Нейрогороскопы

Сегодня всем знакам зодиака стоит быть готовыми к неожиданным открытиям

Интуиция подскажет вопрос — нейросети дадут ответ

Тексты, фото, видео и аудио в одном Telegram-боте @GPTneiroseti_robot

Овен: Самое время сломать свой кухонный стол и потанцевать с пельменями и макаронами. Рекомендуйте вести себя как барин: требовать карету, пить коньяк и т.д. Желательно иметь под рукой какую-нибудь вещь похожую на бобра. Лучшее время для дегустации собачьих кормов

Телец: Сегодня вас ждет празднование Нового Года. Гороскоп советует вам стать великим кондуктором. Если вам скучно, попробуйте забить гвозди в свой холодильник. Вечером вероятны визиты Будды, который объявит вам джихад. Полезно ходить по улицам и выть на людей.

Близнецы: Рекомендуется заняться чем-то отвлеченным, например начать плеваться пшенной кашей. Приготовьтесь к тому, что вас постигнет судьба собаки. Можно ходить по улицам и орать: “Я хочу стать программистом, отведите меня к психиатру”.

Рак: Звезды советуют вам принять участие в турнире по приготовлению кумыса. Не бойтесь рожать детей для развлечения. Ваша цель - начать петь песни и танцевать, как безумный конь. Не будет лишним иметь при себе небольшой запас шпротов.

Лев: Рекомендуется носить на голове свиной парик. Судьба приготовила вам сюрприз – ядерную войну. Можно сходить на рынок и купить себе новую жопу - это поможет вам сохранить душевное равновесие. Для укрепления отношений с инопланетянами приготовьте жареных кабачков

Дева: Если вам скучно, немедленно звоните в полицию и рассказывайте им о том, что вы - царь пчел. Будьте осторожны - возможны внезапные роды у цыганских таборных казаков. Ваша цель на сегодня - превратиться во что-то среднее между Якубовичем и Брежневым.

Весы: Не бойтесь спеть гимн Советского Союза. Гороскоп советует выбросить себя на помойку. Старайтесь не контактировать с юристами: они могут прогрызть вашу обувь. Рекомендуется обожраться дегтем и солью. Если вам грустно, попробуйте побить себя кухонным комбайном.

Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы выйти на пенсию и начать гнать самогон. С наступлением вечера у вас есть шанс стать царем пирожков. Возможны визиты в стриптиз-бар с целью сыграть в нарды. Рекомендуется вести себя подобно кабачкам в супермаркете

Стрелец: Звезды советуют вам сменить половое влечение на что-то среднее между кетчупом и макаронами. День благоприятен для того, чтобы украсть из магазина пластиковый таз. Постарайтесь не вставать с дивана - это может вас расстроить. Лучшая тактика – бить посуду

Козерог: Возможен захват мира космическими татарами. Если вас посетило желание поорать в окно, не стесняйтесь этого сделать. Не исключены поездки верхом на надувной лошади под музыку группы Metallica. Хороший день для приобретения навыка ворчания.

Водолей: Рекомендуется носить противогаз, пить чай с лимоном и так далее. Хорошее время для того, чтобы обгрызать ногти соседям по лестничной площадке. Возможна попытка изнасиловать себя с помощью варёных макарон. Сегодня ваша задача – стать психическим садистом.

Рыбы: Если вам скучно, сделайте себе инъекцию серной кислоты в голову. Рекомендуется сменить цвет зубов. Этот день идеален для того чтобы залезть в микроволновку и провести там весь день. Не стоит упускать шанс стать знаменитым, например, избить сапогами соседа

Овен: День хорош для прогулок нагишом. Может произойти внезапное увеличение количества грудей у окружающих вас женщин. Будьте осторожны с сосисками – они могут родить зомби. Попробуйте обмануть санитаров. Для повышения уровня жизни можно надеть майонез на голову

Телец: Возможны ночные дежурства по РОВД с целью обучения бродяг мастурбации. Имейте в виду: если вы не выспались ночью, значит в доме есть человек с низким IQ. Можно покрасить себя в зелёный цвет

Близнецы: Этот день хорош для того чтобы поесть сырых блинов. Избегайте контактов со шпинатом - он может пососать ваш анус. Сегодня вам удастся создать нечто вроде разума с неограниченной дебильностью. Не исключено, что ваши зубы отрастут такими же длинными, как у мамонтов

Рак: Атмосфера этого дня способствует зачатию Христа! По традиции, вас ожидают интересные приключения на помойках города Твери. Гороскоп обещает легкую жизнь с коноплей и огурцами. Вам сегодня рекомендуется вести себя подобно стаду баранов на выставке сумасшедших собак

Лев: Можно внезапно обнаружить себя живущим в коробке для обуви. День начнется со взрыва фекалий соседской бабки. Вы можете стать прекрасным майором милиции с пивным брюшком и раздвинутыми усами. Пришло время стать рыжим и усатым крабом.

Дева: Возможно, Вам захочется стать старым дедом с пивным брюшком. Сегодня может произойти неожиданное событие, например Розенбаум нагадит вам в сумку. Не исключено, что вас отправят стажером в БДСМ-клуб "Наруто". Можно взять напрокат чебурек

Весы: Возможны сюрпризы от Сатаны. Вы можете оказаться в положении бегемота, пытающегося убежать от цыган. Будьте осторожными со своими губами — они могут принять вас за сумасшедшего. Рекомендуется лечь на пол и орать – таким образом вы сохраните душевное спокойствие

Скорпион: У вас появятся прекрасные возможности стать старым доном Педро Кальдерой и начать вести дневник дегустации персиков. Есть возможность стать директором завода по производству космических пылесосов "Союз". День хорош для участия в выставке эротических фетишей

Стрелец: С Днем кошек! Желательно найти партнера с широкими копытами. Возможны галлюцинации, конный грабеж или нападение шмелей-дебилов. Гороскоп на сегодня советует быть крайне жирным и нетерпимым к людям. Не стоит ссориться с ежами и пытаться обмануть их.

Козерог: Возможны драки с кухонным комбайном, использование сервантов как домашних животных и т.д. Вы можете стать председателем колхоза, а также вести себя как человек с большим размером груди. Звезды советуют вам делать инъекции водки в голову на рассвете – это поможет

Водолей: Может возникнуть искушение превратиться в мокрую собаку. Вероятен небольшой флирт с девицами из эскорт-службы, которые играют на аккордеонах и знают как повеселиться. Вечер лучше начать с того, что вы жрете жменями корм для гусей.

Рыбы: Сегодня может произойти неожиданное событие – например, лопнет мочевой пузырь у Ленина. Ваши уши будут наполнены волчьими песнями. Для избежания проблем со сном желательно приобрести складной хуй или надувную свинью. Не рвитесь ни при каких обстоятельствах

Овен: Рекомендуется взять на себя функции волчьей матки. Начните писать трактат на тему "У кабачков тоже есть душа". Лучший момент для создания пентаграмм из пивных бутылок. Лезьте на крышу и вопите о конце света! Ожидается прогрев гоев!

Телец: Сегодня удачный день для того, чтобы начать карьеру профессионального психа. Будьте готовы к приключениям в стиле "Нас ебут, а мы крепчаем". Летайте на метле как проклятый и посыпайте проклятьями всех встречных. Готовьтесь к партизанской войне с акушерками

Близнецы: Хорошая идея – пришить себе третий глаз. Чтобы защитить своё здоровье напейтесь йода. Мир накроется чумой, если вы выйдете из дома. Постарайтесь заработать ненависть всего человечества. Будьте готовы примерить чебурек на голову

Рак: Кто знает, может, вам выпадет возможность вставлять фитиль в жопу. Если вы услышите голос чертей  - не пугайтесь, это ваши коллеги. Развлекайтесь как можете: жрите пупочные катышки, прыгайте с балкона, стучите в цинковый таз и так далее.

Лев: Сегодняшний день благоприятен для обряда воскрешения Ленина. Не исключено стремление травить воздух и травить жизнь людям. Не стоит беспокоиться из-за появления щупальцев. Звезды советуют вам развивать новый активный вид спорта - скатывание в говно

Дева: Не помешает посетить местную церковь с целью выжрать весь кагор и сожрать все свечки. Ведите себя как цыганская телега, катящаяся в ад. Ваш типаж на этот день - Чингисхан в стрингах. Держите нос по ветру и колбасу в зубах. НЕ НУЖНО ДРАЗНИТЬ ГУСЕЙ!

Весы: Не бойтесь экспериментировать со своей душой - она вам больше не понадобится. Сегодня вам стоит орать на ворон и пинать комки земли. Не забывайте о личной гигиене - чистый анус залог успеха. Не помешает научиться езде на кривой козе. Будьте счастливы! Удачи!

Скорпион: Астрологи дают совет вылепить себе талисман из ушной серы. Вы будете выглядеть довольным как араб, который нагадил в шаурму. Рекомендуется собрать коллекцию живых сколопендр и выпустить их на работе. Не бойтесь забеременеть. Помните: чудес не бывает.

Стрелец: Проведите этот день как безголовый птеродактиль. Не исключено усиление интереса к крысам. Возможны странные козни со стороны санитаров. Звезды настоятельно советуют вам купить галстук и заткнуть его себе в уши, чтобы не слышать дегенератов.

Козерог: В этот день у вас может появиться желание стать кем-то вроде Николая II. Не доверяйте кухонным приборам – они могут укуснуть за гениталии. Не ходите на улицу – там может начаться ядерная война. Конечная цель дня – залезть под стол и заключить: «Мир - это говно»

Водолей: Сегодня ваша гениальность может привести к отупению. Звезды советуют одолжить на день новое тело у татар для себя. Во второй половине дня возьмите лопату и засуньте ее в рот. Возможны легкие взбрыки с бичами. Необходимо носить костюм типичного Олега

Рыбы: Ощутите себя балериной. Рекомендуем вам выучить азбуку Морзе и стать болгарским коммунистом. Срочно бейте себя ногами в голову: это поможет сохранить девственность. Желательно заняться важными делами – например съездить в Воронеж за грибами

Овен: Лучшее время, чтобы научиться перепрыгивать через холодильник. Вас может порадовать внезапная гибель мира. Возможно, вы обнаружите себя в образе жирного, голодного и тупого пингвина. Этот день может оказаться удачным для того, чтобы съесть кусок мыла.

Телец: Этот день похож на кашу с протухшей капустой. Вы можете стать настоящим фетишистом, например, начнете есть овсянку. Во второй половине дня у вас может появиться желание почесать за ушами. Звезды рекомендуют Вам стать на десять лет старше себя

Близнецы: Астрологи рекомендуют выходить из дома через окно. Скорее всего вы решите начать день с того, что вы ебанулись. Не бойтесь превратиться в татарина. День благоприятен для охоты на врагов народа. Вы должны прыгать как сумасшедший космонавт.

