Опусы шальной разведенки

2022-02-16 16:27:01 Аннтенночка! Ваш покорный снова в немилости у Марка Цукерберга. Как помочь? Написать в ваших этих фейсбуках пост со ссылкой на мою страницу о неправомерном бане ботов, который запрещает обсуждать фильм «Дюна», потому что, видите ли, пропаганда боевых червей, вырабатывающих галактическое оружие.

Чего писать? Что несчастная узница в застенках во имя великого Шаи Хулуда. И что подписаться на нее надо в телеге.

Ссылка на страницу фб (нужно тегнуть через собаку, я смогу подтвердить у себя на странице)
https://www.facebook.com/franniglass/

Ссылка на телегу - https://t.me/MutterCourage

не дайте пропасть! Открыть/Комментировать

2022-02-14 18:51:35 к дню влюблённых много
у меня идей
вырезать сердечки
из плохих людей Открыть/Комментировать

2022-02-06 12:04:35 Открыть/Комментировать

2022-02-06 12:04:23 Люди, приезжающие из затяжного тропического отпуска, всегда выставляют в своем инстаграме какую-нибудь печальную фотографию. Грязный дворник с лопатой, замотанный накрест пуховым платком. Труба завода, коптящая сизый простуженный воздух. Пяток панельных хрущевок с венецией луж между ними. Помойки, граффити, транспорт с морозными окнами, в которые дышат пенсионеры. Такая драма, что еле дышишь: ведь было ж море, коленки, пальмы, креветки с розовым вспоротым брюхом. И всё закончилась. Жизнь накрылась. Теперь полгода без фотографий – ну, разве водку какую щелкнуть с посконным салом, борщом и луком. Такого не было меж креветок, хотя душа-то стыдливо тянулась.

Вот я качаюся на качеле. Вот выхожу из кустов франжипани. "Баба на дереве", "жопа в воде" - вообще типа солнышка на ладошке: они есть у всех, и они отражают биение жизни, горение сердца. Теперь всё не так: едкий Питер повсюду, сугробы, сугробы, какие-то лужи, тепло батарей и душок от капусты - соседи в панельке чего-то готовят. Капусту, чего. Может, тушат с томатом, а может – и щи у них будут к обеду. И смотришь на эти вот жопы в воде, из всех своих сил попытавшись завидовать. Но нет, не завидуешь. Знаешь локейшон: там дальше помойка, каких во всем мире не сыщешь вообще: это с Явы наносит. Большим океаном. Там пластик, пакеты и дохлые рыбы. А если правее - то куча заброшенных жалких кафе, крестом заколоченных, словно платочком. Пуховым, как дворник. Поскольку ковидлы накрыли весь бизнес. И нету людей, нет сёрферов, пьянок, серьезных экологов, которые пляж разгребут от дерьма. Вот только качелька. И то - в этом ракурсе. И жопа немножко. И то, если сверху.

Я тоже была вот такой, инстаграммной. Пока не застряла на Боракае. Спустя лет одиннадцать этих терзаний, что есть хорошо - это тропики, море. А есть вот заснеженный, грязненький Питер - бежать, ненавидеть, страдать и стремиться отсюда свалить на полгода, не меньше. И был Боракай. И меня отпустило. Там пляж инстаграмный настолько, что можно побить этой картой Мальдивы и Бора. Но я поселилась вообще не на пляже, а дальше: вглубь острова. Всю катастрофу я видела лично, её проезжала и ей поражалась, царапая веки. Дома из газеты. Немытые ноги. Грибок, нищета, бесконечно - помойки. Спустя пару лет этот остров закрыли. Зачем-то - от въезда богатых туристов, которые часто дерьмо разгребали. Ну эти, осознанные. Из заграницы. Которые вовсе не попадали вглубь острова, где я царапала веки. И делали фотки себе на качелях, в воде и деревьях. А после, наверно, фигачили эти свои сугробы, рыдая по тропикам, как по раю.

Не светит сейчас нам плюс тридцать к полудню. Не светят креветки со вспоротым брюхом размером, возможно, с приличного лобстера. Нет солнца. И шорты пылятся на полке. Но есть два какао с цветными зефирками. Красивый кабак с новогодней гирляндой. Смешные, забавные шапки с ушами. И хлопьями каши чарующий снег.

