой рыцарь в сияющих доспехах

Конь пал и пришлось искать нового.
Доспехи помялись, покрылись гарью и копотью, потерялись за морем.
А рыцарь остался со мной.

И я каждый день не могу поверить своему счастью Открыть/Комментировать

2021-03-05 14:33:34 Сны у меня вязкие, липкие, больные... Мне снится Дом, которого я рвусь защищать в драке: прыгаю сзади, несмотря на слабость, и бью-бью-бью противника, а потом вцепляюсь зубами в холку - у меня не так много сил, но я буду использовать их по максимуму.

А когда противник отступает, падает под двойным натиском, Дом сообщает, что этим своим поступком я убила наши отношения, потому что девочки не должны драться.

И я просыпаюсь. Сипло выталкиваю из себя воздух, также сипло втягиваю его назад. Подкатываюсь к Дому под бок, прижимаюсь всем телом и, чуть не плача, рассказываю свой сон.

А он гладит меня по голове, держит в руках и отвечает куда-то в макушку:

— Это был не я. А ты сделала все правильно.

И я пригреваюсь в его руках и, когда снова засыпаю, мне кажется, что чувствую металлический привкус чужой крови во рту.

Я все сделала правильно Открыть/Комментировать

2021-03-03 22:15:45 Не люблю болеть - целыми днями дома торчишь, а ни поебаться, ни попороться.

Ну хоть температура уже спала: Дом заботливо приносит чай с медом, укрывает и забирает сопливые салфетки.

Люблю его Открыть/Комментировать