Восьмое декабря

2021-11-20 15:36:30 Жил-был в Москве третий троллейбус, уютный и дребезжащий. Ходил себе спокойно по Новослободской до Трубной площади, довольно урча электричеством.

Потом в Москву пришел Собянин и отрезал троллейбусу рожки. Сменил маршруту конечную и пустил по нему ультрамариново-синие «электробусы». В ультрамарино-синий, как известно, одеваются только абсолютные маньяки. Вот и у орд электробусов натурально отсутствует крыша, чтоб облегчить доступ кукухи к беспроводной зарядке.

Они еще прикидывались третим троллейбусом, показывая на тогда еще светодиодном экранчике номер маршрута «т3». Но процессы улучшайзинга было не остановить. В каждом новом выкаченным Собяниным электро/автобусе было все больше и больше бессмысленных экранов, заваливающих пассажиров инфомусором о том, с какой скоростью автобус едет по улице. Когда я уезжала из родного города, стремительно превращающегося в столицу кибергулага, на некоторых маршрутах даже вместо светодиодного указателя номера впендюрили фуллэйчди-экран.

Сегодня Собянин вальяжно переименовал несколько десятков маршрутов по всей Москве, заменив старые номера на абсолютно монструозные конструкции. Маршрут электробуса «т3» превратился в «с543». Третьего троллейбуса, который еще несколько лет назад возил меня в универ по Новослободской, больше нет.

(Они сделают так со всем, что ты любишь.) Открыть/Комментировать

2021-11-20 15:36:26 Открыть/Комментировать

2021-11-16 23:21:50 Мы любим поугорать над инфоцыганами, торгующими «марафонами желаний» или «школами денежного мышления». Блиновская, Белякова, жена Джигана, Шабутдинов, кто там далее по алфавиту. А смешного тут мало.

Всё это цыганье строит бизнес-модель на Законе Притяжения. Закон Притяжения, мучающий популярное сознание как минимум с выхода книжки «Секрет», стоит на метафизической аксиоме «подобное притягивает подобное». Корни этого движа находятся еще в Каббале, да и в Библии вполне эксплицитно сказано — «ищущий да обрящет». Короче, ничего не делай, просто визуализируй позитив, такая вот новая магия.

Есть у меня знакомая, живущая чисто по правилам секты Закона. Назовем ее Д. Она, как и я, москвичка двадцати четырех лет отроду. В восемнадцать лет она поступила в шизофреничскую Синергию, базирующуюся в Силиконовой Долине, и разводившую студентов на «Невероятный Экспириенс Онлайн-Обучения и Постоянных Путешествий». Экспириенс выглядит жизнью мечты в Инстаграме, а на деле, походу, оборачивался бесконечным ночным кошмаром постоянного культурного шока и цифровой изоляции. Четыре года Д. и ее космополитичных однокурсников таскали по Индиям и Берлинам с остановками в Лондонах и Сеулах.

Кульминацией тщательно документированных перемещений Д. стал семестр в Буэнос-Айресе, пришедший ровно на начало пандемии. С вводом карантина Д. оказалась в действительно страшной ситуации. На несколько месяцев аргентинского локдауна она оказалась заперта в съемной полуподвальной студии. Без возможности выйти на улицу. Без возможности улететь домой. АБСОЛЮТНО ОДНА В ТЕМНОМ ПОДЗЕМЕЛЬЕ В ЮЖНОЙ АМЕРИКЕ.

Как Д. пережила эту одиночную камеру и не сошла с ума, я не знаю. Спустя год она выпустилась из вуза и, вы угадали — профессионально инфоцыганит в Инстаграме, заливая на англоязычную публику телеги за «мышление изобилия», «практики благодарности» и «силу Вселенной».

До какого эмоционального ада надо довести человека, чтобы он активно обращался к «позитивному мышлению»? Если в твоей жизни все хоть немного понятно, тебе и в голову не придет талдычить собственному зеркальному отражению «и это пройдет, и это пройдет, и это пройдет».