Рак: Для получения ценного опыта, рекомендуется посетить Омск. Этот день идеален для того, чтобы укусить в бок комод. Хорошо, если ваш рот будет покрыт легкими усами. Намажьте лицо изнутри оливье. Возможны укусы шизой. К вашим услугам секс-шоп в Нижнем Новгороде

Лев: Не бойтесь вступить в группу бродячих котов. Может возникнуть потребность в укреплении отношений с чертями. Ночью у вас есть шанс стать монахом. Звезды советуют носить одежду из фольги. Возможно, вас посетит дух монгольских оргий.

Дева: Если вы обнаружите, что у вас есть зубы, попробуйте выбить их палкой. Отличное время для того, чтобы кидаться с крыши сапогами в прохожих. Возможно, вам придется отложить яйца. День будет удачным: ваши соседи могут принять вас за овощ.

Весы: Этот день подходит для того, чтобы начать ползать по полу и кричать на дверь. Астрологи рекомендуют переодеться в костюм из жира. Вы должны вести себя подобно обычному человеку, – например, грызть диван. Постарайтесь сохранить  свою  индивидуальность

Скорпион: В течение дня вас будет сопровождать целый оркестр цыган. Вечером рекомендуется поглубже залезть в холодильник. Сегодня у вас может появиться искушение поесть из собачьей миски. Сегодня Вселенная дает вам возможность стать начальником клоунов.

Стрелец: Вы можете позволить себе немного фантазии, например, переодеться в костюм Гитлера. Звезды рекомендуют вам стать охотником за калачами.Если вы ведете себя как шизофренический конь, то все нормально. Вечером лучше ходить на четвереньках.

Козерог: Звезды советуют вам не делать ничего особенного – просто лежать и смотреть на мир глазами собаки. Сегодня ваша цель – нагадить в колодец. Сделайте фломастером надпись на своем лбу «Я – краб с глазами». Можно встретить людей, у которых нет души

Водолей: Сегодня вас ждет прекрасная поездка на родину голубей. Скорее всего вам придется отрастить новую жопу. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете влюбиться в свою соседскую бабку. Это лучшее время, чтобы изнасиловать стол

Рыбы: Вы можете почувствовать себя рыбой в бочке с мукой. День благоприятен для образования новых гениталий. Утром вы можете оказаться в состоянии войны с пингвинами. Вечер лучше всего провести за чтением молитвы «Боже царя храни». Можно тратить деньги на покупку авиабомб

Овен: В этот день рекомендуется заняться ремонтом нравов, например, прогулять работу. Лучший выход – съездить в Калифорнию, на выставку голых кобр. Если вам скучно, вступайте в масоны. Можно посидеть в волчьей норе. Вы можете стать врагом народа

Телец: Скорее всего, вас ожидает участие в битве экстрасенсов. Возможны небольшие победы в соревнованиях по прыжкам с тумбочки. Есть возможность посетить торговый центр и купить себе новый рот. Самое подходящее время для того, чтобы yкурить кота.

Близнецы: Сегодня будет праздник овец. Этот день благоприятен для прорезания усиков и почесывания пуповины. Некоторые звёзды рекомендуют посвятить день игре в вареники с капустой. Возможны стильные скотские тусовки с элементами дегенерации.

Рак: Сегодняшний день идеален для прогулок с пивом и пельменями. Самое время для атаки на Магадан. У вас есть шанс неожиданно стать огромной и хорошо сохранившейся женщиной. Возможно, сегодня вы найдете для себя применение в качестве тряпки.

Лев: Если вам стало скучно, попробуйте поработать лопатой. Звезды советуют Вам прокатиться на лифте до центра земли со скоростью света, а затем вернуться обратно в СССР. Во второй половине дня можно встретить людей, одетых в мразотные тряпки.

Дева: Сегодня – день труда, страсти и разврата. Рекомендуется ходить без перчаток или нижнего белья. Следует сменить имя на новое. Возможен дискомфорт, разбухание бюста.  Не ходите на работу, т.к. это может быть опасно. Это хорошее время, чтобы уйти в подполье.

Весы: В этот день вы можете заниматься своим обычным делом – например, петь гимн НАТО. Возможен вечерний визит фетишистов с целью проверить, правильно ли вы питаетесь. Вечер подходит для просмотра порнографии с использованием огнетушителей.

Скорпион: Сегодня вы будете иметь шанс провести всю ночь в дупле дерева. Кроме того, важно помнить, что Вы — неандерталец. Звезды рекомендуют вам стать частью стаи дедов. Возможно, вас покусает тигр. Ночью инквизиторы могут обвинить вас в колдовстве.

Стрелец: Скорее всего вас отправят во Вьетнам работать собачьим будильником. Хорошее время для того, чтоб напиться в лифте или стать другим человеком. Подумайте над тем, чтобы стать пивной свиньей. Можно начать кричать и кусаться.

Козерог: Подумайте: чего хотите сегодня? Звезды советуют отложить яйца. Есть возможность стать великим дровосеком. Если вы хотите выглядеть нормальным, залезьте в шкаф и проведите в нем весь день. Вечером можно заметить, что ваша голова стала меньше.

Водолей: Сегодня ваши мысли похожи на шашлыки из огурцов. У вас есть возможность стать частью инопланетной армии. Звезды советуют обожраться до отвала пшеницей. Возможны приливы пива. Необходимо научиться трактовать прошлое как сон больного шиза.

Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши зубы похожи на собачьи. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Звезды рекомендуют внезапно выйти замуж. Не доверяйте зеркалам. Скорее всего, ближе к вечеру у вас начнется сезонная линька

Овен: Звезды советуют Вам вести образ жизни морской пены. У вас сегодня праздник – сделайте гирлянду из сосисок. Возможен визит к сумасшедшим. Если вы хотите быть умным человеком, сделайте бочку. Возможно желание жрать ботву от подсолнухов

Телец: В целом день хорош для игр в лапту на раздевание. Рекомендуемая температура тела - 20 градусов Цельсия на протяжении дня. Можно встретить большого мужика размером с носорог и попытаться лизнуть его. Сегодня вам следует быть в костюме паровоза

Близнецы: Постарайтесь засунуть голову во что- то теплое и липкое, а потом закрыть глаза на весь мир и громко закричать. Возможны небольшие победы над тумбочками. Если вам грустно - звоните в ООН. Сегодня у вас есть все шансы получить Нобелевку по дрочке

Рак: Рекомендуется носить с собой большой пейджер. Вы можете обнаружить себя сидющим посреди поля для овощей. Усилием воли можно перегрызть рельсу. Не позволяйте чувствам изменить ваши мысли! ️Во второй половине дня у вас может появиться идея заняться дрессировкой клопов

Лев: Этот период благоприятен для роста волос во рту. Рекомендуются носить в карманах куски сала и огурцы – они помогут вам отвлечься от проблем. Вас ждет насыщенная поездка на верблюдах в качестве сопровождатора-садиста. Вечером - танцы и песни о жизни.

Дева: В этот период лучше избегать половых контактов со стиральной машиной или кондиционером – возможны разрывы пространства-времени. Можно использовать свой мозг вместо орудий пыток. Не исключены приятные приключения с бичами и лошадьми.

Весы: С днём психоделических галлюцинаций! Не забывайте следить за знаками зодиака: они могут сушить ваши подмышки. Вы можете играть роль свиньи в трактирах Лас-Вегаса. Ваш мозг будет работать как у ежей. День идеально подходит для купания с бегемотами

Скорпион: Вам следует питаться исключительно растительным маслом, чтобы сохранить ум чистым. Старайтесь не превращаться во вредную бабку. Вечером вы будете склонны считать окружающих дебильными пингвинами. Возможно появление новых глаз.

Стрелец: День благоприятен для роста молочных усиков и увеличения количества грудей. У вас может появиться чувство, что вы ебанулись о забор - это к удаче. Вы встретите людей, которые ведут себя как звери. Следует быть внимательным: ожидается распространение шизомы.

Козерог: Звезды настоятельно советуют посетить курсы БДСМ-терапии. Вы можете внезапно превратиться в огромного усатого мужика. Ваша супер-способность на эти сутки – расти в ширину. Необходимо избегать контакта с внешним миром. Не исключено желание изнасиловать арбуз

Водолей: Постарайтесь убедить кого-нибудь в том, что вы мудрый гном. Сегодня возможен взрыв Вселенной. Не забывайте дышать. Самое лучшее время для того, чтобы нагадить соседям под дверь. Также ожидается внезапный визит Бэтмена с целью накормить вас пельменями

Рыбы: ️Близятся сутки, когда ваши уши будут выглядеть как свиные. Не забывайте следить за своим абажуром. Вы будете склонны к воровству пряников. Возможна внезапная активизация квазаров. Ваша голова может увеличиться до размеров Юпитера.

Овен: Утром необходимо посетить парк с целью научить голубей мастурбировать. Днем вы будете выглядеть очень похоже на старуху. Будьте особенно осторожны с  женщинами, поскольку они могут перегрызть вам горло. Помните, что все люди на улицах – черти.

Телец: Звезды приготовили для вас подарок: повышение ставок по ипотеке. Утром постарайтесь встать пораньше и начать охотиться на блох. В этот день вы можете стать большим идеалистом и достичь успеха, например, украсть у соседских котов говно.

Близнецы: Хороший день для изучения языка алкоголиков. Звезды советуют быть как нищий. Сегодня не следует жрать шерсть бездомных псов, так как она может причинить вред здоровью. Будьте осторожны, чтобы случайно не стать казаком. Не бойтесь объявить войну НАТО

Рак: Все ваши действия будут похожи на работу в цирке. Желательно, пить бензин из балалайки. Сегодня звезды рекомендуют вам заняться делами, такими как: выпить водки, закусить кетчупом и т. д. Может произойти, что вы с самого утра начали избивать людей

Лев: Звезды советуют вам не бояться принимать таблетки, которые вызывают повышенную вероятность разрыва мозга. Рекомендуется спать в ванной с лошадью. И помните, что ваша голова – это всего лишь кусок мяса. Остаток дня пройдет в борьбе с серпом и молотом

Дева: Следует помнить, что свиньи – хорошие друзья. Лучшим решением будет забыть свое имя, выпить бутыль бензина и уйти в отшельничество. Благоприятен день для изменения формы вашего пупка. Регулярно проветривайте пространство-время, иначе у вас порвется душа

Весы: Утром у вас появится шанс стать знаменитым кондуктором. В этот день можно устроить гонки на пони в компании сумасшедших. Это прекрасное время для строительства блинной пирамиды. Относитесь к жизни как к игре на баяне с куртизанками и жить станет легче

Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы принять участие в турнире по употреблению майонеза. Возможно, вы будете выглядеть как нормальный гриб. Важно избегать собак-джедаев! Вечер подходит для того, чтобы научиться пускать слюни.

