sNaked Diary #УкрТґ

2021-05-31 16:41:23 Завтра я буду публиковать ответы на анонимные вопросы, так что у вас еще есть шанс успеть их задать. Открыть/Комментировать

2021-05-31 13:53:55 Иногда думаю, что мой канал надо было назвать не "Змеиный дневник", а "Дневник пиздеца". Потому что последнее время, что ни день, то глубже жопа.

Например, понадобилось нам тут впервые за семь лет воспользоваться презервативом - и не для игры, а для защиты.

А мы не то, чтобы отвыкли... Я раскатала губами его по члену без особых проблем, но я последние годы подобное только с фаллоимитаторами проделывала, кажется. Ну просто потому что ненавижу трахаться в презе - мне люто натирает.

Дом, конечно, отвык чуть меньше, но тут уже я постаралась - заказала кучу разных презервативов потоньше и незаметнее, незнакомых ему фирм.

И в общем, первым он из кучи выбрал OKAMOTO 003.

Ну что ж...

Надевать ртом было приятно. Не воняло, на вкус - никак. Только это и все плюсы. А с минусами там огого.

Во-первых, мне натерло. Даже с лишней смазкой. Даже с тем, что с меня текло в три ручья. Мне натерло. И это было бы не такое большой проблемой, если бы не все остальное.

Во-вторых, они, судя по всему, маломерят. Не давило, осбо не мешало, но...

В-третьих, през порвался. И это именно то, что мне было надо в этом море стресса: волноваться по поводу порвавшегося презерватива.

Короче, говно говна, а трахаться мы в ближайший месяц будем только в жопу. Открыть/Комментировать

2021-05-30 15:43:35 Я перекидываю косу через плечо и вздыхаю: с другой стороны шеи тоже несколько красных пятен. Но они меньше, и их проще замазать тоналкой. Хотя все равно видно.

Сколько лет прошло, а я до сих пор не знаю как относиться к засосам.

Я не могу сказать, что мне не нравится. Мне в большинстве своем нравится. Я люблю, когда Дом целует мою шею, когда кусает ее - впивается зубами и кажется, что еще немного и плоть разойдется под их натиском. Мне нравятся эти свидетельства его силы, его желания меня сожрать. Это грязно и горячо.

Но противный червяк внутри моей головы напоминает - "это потому, что у тебя хрупкие сосуды". А я не люблю напоминания о слабостях моего тела. Это оно должно служить мне, а не я ему.

Этот же голос нашептывает мне, что люди считают засосы чем-то неприличным, социально неприемлимым. И это заставляет меня придирчиво выбирать одежду. А если уж проебалась - прятать следы за длинными волосами.

Этот голос напоминает мне самое начало наших с Домом отношений: я пришла на пары в институт и целый день огрызалась на попытки попрекнуть меня отметинами на шее. Завидуйте молча!
Но так я могла рявкнуть тогда. Сейчас - не могу. Сейчас у меня серьезная работа и вообще я взрослая, умудренная жизнью женщина. Ну, и далее по списку.
Мне и так хватает тревог, чтобы дополнительно противостоять чужому осуждению.

...Я бы хотела носить засосы с гордостью, но я прячу их как нечто постыдное. И мне очень жаль.

P.S. Давайте поговорим? Как к засосам относитесь вы: любите, не любите, безразличны или может быть они у вас в табу, как и любые другие следы? Любите ставить засосы партнерам? Как относитесь к таким следам, если видите их на других?

Мне правда интересно. Открыть/Комментировать

2021-05-28 15:00:40 #диалоги_о_любви


— В бабл ті присмак лікарні.
— Чому?
— Ну... Я, коли встигала забігти перед або після лікарні, купувала його собі. Бо було сумно.
— Але воно було того варте?
— Я, власне, ні на що тоді не розраховувала.
— Якби розраховувала - це теж було б нормально.
— Але я, все ж таки, не розраховувала. Ти тоді сказав, що на таких, як я, не одружуються.
— Ага! Наїбав! Наїбав! Наїбунькав!!!


— У бабл ти привкус больницы.
— Почему?
— Ну... Я, когда успевала забежать перед или после больницы, покупала его себе. Потому что было грустно.
— Но оно того стоило?
— Я, собственно, ни на что тогда не рассчитывала.
— Если бы рассчитывала - это тоже было бы нормально.
— Но я, все же, не рассчитывала. Ты тогда сказал, что на таких, как я, не женятся.
— Ага! Наебал! Наебал! Наебунькал!!! Открыть/Комментировать

2021-05-26 22:09:13 "Можно я куплю себе мороженое?" - надо было добавить "папочка", но я почему-то этого не сделала. Просто отослала сообщение и получила заветное "Конечно!"

И все равно внутри очень неловко и смешно. Эй, я же взрослая, совершенно самостоятельная женщина, которая только что звонила в налоговую, разруливала вопросы с банком, а накануне ходила на собеседование и назначила еще два.

