sNaked Diary #УкрТґ

2021-06-30 10:07:23 Я читаю много разных тематических и околотематических каналов. В одном из них, помимо других, публикуются объявления о поиске пары. И вот на что я обратила внимание.

Очень много верхних мужчин, в возрасте 30+ постулируют, что они давно в бдсм и при этом ищут неопытных нижних.

Что это: своеобразный поиск "тематической девственницы", неуверенность в себе и своих возможностях или банальное вранье о собственном опыте?

Мне почему-то кажется, что последнее - жизненный опыт подсказывает. Особенно потому, что я замечаю тенденцию, когда БДСМ становится своеобразным маркетинговым ходом для тех мужчин, которым просто так не дают. Ну, а раз подобная тактика приносит успех, то будут и те, кто к ней подмажется. Только с опытной нижней (как же это смешно звучит, лол) карточный домик их вранья рассыпется от первого дуновения ветра.

В общем, я бы не стала идти к верху, который "давно в Теме", но при этом боится таких же нижних.
Как-то это... неприятно пахнет. Открыть/Комментировать

2021-06-29 14:50:13 Искала тут статью для перевода, случайно наткнулась вот на этот текст о разнице между "эйдж плеерами" и "маленькими" и мне очень захотелось написать пост.

Пора, пожалуй, признаться самой себе, что я - "маленькая". Не в традиционно-разговорном, шуточном смысле (все мы тут "маленькие девочки"). А потому, что есть огромный кусок моей личности, который никогда не вырастет.

Самое забавное, что от меня всегда требовали быть "взрослой". Даже в пять-шесть лет, я должна была быть умной, ответственной и рассудительной. Никуда не ходить, ни с кем не тусить, ночевки у друзей не ночевать, хорошо учиться и так далее по списку.

Меня одевали во "взрослую" одежду. Во-первых, голодные девяностые - что в шкафу есть, то и носишь, даже если это старый бабушкин свитер. А во-вторых, уже когда у семьи появилась возможность, - мне не покупалось ничего вызывающего, никаких кричащих цветов: чисто случано появившаяся у меня красная рубашка вызывала всеобщий шок и ужас.

Я тогда, кстати, не задумывалась особо. Ну, надо, значит - надо. Я была хорошей девочкой и не расстраивала родителей.

Ко всему прочему, обстоятельства сложились так, что я рано начала жить сама, рано начала зарабатывать и рано зохавала кучу всякого дерьма. И возможности побыть подростком у меня особо не было.

И вот это наивно-восторженное подростковое, а временами - откровенно детское, лезет сейчас из меня наружу. Недолюбленное, недоигранное, недовыгуляное. Любящее леденцы, мороженое, раскраски и платья в горошек, могущее часами залипать на картинки сов, обожающее сидеть у Дома на коленях и жаждущее устроить в своей квартире эклектичное собрание всяких милых сердцу вещичек.

Но я не инфантильная и не слабая. Я могу жить сама и полностью себя обечпечивать, могу решать свои и чужие проблемы, могу принимать решения и нести за них ответственность.

Просто, когда этого всего делать не надо, я буду сидеть в углу с раскрасками или смотреть любисые в детстве мультфильмы.
А, ну и носить платья в горошек или цветочек, конечно. Теперь-то мне никто не запрещает их покупать. Открыть/Комментировать

2021-06-28 15:22:09 Тут в комментариях одного тематического канала случился разговор о страхах. И я кое что вспомнила.

Я была ребенком, который ничего не боится. Ни высоты, ни темноты (ну ладно, в совсем глубоком детстве - да, но едва у меня появилась соображалка, страх этот я победила), ни незнакомцев, ни крови, ни боли, ни уколов, ни врачей, ни собак... Может быть, я немного побаивалась пауков, но с ними случилась целая история, так что они стоят особняком.

Я была совершенно бесстрашным ребенком. Истории из моего детства можно собрать в многотомный приключенческий роман. Это было круто. И весело.

А потом я чуть не умерла.
Я бы хотела, чтобы это было просто пафосной фигурой речи, но жизнь крайне несправедлива, и даже с маленькими бесстрашными девочками случается всякое нехорошее дерьмо.

Было очень больно.
Очень страшно.
Очень много крови.
И очень долго пришлось восстанавливаться после.
Это был трудный опыт и он заставил меня вести себя совсем по-другому.

Я научилась взвешивать все "за" и "против" и просчитывать последствия (ну, насколько это мог сделать ребенок) своих поступков, потому что некоторые из них могли бы ухудшить мое здоровье.
Научилась соизмерять свои возможности.
Научилась уступать им свои же желания.
Научилась ждать и терпеть.