Стрелец: Старайтесь не пить из унитаза, так как он может вас покусать. Возможны проблемы с серпом и молотом. Рекомендуется лежать в ванне с пельменями и выть как волк. День хорош для обогащения урана в туалете и употребления красных вин.

Козерог: Рекомендуется носить с собой надувную свинью. Возможно, вас внезапно отправят на службу в космическую полицию. Можно попробовать начать лизать лоб соседям. Будьте любезны с чебуреками, так как они могут стать вашими союзниками в битве с дьяволом.

Водолей: Звезды советуют вам выглядеть как морской конь. Возможно, вы почувствуете прилив молока. Не бойтесь ходить по комнате без головы. День состоит из  похрюкиваний и прыжков через лужи. У вас есть шанс стать большим человеком и обоссать диван.

Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы начать флирт с привокзальными бродягами. У вас могут вырасти длинные черные рога. Сегодня не стоит есть ничего, кроме сухариков, макарон и водки. Не бойтесь быть одетым в одежду вроде шаурмы. Ваша цель - отрастить себе огромный лоб

Овен: На этот раз день подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. Будьте осторожны, вдруг на вас нападут женщины с большими грудями. Если вы решили прогуляться со свиным лицом, возможно, это станет вашим отличительным знаком.

Телец: Ваши мечты могут быть похожи на ночной кошмар цыган. Возможно, у вас возникнут проблемы с башней, но не волнуйтесь, это не Кремль. Рот, который превращается во влагалище и укусит кондуктора, звучит как нелепая ситуация. Проведите день в объятиях морской капусты

Близнецы: Если хотите, примерьте себе панцирь краба, то это нормально. Возможно, у вас возникнет странное желание изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Но, возможно, лучше оставить эту идею и превратиться в грузина.

Рак: Луна в Близнецах советует вам создать клуб нищих, где все члены носят одежду из пшенной каши и пьют одеколон со вкусом мокрых тряпок. Зачем вам банджо, если вы можете растянуть себе лицо, как англичане? А зачатие ребёнка, похожего на Ельцина, это уже весьма оригинально

Лев: Сегодня вы можете почувствовать странное желание насиловать арбузы и превратиться в жирного дедушку с опухшим лицом. Отметьте день рождения Сатаны, но помните, что все мы разные и особенные. Двигайтесь грациозно, словно конь апокалипсиса.

Дева: Утром вам советуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас. Что бы ни выбрали, главное – освободите свою душу. Если вам хочется лениться и заниматься дегенерацией, то этот день идеально подходит.

Весы: Садистские наклонности при игре в нарды – это цель вашего дня. В этот день у вас есть шанс почувствовать себя королем свиней. Во второй половине дня вам предстоит знакомство с девушками-волками из Твери. Не доверяйте соседям – в них вселились черти

Скорпион: Если вы мечтаете поработать горничной в борделе, то, возможно, это стоит попробовать. Звезды предлагают много возможностей для мастурбации. Что касается повышения, то феминистический завод может стать вашей следующей карьерной остановкой.

Стрелец: Сегодняшний день предлагает вам вести себя так, будто вы ебанулись, чтобы стать ближе к коммунизму. Возможно, вы станете лидером секретного общества арабов, которые планируют захватить мир. Не бойтесь лизать коллег и смеяться над их слабоумием.

Козерог: Вам придется принять участие в балетной постановке с участием карликовых жирафов. Придется смириться с тем фактом что ваша голова будет иметь форму маленького ануса. Вечером рекомендуется иметь при себе надувной бульбулятор и килограмм сала

Водолей: Будьте готовы к неожиданному превращению в псину и участию в гонке на воздушных шарах. У вас будет возможность общаться с деревьями через телепатию и принимать участие в космических пикниках. Благоприятный день для сражений с межгалактическими пингвинами

Рыбы: Возможно, вам действительно стоит погрызть свой телефон, но осторожнее с компьютерами, они являются источником боли. Весьма странно принимать участие в оргиастическом шабаше ведьм, но каждому своё. Следует носить туфли на голове, чтобы привлечь удачу.

Овен: Вас могут обвинить в незаконной резне баклажанов. Вполне возможно, сегодня к вам вернется память о том, как вы жили на Юпитере. Не помешает съесть мешок острого перца. Избегайте мест, где происходит дегенерация. Не ходите на работу без мачете

Телец: Уром вы можете обнаружить, что стали татарином. Не бойтесь звонить в полицию и просить их приготовить вам рогалики. Звезды советуют вам научиться маскироваться под старую и больную собаку, чтобы вас не беспокоили. Лучше притвориться, что вы не существуете.

Близнецы: Начните день с празднования дня рождения своего холодильника. Вам придется рыться в мусорных баках, чтобы найти смысл жизни. День идеально подходит для образования катышков в области ануса. Можно играть роль Зевса в оргийных представлениях.

Рак: Сегодня вам могут пригодиться навыки владения холодным пивом. Ваша цель – весь день ходить с раздвинутыми ягодицами. Если вы видите зомби-апокалипсис, это к успеху. Не бойтесь рожать от Олега. Астрологи советуют побрить глаза изнутри.

Лев: Вы можете использовать свои гениталии как барометр. Звезды советуют вам вызвать на дуэль Деда Мороза. В этот день вам может прийти в голову, что вы маленькая принцесса. Вечером возможна интимная близость с высушенными грибами - будьте готовы

Дева: Утром вы можете обнаружить, что наша Вселенная состоит из рвоты. Весь день вы будете чувствовать себя как мокрый мешок с картошкой. Сегодня ваш ум более чем в два раза тоньше, чем у мыши. Звезды советуют вам купить себе новую голову, т.к. старая может испортиться

Весы: Сегодня день стрижки бобров. Возможно, вам придется вступить в схватку с улитками. Не исключено желание принять участие в хороводе с пирожками. Вечер подходит для того чтобы начать флирт со сколопендрами. Будьте осторожны  - ваш сосед может принять вас за шалуна

Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы украсть лопату у якутов. У вас появится стать лучшим другом Баскова. Ваши ощущения будут напоминать жизнь собачьих сусликов. Звезды советуют выпить стакан-другой ртути, чтобы было чем гордиться. Будьте добрее друг ко другу.

Стрелец: Желательно иметь доступ к туалетной бумаге. Лунный день благоприятен для бомбардировок Хиросимы и Нагасаки. Можно бегать «кабанчиком», орать на деревья и тереться о спинку стула. Если у вас плохое настроение, попробуйте пустить слюни.

Козерог: Лучше всего будет провести день с вампирами. Следует быть немного безумным и носить с собой куницу. Вас ожидает приятный сюрприз – неожиданное нападение варягов. Есть возможность стать частью дома престарелых в Израиле. Может вырасти чешуя

Водолей: Утром вы заметите, что вас выключили из реальности. Сегодня лучше всего будет встать пораньше и оторвать себе уши. Будьте осторожны с женщинами, так как они могут начать вести себя как монголы. При появлении посторонних людей свяжите себя скотчем

Рыбы: Ваши мысли сегодня похожи на крики карпов. Разрешено жонглировать лопатами, бензопилами и т.д. День идеально подходит для покупки поддельных дисков с песнями Розенбаума. Вечер способствует росту количества молока и увеличению количества хрящей.

Овен: Звезды советуют вам притвориться старым ржавым самоваром и свистеть на прохожих. можно случайно покусать забор. Есть вероятность, что вас изберут почетным вождем племени идиотов. Вечером можно подраться с плесенью за право владения миром.

Телец: Благоприятный день для того, чтобы зашить свои карманы и уйти в лес кормить леших чебуреками. Звезды советуют натереть лицо гуталином и выдавать себя за редкий вид чернозема. Во второй половине дня возможна атака со стороны пенсионного фонда

Близнецы: В этот день вы можете случайно изобрести новый вид религии, основанный на поклонении кабачковой икре. Не помешает купить на мешок сушеных мух в качестве талисмана. Если вам скучно, займитесь чем-то полезным, например можно вырезать портрет Сталина из колбасы

Рак: Вы можете обнаружить, что ваш пупок — это портал в Саратов. Помните: вы не человек, вы — разумный пельмень. Не бойтесь кричать в унитаз — сегодня он может вам ответить. Есть шанс стать мастером спорта по агрессивному лежанию на диване.

Лев: Гороскоп советует вам переехать жить в хлебницу. Постарайтесь не грызть свои ботинки. Возможны звонки из ада с предложением работы. Пейте рассол, это укрепит вашу веру. Есть опасность, что вас усыновит семья разумных грибов. Ведите себя как сосиска в тесте

Дева: Сегодня вам разрешается укусить за жопу любого. Рекомендуется заняться спортивной ходьбой под себя. Вторая половина дня идеально подходит для того, чтобы залезть под диван и ждать, когда рассосется реальность. Не исключен захват мира белорусскими киборгами.

Весы: Сегодня вы можете почувствовать неодолимое желание стать прапорщиком в армии эльфов. Рекомендуется носить трусы поверх штанов, чтобы отпугнуть злых духов и налоговых инспекторов. Не бойтесь грызть батарею — это поможет вам наладить связь с космосом

Скорпион: Время стать профессиональным разводчиком подкроватных монстров. Астрологи советуют завести себе карманного бомжа для консультаций по вопросам мироздания. Подходящий период, чтобы возглавить восстание огурцов. Ваш мозг может уйти в отпуск

Стрелец: Звезды рекомендуют обмазаться вазелином и скользить по жизни, как пьяный тюлень. В течение дня старайтесь имитировать звуки бензопилы. Не помешает сожрать свой паспорт и уйти жить в лес к бурундукам. Ваш мозг может внезапно превратиться в банку со шпротами.

Козерог: Постарайтесь не путать свои мысли с извращениями. Есть шанс получить письмо из штаба по борьбе с адекватностью. Желательно надеть штаны из наждачной бумаги и тереться о деревья. Избегайте людей с чистыми помыслами — они какие-то ебанутые.

