Москва, я скучаю

2020-05-05 16:47:17 В феврале я не стала продлевать рабочий договор с университетом, потому что мой немецкий начальник вызывал у меня слишком бурные и страстные чувства. Злость, раздражение, нетерпимость, гнев и отчаяние. Я решила, что если продолжу с ним работать, то точно не сдержусь и выкинусь из окна.

Последние несколько недель я безуспешно отправляла мотивационные письма и резюме на все вакансии, где хоть как-то фигурировали слова «айти» и «программирование». И на 35 заявок, получила лишь 2 приглашения на собеседования. Работодателей с их отказами, впрочем, сложно не понять — какая-то странная русская девчонка, с богатым опытом в журналистике и редактуре, внезапно подается на позиции аналитика, разработчика и дата сайентиста. Никак, заявкой ошиблась — гуманитарии, что с них взять.

Но вода камень точит, и со мной наконец-то связались насчет интервью.

Первое собеседование прошло идеально. Я рассказывала о своей магистерской программе, опыте работы и навыках.

— …И вот вы знаете, мне невероятно нравится атмосфера стартапа, это была еще одна причина, почему я решила подать заявку к вам. Возможность обмениваться идеями и мыслями, вносить свой вклад в создание чего-то нового и уникального — это то, что мне так нравится в недавно открывшихся компаниях.
— Да-да. Только мы на рынке уже 20 лет.

Блять.

Я решила, что на втором собеседовании точно не ударю в грязь лицом — проштудировала все, что смогла найти о компании в интернете, подготовила торжественную мотивационную речь и попробовала спрятать D, чтобы он не смущал эйчаров во время нашего разговора по скайпу. D я попросила либо спрятаться в ванной, либо не вставать с кровати — карантин и тесные жилищные условия. Но D решил, что я выключила камеру, и во время разговора прощеголял перед ноутбуком своими пингвинчиками на трусах. Повисло неловкое молчание, которое я хотела разрядить своей заранее подготовленной речью.

Я открыла рот, чтобы рассказать о своей практике в Берлине и работе в айти в Москве, чтобы поделиться успехами в Джаве и Питоне, чтобы рассказать о работе в университете и планах взять курс C++ для математиков, чтобы поведать, как мой негибкий гуманитарный мозг освоил статистику и интегралы. Я уже открыла рот — и тут заработала пожарная сигнализация.

Ну в общем-то, тоже обо мне. Открыть/Комментировать

2020-04-12 16:17:32 В это чудесное воскресное утро мне пришлось встать в невозможную по карантинным меркам рань — час дня, — потому что мой почти бывший шеф (назовем его Марк) прислал мне ворох гневных сообщений.

«Александра, ты что, совсем в вывод кода не смотрела? Результат просто отвратительный».
«Александра, я невероятно зол!»
«Александра, ты совершенно не справилась с заданием!»
«А самое печальное, что я мог бы сам это сделать быстро, а не тратить время на объяснения!»
«Александра, текст получился абсолютно неправильным!»
«Меня эта ситуация невероятно злит, задание же такое простое».
«Александра, я хотел другого результата, я же раньше все объяснил!»

И так 21 раз.

Мутными глазами просмотрев сообщения, я кое-как свалилась с кровати, чтобы посмотреть, что же все-таки не так с моим кодом. Оказалось — все так.

«Марк, ты взял тексты из неверной папки. Ты же сам на прошлой неделе попросил меня сделать три версии вывода — мы с тобой обсуждали и названия, и оформление. Тебе следовало взять третью версию».

«А. Ну сорян».

Но тут Марк, видимо, решил, что так он потеряет авторитет в глазах сотрудницы и зашел с другого краю.

«Но вообще-то на такой случай должна быть документация! Потому что я через полгода посмотрю и не смогу разобраться, где что. ВСЕГДА. ДОЛЖНА. БЫТЬ. ДОКУМЕНТАЦИЯ».

«Документацию еще на прошлой неделе я загрузила на Гугл Диск, как ты меня и попросил. И дополнительно оставила подробные комментарии на Гитхабе».

Марк, прочитав сообщение, несколько минут молчал, но потом увидел лазейку.

