Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

Опусы шальной разведенки

Логотип телеграм канала @muttercourage — Опусы шальной разведенки О
Логотип телеграм канала @muttercourage — Опусы шальной разведенки
Адрес канала: @muttercourage
Категории: Юмор и развлечения
Язык: Русский
Количество подписчиков: 6.10K
Описание канала:

Шутки и стенания о непридуманной жизни

Рейтинги и Отзывы

3.50

2 отзыва

Оценить канал muttercourage и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

1

3 звезд

1

2 звезд

0

1 звезд

0


Последние сообщения 6

2022-04-06 15:53:34 А еще я, похоже, слепну.

У нас в семье каждый – даже случайный – отпрыск с детства бил белке в глаз. А в гробу мелкий почерк дотошно разглядывал на подписываемом завещании. Мол, обрыбитесь. Вот помру - и пойдете все разом по миру.

И рулили мы прямо с детства. Всем, к чему был прикручен руль. И единственные очки, что водились у нас в багажнике были эти... От комаров, что размером бывают с лошадь и летят тебе прямо в глаз, если ты на "Урале" пилишь.

И читали вообще дохрена. Телевизоров тогда не было. В темноте, в поездах, везде. И с фонариком под одеялом. И не слепли вообще никогда. В гроб сходили прекрасно зрячими.

Дед, я помню, лет в семьдесят пять с расстояния в две мотыги разглядел у бабули засос, что сосед ей оставил на шее. С бегом - это херово у нас, врать не буду. Бабуле досталось. Но словив и мотыгой в глаз - она после прекрасно видела.

А со мною какая-то дичь. Захожу в туалет, присаживаюсь. Достаю себе почитать: освежитель и этот... утёнок. И не вижу вообще нихуя! Ни состава. Ни употребления. Так кручу и вот так верчу - и вдруг явственно понимаю, что чтоб это вот прочитать, мне придется идти ЗА_ЛУПОЙ!

Не, не типа вот ход конём. А реально такая лупа, чтобы к буковкам приставлять - и разглядывать себе чтение. Караул. Я, кажись, старьё. Или что это вот случилось? Может, капель каких залить? Аль мотыгой два раза йобнуть? Мне нельзя эти ваши очки. Я в очках буду пошлой училкой. Мне и так-то никто не даёт, а в очках - всё, конец и флирту. Меня станут тогда называть натурально по имени-отчеству. И бояться. И рисовать мне мелком на спине похабщину.

Сразу вспомнила нашу училку. Ангелину простите Адольфовну. Воооот такие там были очки. Через всю её глупую рожу. Ей и было-то двадцать пять. А казалось, что дважды сорок. Нет, кому-то идут очки. Только я их ни разу не мерила и боюсь, что корове седло. Извините, вы тут? Я НЕ ВИЖУ!
5.2K views12:53
Открыть/Комментировать
2022-04-01 11:54:18 Или вот сериал про русалок.

Сюжет ужасно развивающий и меняющий сознание. Мальчик и девочка знакомятся с русалкой. И в первом же сезоне начинают её потрахивать. Одновременно, как в Швеции. Это очень познавательная сюжетная линия на случай, если ваш мужик на пляже какую-нибудь левую бабу найдет. Сразу понятно, что с ней делать-то, с бабой этой. Крупный психологизм, нетривиальные диалоги и никаких, заметьте, аллюзий на гниду Андерсена.

Сейчас она у меня человека рожает при помощи ЭКО. А до этого было зачатие, в котором участвовали еще две русалки. У них тоже нерест, так совпало.

В параллельной сюжетной линии другая баба морской биолог планирует спариваться с мужиком-русалкой. Но только он – тоже баба, просто ей не сообщил. В их суровом северном племени все новые русалки – самки. А член у них отрастает только в том случае, если они по собственной воле сядут голой жопой в определенную грязную лужу в лесу. Лужу перерождений. Тогда, если повезет, у них еще и мускулы красивые вырастают.

Про мускулы мы вообще интересно узнаём, неожиданно. Напряженная сцена, неловкое молчание. Баба морской биолог не в силах сразу перейти к метанию икры, смущаясь, стелет русалке на диване. Но тот сообщает, что родился на Аляске и привык спать во льдах. Смотрит ПРЯМО В ДУШУ этими своими синющими глазами и говорит - я, мол, из хладных вод. В жаре спать не могу. И футболку через голову хыдыщ. Хыдыщ!