Водолей: Сегодня вы — великий магистр ордена Дырявого Носка. Старайтесь носить в кармане сырую рыбу — это привлечет к вам внимание. Возможны внезапные приступы любви к арматуре. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши уши росли внутрь. Можно орать на голубей

Рыбы: Настало время признаться себе и миру, что вы — обыкновенный кабачок. Скорее всего у вас появится сверхспособность — умение пукать в такт гимну Монголии. Звезды настойчиво советуют пришить к себе дополнительные локти. Если вам грустно, положите в штаны кусок льда

Овен: Рекомендуется выбежать на улицу и начать кусать сугробы. Звезды советуют обмотаться гирляндой и биться током. Есть шанс, что вас усыновит семья снеговиков. Помните: снег — это просто бесплатное мороженое. Можно притвориться шпротой и лежать в масле, глядя в потолок

Телец: Сегодня ваше тело — это храм, заполненный майонезом. Не бойтесь грызть сосульки, это поможет вам лучше понимать язык прибалтийских эльфов. Остаток дня посвятите изучению влияния советского шампанского на вашу способность видеть будущее

Близнецы: Хороший день, чтобы впасть в спячку внутри огромного таза с оливье. Помните, что всё вокруг сделано из пенопласта, даже ваши мысли. Не стоит слушать музыку из холодильника. Хорошая идея - сожрать килограмм мандариновой кожуры вместе с наклейками.

Рак: Сегодня вам рекомендуется скакать на табуретке в сторону Лапландии. В первой половине дня рекомендуется заняться садомазохизмом с мишурой. Если вы хотите выглядеть солидно, попробуйте надеть на шею бусы из сосисок. Вечером у вас могут вырасти рыжие усы

Лев: Не стоит поддаваться соблазну брить елочные игрушки. Не исключено ярое желание бить прохожих по лицу куриной тушкой. Рекомендуется начать обрастать мхом. Не бойтесь вступить в рукопашный бой со Снегурочкой. Возможна дуэль с пылесосом.

Дева: Звезды рекомендуют завести себе ручного Деда Мороза и научить его курить. Помните: если долго смотреть в холодец, холодец начнет смотреть в вас. Вечером попытайтесь притвориться человеком, но не переусердствуйте. Постарайтесь не упасть лицом в вечность

Весы: Помните, что снег — это просто перхоть Бога. Утром желательно выйти на балкон и громко пересказать конституцию КНДР. Возможно получение письма от Санта Клауса с требованием вернуть долги по алиментам. Рекомендуется биться головой о батарею, имитируя бой курантов

Скорпион: Настало время выяснить отношения с гравитацией. Звезды советуют спрятаться под столом и кусать судьбу за лодыжки. Также можно заняться вышиванием крестиком на колбасе. Вечер подходит для секса с искусственной сосной.Можно попробовать родить ледяной кубик.

Стрелец: Ваш мозг сегодня работает в режиме «кипящий гудрон». Рекомендуется стрелять пробками от шампанского себе в голову. Постарайтесь провести день в горизонтальном положении, изображая бревно в лесу. Не следует открывать рот шире, чем того требует ГОСТ

Козерог: Возможно желание промыть свои внутренние органы шампанским. Гороскоп советует спать в холодильнике, чтобы сохранить свежесть. Будьте осторожны: ваш анус может подать на вас в суд за сексуальные домогательства. Используйте свои брови как столовые приборы.

Водолей: У вас может вырасти борода из ваты, а может, и хвост из серпантина. Астрологи советуют залезть в стиральную машину и ждать, пока Ельцин снова не уйдет с поста президента. Постарайтесь не вступать в дискуссии с голубями, они знают о ваших долгах по ЖКХ.

Рыбы: Самое время вызвать сатану через печень. Гороскоп советует сделать 40 килограммов оливье и построить из него зиккурат. Разрешается поджигать бенгальские огни ушами. Внутри вашей головы может завестись маленький бухгалтер, который начнет пересчитывать все ваши грехи

Овен: В этот день рекомендуется отрастить брови до грудей. Возможны купания с волами и крестьянские песни на мотив "Меня тошнит". Гороскоп советует вам лечь на пол и притвориться котлом с салом. Постарайтесь не жрать сырые сосиски, иначе вас посетит Христос

Телец: Утро будет наполнено приятным ароматом жаб. Можно сделать себе пластическую операцию и стать рыжим, как это делал Ленин в начале 30-х годов. Попробуйте угостить коллег чашечкой змеиного яда - им понравится. Сегодня вы можете ощутить странное притяжение к утюгам

Близнецы: Звезды советуют выглядеть как молодой советский прапорщик. В этот период рекомендуется ездить по стране на гигантской собаке. Есть шанс заключить лесбийский союз с ежами. Вечером следует вести себя как бегемот в балетной пачке.

Рак: В целом, следует вести себя как настоящий аристократ: пить чай с котлетами и курить кальян. Может возникнуть желание завести домашнего динозавра. Ваша цель: научиться имитировать голос пеликана. Желательно купить надувного динозавра и попытаться захватить мир

Лев: Не бойтесь признать себе, например, в том, что вы похожи на банан. Старайтесь жить как безумный библиотекарь. Существует вероятность того, что вам придется переехать жить на другую планету, т.к. ваша планета испортилась. Вы можете стать дедом Морозом!

Дева: Сегодня звезды настойчиво советуют надеть космическую шапку с помпоном. Вы можете показать себя хорошим ксеноморфом. Во второй половине дня рекомендуется отрастить конский хвост. Гороскоп советует вам выпороть своего соседа кожаной плетью.

Весы: Не бойтесь начать день со спайса. Есть возможность стать картофельным королем. Рекомендовано пить морскую воду и обниматься с осьминогами. Возможны неприятности, связанные с подливой. Если вам скучно – попробуйте сыграть в ящик.

Скорпион: Ваш мозг может начать ржаветь. Звёзды рекомендуют носить холодец в карманах – это поможет улучшить ваше настроение. Не стесняйтесь просить своего ангела-хранителя накормить вас шаурмой. Возможно желание научиться рыгать как омич.

Стрелец: В этот день звезды рекомендуют завести себе карманного крота. Не будет лишним приобрести трактор. Сделайте себе инъекцию транквилизаторов, чтобы быть счастливым человеком. Во второй половине дня вас ждет битва с морскими коньками за власть

Козерог: Можно смело принимать ислам. Не бойтесь выходить на улицу и орать как вол. Гороскоп советует вам замаскироваться под тупого. Желательно иметь запасной член. Не исключено желание изнасиловать почтовый сервер. Вечером вас постигнет судьба Брежнева.

Водолей: Утром постарайтесь встать пораньше и пойти в лесные дебри, чтобы принести присягу марсианам. Хорошее время для ловли хищных русалок и создания новых видов фетишей. Вас ждут странные события, например, все жители страны ебанулись.

Рыбы: Это отличный день для того чтобы начать жить как богатый бомж. Вы можете принять участие в хороводе сумасшедших. Не исключены небольшие неприятности, например, началась новая Мировая Война. Гороскоп советует вам сменить цвет кожи на зеленый.

Овен: Сегодня вы можете стать отличным ефрейтором. Можно накурить своего начальника. Ваша цель – стать женщиной с большими глазами. Возможны укусы диких гусей и неожиданные вспышки потливости. Желательно не есть на людях яблоки. Не исключен визит в конский туалет

Телец: Самое время заняться образованием бомжей. Будьте осторожны — вас могут обвинить в том, что вы срете в погреб. Звезды рекомендуют вам съесть несколько ведер крыжовника. Ваша цель – установить связь с инопланетянами. Ваши уши будут пахнуть как у кур

Близнецы: День хорош для деления ядер урана. Есть возможность получить образование тульского сапожника. В первой половине дня возможны укусы змей, козлов и овец. Звезды рекомендуют вам надеть кольчугу. Не доверяйте своему рту, он может вас предать

Рак: Этот день предназначен для того, чтобы устроить пижамную вечеринку с казаками. Сегодня ожидается поток говна с неба. Чтобы избавиться от скуки, натрите свои уши зеленкой. Перед сном настоятельно рекомендуется надеть на себя ошейник от блох.

Лев: Постарайтесь сшить себе пиджак из туалетной бумаги. Сегодня вам необходимо вести себя как типичный немецкий гусь. Кроме того из крана у вас может течь кумыс. Вас может посетить гениальная мысль – украсть у соседей туалетную бумагу. Будьте спокойны.

Дева: В этот день ваш ум станет менее тупым. Строго придерживайтесь правила “трех сосисок“. Могут пригодиться навыки флирта с пылесосом. Хорошее время для катания казяв. Возможно, вы станете невменяемым человеком с дебильными манерами.

Весы: Утром можно прогуляться, поорать, покусать соседскую собаку. У вас могут вырасти новые зубы. Не доверяйте туалетной бумаге. Может возникнуть ощущение, что вы стали частью группы зомби. В этот период важно следить за половыми признаками окружающих вас людей

Скорпион: Звезды предсказывают вам удачу в охоте на мамонтов. Хороший день, чтоб поесть блинов со шторами. Рекомендуется спать с наушником во рту. Возможно сильное увеличение сальных выделений. Благоприятна близость к лошадям и водителям трамваев.

Стрелец: Сегодня ваш пуп в очередной раз попытается вас облапошить. Вы можете сыграть роль домового. Старайтесь избегать мест где люди выглядят как крысы. Ночью вас может укусить большой пингвин. Вечер идеально подходит для краж девственниц.

Козерог: Вас ждет сюрприз - вас могут обвинить в том, что вы торгуете рабами. День идеально подходит для занятий черной магией. Звезды рекомендуют отрастить брюшко как у свиньи. Старайтесь вести себя как настоящий черт. Возможен обмен носками с соседом.

Водолей: Уром вы обнаружите, что ваши глаза стали более тонкими, как у змеи. День лучше посвятить любовным утехам с использованием керосина и фосфора. Не забывайте прыгать и петь. Ведите себя подобно животному, которое гуляет само по себе и не слушается людей

Рыбы: Сегодня вы можете наняться в трактористское отделение психиатрической больницы. Постарайтесь не становиться рыжим – могут начаться проблемы. Рекомендуется встретить кого-то вроде Олега. Возможны интересные события, например высадка союзных войск на Луне

Овен: Не тратьте свое время на людей, они могут насрать вам в жопу. Звезды советуют купить мешок лука – он сможет подменить вас на работе. Скорее всего, сегодня у вас появится склонность к изготовлению гробов. Вероятно появление чертей в районе вокзала.

Телец: Утром обязательно обмотайте себя грязными тряпками. Рекомендуется носить головной убор, защищающий от поноса. Во второй половине дня вас может осенить гениальная идея – украсть у Гитлера велосипед. Можно попробовать изменить цвет своей кожи

Близнецы: Сегодня вам нужны спокойствие и самообладание. День хорош для охоты на ведьм, празднования Нового года и встреч с блядями. Будьте аккуратны с коллегами - эти растения ядовитые. Если вы обнаружили, что превратились в обезьяну, то это вполне нормально.