Шампанское есть. И такси с меткой "бизнес", в котором играет приятная музыка. Друзья с пирогами - шарлоткой и кишем. И если мы видим цветы за дерьмом, огромное море и низкое солнце, то черт побери... Улыбнемся и снегу. И этой вот вкусной и сладкой какаве. И шапке. И транспорту. Ну, хоть чему-то. Поскольку улыбка должна жить внутри. А внешнее - очень у нас избирательно. Ну, хочешь - страдай. Хочешь - вечно пляши. Открыть/Комментировать

2022-02-02 09:37:03 Все, что нужно знать обо мне, как айтишнике, это то, что я их кормлю и чиню им зубы, покупаю их детям курсы китайского и отправляю их жен на море. Это я - тот святой человек, который подписывается на миллион разных стримингов с идеей потом как-нибудь отписаться. Вот только сериальчик сейчас досмотрю. И никогда не отписывается, каждый раз матерясь, как увидит списание в месяц. Три, четыре, пятнадцать списаний. Вот ты что-то там про вампиров смотрела на злоебучем каком-то "Старте", где вообще больше нет ничего. Долго платишь? Уже полгода? Вот "Премьер", на котором когда-то вышел женский стендап хороший. И тебе было очень смешно. А потом стало не смешно, стало грустно, досадно, противно. Сколько ты уже не заходишь? Окко, Иви, Амедиатека, Нетфликс, долбанный Кинопаб.

Или вот приложения эти. Для телефона и для компьютера. Сколько раз ты куда-то подписывалась, чтобы просто потыкаться в кнопки? Вот монтаж же какой-то нарядный. Ничего, что ты платишь за парочку профессиональных вполне программ? Вдруг освоишь серьезный монтаж-то? А еще надо же для любителей. Ну, подумаешь, тыщ на восемь. В месяц. В месяц, пень тебе прямо в колоду!

Но сегодня вообще был случай, после которого я, как хозяйка, человек и, конечно, айтишник раззадорно войду в историю. Сплю. Ничто, блядь, не предвещает. Чото восемь утра примерно. Начинает звонить телефон. А кто в восемь утра мне трезвонит - огребает вообще по полной. Ну, ору. Матерюсь и вижу, разжимая глаза затекшие, что звонит мне какой-то клинер. И оказывается, я подписалась на клин.ру - на уборочный сервис. Мне там мальчик какой-то набрал - ну, и стало его мне жалко. Мой, давай там. Поставь регулярно. Раз в неделю пускай приходят луноликие бабы с глазами, что исполнены чистотою. И оно там воткнулось на восемь. Он мне: ну, вы ж потом поменяете, или вовсе вообще отпишетесь. И понятно, к чему клоню? С сигаретой в зубах, полуголая, убаюканная под утро, открываю красивой уборщице - и сажусь в исступлении на стул. Ни подняться, ни извиниться. Ни сбежать никуда из дома. На одиннадцать - куча работы, на двенадцать вообще курьер. Тоже, кстати, не отписалась. Так и ездит со своим чаем. Скоро будет тут две плантации и коробочный мини-завод.

Если есть кто-то добрый в центре - привезите зубную щетку. Эти долбанные алгоритмы меня дома лишили с утра. Я сижу в очень громкой кофейне - вся нечесаная и тупая. И отписываюсь от сервисов в бога душу айти их мать. Вот такая с утра история. Вот такой вот плач Ярославны. Где тут кнопка одна такая, чтоб все подписки за год отменить? Открыть/Комментировать

2022-01-30 09:46:51 Любили зиму из последних сил. Ходили по ней ногами, дышали её рваным воздухом, любовались её дивным цветом - желтым, серым, немножечко сизым. Нет, она в Петербурге не белая, нам такую не завозили.

Ездили по ней колесами. В попытках запарковаться выбирали: рискнуть ли, поставив себя под сосули, или просто заехать в огромный сугроб, из которого после не выбраться.
Примеряли смешные шапки в детских хипстерских магазинах и смотрели издалека на молодежные развлечения. Вот каток у людей. И они теплой жопой на холодный лед приземляются в попытке сделать себе тулуп. И хохочут. Я б не хохотала. Я бы вызывала неотложку и орала, как потерпевшая. Вот у них креативные дворики, занесенные снегом и грязью. Все в фонариках, ёлках - красиво. И какие-то тоже люди прям на улице пиццу едят, приморозив себя к скамейкам. Вспоминается слово "цистит" и еще почему-то "цыпки".