«А почему ты не загрузила на сервер? Неужели непонятно, что я ради одного документа на Гугл Драйв не пойду! Неужели это так сложно понять!»

15 часов.
Мне осталось отработать всего 15 часов. Открыть/Комментировать

2020-04-03 16:35:47 Даже карантинные стены не могут защитить меня от неприятностей, которые я умудряюсь находить на свою голову, не вставая с кресла. Пока все заперлись дома из страха перед коронавирусом, я, как Лемони Сникетт, собираю свои 33 несчастья.

Начались мои неприятности в конце прошлой недели, когда мой зуб решил воспалиться — и все это несмотря на меры предосторожности и советы никуда не выходить. И пока я, держась за щеку, пыталась антисептиком зуб вразумить, чтобы лишний раз не появляться в общественных местах, за зубом воспалилась и десна.

Чтобы хоть как-то отвлечься, я решила привести свои руки в порядок, но, видимо, я переусердствовала в своих попытках соскрести шеллак, и ногти, впервые за несколько лет оказавшиеся без салонного ухода, стали расти куда попало, из-за чего мой палец критично воспалился. Поэтому после записи к стоматологу, пришлось звонить и хирургу, чтобы не остаться не только без зуба, но и без большого пальца — как оказалось, пользы от него одного больше, чем от целой меня.

И вот я сижу в стоматологии и жду результатов рентгена, когда врач внезапно с громким охом говорит, как глубоко кариес проник в мои зубы. Я успела внутри умереть — ведь для того, чтобы в Германии спасти свои зубы, пришлось бы продавать почку, — когда врач, повнимательнее поглядев на снимок, сказала, что перепутала меня с предыдущей пациенткой. В тот момент я почувствовала, будто в моем кошельке возродился феникс. Но я не писала бы этот пост, если бы все закончилось так просто — сообщив, что в моем воспалении ничего страшного нет, стоматолог внезапно достала лазер и прожгла мне им дыру в десне, а после добавила, что все зубы мудрости мне необходимо вырезать.

В тот момент мне показалось, что дыру она прожгла не только в десне, но и в моем безработном бюджете.

За стоматологом последовал хирург, который, поцокав на мой палец, дал с собой деревянную палочку и рецепт на мазь и наказал ежедневно теребить палочкой и мазать мазью воспаленную рану, которая осталась у меня вместо большого пальца. И на прощание добавил, что если лечение не поможет, то мне нужно вернуться, чтобы удалить половину ногтя. Маникюр на минималках в условиях карантина.

…Я думала, что меня достанет коронавирус, но, кажется, я — своя самая главная угроза. Открыть/Комментировать

2020-03-30 12:44:19 Самое интересное в моей жизни в последнее время — это походы в магазин и просмотры потенциальных квартир, куда мы с D могли бы переехать, чтобы карантинить вместе было уютнее и просторнее. И если с посещением квартир я справляюсь, потому что все владельцы и жильцы стараются держать дистанцию, то походы в супермаркеты с беспорядочным движением людей в них меня невероятно нервируют. Как только я выхожу из дома, мне сразу хочется кашлять, тереть глаза и нос руками, поливаться антисептиками и с криками убегать ото всех людей нездорового вида. Проблема в том, что после длительного сидения в четырех стенах нездорово выглядят все. Даже мое отражение в зеркале.

Но еще большую панику в меня вселяют новости о вирусе и советы, как от вируса уберечься. На днях знакомая с двумя высшими образованиями (одно из которых по физике), которая лишь пару недель назад здраво рассуждала об эпидемии, переслала мне великолепную статью о том, как вирус побороть. Автор статьи утверждал, что вирус вибрирует на определенной частоте, и для людей чистых, духовных и светлых вирус не опаснее ОРВИ, потому что позитивные эмоции находятся на высокой частоте, на которой вирус гибнет.

После прочтения этого творения я еще часа три вибрировала куда попало.

И такие советы повсюду — не потому, что нас внезапно стали окружать одни идиоты, а потому что мы пытаемся уцепиться за любые мысли и идеи, которые дают надежду на спасение от пандемии — кто-то прячется под одеялом с бутылкой вина, кто-то бросается в оккультизм, кто-то просит помощи у Вселенной и религии.