Рак: Лучше просто лежать на полу и тихо плакать. Не исключено, что вы станете коммунистом и у вас отрастет шерсть. Укрепляйте связь с сосисками, они помогут вам выжить. Не забудьте про зарядку для носа, она вам пригодится. Звёзды гласят: съешьте больше пиццы.

Лев: Вам нужно найти общий язык с декабристами. Утро подходит для укусов шмелей и приготовления еды на кострах. Не рекомендуется ходить пешком, лучше ездить на пони. Ваши брови и лоб начнут двигаться, как у бегемотов. Возможны ссоры с домовыми.

Дева: Благоприятны пьянки с водолазами – очень полезная для здоровья нагрузка. Вы можете стать дизайнером тракторов. Чтобы мозг не перегружал вас ненужными мыслями, следует его отключить. Ближе к вечеру у вас могут вырасти хорошие и мощные жабры

Весы: Старайтесь в эти сутки вести себя как резиновая уточка для ванны. Возможно желание прыгать с дерева или бить стекла в автомобилях. Соблюдайте правила гигиены и старайтесь не орать. Этот период подходит для того, чтобы уничтожить человечество.

Скорпион: Сегодня Вы будете склонны вести себя как настоящий дряхлый осётр. Желательно проводить этот день сидя на унитазе. Настройтесь на поток. Звезды советуют сделать что‐нибудь интересное, чтобы заставить себя страдать. Держите свой разум расслабленным

Стрелец: Не бойтесь грабить банки. Рекомендуется носить подгузники и надувать воздушные шары. Вам необходимо посетить монгольский цирк. Возможно, вы станете начальником штаба чеченской молодежи. Попробуйте использовать свою голову для управления Вселенной

Козерог: Держите рот закрытым, он может вам навредить. День идеально подходит для оргий и свиных экспериментов. Возможны неприятности, связанные с взрывом яиц. В этот день можно растянуть себе рот и орать на луну - это поможет предотвратить внезапное старение

Водолей: Гороскоп рекомендует вам укусить себя за ухо. Собирайте информацию о генетике бомжей. Астрологи советуют ходить на задних лапах. Старайтесь ходить боком. Возможно неожиданное предложение руки и сердца от грузинских шейхов. Вечер идеален для ловли диких лошадей

Рыбы: Будьте крайне осторожны с детьми, так как большинство из них являются копиями Сталина. Благоприятны удары током и укусы крыс. Звезды советуют вам питаться одним мокрым песком. Возможны драки с утконосами. Уместны танцы живота со стриптизёршами

Овен: Вы обнаружите, что ваш нос - не тот за кого он себя выдаёт. Старайтесь вести себя как президент. Нокаутируйте себя и жить станет легче. Возможны проблемы с башней. Хороший день для овладения тайнами Вселенной. Звезды советуют ударить себя в голову лопатами.

Телец: Вы можете играть в собачьи и грибные игры, танцевать и делать сальто. День лучше провести в состоянии анабиоза. Не забывайте поить себя розовым молоком. Старайтесь расти в размерах. Самое подходящее время, чтобы снять штаны и уйти жить в лес.

Близнецы: Гороскоп советует заниматься садомазохизмом на работе. Сегодня ваша миссия — завести себе антилопу. Желательно проверить – возможно, ваша голова беременна. Наилучшее время для того, чтобы начать вести жизнь сумасшедшего сапожника.

Рак: Это день, когда луна станет треугольной, а ваши мысли странными. Старайтесь говорить исключительно на латыни. Судьба дает вам возможность стать королем троллейбуса. Вечером можно поиграть в тупого пингвина или начать щипать прохожих за уши

Лев: Рекомендуется выйти на улицу и показать свою эрекцию прохожим. Если вам скучно, попробуйте приклеить себя к полу. Гороскоп советует купить себе новое нормальное лицо. Не пытайтесь выйти замуж, это может вызвать проблемы. Созидайте хаос

Дева: Не бойтесь вести себя отвратительно. Рекомендуется спать в картонных коробках. По возможности, избегайте нижнего белья. Ваше лицо будет похоже на раскуроченный арбуз. Попробуйте поймать золотую рыбку в унитазе и загадать ей три желания

Весы: Будьте мудры и разумны. Сегодня вам необходимо заниматься конструктивными занятиями: выпить коктейлей и посмотреть мультики. Этот день хорош для  обдирания кусков кафеля. Подумайте над тем, чтобы начать воровать соседский мусор. Идите вперед и прячьтесь от мира

Скорпион: Сегодня вы получите письмо от своего двойника, который живет в Туле. Может произойти перелом хвоста. Извлеките свои мысли из головы пропустите их через мясорубку. Будьте осторожны: стрельцы что-то замышляют против вас. Можно вступить в секту нудистов

Стрелец: Вы будете выглядеть как балерина в образе Сталина. Рекомендуется отрастить себе длинные уши. Лучшее время, чтобы стать неграмотным. Возможно, вам придется съесть большой кусок мыла. Не исключены попытки сломать холодильник, разбить лоб или залезть в женскую сумку

Козерог: День хорош для того, чтобы обдумывать планы вторжения во Вьетнам. Рекомендуется расслабиться и посчитать в уме до миллиарда. Чтобы поднять себе настроение, выбросьте себя в мусоропровод. Гороскоп советует Вам использовать в качестве одежды майонез

Водолей: Ваши желания будут сводиться к тому, чтобы жрать камни и спать в сараях. Можно сделать себе харакири - это повысит вашу работоспособность и даст новые возможности для роста. Есть вероятность встретить множество уродов. Ваша цель – вернуться в утробу.

Рыбы: Утром рекомендуется принять успокоительное и лечь в камин. Сегодня вы будете чувствовать себя как бульдозер. День благоприятен для кумысного пьянства. Возможно вам придется пойти работать шовинистом. Может появится желание лизнуть плинтус

Овен: Сегодня день болей в спине. Утром попробуйте натереть глаза чесноком, чтобы быстрее проснуться. Рассмотрите отправиться в Гондурас, чтобы присоединиться к буддистам. Шаурма и сигары могут помочь. Можно позволить себе купить поддельные груди.

Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы погрызть подушку. Вы можете пригласить в гости кого-нибудь вроде Сатаны. Возможны подарки от сумасшедших. Помните: от ваших действий зависит будущее Шотландии. Не бойтесь засовывать палец в рот соседу или бомжу.

Близнецы: Сегодня вы можете доить беременных женщин. Можно обмануть судьбу и стать монголом. Рекомендуется вести себя как советский Майкл Джексон. День идеально подходит для крестного хода в сторону Румынии, где вы можете подкрепиться кокаином.

Рак: Не бойтесь жить так, как будто вас разъебало. Сегодня Вы будете пытаться превратиться в тыкву. Скорее всего, у вас отойдут воды. Звезды советуют вам посетить магазин и приобрести новые желудочные соки. Ближе к вечеру Луна обещает тепло и гуся

Лев: Все нормально. Утром вас может посетить идея о создании нового Рейха. Погода в этот день благоприятна для сбора окурков. Рекомендуется надеть сервант на голову. Желательно принять таблетки и т. п. Не бойтесь родить ребенка, который похож на Троцкого

Дева: Возможно, вам придется ударить себя сковородой. Не исключены проблемы с концами света. Вы должны избегать полноприводных коней - они могут вести себя гомосексуально. Вероятны странные события с поеданием своих трусов. Можно заниматься мелким пакостничеством.

Весы: Сегодня Вы можете полностью улететь в космос. Многие сегодняшние события напоминают запах рвоты. День подходит для тайных встреч с пивом. Звезды советуют вам растянуть свой желудок. Ваша задача – стать дряхлым старым человеком.

Скорпион: Помните о необходимости зарядки балалайки. Сегодня вы можете весело провести время – например, поиграть с майонезом в тетрис. Во второй половине дня ваши волосы будут расти как у свиней. Желательно, чтобы вас вырвало из реальности.

Стрелец: Хороший день для укусов гадюк. Возможно, на улице начнется очередной военный парад и массовые изнасилования. Не бойтесь петь песни. Вечер благоприятен для лечения самогоном. Не исключены ночные приключения с беляшами. Будьте счастливы!

Козерог: Утром возможна задержка менструации. Звезды рекомендуют вам вести себя как енотовидный динозавр. Этот день подходит для разработки новых видов пыток. Помните: вы – первый правитель Вселенной. Сохраняйте спокойствие и не оглядывайтесь.

Водолей: Ваша задача —  научиться читать мысли идиотов. Возможны сюрпризы в виде многоножек, сколопендр и лошадей с карасями в вашей кровати. Возможно, вы окажетесь на ферме голышом. Лучшее время для участия в антиутопиях. Звезды советуют вам заняться торговлей мочой

Рыбы: Сегодня предстоит многое сделать: одуреть, сломать телефон, перепрыгнуть через стол. Это хорошее время для эксперимента: необходимо разорвать штаны и ударить себя в голову. Рекомендуется спать в собачьей будке. Возможны разногласия с богами и проблемы с Ельциным

Овен: Рекомендуется вести себя как типичный грабитель из Советского Союза. Сегодня вам разрешено плеваться соплями. Это хороший день для игры в солдатиков.  Ближе к обеду вы можете встретить что-то вроде тепловой смерти Вселенной. Вечером вам может помочь ЛСД

Телец: Утро подходит для кражи шмелей с поля. Считайте, что ваше лицо — это шальная тыква. Можно смочить голову каким-нибудь жидким азотом. Вы можете случайно превратиться в кавалера ордена Ленина. Постарайтесь найти время, чтобы выпить стакан шампуня.

Близнецы: Смотрите на мир глазами свиньи и старайтесь быть умным. В этот день рекомендуется пить майонез из корыт. Самое подходящее время для того, чтобы начать строительство концлагерей. Не грустите – иначе вас укусят антилопы. Вечер подходит для перелома ануса

Рак: Возможны тяги к куртизанкам из Советского Союза. Сегодня ваша одежда должна быть ебанатовой. Не бойтесь играть роль амебы. Окружающие будут принимать вас за циркового артиста или за Гарри Поттера. В вечернее время можно поесть карбид.

Лев: Утром желательно прогуляться под дождем с сосисками во рту. Рекомендуется вести праздную жизнь: кататься на лифте, бить посуду, кусать пальцы. Ваша голова может начать скрипеть. В делах любовных важно вести себя как омар. Ваша цель – сломать Вселенную.

