Людмила Петрановская

2024-03-24 09:39:50 Запись эфира «Как дети переживают потери, как им помочь»

Книга «Минус один» доступна на сайте ИРСУ. Открыть/Комментировать

2024-03-23 14:49:07 Вижу много комментариев "а мы не будем об этом говорить"
Почему это не лучшая тактика (если речь не идёт о совсем маленьких детях, до 3-4 лет)?

Во-первых, ребенок видит, что взрослые напряжены, напуганы, расстроены. И не понимает, почему.

Во-вторых, дети включены в социум. Уже сегодня страшные видео пересылают друг другу школьники в классных чатах. Говорят об этом между собой. Да, уже с первого класса.

Если родители всячески дают понять ребенку, что "это мы не обсуждаем", он остаётся со своими переживаниями один на один. У него нет опыта, чтобы оценить ситуацию. Если родители не хотят об этом говорить - значит, это что-то слишком страшное даже для них.
Результат часто оказывается противоположный - оберегая душевный покой ребенка, мы формируем невроз.
Угрозу для психики несут не сами по себе события (если они происходят не с вами), а невозможность проживать и переживать их в контакте с другими людьми. Невозможность получить поддержку и объяснения.
Общество, в котором трагедии замалчиваются или их обсуждение искажается запретами и пропагандой - под лозунгом "зачем нагнетать и нервировать людей", не успокаивается, а невротизируется. Никто не понимает, кому можно верить, на что рассчитывать.
То же самое происходит с человеком (и ребенком) который из соображений "зачем расстраивать, надо думать о хорошем" оказывается отрезан от возможности спросить, понять, поделиться чувствами и получить утешение. Открыть/Комментировать

2024-03-23 12:22:27 Друзья, очень много вопросов "как говорить с детьми о ситуации"
Прежде всего, хочу выразить соболезнования семьям погибших, сочувствие пострадавшим. Пусть всем, кто сейчас борется за жизнь, хватит сил. Сил всем, кто им помогает. Скорейшего выздоровления раненым и восстановления всем, кто пережил шок.

Как говорить с детьми? Прежде всего, давайте определимся с целями.
Зачем мы говорим?
Чтобы ребенок понимал, что происходит - в том числе состояние взрослых.
Чтобы не был сильно напуган, не стал боятся вообще всего.
Чтобы объяснить ограничения, возникшие в результате ситуации.
Какие цели мы НЕ ставим
Чтобы ребенок жил как ни в чем ни бывало и не расстраивался (если ему больше 3 лет)
Чтобы ребенок разделил с нами ужас, горе и гнев, облегчая наше состояние и подтверждая нашу правоту.
Чтобы ребенок начал видеть мир как опасное и непредсказуемое место.

Если держать в голове эти цели и не-цели, становится понятно, как говорить.
Честно - что сами знаете
Доступно - в зависимости от возраста и развития ребенка
Устойчиво - это не значит "спокойно, без эмоций", это значит "владея собой" - несмотря на эмоции
С выводом на "что делать" - рассказать о принимаемых взрослыми мерах, о том, что вы сами собираетесь делать (помочь кому-то, сдать кровь, перечислить деньги) и о том, что может сделать ребенок (если ему больше 9-10 лет): написать кому-то слова поддержки, сделать что-то для помощи вам или другим членам семьи.

Чтобы говорить с детьми, важно самим быть устойчивыми и помочь тем взрослым вокруг, кого "кроет". Здесь могут помочь материалы, которые выложены ниже.

Всех обнимаю, не оставайтесь в одиночестве. Открыть/Комментировать

2024-03-22 19:04:13 Довольно много напряжения возникает в семье из-за какой-то явной или скрытой несправедливости в отношениях с детьми.

Нередко у родителей есть разные идеи и убеждения насчёт того, что старших и младших детей, или, например, мальчиков и девочек, или детей от того и этого брака нужно воспитывать сильно по-разному, относиться к ним по-разному и предъявлять разные требования. А иногда эти идеи к тому же полностью противоположные у разных членов семьи, что запутывает ситуацию ещё сильнее.
Я убеждена, что большая часть серьезных проблем в отношениях между братьями и сестрами невольно создается взрослыми. И это происходит из поколения в поколение, потому что при воспитании своих детей мы автоматически используем личный опыт в качестве братьев и сестер, не всегда радужный.