«Как ты выжил в ГУЛАГе? — Все потому, что меня мама очень сильно любила» — как-то процитировала в том же Инстаграме уже другая моя знакомая. Я думаю про Д., которой было настолько ХУЕВО, что во избежание съезда башки ей приходилось с утра каждый день выписывать, что она благодарна солнышку из окошка, и что она благодарна что ее любят родители.

Позитивное мышление разлива «просто представь, что тебе хорошо» — это финальный защитный механизм человеческой психики. Это ремарковская «Искра жизни», уместная в концлагере, но не уместная в обычной жизни.

И мейнстримная популярность «марафонов визуализаций» — тревожный звонок. Просто представьте, насколько вокруг много людей, чья кукушка держится на одном гвозде. Как ни визуализируй, это не приведет нас НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ. Открыть/Комментировать

2021-11-16 23:08:47 Сегодня поговорим про Закон Притяжения и хтонический ужас. Вселенная даст тебе все, что ты хочешь — вот я хочу аналоговую реакцию, поэтому у меня стабильно горит в руках техника, и следующий пост опять пришлось писать от руки под телефонным фонариком. Ща-ща, погодьте, перепечатаю и запощу. Открыть/Комментировать

2021-11-15 21:49:57 Каталог ковидных ноу-хау регионального бизнеса пополнился совсем жирным феноменом. Обязанные предоставлять покупателям «средства индивидуальной защиты» пункты розничной торговли, почуяв очередное усиление пандемии, выставили на кассы лоточки с масками. «Масочкунаденьтепжалуста» теперь приходится произносить постоянно, а значит, бизнес принял решение жестко порезать косты.

Встречайте, на сцене Она: Маска из Одноразового Полотенца.

Впервые я встретила героиню нашей истории на входе в Пятерочку в начале «нерабочей недели». На кассе той же Пятерочки я видела рулоны похожих «масок» фабричного изготовления, так что поначалу списала странный феномен на новые «стандарты производства». Потом я запалила в местной разливайке больно бережную раскладку данного типа СИЗов и заподозрила неладное. Кассирша уныло подтвердила мои догадки: они реально изготавливают ЭТО перед сменой вручную из обыковенных рулонных полотенец. Отрывают по несколько штук и прорезают ножницами кривые дырки по коротким сторонам.

В круглосутке около дома к делу подошли хитрее. Там режут по длинным сторонам, и полотенце растягивается так, что реально напоминает завязочки маски. СМЕКАЛОЧКА!

Делаем выводы (опустив респираторы и противогазы). Объект «маска», необходимый для соблюдения «масочного режима», обладает следующими характеристиками:
— он сделан из тканевого синтетического материала;
— он должен быть отдельным элементом одежды (замотать лицо шарфом на кассах магазов не прокатывает);
— он должен примерно прикрывать рот.

Порезанное кассиршами Пятерочки рулонное полотенце условиям соответствует. Не соответствует, конечно, условиям «гигиены» или «защиты от вируса». Впрочем, к третьему году пандемии накопился такой жуткий багаж новых ритуальных практик, что продолжать рассуждать о происходящем исключительно в категориях «биологической угрозы» и «пандемии вируса» чревато полным отрывом кукушки. Заткни рот дырявым полотенцем и наслаждайся Новым Средневековьем. Открыть/Комментировать

2021-11-15 21:48:08 Разговор о QR-кодах заставляет некоторых людей задуматься о том, что кажется пандемия — феномен немного не про вирус. Где ж вы все были в том году. Ну да ладно, подогрею дискурс: смотрите на главный фэшн-хит третьечетвертой волны ковида — МАСКУ ИЗ ОДНОРАЗОВОГО ПОЛОТЕНЦА. Открыть/Комментировать

2021-11-10 23:33:18 Дождливая ноябрьская суббота. Парк «Дельфин», левый берег реки Воронеж, сразу за Северным мостом. Шестеро человек встречаются у Белого Маяка; после сухого обмена репликами встреча переносится за пределы парка. Сухая листва, разбитые бутылки, грязная вода местного водохранилища. Над знаменитыми воронежскими мачтовыми соснами мрачно нависают тридцатиэтажные новостройки. Четверо широко известных в узких кругах телеграм-админов, накануне нажравшихся в подпольном коктейльном баре, молча распределяются по четырем углам. По центру импровизированного ринга два правых публициста, оба в городе исключительно проездом, собираются бить друг другу ебальники.