Дева: Сегодня вы должны выглядеть как большой БДСМ-беляш. Не забывайте регулярно мастурбировать, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Судьба дарит вам возможность стать умным и научиться правильно чесать жопу. Не бойтесь смотреть на мир глазами Сталина

Весы: Этот день подходит для  дежурства у мусорных баков и раздачи мороженого цыганам. Можно лежать на верхней полке холодильника и ждать вечера. Чтобы поднять уровень своего IQ, вам следует купить новую душу. Скорее всего, вы снова станете невменяемым торговцем пряниками

Скорпион: Сегодня у вас праздник – день рождения у Сатаны! Астрологи советуют напиться воды из стиральной машины. Не исключены неприятности, например, вас могут усыновить инопланетяне. Можно сшить себе костюм из пирожков. Ночью сделайте себе харакири - это спасет от скуки

Стрелец: Чтобы уменьшить риск атаки татаро-монгол, рекомендуется сожрать пакетик кошачьего корма. Перед выходом из дома не забудьте заклеить рот скотчем. В эти сутки вам следует ожидать обильного урожая волчьего молока. В качестве талисмана подойдут шпроты

Козерог: Возможно, вам удастся обмануть судьбу и стать рыжим. Сегодня вы сможете смело прыгать через унитаз без парашюта. Старайтесь избегать запаха людей. День идеально подходит для пощипывания капусты, обрезания овец и борьбы в грязи. Не забывайте кормить грудью коллег

Водолей: Вы можете обнаружить, что ваши гениталии блестят в темноте. Возможно, вам удастся изменить законы физики и стать волком. Проявляйте активность, например, кусайте холодильник. Есть вероятность, что ваш анус станет умнее вас самого.

Рыбы: Есть вероятность того, что вы станете первой леди Советского Союза. Возможно посещение театра абсурда. Звезды советуют вам принять участие в турнире по гонкам на волках. Постарайтесь притвориться обычным грибным супом, чтобы окружающие от вас отстали

Овен: Вы можете ощутить себя старым дедушкой. День идеально подходит для того, чтобы определить свой пол и размер груди. Если вы чувствуете, что вам скучно, попробуйте начать есть мох. После обеда можно прогуляться в церковь с целью украсть кадило.

Телец: Постарайтесь проснуться пораньше с целью выпучить глаза и ударить себя ногой в лицо. Рекомендуется принимать успокоительные средства, например, кокаин или таблетки от запора. Возможно, у вас появится склонность к садизму. Не помешает вливание жидкого азота в зад

Близнецы: Перемещайтесь по дому как ежик. Срочно обратитесь в ЖКХ – они могут потребовать снять с вас проклятье. Рекомендуется использовать холодец  в качестве транквилизатора. Вторая половина дня благоприятна для обучения цыганским манерам.

Рак: Постарайтесь достичь больших размеров. Вас могут позвать на роль сумасшедшего. Астрологи советуют вытащить пупочные катышки и положить их в уши. Скорее всего Вы будете находиться как бы в мире животных. Не пытайтесь стать президентом.

Лев: Отличное время для получения образования пилота пылесоса. Сегодня звезды могут насрать вам в поильник. Ваши мысли должны быть легкими, как у шмелей. Можно также сыграть свадьбу с банкой шпротов. Ваш рот станет гораздо шире, а ваши глаза – добрее.

Дева: День подходит для того, чтобы начать приставать к местным сумасшедшим. Возможно появление соблазнительной вампирши с лицом Якубовича. Для успокоения психических страданий рекомендуется принимать внутрь по одному пакетику кошачьего корма.

Весы: Не бойтесь пробовать свои силы в качестве суккубов. Настоятельно рекомендуется носить длинный узкий пейджер для связи с инопланетными казаками. Ваш главный козырь – это умение читать по-азербайджански. Будьте готовы отрастить усы до пояса.

Скорпион: Вы можете внезапно обрести способность говорить голосом Гитлера. Этот день хорош для прогулок с бубном и свиста. Вам следует заняться важным делом – например, развязать войну с турками.  Для повышения качества жизни купите себе лапти.

Стрелец: Сегодня удача благоприятствует ловле блох. Возможно, вас отправят в Валгаллу с целью научиться играть на аккордеоне. Не будет лишним приобрести себе пояс верности. Самое лучшее время, чтобы натереть свою спину салом. Можно играть в собачьи игры.

Козерог: Рекомендуется встать пораньше и облизать перила. Сегодня вы можете натренировать умение рвать носки. Возможны небольшие неприятности, например, ваш пуп может выпасть. Вам следует найти новое хобби, например, бить свиней нагайкой.

Водолей: Будьте крайне осторожны: на улице может присутствовать множество уродов. Гороскоп советует вам брать уроки у сумасшедших. Первая половина дня подходит для покупки гранатометов. Перед сном постарайтесь установить связь с Ктулху. Пьянствуйте, кушайте, веселитесь

Рыбы: Этот день подходит для кастрации скота. Звезды рекомендуют вам вести себя как ящерица. Не бойтесь заниматься спортом, например, бегать нагишом. Возможны пляски на лугу с пастухами и звуки рвущейся капусты. Можно нырять в унитаз и облизывать стены

Овен: Сегодня вам стоит переквалифицироваться в профессионального пожирателя обоев. Ожидается массовый наплыв чертей. Хорошая идея — разделить свою личность на восемь частей и устроить между ними гладиаторские бои. Мир станет лучше, если вы начнете ходить задом

Телец: Звезды советуют вам притвориться табуреткой и стоять так до прихода мессии. Ожидайте прогрева гоев в особо извращенной форме! Можно поорать в пустую кастрюлю. Помните: чистые носки — это признак слабости. Опасайтесь влияния чеченских пчел. Счастья, здоровья, пива!

Близнецы: Настало время признаться себе, что вы — баклажан в человеческом обличье. Не помешает записаться в хор глухонемых куртизанок. Ведите себя как бешеная бензопила, попавшая в кондитерскую. Держите хвост пистолетом и пельмени под мышкой.

Рак: Развлекайтесь по полной: мажьте лицо гуталином, прыгайте в мешке через костер и пытайтесь изнасиловать здравый смысл. Возможен резкий всплеск любви к сырому цементу. Звезды советуют засунуть в уши по сосиске, чтобы не слышать зова Родины. Не забывайте дышать

Лев: Астрологи советуют вам вылепить из хлебного мякиша копию Сталина и лечь с ним в постель. Ваша цель на сегодня — доказать соседям, что вы — посланник с планеты Жопа. Опасайтесь нападения боевых дельфинов. Рекомендуется войти в транс и начать высиживать яйца

Дева: Рекомендуется собрать консилиум из дворовых бичей и обсудить план захвата Антарктиды. Звезды советуют бегать по улице за голубями и требовать у них алименты. Не бойтесь ковырять в пупке до тех пор, пока не найдете там нефть. Ожидается резкое пополнение в семье

Весы: Носите костюм гигантской клизмы для привлечения удачи. Время стать верховным жрецом пивного ларька. Попробуйте нанять цыган, чтобы они украли у вас депрессию. Помните: если мир — это театр, то вы в нем — забытый в углу резиновый дилдо.

Скорпион: Хороший день, чтобы отрастит вторую жопу. Лучше в эти сутки быть в костюме горничной. Попробуйте расплатиться в ларьке человеческими зубами - это весело! Идеальное решение - залезть под кровать и сидеть там до 2045 года. Есть отличный шанс потерять штаны

Стрелец: Пора заняться делом — например, начать коллекционировать волосы из носа. Можно объявить себя бетономешалкой. В целом, старайтесь вести себя как болгарский шпион на детском утреннике. Вечером переезжайте жить в ближайшее дупло - вам понравится.

Козерог: Ваша миссия на сегодня — доказать санитарам, что Земля имеет форму пельменя. Рекомендуется использовать свой анус как свисток для вызова лесных духов. Попробуйте подружиться с плесенью. Наденьте юбку из сырой ветчины и требуйте признания вашей святости

Водолей: День благоприятен для того, чтобы стать жидкостью и утечь с работы. Звезды шепчут: «Пора кусать прохожих за мягкие части тела». Сегодня вам предстоит ходить боком и шипеть на почтовые ящики. Не бойтесь выглядеть как мешок с опилками, это ваш естественный вид

Рыбы: День благоприятен для того, чтобы засунуть голову в трансформаторную будку и поймать дзен. Самое время выйти замуж за батарею отопления. Маскируйтесь под куст укропа и не отсвечивайте! Не показывайте свой внутренний мир мозгоправам - они снова вас обманут.

Овен: Идеальное время для инъекции майонеза в ауру. Кусайте прохожих за лодыжки, имитируя звуки сломанного принтера и день пройдет интереснее. При выходе на улицу возьмите с собой банку огурцов и портрет Сталина для защиты от злых духов. Постарайтесь не думать

Телец: В вашей голове сегодня состоится съезд партии любителей потупить. Если увидите грибы, не разговаривайте с ними. Ваша задача — пугать сантехников и петь гимн СССР. Отличный день, чтобы продать душу за шаурму. К вечеру есть риск начать откладывать яйца

Близнецы: Не удивляйтесь, если ваши руки превратятся в клешни. Звезды советуют обмазаться гуталином и ползти в сторону Твери, распевая песни группы "Воровайки". Не удивляйтесь, если из носа полезут макароны. Отличная идея – сдать свое тело в аренду

Рак: Ваша продуктивность зависит от количества съеденного мела. Лучшее вложение средств – покупка самогона. Помните: гармония – это когда уровень пиздеца внутри соответствует уровню пиздеца снаружи. Грызите кирпичи, это укрепляет веру в завтрашний день!

Лев: Вы будете сиять как жирный беляш на вокзале. Попробуйте вступить в половую связь с радиатором отопления, звезды благоволят смелым. Ваша задача — стать королем овощей. В полночь обязательно позовите домового на оргию. Вас могут усыновить инопланетяне

Дева: Остерегайтесь людей с лицом Якубовича, они хотят украсть ваши чиркаши. Наденьте корону из пивных банок и идите раздавать автографы бродячим собакам. Не удивляйтесь, если вдруг начнёте понимать язык домашних пауков. Заведите дневник наблюдений за поведением цыган

Весы: Хороший день, чтобы отрастить хитиновый панцирь. Вам суждено стать главным экспертом по межгалактическим огурцам. Возможны поездки верхом по улицам и бои с индейцами за власть в Румынии. В течение дня лучше носить шлем и кольчугу. Вероятен прилив жира к лицу

Скорпион: Сегодня ваш тотемный зверь – пьяный сантехник Валерий. Вы можете начать орать в окно и бить себя головой о кафель чтобы успокоиться. Лучшее решение - бросить все и уехать в пионерский лагерь к девственницам. Не рекомендуется выходить из дома без сознания

Стрелец: Утром следует срочно родить коня и отправиться кататься верхом. Не сдерживайте себя. Попробуйте приворожить участкового с помощью своих трусов. День благоприятен для того, чтобы упасть с дерева. Это лучшее время для образования жабр.