Утомились, звонили людям. Разным людям в попытке клубиться. Есть же где-то вот всякие кухни и гостиные. Лучше с камином. Очень сильно переживали, что все люди ушли на каток. Как на фронт. Отстукивать жопы. Потому что вот любят зиму. Мы не любим. Не получается. Получается матом орать, пробираясь через сарацинские эти горы дерьма вдоль дороги. Падать мордой. Морозить душу. Но когда на том конце провода раздается: "Вина очень много и могу приготовить пасту" - мы немножечко расслабляемся. И смиряемся с вашей зимой.

Что до нашего алкоголизма... просто мы не морозоустойчивые. Есть такие отдельные розы – в этом климате часто мрут. Удобрять их нужно шампанским, накрывать - одеялом и шубой. И вообще не будить до лета, алкорозы не переживут. Открыть/Комментировать

2022-01-27 10:04:27 Как же я не люблю эти срачи в социальных сетях. А кажется, со стороны всегда кажется, что я как экскаватор с огромным ковшом, как какой-то вот танк с задорно торчащим дульцем – перееду, перееду ууууу, тыхтыхтыхтых. Вперед себя меня пускают бренды, банки, кометы, бургомистры и бигмаги с жирнющей котлетой. Это я - тот чувак из сети, который вам отстоит репутацию, раздавив ваших ворогов гусеницами. А потом ляжет мордою в пол с тошнотою экзистенциальной. И схватившись за пузико – мягкое и живое, пока что живое. И вот так вон оно поднимается - ууууу, тыхтыхтых. Ну, и бьется в ладони. Там пульсирует что-то вот даже - не пойму, может эта котлета.

Ночью снились все бывшие сразу. Один резко пошел от меня - а мне надо догнать его было. И зима. И автобус сельский, почему-то вдруг ставший поездом. Где-то там он, на остановке. Или станции, средь людишек. Их - ну тыща, наверное, всё население небольшого уездного города. Я ищу, я мечусь между куртками, он в пальто - это проще, но где же? И вдруг чувствую, как впиваются мне в затылок сверлящие жала. Поворачиваюсь - а там бывший. Но не этот, а предпоследний. Ну, и смотрит высокомерно. Так как я со своим этим пузиком и истерикой, и с глазами. Ничего, то есть, не изменилось. Издевательски смотрит немножко. Как бы с жалостью, со снисхождением. Я плюю, я бегу за последним. И врываюсь в автобусо-поезд. Двери вдруг закрываются с лязгом - и махина летит в Вальгаллу. Ну, а я продолжаю искать. Истерически в лица вглядываюсь. Открываю железо состава, раню руки, перемещаюсь от вагона в вагон в направлении, где сейчас обязательно бахнет. Как какая-то Кейт Уинслет, что ваще не туда бежала на Титанике в том кинофильме. Вот же лодка, садись - и сваливай. Сколько будет еще этих бывших! Если этого похоронишь - даже лучше. И меньше ныть.

Не, не буду я больше сраться. Приходите ко мне, кто хочет. Забирайте мои эти тексты в свой безумный тупой инстаграм. Приглашайте на курсы Блиновской и советуйте мне диету, раскорячивайте под микроскопом и ищите во мне изъян. Это лучше, чем в полседьмого на полу в луже пота проснуться - и понять, что психоанализ не помог мне вообще нихуя. Как была этой дурой забитой, что чурается собственной тени - так невротиком и осталась. Каждый чей-то озлобленный взгляд - и как током по вырванным нервам, как клеймом в беззащитное пузо. И сидишь на полу, качаясь. А тебе еще банки спасать, бургомистров, кометы, котлеты. Что-то дульце моё поникло, а несмазанные гусеницы как по рельсам поезд свистят. Открыть/Комментировать