Послуживший причиной забива биф зрел уже пару лет. В деталях конфликта не разбираюсь, но эмоционального накала хватало для организации дуэли за профессиональную честь. Забив начинается: двое интеллигентных парнишек двадцать-с-чем-то кидаются друг на друга и начинают прыгать в цыплячьем вальсе, пытаясь как-то сунуть друг другу в ебло. Спустя несколько минут бойца минимальной весовой категории таки заваливают на землю, и после пары тщетных попыток смочь в грэпплинг соперник все-таки пробивает ему в глаз. Бой оканчивается. Честь отмщена. Ебало честно набито.

Спустя несколько дней на Ютубе выкладывают долгожданный бой Шокка с Жиганом. Десятилетней давности биф между рэперами, который с какого-то хрена заслужил глянцевую пиздиловку по всем боксерским правилам на поп-ММА канале, обещался быть тестостероновым зарубом между дважды сидевшим Русским Патриотом и отлетевшим немецким быдланом. По итогам знатно разогретая публика получает обклеенного тейпом пузанчика, продемонстрировавшего перед боем рентген своих побитых ребер, и трясущегося эмигрантского художника. Господа проводят три раунда неуверенных танцев, боясь пропустить удар, чтобы не повредить своему имиджу. Прямой удар за три раунда разряженные в разноцветные трусы рэперы проводят один, и тот всего лишь выбивает у Жигана капу с челюсти. Исход побоища решается судейским голосованием. Выигрывает Шокк. Кудах. Кстати, обязательно регистрируйтесь на букмекерской конторе, которая спонсирует весь движ.

Короче, сравнивать забивы двадцатилетних интеллигентов с забивами сорокалетних рэперов – дело, конечно, гнилое. Но двадцатилетние интеллигенты по крайней мере честно пошли решать вопрос, пока сорокалетние тестостероновые маньяки даже не смогли нормально подраться в страхе испортить публичный имидж. А разговоров-то было, ой! Ребята, лучше читать правых публицистов, чем слушать русский рэп. Открыть/Комментировать

2021-11-10 02:14:57 Я как-то работала на Оксимирона. Служила недорекламщицей в Букин Машин лет пять назад. Не самая светлая страница моей карьеры, мягко скажем. Рекламщик из меня как из говна сметана, и ушла я из БМ на очень тяжелых нотах. Короче, кринж. До сих пор печалюсь, заслышав БМ-артистов, к запуску которых я приложила руку летом 2017, типа Маркула или Локимина.

Лучшее, что случилось тогда – Мирон один раз самолично забраковал мой вымученный копирайт анонса тура одного из вышеупомянутых артистов. Мы страдали с анонсом тура, я не могла придумать ничего нормального. В муках родила какие-то поехавшие отсылки к астрологии, стоя в курилке РГГУ, и дропнула текст с телефона за три секунды до дедлайна. Начальство сообщило, что копирайт – полная хуета, Мирон написал копирайт к анонсу самостоятельно, а потом дружески предложил критику текста.

С тех пор сквозь года ношу как орден: Оксимирон сказал, что я слишком пафосно пишу. Привет всем новым подписчикам, добро пожаловать в мой канал. Открыть/Комментировать

2021-11-07 00:30:40 Маргарита Симоньян и Рамзан Кадыров разругались в Телеграме. Расовый вопрос в Российской Федерации подъехал. Поговорим про чёрное и белое.