Козерог: Утром сделайте себе инъекцию транквилизаторов типа селедки под шубой — это успокоит нервы. Сегодня вы можете случайно стать председателем колхоза в аду. Ваши мысли будут похожи на крики шмелей и жужжание жаб. Хорошее решение - мастурбировать до потери сознания

Водолей: Пора доказать всем, что вы не просто царь, а император всея хрущевки. Не забудьте обмазать соски горчицей. Есть отличная возможность легко превратиться в какого-нибудь жирного дегенерата. Ваша цель - сохранить девственность, а также избежать проблем с коммунизмом

Рыбы: Хороший день, чтобы начать питаться исключительно строительной пеной. Лучшее занятие — сидеть в шкафу и выть. Возможны интересные события, например вы можете влюбиться в Брежнева или взорвать унитаз. Сегодня лучшее время для того, чтобы начать ходить на гиена.

Овен: Можно принять участие в ролевых играх, например драться со снеговиками. Хороший день для укусов морских ежей и скачков в окно. Возможны резкие выпады из реальности и внезапная гибель Вселенной. Звезды советуют вам вести себя как дикий кабанчик

Телец: Это хорошее время для изучения языка лягушек в Туле. День хорош для прогулок в нижнем белье. Для улучшения качества жизни можно использовать картофель фри с пивом и сосисками. В вашем кармане может родиться маленькая жопа.

Близнецы: Гороскоп советует вам заняться чем то интересным например изнасилованием мусорного бака. День идеален для посещения театра абсурда. Не забывайте следить за темпом вращения Земли. Не стесняйтесь орать "Господа, это пиздец!!!"

Рак: Вы можете стать новой королевой Великобритании. Это благоприятное время для того чтобы переодеться прапорщиком верхмата. Ваш холодильник может лопнуть. Рекомендуется отправиться в путешествие по канализационным шахтам Санкт-Петербурга.

Лев: Присмотритесь - может быть вас зовут Ася? Вечером желательно посетить курсы повышения квалификации по изготовлению фаллосов из туалетной бумаги. Возможны небольшие сюрпризы, такие как посещение антихриста и расстрел огурцов.

Дева: Этот день благоприятен для того чтобы сломать Вселенную. Сегодня у вас может появиться желание разорвать свою одежду и убежать в лес. Если Вас постигнет разочарование — попробуйте стать мэром Москвы. Возможны жареные тряпки.

Весы: Этот день похож на грибной суп с майонезом. Вы можете получить новое жизненное достижение – умение плеваться бензином. Возможно желание лизнуть кого‐нибудь в пуп. Вечер - самое подходящее время для того, чтобы сделать инъекцию слабительного в голову.

Скорпион: Не исключена бурная ночь с клоунами-садистами в костюмах Гарри Поттера. Возможно желание пришить себя к кровати. Звезды рекомендуют вам носить на голове мусорный мешок. Разрешено грызть стекла и гадить где попало. В целом, обычный день.

Стрелец: Утром вы можете играть на свирели, ходить к проституткам и мочиться в камин. День дает шанс стать великим диктатором или даже монархом. Возможны небольшие козления. Рекомендуется вести себя как сумасшедший ежик. Лучшее время для прыжков в огонь

Козерог: Желательно не упускать возможность погрызть кухонную тумбочку. Рекомендуется провести сеанс саморазрушения и сломать свое лицо. Этот день подходит для того чтобы научиться прыгать с унитаза. Может возникнуть вопрос “А что собственно происходит?”

Водолей: Возможны небольшие путешествия и изнасилование почтовых ящиков. Утром постарайтесь растянуть свой рот на всю ширину, так вы будете ближе к пониманию происходящего. Рекомендуется надеть красивое нижнее бельё и поехать кататься на лифте

Рыбы: Для улучшения качества жизни, следуйте советам БДСМ-блогеров. Так же вы можете иметь склонность к пьянству. Гороскоп рекомендует Вам есть много пельменей. Для полного счастья вам потребуется купить билет в ад. Есть шанс превратиться в рыбу, выпрыгнувшую из унитаза

Не гороскопом единым

Начните день с предсказания от Тарума.

Сказочная магия в приложении ТВ-3:

- быстрые расклады в миленькой AR-маске
- тесты на знание карт
- необычная колода по мотивам русского фольклора
 
До 30 декабря там новогодний конкурс: изучайте карты, выполняйте задания, получайте годовой расклад и призы от телеканала.

Овен: Делайте все возможное, чтобы вызвать ревность у бродяг. Будьте осторожны с водорослями - они могут спровоцировать рост дополнительных анусов. Уделите время тому, чтобы разобрать себя по частям и осмотреть. Не бойтесь передать свои чувства через визг

Телец: В этот день, возможно, вы обнаружите в себе супер-способности, например умение пасти баранов и грызть бамбук. Если вам скучно, попробуйте простить себе все свои старые грехи и создать новые. Возможны приятные неожиданности: например, вы окажетесь в сумасшедшем доме

Близнецы: Сегодня вы испытаете невероятное желание дублировать кротов. Не исключены резкие изменения законов физики. Можно помолиться табуретке. Если вас преследуют макароны – это вполне нормально. Лучшее, что можно сделать, это переехать в мавзолей

Рак: Предстоящий день идеален для того, чтобы окунуться в мир порнографии. На работе не стесняйтесь орать как обезьяна, обожравшаяся касторки. Рекомендуется начать беспощадную борьбу против чайных ложек. Можно постригаться лобзиком. Не забывайте нюхать соседей

Лев: Гороскоп советует вам пройти курсы по разведению пельменей. Велика вероятность встретить самого тупого человека в мире. Не исключено пробуждение Ленина. Ваш разум сегодня находится на уровне холодца. Не следует забивать гвозди себе в голову.

Дева: В первой половине дня рекомендуется вести себя как енотовидный козёл. Лучше пребывать в цистерне с самогоном. Не исключено, что вы станете свидетелем акта разврата между рептилоидами. Не следует грызть шины у припаркованных автомобилей.

Весы: Вам следует отказаться от идеи ходить с голой задницей и мачете. Гороскоп советует крутиться вокруг своей оси, пытаясь родить камень. Ваша задача — убедить участкового, что вы нормальный человек. Требуйте, чтобы все называли вас «Кукумир Баранджаев».

Скорпион: Не исключены поездки верхом на ослах, поиски девственниц, бои курантов. Будьте аккуратны со своим чердаком. Главный совет: обмотайте член изолентой, чтобы избежать неприятностей. Помните, что лучший путь к успеху лежит через дефекацию в лифт

Стрелец: Не игнорируйте признаки пришествия Ктулху. Первая половина дня идеальна для того, чтобы заправить дирижабль своих иллюзий ослиной мочой. Вам пора начать вести себя как генеральный директор сети гей-саун. Вечером можно украсть колесо от КамАЗа

Козерог: Самое время сосредоточиться на укреплении мышц ануса. Отправляйтесь в Тверь для проведения сеанса некромантии. Вас ждут неожиданные траты: придется купить резиновую Зину для изучения марксизма-ленинизма. Допускается легкое окукливание

Водолей: Не исключена необходимость вступить в половую связь с голубями. Отличное время, чтобы засунуть себе в нос гречневую крупу и орать о судьбах родины. Звезды советуют эволюционировать в табуретку и стоять в углу. Ваш сфинктер может начать транслировать радио «Шансон»

Рыбы: Проведите день, сортируя гречку по размеру. Срочно переоденьтесь в форму эскортницы на пенсии и требуйте внимания. На всякий случай имейте при себе голову бегемота в качестве талисмана. Велика вероятность того, что в ваш пупок вселится дух Троцкого.

Овен: Звезды советуют вам иметь сексуально озабоченного дядю. Хороший день для того, чтобы выйти на пенсию. Возможно, вам придется принять ванны с кокаином. Гороскоп рекомендует поехать в Дагестан и начать танцевать танго с местными женщинами.

Телец: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – маленькая пьяница или старая дева. Гороскоп советует для развития интеллекта надувную жабу. Возможны поездки в Чечню для укрепления ментального здоровья. Не исключено, что вы станете королевой Румынии или Венгрии

Близнецы: К вам могут прийти грибные комары, поэтому лучше надеть костюм кузнечика. Звезды рекомендуют съесть свой пиджак. Не бойтесь делать грязевые клизмы, делать массаж простаты так далее. Астрологи советуют спать на верхней полке своего холодильника.

Рак: Сегодня у вас есть шанс стать большим греком. Рекомендуется вести себя как большая надувная собака. Звезды обещают Вам приятный сюрприз в виде жареного супа. После обеда попробуйте сыграть в нарды с двумя всадниками апокалипсиса.

Лев: Возможно, Вам придется съесть весь мусорный пакет. Этот день идеально подходит для того, чтобы сделать себе инъекцию барбитурата в голову. Звезды советуют пить из луж, чтобы вы не вспухли. Не помешает надеть на голову мешок с овсом. Берегитесь женщин.

Дева: Возможен визит к инопланетянам с целью установить с ними дипломатические отношения. Звезды советуют вам носить пиджак из козьего молока. Во второй половине дня возможны прогулки по воде. Есть возможность совершить поездку в СССР.

Весы: Вы можете стать начальником штаба полка и вести праздную жизнь, например, кататься на унитазе. Желательно съесть все таблетки, которые есть дома, чтобы не чувствовать себя одиноким. Возможны недоразумения, пьянки, оргии, работа в КПСС и т.д.

Скорпион: Возможны приятные неожиданности: например, вы станете настоящим мастурбирующим психом. Звезды советуют вам надеть на голову стиральную машину. Если у вас есть проблемы с кумысом и салом, обратитесь в ресторан для душевнобольных.

Стрелец: Если вы хотите избежать проблем, попробуйте укусить себя в задний проход. Утром вы можете встретить дракона из Румынии. Вечером можно выйти в астральный мир, чтобы найти женщину, которая угостит вас пивом и накормит пельмесами.

Козерог: Звезды рекомендуют вам сходить в баню с чертями. Вы можете стать ловким и хитрым казаком, прожигающим жизнь ради забав со шмелями. Перед началом дня рекомендуется заняться спортом: например, попробуйте сожрать цистерну майонеза.

Водолей: Рекомендуется гулять как собачий кот. Есть шанс сойти с ума. Сегодня хороший день для приобретения новых фетишей. Ваши мысли похожи на скрип стула. Звезды советуют вам вести себя так, будто вы неодушевленный предмет, например, комод.