2022-01-25 09:07:36 Это - всё общение, на которое мы нашей этой ячейкой вообще способны. А тут это "привет, ты сейчас занята?". Нет, писать нужно что-то другое вместо этих вот ваших вопросов. Как-то повод давать пообщаться, что-то там написать вразумительное. Ну, пишу вот. Давно собиралась. Мне мужик один в ленте понравился. Когда знаете, кто-то небрежно выставляет свои фотографии - но понятно, что полный кретин и собою очень доволен. Там вся лента вообще в фотографиях - значит, что? Значит, это зеленый свет. И вот что я ему напишу - типа, занят? Ну, конечно, он занят, он фотографируется. Вот отправлю ему сообщение, прям отсюда его и скопирую. Вдруг печеньки его зацепят? Или бабка моя с бутылками? Про себя уж не говорю, мне еще ведь никто и ни разу не такое вот не отвечал. Открыть/Комментировать

2022-01-25 09:07:36 С общением у меня туго, если оно вербальное. Если вот пишет мне человек, мол, привет, ты сейчас занята? То я сразу делаюсь занята, у меня миллион важных дел на сегодня: нужно как-то чинить подоконник, который продавила чья-то толстая жопа - пополам продавила, погнула - и в итоге совсем надломила. Нужно в ванну залечь пополудни. И зажечь там четыре свечки, потому что лампочки перегорели. Но я себя утешаю тем, что могу сделаться инстаграмной желанной женщиной, у которой эти свечки вообще везде - по всему дому расставлены. И не чадят, а горят, там у них это пламя мерцающее, глаза от него с поволокой и кожа правильный персик с оттенком. Надо натереться скрабом из спитого кофе, с значит, сначала надо спить это кофе - залить в кофеварку, отлить из кофеварки - я никогда не могу с одного раза налить в кофеварку правильный объем воды, чтобы ровно на кружку и еще на взбивание молока пару ложек осталось. И тут опять чыкчырык сообщение. А это я вру, что оно чыкчырык, так круто было лишь в умершей асечке. Теперь оно просто бамс или бумс, или бумсбамс, если заморочиться. И там снова вопросы у человека какие-то, потому что он на богословском учился, там у них вообще всё с ответов всегда начиналось, а теперь он себя в чем-то новом пробует.

Когда я стану императрицей подлунного мира, я запрещу своим первым монаршьим указом начинать сообщения с вопросов. Лучше сразу с советов, страна подходящая. Чем, к примеру, заменить синтетическое печенье "Орео" - шоколадное, с белой начинкой, которое мне уже дважды присылали в полупустой коробке, акция у них, как же, четыре клубничных в подарок. Я прямо вижу их маркетинговые рожи глумливые. Представляю это совещание в пятницу вечером, когда один из них, самый красивый, на которого женщины в бухгалтерии уже три раза делали обряд с волосами и кровью, встаёт и сообщает всем глубоким своим этим голосом: я, уважаемые коллеги, в очередной раз за вас всё придумал. Давайте запихаем четыре невкусные клубничные печеньки в коробку с вкусными шоколадно-белыми! А скажем, скажем, что будто бы дополнительно запихали, в подарок. Выпихнутого шоколадно-белого им теперь еще и на премии хватит.

Бутылки надо в помойку выкинуть. Вот на это моей социализации хватает с лихвой. Каким я славным становлюсь человеком, когда тащу свои пакеты в пухто. Мой дворник Али уже три года мечтает выдать меня замуж за одного из своих сыновей - и это не смотря на то, что половое реноме у меня совершенно не сослагательное. Иду, гордо выпрямившись, хоть спина уж не та. И даже папенька, был бы жив, не говорил бы, что на мне пахать можно. Но выпрямляюсь на последних волевых, стараюсь не пыхтеть и не издавать вообще никаких утробных звуков. Это один из самых страшных кошмаров моих, который, по моему частному богословскому мнению, сразу переведет меня из реестра перспективных невест для сынов Узбекистана - в поехавшие петербуржские бабки, которые ничего вообще без утробного звука сделать не могут. У меня есть во дворе одна такая кокотка: шляпка, тросточка и мундштук, литр морковной помады, подводка окружин, каковые когда-то там были глазницами, а теперь - два мешочка со свёрлами. Но прямая. И тоже гордая. Мы с бутылками пересекаемся на пухто, как и было сказано. Я несу туда свой Зинфандель, а она Шардоне из "Пятерки". Не понять, кто богемнее смотрится. И она, задирая пакеты, шумно делает "ох". А потом еще "ииих". А когда тех пакетов вообще уже много - то и "батюшки" тоже делает. Я пока не такая, я тихая. Но однажды сказала "божечки".
Мы обсуждаем с ней сперва погоду, потом культурный контекст нашей встречи, потом, если она не очень-то распыхтелась - переходим к культурным событиям. Политику не обсуждаем, в Петербурге на эту тему вообще не говорят - сразу палят из "Авроры", такая погода. Дворник подбегает - смотрит, не пыхтим ли, не пора ли предложить свою помощь и сына. Наташка за пивом идет – это ей про профессии пиво в 7 утра положено, она с него лучше засыпает. Голубя Олега кормим, кота Игоря зовем, будим двор. Когда мат из окон начинается - расходимся, очень собой довольные. Открыть/Комментировать