И бог с ним, со здравым смыслом. Он пока, кажется, обратно пропорционален количеству заразившихся, но все вернется на круги своя.

Главное, вибрировать позитивно.

Например, зарядить свои секс-игрушки. Открыть/Комментировать

2020-03-22 15:50:36 Поскольку ни о чем другом, кроме коронавируса и поисков работы, думать я в последнее время не могу, то я решила время от времени публиковать небольшие тексты о жизни Германии в период эпидемии — благо, времени и материала у меня достаточно. Итак — добро пожаловать в немецкую версию Вселенной Plague Inc.

20.03

Утро начинается с новостей — читаю повестку и не могу подобрать слов, чтобы описать охватывающие меня чувства. На почту приходит очередное письмо с очередным отказом от очередного работодателя. Я задумчиво рассматриваю комнату D и взгляд останавливается на пакетах с продуктами, которые D припас к наступившему апокалипсису. Думаю, чем я буду питаться, после того, как закончится контракт с университетом, и законсервированная курица внезапно перестает казаться такой неаппетитной.

Справа воспаляется лимфоузел, о чем я незамедлительно сообщаю всем друзьям, чтобы заранее подготовить их к трагедии. В девятый раз беру в руки градусник, который упорно не желает показывать выше 36.6, но я не сдаюсь. Потому что кажется, если не коронавирус, то меня добьет напряжение.

На вечер у нас запланирован осмотр квартиры — мы с D спустя множество ссор, примирений, расставаний, свиданий и поцелуев с незнакомцами наконец-то решили, что хотим связать себя бытом и документами на аренду. К указанному времени мы подъезжаем к дому, у подъезда которого нас уже ждет владелица квартиры.

Перед тем, как пропустить нас внутрь, она выдает одноразовые перчатки, хирургические маски и шапочки для душа. Наслаждаясь абсурдностью ситуации, надеваю маску на D и борюсь с позывом побрызгать антисептиком и на владелицу квартиры. Жильцы пока еще не съехали и открывают дверь в респираторах, отпрыгивая после на пару метров назад.

Квартира милейшая. Украдкой шепчу D на ушко, на каких поверхностях мы могли бы заниматься сексом и разбрасывать свои носки, но, кажется, шапочки для душа и хирургические маски плохо совместимы с сексуальным желанием. Выходим в подъезд и ждем лифт — в нем двое мужчин, которые смотрят на нас во все глаза — видимо, они заметили нашу экипировку. Мы решаем дождаться следующего лифта. Двери закрываются, и я отчетливо слышу мощное, твердое и емкое русское «Бля».

Кажется, это то самое слово, которое я не могла найти утром, чтобы описать свои чувства. То, что происходит вокруг, — это вот как раз оно.

То самое уверенное и всепоглощающее «Бля». Открыть/Комментировать

2020-03-18 15:17:28 Все эти дни меня не покидает чувство, что мы принимаем участие в чем-то величественном. Глобальном. Масштабном. Абсурдном. В чем-то таком, что обязательно десятилетия спустя войдет в учебники истории и о чем я буду рассказывать беззубым сморщенным ртом своим внукам, если, конечно, доживу до преклонных лет и обзаведусь для начала хотя бы детьми. 2019-2020. Годы, когда началась пандемия и закончилась туалетная бумага.

Мне бы заподозрить, что нормальное течение жизни нарушено, когда D, освободившись в 7 вечера, а не как обычно в полночь, прилетел ко мне после работы и предложил переехать к нему, забыв, что мы расстались. Он сказал, что так мне будет проще соблюдать самоизоляцию и избегать источников вируса (так завуалированно он назвал моих соседей по WG). Я, смекнув, что с D мои шансы на выживание в разы повышаются, быстренько собрала все вибраторы и растение с цветениями в виде пенисов и в тот же вечер переехала к D. И с тех пор градус абсурдности происходящего не переставая повышался.