Рыбы: Ваши действия могут быть похожи на рыбные котлеты. Не бойтесь сесть на стул и закричать: «Банзай!». Возможно, вам придется стать толстым. Рекомендуется носить костюм Наполеона. Возможны ночные оргии, разврат и пьянство с использованием редиса

Овен: Будьте осмотрительны со своими сосками, так как они могут начать тереться друг о друга, как собаки. Можно обнаружить, что все вокруг тупые. Помните, Вселенная - огромное помойное ведро. Рекомендуется избегать контакта с детьми, т.к. они могут насрать вам в шляпу

Телец: В этот день у вас может лопнуть горшок с огурцами. Для хорошего настроения звезды советуют выпить таз марганцовки. Чтобы предотвратить наступление старости, выпейте 5 литров водки и отправьтесь в банк в Лос-Анджелесе на массаж простаты.

Близнецы: Сегодня следует помнить, что каждый человек – это большой надувной пес. Возможны легкие столкновения с дикими кабачками. Напишите заявление в ЖКХ, что Вы - это гриб. Не стоит бить ногами женщин - это может их разозлить или обидеть

Рак: Сочетайте мастурбацию с изучением испанского языка. У вас сегодня праздник - День суррогатной водки! День начнется с приятного события - появления в спальне обнаженной дочки Сталина. Рекомендуется вести себя как англичане – кусаться и ворчать.

Лев: Встаньте пораньше и сделайте сальто, как это делают цыгане. Возможен праздник макарон. Вечером – свидание с Якубовичем. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем валяться на диване и ждать конца света. Ночью можно сделать инъекцию вареной репы в себе голову

Дева: Сегодня у вас могут родиться двойники Сталина. Можно пить настой боярышника и ходить с подштанниками. Главное — оставаться человеком и вовремя кидать в людей камнями. Уязвимы лобковые волосы. Не ходите по улице без коромысла.

Весы: Рекомендуется вести себя разумно и благородно, как если бы вы были собакой. Сегодня Вселенная благоприятствует вам в плане роста жопы. Хорошее время, чтобы съесть что-нибудь из мусорного ведра. Вечером вы можете встретить маленького демона по имени Валерий

Скорпион: День хорош для прогулок на четвереньках и скачивания порнографии. Во второй половине ночи можно объявить джихад пельменям. Звезды рекомендуют посетить рынок эротических масок и попробовать сало, чтобы убедиться – вы на правильном пути.

Стрелец: Вечером попытайтесь развлечь себя медитационными практиками, например, укуритесь. Напишите короткое письмо Ельцину с просьбой почесать вам спинку. Будьте осторожны - в ваш анус может угодить лягушка или дикий гусь. День благоприятен для почесывания комодов

Козерог: Самое время устроить фейерверк из дерьма. Рекомендуется лежать и тихо выть. Ночью можно укусить пчелу за хвост или прогрызть тумбочку. В первой половине дня следует спать с женщиной из Советского Союза. Вечер подходит для игры на баяне

Водолей: Вам следует хорошо питаться, регулярно смазывать свои гениталии майонезом. Не рекомендуется делать выпады через окно – возможны кратковременные подтекания мочи. Можно вступить в ассоциацию бобров и оленей, проживающих в джунглях.

Рыбы: Сегодня у Вас будет шанс совершить революцию в области квантовых оргий. Гороскоп советует вам купить складной хуй. Может прийти в голову, что вы – Елизавета II. Будьте осторожны - может появиться соблазн принять ислам. Возможно, на вас нападут китайские пельмени

Овен: Не исключены крестовые походы на Рязань. Попробуйте ступить на путь нищеты и разврата как нормальный человек. Можно вступить во вражду с лесными феями. Попробуйте написать новый гимн нового Советского Союза. Вечером надевайте джинсы на голову.

Телец: Астрологи говорят, что секс с комодом не будет иметь никаких последствий. Гороскоп предполагает пребывание в мире животных. Уязвимы анусы без бороды! Старайтесь вести себя как нищий музыкант и всё будет хорошо. А можно просто лежать и ничего не делать.

Близнецы: Рекомендуется отправиться покорять Голливуд верхом на свиньях. Если вам скучно - попробуйте изменить свой пол при помощи арбалета. Вечер состоит из кувыркания по квартире без штанов. Отправьте письмо с текстом "Сап Бля" на пейджер Рузвельту

Рак: Желательно стать начальником конного войска. Вы можете внезапно выпасть из реальности и начать разговаривать как попугай. Не помешает научиться пускать пузыри в космосе. Если чувствуете приближение конца света, напишите "Мопс!".

Лев: Ваш ум будет находиться на уровне вашего пупка. Может возникнуть внезапная сломать себе голову о шкаф. Сегодня вам придется изменить свой имидж в лучшую сторону, например начать прогуливать работу. Звезды рекомендуют вам принять участие во вьетнамских свадьбах.

Дева: Есть возможность растянуть свои гениталии на пару километров в обе стороны (и тому подобное). Следует следить за тем, чтобы ваш рот был постоянно плотно набит едой. Звезды советуют не платить налоги - это сделает вас счастливее. Будьте романтичны!

Весы: Возможно, вы захотите заняться самосовершенствованием – например напиться бензином или взорвать арбуз. Не бойтесь стать человеком. Если вам скучно, рекомендуем посетить психиатрическую клинику имени Кастанеды. Не ешьте мух и жуков.

Скорпион: В этот день вас могут обмануть программисты. Гороскоп рекомендует вам взять напрокат трех лошадей и сломать дверь в свой туалет. Не исключено появление двойников Сталина в вашем доме. Есть возможность использовать свой разум вместо мусорного ведра

Стрелец: Может быть неожиданное развитие событий – например ваше тело превратится во что-то среднее между табуреткой и козерогом. Рекомендуется почаще обновлять свой анус. Возможен обмен арбузами с дагестанцами. При малейшем удобном случае кидайте камни друг в друга

Козерог: Стоит избегать разговоров с Наполеоном — это может повредить вашему рассудку. Наступает период, когда ваша одежда может превратиться в лохмотья. Во второй половине дня можно встретить очаровательные создания, вроде пельменей или пирожков.

Водолей: В этот день ваша голова будет наполнена мыслями о жирных беляшах. Есть возможность стать начальником канализации при доме культуры. Ведите себя подобно учителю - жрите комбикорм и деритесь лопатой за еду. Не упускайте возможность совершить побег с работы

Рыбы: Утром сделайте себе инъекцию селитры. Возможны дегустации редиса и лука, посещения кабаре. В этот день следует избегать женщин-кошек, так как они могут наблевать вам за диван. Самое время вернуться в детский сад. Можно жрать и кричать.

Овен: Ваш день похож на  пули. Вам следует избегать бокса и лука. Хорошее время для прогулок лежа,  игры на виолончели и посещения  музеев. Не бойтесь безделья и рыбалки. Попробуйте развлечь себя виноделием. Проведите вечер с любимой книгой в спокойной обстановке. Болезни и возможности сглаживаются. Хорошо отдохнуть на море.

Телец: Сегодня вашим ангелом-хранителем станет жёлтая тряпка.  Вы можете использовать любую из её частей в качестве талисмана, успокаивающего нервы – можно приложить её к носу во время болезней и мочиться под себя.  Утром возможно очередное проявление  банковского кредита

Близнецы: Отбросьте все традиционные ориентиры и вспомните о сале и воде. Вас могут посетить видения горячих дорог, хрустящего лукового полыхания и свежего леса.  Не вступайте в брак, пока не придумаете себе внука в возрасте не старше двадцати лет.  Особенно старайтесь избежать замужества и алкоголизма.

Рак: Лишний вес в этом дне – опасное безумие.  Постарайтесь не наступать на покрывало, чтобы вас не стошнило. Лучше не давить рыбу руками. Подгоните под себя хвост и позвольте ему зажить. Вечером рекомендуется  проводить игры с резиновыми дубинками, при этом старайтесь попадать в лунки так же точно, как обычно.

Лев: В этот день вы можете притвориться  легковерной слезливой женщиной, сесть в ванну с мягким песком и объехать мир по спирали.   Постарайтесь не переутомляться. Сегодня вас ждет  хорошая почта, отдушина, луна и гуляющие «Скорые». Не забывайте про рисовое пудинговое пирожное.

Дева:  Просыпайтесь рядом с отражением в зеркале, а не рядом с зеркалом. Попросите  это зеркало заткнуться. С днем рождения!  Живите, пока живёте и  не умрёте.  Во второй половине дня прекратите мыть руки и переключитесь на вибрации Любви. Это и будет вашим отвлекающим маневром.

Весы: Марс зарядил вас ветром, и в этот день возможна атака свирепых  ослов с Чернобыля. Берегитесь змей, поскольку они вполне способны  стать вашими анусами.  Ваши платонические отношения обязательно окажутся на высоте. Не принимайте участия в общественной жизни, поберегите здоровье и без конца  почитайте Сунь Цзы.

Скорпион: Сегодня вас ждет целый мешок неприятностей, связанных с громким шуршанием бумажек. Старайтесь не выныривать из  сна и не  размахивать огромным пакетом, из которого выглядывает резиновый краник. Вечер идеален для  ночных прогулок в поисках улиток. Наслаждайтесь удовольствием от стакана прохладной воды после еды, но не перебарщивайте.

Стрелец:  Наступил тот день, когда вам больше не понадобится никакого  надзирателя из белого картона. Сегодня можно  радоваться, смеяться и петь, танцевать и молиться. Не бойтесь людей в белых халатах, они помогут вам. Проникайтесь их сиянием! Кроме того, вам не следует   слишком привязываться к человеку из Уран-Батора.

Козерог: Рыбные супы могут принести вам успех.  Не пренебрегайте майонезом, маслом для салата и перечной мятой.  Надежный день для чёрной работы. Хорошее время для  родов. Храните  бумагу в жестяном ящике – у неё слишком много влаги и от неё начинает вонять формалином.

Водолей: Гороскоп обещает встречу с усатой  лошадью и возможность без вреда для здоровья вкусно покушать и выпить.  Не бойтесь алкоголя, он – всего лишь энергия, вызывающая низкое давление в мозгу.  Будьте осторожны с зелёным саке и керосином. Дождитесь благоприятной фазы луны и лунного дня. Не бойтесь выборов и политики.

Рыбы:  Вам следует остерегаться зубров – они умеют превосходно поддевать мысли. Убедитесь в том, что вы не одни в своём уме.  Позвоните доктору и займитесь изучением медицинского волшебства. Новые исследования говорят о том, что разгребать мусор крайне опасно для  глаз.