Поэтому мы решили всем участникам курса «Семья: перезагрузка» дать в подарок доступ к вебинару «Братья и сестры. Война и мир».

Напоминаю, старт последнего потока курса «Семья: перезагрузка» — уже 25 марта.
■ 9 лекций, рабочие тетради к каждой.
■ Лекции в записи, можно смотреть в своём темпе.
■ 2 онлайн-вебинара со мной с возможностью задать вопросы.
■ Кураторы — практикующие семейные психологи.

Присоединяйтесь по ссылке!
Всех жду! Открыть/Комментировать

2024-03-21 18:04:27 Жертвовать ли собой ради семьи?
К сожалению, те женщины, которые действительно серьёзно эксплуатируются своей семьёй, обычно в такой форме этот вопрос не ставят, потому что считают это нормальным, само собой разумеющимся. Они скорее, винят себя, что с чем-то не справились - вот бабушка десять детей растила с водой в колодце и печкой, и ничего. Да, прямо скажем, и опасно бывает женщине в таких обстоятельствах высказывать недовольство. Эксплуатация с домашним насилием всегда рядом.

Там, где мы слышим именно такие формулировки, как “Я пожертвовала всем ради семьи" может быть по-разному.
Иногда это про все ещё существующее убеждение, особенно старшего поколения и мужчин, что женщина должна всегда откладывать свои интересы ради того, чтобы обслуживать семью. При этом её труд обесценивается, предъявляются какие-то совершенно нереалистичные, непомерные требования: тянуть хозяйство, тянуть детей, ещё быть интересной, прекрасно выглядеть, и зарабатывать ещё. Покажите мне того, у кого всё это получается!
Проходят годы - и у женщины возникает закономерный вопрос: что это было? Вот эти 10-15 лет в состоянии хронического недосыпа, в вечной спешке и суете, без слова благодарности - да ещё в итоге у партнёра "кризис среднего возраста" - и он свалил в туман или почти в открытую изменяет.
Бывает и совсем иначе - присмотреться к тому, как в семье все устроено - и возникают вопросы, кто там реально всеми рулит так, что не дернешься - под лозунгом "Я вам молодость отдала, а вы не такие, как мне надо"

В любом случае, если подобные вопросы возникают, это значит, что в семейной системе есть настолько ощутимое напряжение, что как минимум одному из членов семьи уже невыносимо. И с этим, конечно, нужно разбираться. Потому что если одному члену семьи плохо, гарантированно плохо всем, даже если кажется, что остальные в плюсе. Так работает система.

Нас курсе “Семья перезагрузка” есть отдельный урок с примерами, как состояние каждого зависит от каждого внутри одной семьи.
Стартуем 25 марта! Мы уже встретились с кураторами, все готовы к работе.
Это последняя возможность пройти данный курс, повтор не планируется.

Информация по ссылке. Открыть/Комментировать

2024-03-20 15:05:51 Невозможно улучшать ситуацию с развитием и воспитанием ребёнка с фокусом только на ребёнке.
Он не живёт сам по себе в вакууме. Ребёнок — часть семьи и ещё больше, чем с семьёй, он связан с родителями, — людьми, которые для него являются источником защиты и заботы.
А состояние родителей очень тесно завязано на отношения между собой и внутри семьи.

«Семья: Перезагрузка»:
Старт 25 марта, 4 недели длительность + 4 недели доступа после окончания
Рабочие тетради к каждой лекции
2 онлайн-вебинара с возможностью задать вопросы
Кураторы — практикующие психологи. Помогают посмотреть на ситуации с разных углов, предложить новые пути для улучшения.
Внимание! Количество мест на тарифе с сопровождением психолога строго ограничено.