А еще я перестала выносить вид собственной крови. Я даже не могу сказать, что я ее боюсь. Вот нет этого безотчетного страха или нежелания с ней сталкиваться. Я прекрасно себя чувствую в больницах или в донорских центрах. Я просто. Не. Могу. На. Нее. Смотреть.
Я много раз пыталась это побороть - как с темнотой - но всякий раз мои попытки заканчивались задранными над головой ногами и нашатырем.

И в какой-то момент я поняла, что никогда не была бесстрашной.
Я была маленькой, глупой и неопытной.

В том, чтобы не бояться того, о чем не знаешь, нет ни капли чести.
А вот для того, чтобы узнать страх и идти с ними рука об руку всю жизнь, нужна настоящая смелость. Открыть/Комментировать

2021-06-26 22:51:52 Недавно тут писала, что хотела бы "камерную" сессию с небольшим количеством зрителей и вот - "получите, распишитесь".

Ну... То, как я себе это представляла и то, как все вышло - оказалось двумя совершенно разными вещами.

Я жутко стеснялась. Очень долго боялась начинать и вообще вкусила всю прелесть своей социальной неадаптированности - это только в интернете я смелая и активная, а ирл прячусь за Дома и пугаюсь, когда ко мне обращаются.

Но в конце концов Дом схватил меня за подбородок, поставил возле стенки и снял с меня платье. Все разговоры затихли. И я поняла, что хотелось бы, чтобы не затихали. Чтобы на меня не пялились, чтобы экшен проходил как-то фоном...

А потом флоггер лег на спину, и на попу. И еще раз. И еще. И еще. И я... не то, чтобы улетела. Нет, я поначалу еще переживала как я выгляжу, не толстый ли у меня живот и еще о куче всяких мелочей. И о том, что я не дойду до "кондиции" - особенно потому что Дом порол меня стоя, а я в таком положении всегда волнуюсь, чтобы не свалиться.

Но... в какой-то момент я осознала себя вжимающейся в стенку в попытках уйти от обжигающих ударов. Несколько раз находила в себе силы отстраниться и даже отклячить жопу, но опять оказывалась у стенки. Было больно-больно-больно-хорошо.

Дом оказался рядом и я на нем повисла. Руки и ноги дрожали. Хотелось смеяться. Летать.

Мы устроились в углу. Я - в ногах у Дома, чувствуя как наливаются кровью следы. Вокруг ходили люди, обсуждали с Домом порку и меня, а я сидела, лыбилась, целовала руки и заливала Дому штанину слюнями. И это было та-а-ак сладко.

Когда мы вернулись домой, первым делом я побежала смотреть следы. И на следующий день разглядывала их в зеркале, восхищалась и ужасалась тому, насколько они яркие.

И тому, насколько мне хорошо. Открыть/Комментировать

2021-06-23 22:36:29 #диалоги_о_любви


— Підемо в басейн?
— Я б залюбки, але ти мене так відмудохав, що оточуючі можуть не зрозуміти.
— Відмудохав?
— Подивися на синці! Ти думаєш тут треба використати інше слово?
— Гм... Ні, воно цілком підходить.


— Пойдем в бассейн?
— Я бы с удовольствием, но ты меня так отмудохал, что окружающие могут не понять.
— Отмудохал?
— Посмотри на синяки! Ты думаешь здесь надо использовать другое слово?
— Гм... Нет, оно вполне подходит. Открыть/Комментировать

2021-06-22 18:27:03 Я лежу с широко раздвинутыми ногами, руками, закинутыми за голову и смотрю-смотрю-смотрю неотрывно на лицо Дома.

— Иди сюда.

И по его лицу я понимаю, что будет больно. Будет... хорошо.

Он тянет меня за ногу на край кровати. Заставляет развернуться, встать на четвереньки. Я подтягиваю подушку под живот, но Дом вырывает ее и утыкает меня лицом в матрас.

Я замираю.

А потом его член вламывается внутрь.

Я взвизгиваю. Пытаюсь отползти, выгнуться, чтобы только помочь себе принять член, но Дом не дает: опускает руку на поясницу, прижимает, заставляя выгнуть спину.

— Давай-давай, тебе же нра-а-авится.

Мне больно. Мне нравится. Мне плохо и хорошо одновременно. Я тихо вою, скулю и почти плачу, пока Дом беспощадно вламывается внутрь.

Я люблю когда он так делает - берет меня ради своего удовольствия так, как он сам этого хочет. А я просто трепыхаюсь тряпочкой у его ног.

Он сдергивает меня вниз, на колени, кончает, заливая спермой лицо. Будто помечает. Хотя почему "будто".