2022-01-24 11:08:27 Надо писать глупые тексты – говорит Самсонова. Глупые тексты про мужчин и про секс, про женщин и реверсивную психологию, глупые, глупые тексты. А умные тексты, где три Даля на Розенталь, надо писать в какой-нибудь платный блог типа Бусти, чтобы у нас были лишние тыщи. Лишние тыщи на бензин, мармелад – на этих чудовищных фруктовых червяков на заправках, которыми можно забить желудок, пока несешься по трассе навстречу колючему снегу, ужасу, страху – и он рассеивается, постепенно светлеет, как наши копчёные души. Где-то есть краски, трава, чуть подсохшие розы, небо, закаты, малиновый грог и заправки, заправки. Много заправок, бензин дорогой, ассортимент на товары огромный. Мы покупаем два кофе, печенье, шесть энергетиков, воду, сосиски, что-то вот даже из "Азбуки вкуса" - сырники вроде. Или запеканку. Скоро начнутся холмы эти южные. Всё наше горе-то с ней от равнин, обильно покрытых то снегом, то грязью. Вот бы подсолнухи над холмами. Вот бы огромные красные маки.

Она говорит, говорит, говорит. Словно какое-то доброе радио, что разрушает сцепление с зимой, переключает на новые волны. Надо сходить на свиданья вслепую, выйти из чертовой зоны комфорта. Это уже даже я говорю – и удивляюсь собственной удали. Знаешь, как в этих вот фильмах для женщин? Дзынь колокольчик - и пятый мужчина. Здравствуйте, Стас, даже Стасский советник, сорок, не пью, разведён, полон жизни. Падает ночь, мы ползём по домам, пишем друг другу, что есть пара выставок, пару концертов и даже поклонник - похож на какого-то дурачка. Знаете, эти вот жизнерадостные? Те, кто ни разу не бился в дверь, что на четыре замка закрыта, ключ на веревке, веревка на шее, шея под третьей башкой дракона, который в яйце, а яйцо в сундуке.

Банят Самсонову на фейсбуке, глупые тексты не помогают, не помогают уже энергетики. Робко стучит под ребром селезёнка, пишет в ватсап очень строгий хирург, дождь начинается. Вместе со снегом. Надо писать очень умные тексты и вызывать невралгию меж рёбер.
Где-то в простуженной комнатушке несчастный ребенок открыл глаза, резко почувствовав оцепенение, смерть и беспомощный выдох зимы. Видимо, я, мне лет восемь, коленки сжаты под белым крахмалом белья. Значит, больница, опять больница, желтый фонарь занавесил окно, желтые тетки по койкам затихли - дышат ли? Живы ли? Эти в цветочек халаты фланелевые пахнут концом. Нужно сперва шевельнуть рукою - даже вот дёрнуть сперва мизинцем. Словно в каком-то своем пароксизме, сомнамбулизме, параличе.

Холодный компот из гнилых сухофруктов, большой коридор с хирургическим светом - резким, болезненным, прямо предсмертным. Плакать тут можно слезами вовнутрь, криво согнувшись в углу как огарок, дыша на коленки обветренным ртом, накрывши фланелькой худющие плечи. Нету холмов, нет огромных подсолнухов. Есть два часа и погасят фонарь. Желтый. Противный. Давящий живое.

Я забираюсь в оконный проём. Насыпало снегом. К фонарной дорожке протоптано кошкой. Следы вон её. Открыть/Комментировать