С великих имперских времен европеоидов и монголоидов концепт расы мутировал в социальный конструкт и окончательно оторвался от фенотипических признаков. Да, раса – это всего лишь социальный конструкт. Откидывать банальные механики человеческого существования просто из-за того, что их некрасиво аппроприировали оппоненты – большая ошибка правых. Леваки несут дурку про «обратный расизм», потому что в их конспирологической картине мира расизм специально придумали Злобные Угнетатели. Одновременно с этим они прекрасно документируют, как работает человеческое общество.

Расовая иерархия – иерархия, распределяющая людей по воспринятому происхождению и этничности. В основе ее – желание сформулировать положняк, кто человек, а кто животное. Расиализацией, то бишь, активном позиционированием людей в положняке расовой иерархии, занимается как агрессивно типирующий по интерсекциональным категориям дипстейт Йельского университета, так и стреляющие в белого пришельца африканские племена.

«Белые» в расовой теории – это просто «властьимущие», вне зависимости от цвета кожи. Простая механика свой-чужой. Армянка Симоньян – «черная» только для этнических националистов или для Егора Просвирнина. Для леваков Симоньян может быть предательницей крови, обслуживающей белосупремасисткий режим. Для праваков она может быть новиопкой, пирующей на русской крови. Ну, или какая-нибудь похожая дурка. Но в Российской Федерации властвует дискурсивная раса Властьимущих. Глава государственных каналов Симоньян здесь – абсолютно, стопроцентно «белая». До сегодняшнего дня Симоньян и Кадыров пировали за расово-сегрегированным Белым столом вместе.

Но тут-то и произошла критическая ошибочка. Режим власти Российской Федерации в этом сезоне очень сильно пытается притвориться «прорусским», ломая собственную расовую иерархию новой парадигмой. Оттого и полезли всякие собянинские ордена за набитые ебальники и прочие раздувы скандалов в Ватутинках. Главред дацзыбао путинской власти Симоньян, следуя расовым механикам, на автомате вписала «уроженцы Кавказа» в новую медиа-статью.

Симоньян случайно выписала Кадырова из русских. И вообще не поняла, что натворила. Тут показательна её ментальная гимнастика, где она пытается притвориться, что «уроженцы Кавказа» -- это не эксплицитная расиализация, аналогичная фразе “Russian-born” на передовицах Вашингтон Пост, а просто «констатация факта».

Столкновение Симоньян с копирайтерской братией Кадырова – невероятно дурной знак для всех наблюдающих. Нынешний режим власти был построен на чеченском спокойствии (именно его символизирует Кадыров) и дискурсивном консенсусе (именно его символизирует Симоньян). Публичный, и самое страшное, абсолютно случайный срач между этими двумя фигурами опасно обнажает мягкое место этого самого режима. За тридцать лет здесь никак не смогли договориться о расовой иерархии. Ну что сказать, я вижу кто-то наступил на грабли. Открыть/Комментировать

2021-11-01 22:31:52 По мотивам свежего клипа Оксимирона в дискурсе формируется представление, что десятиминутное оксимироновское нытье о старой травме является «психотерапией». Этот угол отрабатывается как с позитивного, так и с негативного ключа. Сторонники подхода несут хуйню про «токсичную маскулинность» или «отработку травм», противники подхода несут хуйню про «перепутал ютуб с терапией».

Заи, вы слушали трэк жопой.

«Кто убил Марка?» и близко не похож на процесс психотерапии. Процесс глубоко за кадром: Мирон буквально вывалил продукт психотерапии на слушателей. Этого клипа бы не существовало, если бы Мирон, цитируя свежий текст, не провел бы полтора года в состоянии «без соцсетей, терапия». Новый трэк – всего лишь пьяный разговор на кухне, где качественно протерапированный Мирон бурчит следующее: «короче, ебать у меня кукушка поехала, меня прям коротило, ваще ничего делать не мог, а потом я пошел на терапию и понял, что корни этого всего – в моем детстве, а центральный момент – в той истории с Шокком». Мирон общается со зрителем не как с психотерапевтом, а как с корешем, который вынужден выслушивать результаты его терапевтических сессий. Если это новый переворот игры, то, пожалуйста, просто введите меня в кому. Открыть/Комментировать