Ведь я - его. Открыть/Комментировать

2021-06-20 18:08:25 Я люблю использовать слово "дрочить" по отношению к себе любимой. Для меня оно звучит достаточно грязно и возбуждающе, а главное, четко отражает суть происходящего. Потому что в большинстве своем я выбираю очень специфические видео, чтобы под них подрочить.

Дом же утверждает, что девочки не дрочат, девочки - шликают. Что, в принципе, логично - если запустить туда пальцы, звук получится очень похожим. Только вот я пальцы не запускаю и замечаю, что у меня между ног хлюпает только по окончании процесса.
Да и к тому же слово "шликать" звучит для меня слишком нежно. Неподходяще для одолевающих меня фантазий.

Мастурбирую я тогда, когда речь идет чисто о физической разрядке. Когда нудно, и хочется просто убить время; когда механическое возбуждение требует реализации; когда у меня начинает болеть голова, а под рукой нет таблеток и я на скорую руку (ноги!) пытаюсь облегчить самочувствие. В слове "мастурбировать" слишком много медицинского канцелярита, чтобы использовать его для чего-то другого. Открыть/Комментировать

2021-06-18 12:46:34
Довго не могла вирішити писати чи ні. Коли порадилася з Домом, він сказав "захочеш відрефлексувати - пиши". Ну що ж... Я хочу.

Ми сходили на еротичний масаж. Бо нам було цікаво - здебільшого, і додатково хотілося якогось релаксу.

І це було... дивно. Іншого слова я не знаходжу, бо все, що відбувалося було дивним.

Дві дівчини, напівтемна кімната, така собі музика. Нас трохи пом'яли, потім почали тертися цицечками.

Може то дівчата були новенькі і не досвідчені, може воно завжди так, може просто мені трапилася дівчина, що гидує дівчатами, але в якийсь момент дуже захотілося все припинити і просто сидіти дивитися.

Як раз тоді дівчина, що займалася Домом втомилася (о, як добре я її розумію!) і вони помінялися. Стало краще. Я навіть примудрилася збудитися і постогнати. Але відчуття штучності, не щирості того, що відбувалося не полишало мене увесь час.

Дом нарешті кінчив.
Я прониклася повагою до дівчини, що спромоглася йому додрочити (за роки разом, я зробила це всього лиш раз чи два).
Дівчина, що дрочила, спизданула якусь хуйню.
Ми вдяглися і поїхали назад (митися там нам не рекомендували).

Це було... дивно. Цікаво, але повторювати зовсім не тягне.
Як висновок - еротичні масажі переоцінені, а від звичайного - релаксу було б куди більше.


Долго не могла решить писать или нет. Когда посоветовалась с Домом, он сказал "захочешь отрефлексировать - пиши". Ну что ж... Я хочу.

Мы сходили на эротический массаж. Потому что нам было интересно - в основном, и дополнительно хотелось какого-то релакса.

И это было... странно. Другого слова я не нахожу, потому что все, что происходило было странным.

Две девушки, полутемная комната, так себе музыка. Нас немного помяли, потом начали тереться сисечками.

Может это девушки были новенькие и не опытные, может оно всегда так, может просто мне попалась девушка, которая брезгует девушками, но в какой-то момент очень захотелось все прекратить и просто сидеть смотреть.

Как раз тогда девушка, занимавшаяся Домом, устала (о, как хорошо я ее понимаю!) И они поменялись. Стало лучше. Я даже умудрилась возбудиться и постонать. Но ощущение искусственности, не искренности происходящего не покидало меня все время.

Дом, наконец, кончил.
Я прониклась уважением к девушке, которая смогла ему додрочить (за годы вместе, я сделала это всего лишь раз или два).
Девушка, которая дрочила, спизданула какую-то хуйню.
Мы оделись и поехали назад (мыться там нам не рекомендовали).

Это было... странно. Интересно, но повторять совсем не тянет.
Как вывод - эротические массажи переоценены, а от обычного - релакса было бы куда больше. Открыть/Комментировать

2021-06-16 13:52:37 #диалоги_о_любви

— Хочеться якихось збочень...
— І мені.
— ...
— Давай ми знайдемо якийсь куточок, ти в ньому поставиш мене на коліна і виїбеш у рота.
— Ні.
— Чому?
— Ну це не збочення. Це звичайно. Консервативно, я б сказав.

— Хочется каких-то извращений...
— И мне.
— ...
— Давай мы найдем какой-то уголок, ты в нем поставишь меня на колени и выебешь в рот.
— Нет.
— Почему?
— Ну это не извращение. Это обычно. Консервативно, я бы сказал. Открыть/Комментировать