В супермаркете сначала закончились макароны, а потом и здравый смысл. Нам с D пришлось захватить упаковку бумажных полотенец вместо туалетной бумаги — не потому, что они нам были сильно нужны, а потому, что рациональное в нас напрочь отступило. В университете отменили занятия, а сотрудников компаний перевели на удаленную работу, но я не унывала, так как в университет я и без того не ходила, а моя работа заключается в продавливании дивана с ноутбуком на коленях. Запасы странных, невообразимых, ненормальных продуктов, которые я ни за что бы не купила, находясь я в трезвом сознании, все росли и росли на полках квартиры D. Но мы не находились в трезвом сознании, мы поддавались всеобщей панике и хватали эти несъедобные консервы и неперевариваемые крупы. Потому что наше стадное оказалось сильнее нашего индивидуального.

Уровень паники меж тем повышался. Я размышляла, написать ли эмейл нашим джавистам и сообщить, что в такой обстановке я не могу делать проект, происходящее меня нервирует. Между делом играла в Plague Inc, читала сообщения от друзей и зачем-то смотрела новостную ленту. После каждого текста хотелось рыдать, истерически смеяться, баррикадировать двери, предварительно проспиртовав их и себя пивом Корона. Которое мы искали по всему городу, потому что D понадобилось именно оно. Пиво, кстати, отвратительное.

Но вместо выстраивания баррикад (а, может быть, как раз и за этим) мы поехали в вымершую Икею, чтобы купить мне стол и кресло. Кто-то в отдалении, за много-много метров от нас громко и смачно чихнул — с эхом и на весь зал. А стоящая неподалеку женщина с немецкими воплями «Господь всемогущий!» подпрыгнула и убежала прочь, таща за собой мужа и дочь.

Поистине масштабные времена. Глобальные.

Когда еще мы чихом распугаем весь магазин? Открыть/Комментировать

2020-03-05 19:04:58 На днях мне исполнилось 24.

Последний год стал для меня годом все возрастающей осознанности, правильных выборов и самоограничения. Я стала чаще говорить «нет» и учусь не соглашаться на синицу в руках, чтобы не прозевать своего журавля. Я отказалась продлевать рабочий контракт с университетом, потому что поняла, что не могу развиваться, обрабатывая пятый месяц одни и те же данные, и не могу общаться с начальником без того, чтобы не материться на всю квартиру (боженьки, я надеюсь, не все немецкие боссы такие).

Свой день рождения я должна была провести в Берлине — меня ждали, на руках у меня были билеты, и я уже придумала, что возьму с собой. Но за пару дней до отъезда моя разумная и рациональная часть, которая так долго спала, наконец-то возобладала — и я решила отложить поездку до лучших времен — когда экзамены и дедлайны будут позади, и я смогу наслаждаться отдыхом без ноутбука в руках. Я учусь отказываться от сиюминутного в пользу долгосрочного — несколько дней в Берлине не стоят проваленного экзамена по Джаве, что в перспективе может грозить отчислением и срывом всех моих планов.

Я решила отказаться и от запланированного и оплаченного отпуска на север Италии из-за вспышки вируса — не потому, что я боюсь заболеть, а потому, что не хочу одним чихом уложить весь Гессен и подвергнуть — пусть и минимальному — риску здоровье подруги, которая прилетает из Москвы (и которой в случае болезни в этой Москве и лечиться), там, где этого можно избежать.

В своих (не)отношениях с D я наконец-то учусь прямо говорить о том, чего хочу и чего от нашего общения жду. Что получается у меня хуже всего — потому что я так привыкла не прислушиваться к звоночкам в своей голове, что и D мне сейчас невероятно сложно показать то, что меня волнует и беспокоит, — ведь развитие отношений и расстановка сил закладываются в первые месяцы.

Я учусь говорить «нет», когда даже самое желанное «да» принесет лишь вред, выбирать статистику, когда душа жаждет шампанского, Джаву, когда привычнее с Питоном, и сдержанность, когда хочется послать все к чертям и улететь первым дешевым рейсом целоваться с незнакомцами. Я учусь расставлять приоритеты, ценить себя, по-немецки считать свое время в деньгах и думать о будущем.

Например, о ближайшем будущем, которое я сначала проведу в пати-лимузине, а потом — надеюсь — и в спонтанном отпуске. Открыть/Комментировать