Успевайте! Открыть/Комментировать

2024-03-19 18:04:27 А что, если у нас все не так?
Не было всех стадий (не было свадьбы, не появились дети), стадии шли иначе (сначала дети, потом свадьба), накладывались друг на друга (старший подросток, младший родился)?
Что, если в процессе менялись "участники забега" - новый брак, новые дети, да ещё и дети партнёра от его предшествующего брака?
Что, если произошла беда и кого-то из семьи не стало? Или мы вынужденно разлучены с партнёром или ребенком и просто не можем проживать нашу очередную стадию?
Что, если какие-то внешние события вторглись в нашу жизнь и мы семья с маленькими детьми - но какая уж тут скука, рутина и ритуалы укладывания - мы куда-то вынуждены ехать, жить в чужих домах, запрещать детям кричать и бегать, или выводить их из шока?
Смотрите, описание стадий жизни семьи - "средней" семьи в благополучные времена - нужно не для того, чтобы сравнивать себя или нервничать, что у вас иначе. Его смысл в том, чтобы видеть семью - любую - в движении, в изменениях. Никакая семья не есть что-то статичное. Можно снять красивое фото где мама, папа и дети красиво сидят на диване у елки и едят рождественское печенье. Какой чудесный момент!
А через 5 минут один ваш ребенок пнет другого и начнется драка. Или его стошнит этим печеньем. Или затошнит вас и вы поймёте, что коляску продавать не надо - скоро понадобится. Или вам придет сообщение про вашего родителя - плохое.
Или с работы - хорошее, у вас новый проект, очень крутой, больше денег, но таких вечеров с семьёй станет мало.
И это все только очень обычные, вероятные события, что уж говорить, что возможны и другие.
Будет ваша семья после этого прежней? Не совсем. Будет ли это по прежнему ваша семья? Да, конечно.
Но изменившиеся обстоятельства потребуют от семьи новых качеств. Большей организованности - или умения отпустить ситуацию. Большей сплочённости - или большей свободы друг от друга. Смены ролей, перераспределения обязанностей, изменения дистанции между партнёрами или между родителем и ребенком.
Есть время для счастливого слияния - и время автономии. Есть время рутин и налаженного быта - и время авантюр и адаптивности. Есть время бурных чувств и наслаждений - и время долга и самоограничений.
В любой семье, с любым составом, с любой историей.
Так что отнеситесь к списку стадий просто как к примеру - на нем можно уловить суть, а потом уже анализировать собственную семью: где мы сейчас, как справляемся, куда движемся. Открыть/Комментировать

2024-03-18 18:03:25 Свадьба считается одним из важнейших и самых счастливых событий в жизни человека. Но будет ли счастливой и долгой семейная жизнь? Это зависит от того, как пара преодолевает типичные кризисы развития семьи.
⠀
​ Счастливое и драматичное время до свадьбы сменяется временем становления брака с бурными скандалами первого года.
⠀
​ Если семья уцелела, и появляется первенец, начинаются новые испытания, связанные с появлением новых обязанностей, ролей и кардинальным изменением образа жизни, часто — только одного из супругов. Это очень сложный этап, на котором семейный фундамент может дать трещину — а может стать еще прочнее.
⠀
​ Следующий этап — семья с маленькими детьми. Если родители не стали командой после рождения ребенка, отчуждение между ними может нарастать и вылиться в чувство глубокого разочарования друг другом.
⠀
​ Когда дети идут в детский сад и школу, наступает передышка длиной в несколько лет. В это время важно укрепить отношения между супругами и доверие между родителями и детьми, потому что впереди — новые потрясения.
⠀
​ Однажды супруги обнаруживают, что их малыш превратился в подростка, а половина жизни позади. Это непростое испытание семьи на прочность, которое метко обозначается поговоркой «седина в бороду — бес в ребро».
⠀
​ Если и этот этап успешно пройден, наступает новый кризис — дети выросли и покидают семью. Родители снова остаются вдвоем.
Если к этому времени их любовь сохранилась и приобрела мудрость, они найдут свои прелести в новом положении дел. Но этап «пустого гнезда» может оказаться и очень тяжелым, если супруги по сути — давно чужие друг другу люди.
⠀
У каждого этапа есть свои задачи. Вчера на эфире мы говорили о кризисах семьи, еще более подробно как проходить кризисы, чтобы семья развивалась, а не разрушалась, мы будем говорить на посвящённой именно кризисам семьи лекции курса «Семья: перезагрузка».

Начинаем работу 25 марта, уже в ПОНЕДЕЛЬНИК. Присоединиться можно по ссылке Открыть/Комментировать

2024-03-17 21:02:46 Запись эфира «Кризис семьи»

Более подробно будем говорить на курсе «Семья: перезагрузка» Открыть/Комментировать

2024-03-17 09:45:38 Дорогие участники, будьте, пожалуйста, бдительны. В личные сообщения пишут ТОЛЬКО МОШЕННИКИ

Обратиться в официальную службу поддержки можно только по адресу info@petranovskayaonline.ru Открыть/Комментировать