А там они – мускулы. Красивые как у пожарного. Я даже на паузу поставила, чтобы перекурить. Сознание вообще изменилось! Мир обрёл выпуклость и форму. Я буду держать вас в курсе. Помогу получше развиться. Сами, смотрю, не справляетесь.
6.4K views08:54
Открыть/Комментировать
2022-04-01 11:16:00 Считается, что я женщина высоких интеллектуальных мощей. Чрезмерных даже, отсечь бы немножко. Может, и размножаться бы начала. И на свидания эти ходить, которые потом к размножению приводят. У меня же как? У меня же всегда какой-нибудь обморок небесный напротив. Сидит, чахнет над зеленым чаем. Рассказывает про корейский арт-хаус. Ты, говорит, какой фильм последний смотрела? А я на стуле ёрзаю, потому что мне стринги в жопу впились и чулок ажурный сползает. Я готовилась же, понимаете? И смотрела немецкое порно.

Ладно, говорит, так какой фильм? Ну, я вспоминаю усиленно. Не рассказывать же ему про порнуху. У него ещё улун этот носом пойдет, а мне подтирай за ним кружевом.

- Обязательно из арт-хауса?
- Ну, необычное что-то, ты же обычное вряд ли смотришь.

А, говорю. Это да. Это про меня. Я вообще вся такая внезапная. Вот, извольте: у Белоснежки и Прекрасного принца есть тридцатилетняя дочь, бросившая своего тринадцатилетнего сына, потому что её саму тоже бросили через Дупло, чтобы спасти от Злой Королевы, которая усыновила потом сына дочери Белоснежки и прекрасного принца и стала мэром города, в котором живут: сверчок, работающий психологом, Красная шапочка, превращающаяся в волка и мечтающая выебать то ли Рапунцель, то ли Мулан.

А ещё Карлик, плетущий солому, который превращается в Крокодила, который отгрыз руку Капитану Крюку, который увел у него женщину.

И вот крокодил, значит, убил эту женщину, которую увел Капитан, стал чудовищем в Замке, похитил Бэлль, которая красавица, но бросил её, чтобы найти своего сына от убитой женщины, потому что этот сын женился на дочери Белоснежки и Прекрасного принца, и у Крокодила теперь есть внук, который сын Злой Королевы.

Ну, и дедушка у них Питер Пэн, то есть, он внуку дедушка, а Крокодилу отец, а Черной фее муж, от которой в шестом сезоне еще один ребенок родится, но сразу взрослый, чтобы убить дочь Белоснежки и мать своего брата. И еще она сестра Снежной Королевы, а, заодно, и сестра принцессы Анны из Холодного сердца, а еще она каким-то образом связана с дочерью Малефесенты, которая дракон и подруга Урсулы, которая поёт в караоке, поэтому, получается, что она еще и русалочка заодно.

После этого я сама плачу за зеленый чай, потому что собеседника и след простыл. А еще арт-хаус, говорит, любит. Просто не разбирается нихуя. С другой стороны, будь он хоть на палец похож на капитана Крюка из моего арт-хауса, и пей он, допустим, ром, а не зеленую мочу со склонов Кукурико - может, я бы просто стринги под столом сняла - и на лицо ему надела.

Женский журнал "Бурда Моден" пишет, что это умный поступок бы был. Для решительных женщин. Высоких интеллектуальных мощей которые.
5.0K views08:16
Открыть/Комментировать
2022-04-01 10:42:55 Новое на бусти, пост открыт.

Но если вы хотите поддержать меня в тяготах земных, можно подписаться за сто рублей. Да, сейчас трундненько, а рекламу только инфоцыгане заказывают. Но я лучше буду солому жевать, чем принесу вам хиропрактиков, помогающих бизнесу. За что вы меня, в общем-то, и любите, да?

Читать тут, комментировать тоже - https://boosty.to/franni_glass/posts/574dd9ff-17dc-41ea-bd05-7559522dd3fe
3.9K views07:42
Открыть/Комментировать
2022-03-26 22:42:40 В этом году присходит столько невероятной и немыслимой херни, что я не удивлюсь, если у меня будет секс.
6.1K views19:42
Открыть/Комментировать
2022-03-23 20:48:15 Сейчас все зачем-то себе эти каналы в телеге заводят. Ну, и спрашивают, как писать. Мама, я блогер, научи, расскажи. Рассказываю.