Уже у стойки приветливая девушка внимательно выслушала мой заказ и уточнила сколько денег дала мне с собой мама - вдруг не хватит на ту гору карамели и шоколада, которую я попросила.

У меня был тяжелый день, поэтому я просто улыбнулась и ответила, что к (не)счастью на мороженое я зарабатываю себе сама, поэтому добавьте еще один шарик и вон ту посыпку. Хотя надо было сказать, что деньги мне дала не мама, а "папочка". Но я... постеснялась. В первую очередь перед собой: я же взрослая, совершенно самостоятельная женщина....

...у которой нет сил разрешить себе съесть мороженое. Открыть/Комментировать

2021-05-24 12:05:31 Попросили тут замолвить словечко о публичности...

И так потянуло внутри, просто ужасно. Потому что этой самой публичности у нас не было что-то около двух лет. Примерно, как началась вся эта катавасия с коронавироусом. Максимально "вышла в свет" я вот на днях, когда фоточку запостила.

А я же эксгибиционистка. И настроение без любимого развлечения у меня портится. Эх...

Причем, речь идет даже не о публичных выступлениях. Представьте, мы и не выступали-то никогда! Не хотелось. Не считали уместным и нужным.

У меня, конечно, проскальзывали, иногда мысли напроситься на тусиче на сцену, но с моей социальной тревожностью это был бы не эпичный экшен, а эпичный провал. Так что мы просто поролись в свое удовольствие с фоновым наличием зрителей.

И вот в таком формате мне очень и очень заходит. Достаточно ненавязчиво, чтобы погрузиться в процесс, расслабиться и не потерять коннект, но при этом направленное внимание все же присутствует и добавляет перчинки в ощущения.

Но вот интересный вопрос: "а это публичность?"

Я слышала много разных мнений от "ведешь анонимный блог - уже публичный тематик" до "не вышел на сцену - значит никогда не проводил экшен на публике".

Мое мнение где-то посередине: если в экшене присутствуют зрители, то это уже паблик. А сколько там людей смотрит - не важно. Хотя, конечно, от количества зрителей и близости с ними отношения разнятся.

Мы трахались и Дом меня мучил среди толпы никак не знакомых людей. Кто-то подходил смотреть, кто-то даже просился присоединиться, но это чувство волнующегося вокруг моря - без личной вовлеченности. Хотя даже так они все равно влияют. На публике я всегда ловлю особый кураж и могу больше, выше, сильнее. Не только и не столько, потому что хочется не опозориться, сколько меня подпитывает общая энергия, а возбуждение становится куда как сильнее.

В противовес этому мне было бы интересно провести сессию более камерно - с несколькими зрителями (возможно даже с одним-двумя), чтобы чувствовать направленное внимание более полно и плотно. Но именно со зрителями, без того, чтобы они вмешивались... Не знаю как оно, но мне кажется должно быть очень необычно и горячо.

А что насчет вас? Любите паблик? Выступали? Были ли у вас "камерные" сессии всего лишь с несколькими зрителями? Что понравилось, а что нет?

Делитесь - это очень интересно! Открыть/Комментировать

2021-05-22 21:00:49 Тут на неделе завирусилась тема доверия в паре (и не только). Да так, что про нее в каналах писали и в чатиках нескольких, да и в нашем - тоже, обговаривали. У нас, конечно, больше про секс было, а не про БДСМ, но ничем не хуже ответвление, как мне кажется.

И в общем, в процессе этих всех обсуждений, закралась мне в голову такая мысль: люди часто путают понятия "доверия" и "безопасности".

Доверие - это то, что возникает только со временем, когда люди эмпирическим путем выясняют, что друг на друга можно положиться. Что партнер не предаст, не обманет, не бросит. То самое прословутое и в горе, и в радости. Некоторые события, конечно, помогают ускорить этот процесс.
Например, если бы Дом не попадал в аварию когда нашим отношениям был всего месяц, для того, чтобы понять и поверить в то, что я прикрою спину и не брошу в беде, ему понадобилось бы много времени. И, лучше бы, он конечно не бился, но хорошо, что такая проверка была: из вяло тлеющей передружбы это переросло в нечто большее.
А вот для того, чтобы избавиться от страха измены мне пришлось годы изо дня в день убеждаться, что Дом мне не изменяет. И только личный опыт помог мне перестать ждать подвоха.
Это не возникает из ниоткуда - это только нарабатывается со временем. И невозможно что-то особое попрактиковать - близость из которой вырастает доверие за пару часов не построится.

