2022-08-05 21:28:43
Однажды я видела, как отлетает в вышний мир душа.
Это событие произошло в прошлом августе, когда умерла моя бабушка. Оно перевернуло мое сознание, трансформировало мою веру. До этого я рассказывала о нем лишь считанным людям, поэтому можно считать это моим
Признанием #3.
Бабушка умерла 5 августа в склифе, куда ее перевезли из ковидного госпиталя, куда в свою очередь отослала ее я, наслушавшись рекомендаций разных врачебных «светил» о том, что, мол, в 80 лет ковид лучше переживать под присмотром. Просто так попасть в хорошую больницу было невозможно, можно сказать, меня останавливали как могли (кто? Высшие силы, наверное), но я упорно обзванивала всех знакомых и запихнула-таки ее в частную скорую. Ковид бабушка пережила очень легко, а умерла от его последствия – инсульта. Который схлопотала прямо накануне выписки. Узнали мы об инсульте самым ужасным образом из всех: бабушка, которая до этого всегда была на связи, вдруг резко перестала подходить к телефону. Я до последнего верила, что она выкарабкается, хотя мне и сказали, что если не дай бог это произойдёт – она будет страдающим от ежедневных мук инвалидом. Я подключила все свои и мужнины связи, и бабулю перевезли в склиф. Уже безнадежную. Еле живую.
Если бы меня спросили, почему я это делаю тогда – я бы ответила: «из любви». Если бы спросили сейчас – я бы точно сказала: «из адского страха». Потерять.
И потеряла.
Обвиняла себя в ее уходе, держала ее изо всех сил и не отпускала.
Ни дни до похорон, ни после.
Так и говорила, глядя на ее фотографию: «Этого не может быть. Мы берегли тебя, как Спящую Красавицу, всю пандемию никуда не пускали, как ты вообще умудрилась заболеть?! Этого не может быть, это какая-то ошибка».
И бабушка ответила мне – самым неожиданным образом.
Она ко мне пришла.
Дело было ранним-ранним утром, около пяти утра. Я встала попить воды и на цыпочках прокралась к лестнице, чтобы не разбудить сына. И тут увидела на раме небольшого окна между первым и вторым этажом… синицу.
Я в общем сразу все поняла.
Но не поверила.
Это был очень жаркий август, поэтому окна всегда держались закрытыми из-за работающих кондиционеров. Мало того, накануне вечером я лично их проверяла. Но как я уже сказала – поверить быть трудно, поэтому я тихонько прошла мимо птицы на первый этаж, убедилась, что прилететь ей было просто неоткуда и… сказала ей: «Привет, бабуль…».
Можете счесть меня больной – я и сама бы так решила, если бы кто-то рассказал мне подобную историю. Тогда, не сейчас.
Сейчас такие вещи происходят сплошь и рядом.
Я стояла, смотрела на синицу, синица смотрела на меня. И тут я четко услышала в голове слово. Не мое. Пришедшее.
«Отпусти».
Оно было сказано жестко, почти ультимативно. Мне ничего не оставалось, как послушаться. Я снова отправилась в гостиную, открыла балконную дверь, а затем вернулась к птице, которая преспокойно сидела себе на подоконнике.
«Улетай с миром, – сказала я. – Улетай к свету».
И синица встрепенулась, сорвалась с места и стрелой вылетела через прихожую и гостиную в балконную дверь, ни разу не усомнившись в траектории полёта. Как будто уже бывала здесь много раз.
Не знаю, чем это объяснить, но с тех пор меня ни разу не взяло сожаление о том, что «какая же я бедная-несчастная осталась без бабушки». Или: «если бы я не отправила в больницу, она была бы жива». «Если бы я то, если бы я это». Я перестала брать на себя роль господа бога.
Я скучаю. Но это не более чем эмоция, рождённая в ответ на определённую программу. Кто-то решил, что когда умирают люди, нужно печалиться и жалеть себя.
Но если они безальтернативно уходят к Богу, где здесь печаль?
А чтобы пожалеть себя, можно найти миллион других поводов.
1.7K viewsedited 18:28
Н