Во–первых, к каждому тексту желательно придумать название. Я предлагаю все посты называть "драгоценный текст" — это сразу привлечет сомневающихся. Только не забудьте следом скрутить пафос. Расскажите, сколько раз и в каких позах вы имели свою несчастную музу ради этих неровных букв. И сколько алмазногранных слез просыпали на лацканы пиджака. И как ваша жена, осатанев от того, что вы возомнили себя писателем, сбежала в Таиланд с представителем какой–нибудь стыдной профессии. Например, с писателем. Потому что они, по вашему частному богословскому мнению – существа желчные, закомплексованные и в общении неприятные. А вы вообще не претендуете – вам этот драгоценный текст кровью дался. Улавливаете, да?

Теперь покажите аудитории ее избранность. Сообщите, что так, мол, и так. Я мог бы писать эти велеречивые сонеты на какую–нибудь сраную лепрочку, где б меня наверняка вылизывали фанатеющие пионерки. Однако ж, буде верен вам, о мои несравненные подписчики — кладу тут, не боясь угодить своим небом в ваш гневный палец. Так они почувствуют ответственность за вас и ваши буквы, причастятся ими и вяленько, но все же начнут аплодировать.

Но сразу подстрахуйтесь и обеспечьте себе первые аплодисменты как бы в утешение. Поругайте себя. Мол, понимаю, что не Вассисуалий Дыркин — но не могу, мол, молчать. И тут лучше какого–нибудь настоящего сетевого писателя привести для сравнения, чтоб толпа сразу закричала, что вы даже лучше. А еще пошла проверить, не в Таиланде ли сейчас упомянутый. Лучше, если он как раз будет в Таиланде.

Тема поста должна быть вечной и волнующей. Про говно, про еблю некоторые хорошо сообщают. Основной секрет в том, чтобы показать аудитории, что вы не опасны. Поэтому говно у вас должно быть как у всех, только с конфузом. А ебля всегда стыдная и пунцовая. И совершается не половым органом, а каким–нибудь электрическим точилом (видите, чаво творю? сейчас поклонники Довлатова утробно улыбнутся в усы, почувствовав себя избранными среди избранных). А в комментариях начнут учить не начитанных дураков.

Хорошие интонации мачо–постов – как раз довлатовские. Не надо тут трясти перед уважаемыми людьми своим причиндалом. И межушным ганглием тоже не надо. Прибедняйтесь. Действуйте, как стиптизерша 19 века — обнажите лодыжку и тут же спрячьте ее за тремя слоями обгаженных кринолинов. Ввернули в текст про эффект бабочки и теорию хаоса? Тут же поясните, что просто поскользнулись на кошачьем дерьме и разбили себе до кучи голову о край кровати.
Аудитория снова поделится на две новые группы: тех, кто станет обсуждать эффект бабочки и тех, у кого тоже ебанутые коты и кровати. Беседуйте с первыми, вторые сами организуют рой.

Закончите классикой. Не стесняйтесь. По нашей драматургии вы уже обосрались во время прощального секса с женой, напугали кота, разбили лицо и вообще близки к тому, чтобы начать писать стихи. Поэтому никто особо не удивится, если вы спросите в конце, как правильно приготовить плов. Морковку резать, или на тёрочке?
Человек вы, конечно, конченый, но не пропадать же 10 килограммам риса, которые вы закупили а Ашане, когда не нашли гречку.

А вообще, дорогие подписчики, зачем вам свой собственный канал, когда у нас есть наш, то есть, мой? Мой всё равно же лучше. Расскажите друзьям, подпишите их силой. Будем им кринолины показывать, пока они не ебанулись уже окончательно.
8.2K views17:48
Открыть/Комментировать
2022-03-20 19:27:21 А запишите мне видеосообщение в кружочке? Вы же в курсе, что тут комментарии есть. В забаненном фейсбуке все классно - перейдешь на страничку, посмотришь. Это что вот за человек меня сейчас жирным лайком огрел - а потом передумал мгновенно? Может, кот у него красивый. Может, страшненькая жена.