А вот безопасность совсем про другое. Она про то, чтобы минимизировать риски, чтобы было спокойнее.
Спокойнее трахаться с новым партнером: в презервативе и/или показав друг другу справки.
Спокойнее садиться в попутку, отослав другу/парню/родителям номер машины и отзвонившись им после.
Спокойнее темачить с малознакомым Верхом на вечеринке или оставив явки-пароли знакомым.
Обеспечить себе безопасность можно быстро и часто прямо на месте - и в этом ее плюс. Сделал все приготовления и пошел.
И это, если что, не "презумпция виновности" - это убеждение, что с тобой не случится ничего страшного. Потому что ты знаешь, что предпринял все для своей защиты.

В отличии от доверия, когда ты не знаешь, но веришь.

Потому что опыт. Открыть/Комментировать

2021-05-21 12:10:19 Я говорю - "нет", я прошу - "не надо", я ною - "я не хочу". Я выворачиваюсь из-под рук и отползаю на край кровати.

Я не могу.

Не потому что не выдержу сейчас порку - мой болевой порог и уровень терпимости никуда не делись - я просто не могу.

Мысль о том, что ладонь Дома опустится мне на ягодицы, вызывает во мне раздражение напополам с отвращением. Где-то на периферии сознания при этом стучит мысль, что "проблемы так не решают и вообще должен быть другой способ".

"Другой способ для чего?" - хочется мне узнать. Только подсознание молчит. Это не тот вопрос на который оно хочет отвечать.

Вообще, я знаю "другие способы". Я вижу их каждый день и на примере своей семьи - тоже. И они мне совсем не нравятся. Но и превращать БДСМ в заместительную терапию или в лекарство от стресса тоже не горю желанием.

Так что я действительно не хочу.

Я хочу на ручки и в безопасность. И подальше от страшного-прилипучего мира, подальше от вечного стресса и необходимости куда-то бежать, чтобы что-то делать.

И в принципе, можно было бы попробовать попороться, но я ужасно боюсь рисковать. Потому что если дропнусь, то будет еще хуже.

А выпороть только мозги, увы, невозможно. Открыть/Комментировать

2021-05-18 14:29:36
Форніфілія

Вперше я прочитала і посміялася - ну, кому цікаво уявляти себе меблями? Ні, може, зВерху це дійсно прикольно, але низу від цього - що? Стоїш, тупиш, колінки болять. Проте, я і в БД не дуже того часу розумілася, і майже чистою мазою себе вважала.

Стільки всього з тієї пори змінилося...
Я змінилася.

Не то, щоб тепер я мрію бути меблями і ідентифікую себе зі стільцями (Змія-трансторшер, як вам?), але та сама солодка неволя робить цю практику страшенно привабливою.

Стояти рівно. Триматися. Не впустити.

І справа не тільки в тортику. Від нього було лоскотно і трохи смішно - я все уявляла, як він нахилиться і поповзе вниз, розмальовуючи мені дупу жовтими розводами.

Не поповз. Навіть коли я підіймалася на колінки, щоб Дому було зручніше їсти.

"Тепер на лікті".

Я послухалася, і на спину, там де сходяться крила лопаток опустилася гаряча чашка. Хто ж їсть тортики без чаю?

"Обережно, не пролий, чай дуже гарячий".

Я відчула. І коли з недбало піднятої чашки на мене впали з десяток крапель, я, не здригнулась. Але, здається, попливла.

І справа, як виявилося, зовсім не в тому, щоб "бути меблями". Вона у тому, щоб "бути для". А ким, чим і в якій якості - не важливо. Хоч донечкою, хоч кішечкою, хоч флешлайтом...

...хоч тими самими меблями.


Форнифилия

Впервые я прочитала и посмеялась - ну, кому интересно представлять себя мебелью? Нет, может, сВерху это действительно прикольно, но низу от этого - что? Стоишь, тупишь, коленки болят. Я, правда, и в БД тогда не очень разбиралась, и почти чистой мазой себя считала.

Столько всего с той поры изменилось ...
Я изменилась.

Не то, чтобы теперь я мечтаю быть мебелью и идентифицирую себя со стульями (Змея-трансторшер, как вам?), Но именно сладкая неволя делает эту практику такой привлекательной.

Стоять ровно. Держаться. Не уронить.

И дело не только в тортике. От него было щекотно и немного смешно - я все представляла, как он накренится и поползет вниз, раскрашивая мне задницу желтыми разводами.

Не уполз. Даже когда я поднималась на коленки, чтобы Дому было удобнее есть.

"Теперь локти".

Я послушалась, и на спину, там где сходятся крылья лопаток опустилась горячая чашка. Кто же ест тортики без чая?

"Осторожно, не пролей, чай очень горячий".

Я почувствовала. И когда с небрежно поднятой чашки на меня упали с десяток капель, я, не вздрогнула. Но, кажется, поплыла.

И дело, как оказалось, вовсе не в том, чтобы "быть мебелью". Оно в том, чтобы "быть для". А кем, чем и в каком качестве - не важно. Хоть дочкой, хоть кошечкой, хоть флешлайтом ...

... хоть той самой мебелью. Открыть/Комментировать

2021-05-17 18:18:41 Открыть/Комментировать