И становится как-то теплее. Мол, с людьми ты живыми. С историей. А вот тут - как мне быть-то, скажите? Кто-то лайкает. Пересылает. Кто-то, может, в меня влюблен. И имеет израильский пачпорт. Это все очень важно, пишите. Лучше - видео. Я потом тоже. У меня щас плохое лицо, там подглазины и всё такое. Но смотреть все равно приятно, эта рожа в себя впитала восемь кризисов личного бренда, два дефолта и гречки кило.

7.6K views16:27
Открыть/Комментировать
2022-03-19 18:56:40 Женщина, проводящая сутки в алкосексуальных излишествах, ожидает, конечно, чего угодно. Мягкий шорох заслуженной белочки. Стук ментов кирзачом поутру. Затопление, возгорание. И прорыв окситоциновых труб. Но такое, такое… Я даже

подавилась бычком от «Ричмонда».

Закрываю калитку за гостем, выдыхаю, снимаю чулки. Собираюсь зависнуть в душе под биеньем горячих струй. Вдруг звонит домофон не к месту. Видно, гость тут чего-то оставил. То ли честь свою, то ли совесть. То ли бабу, увы, не свою.

Открываю безмолвно, покорно. Ну чего там, осколок от сердца? Мама мне обещала, что в жизни я их сотню таких разобью. Наврала, но сейчас не об этом. Открываю, короче, калитку. На пороге стоят два чистых, трезвых, странных, больших мужика. В пиджачишках. В дебильных галстухах. И с такими серьезными рылами, что как будто за мной приехали из Собеса или ЖКХ. Вот такие «снимают счетчики», вот такие вот пишут кляузы. Мол, орали в квартире как резаные у меня тут в четыре утра.

- Вам чего - говорю. Кто такие?
- Не хотите ли - отвечают - прямо щас обсудить с нами господа и вот эту вот вашу жизнь?

- Мать твою! - я ору. Неужели? Прям Свидетели Иеговы? Прям живые, из девяностых? В центре Питера? ОХУЕТЬ! Как дела, дорогие всадники неожиданного Апокалипсиса? А цыгане - те тоже с вами? Микрозаймы, гадалки, ломбард? Продавцы лотерейных билетов? Продавщицы энциклопедий – тех, зелененьких, про медицину. Где фурункулы лечат мочой. Погодите, куда вы уходите? Саентологов с вами нету? Установщиков домофонов, что проводят собранья внизу. Я тут старшая по подъезду! Я куплю эти ваши брошюрки! Вы же пишете в них, как раньше, КАПСОМ что-то там про «ПРОБУДИСЬ»? Мне четырнадцать «пробудисек»! Погадать и продать браслетик, и буклетик, и санкционку и сто баксов из-под полы.

Убежали. Хлопнули дверью. А хорошая новость такая, что уж если вот эти воскресли - то последние времена. Нам недолго томиться. Там дальше всё вообще-то согласно плана. Эпидемии, войны, антихрист и какое-нибудь НЛО.
7.1K viewsedited  15:56
Открыть/Комментировать
2022-03-18 16:14:31 Сегодня я решила дать волю своему реактивному психозу, поэтому… вот вам пост. В общем. Как сойти с ума с малым ущербом для окружающих и даже немного подсобить своей собственной парасимпатике? Рецепт.

Заказываете на сайте китайский сатисфайер "дамская радость ромашка с бережный сосущий рот лепестки дрожащие". Распаковываете. Даёте имя. Свою я назвала Гостимирой.

Поджигаете сигарету. Засовываете Гостимире в сосущий рот. Усаживаете с собой на подоконник. Всё, вы готовы. Теперь вы с ромашкой Гостимирой курите возле окна, дрожа лепестками. И немного жужжите на проходящих по Восстания охуевающих граждан. Которые, может быть, гуглят Скворцова-Степанова, глядя на ваш сексуально чадящий дуэт.

Мне кажется, это не хуже, чем вот это вот всё, что вокруг.
6.3K views13:14
Открыть/Комментировать
2022-03-18 12:21:24 Ребята, ахтунг. помогите найти адаптер от компа с проводами - мак, usb C 87w.

Я ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ ПРОЧИТАЛА!

Негде купить. Пересылка, сверхоплата, любые варианты. Они реально кончились, а у меня изолента на изоленте и заряжается через раз.
5.8K views09:21
Открыть/Комментировать