Александр Петров | Ключи доступа к людям

2022-10-07 21:54:43 Отношение к проблемам

Вы замечали, что люди, у которых есть крупные проблемы, и они их решают - гораздо интереснее тех людей, у которых в жизни все стабильно?

Встречаешь одного знакомого, а он третий год уже от приставов скрывается. На отдых за границу с семьей ездит через Белоруссию, - потому что у него долгов миллионов на 20. В жизни - водоворот событий. В какие-то авантюры постоянно влазит. В прокуратуру получил вызов... Но при этом он бодр и свеж! На лице - улыбка. Он свои проблемы решает, не напрягаясь и не переживая. И поэтому в жизни у него все отлично!

А потом другого встречаешь. А у него знаете... ботинок ногу натёр, начальник премии лишил, и жена слишком много на себя тратит. Смотришь на него и думаешь «Жаль, что табельный ПМ сдал при выходе на гражданку... Так хочется избавить его от мучений»
⠀
Ну и справедливости ради ещё и третьего можно вспомнить. У него вообще ад. Все вокруг дебилы, а он король и наследник династии Романовых. Люди дураки, не понимают, что если обзавестись связями в магазине «Пятёрочка», то продукты можно со скидкой брать!

К чему это я? К тому, что масштаб личности определяется масштабом проблем, которые могут эту личность вывести из себя.

А в основе психического равновесия что лежит? Убеждения, которые в нас заложены.

Убеждения о нас самих: что мы можем, а что не можем; на что мы имеем право претендовать; какие проблемы для нас являются пустяковыми, а какие серьезными, достойны ли мы любви и счастья.

Убеждения о других людях: можно ли им доверять, стоит ли их просто попросить о помощи или нужно манипулировать, стоит ли с ними сотрудничать или нужно конкурировать?

Убеждения о мире вокруг: насколько он безопасен и дружественен вам, богат ли он ресурсами?

Мы получаем те события, которые притягиваем сами. Поэтому будьте крутыми, держите себя в руках и решайте все проблемы с улыбкой на лице! Открыть/Комментировать

2022-10-05 10:20:58 Кто является главным в отношениях

Небольшой тест поможет вам определить, кто именно владеет инициативной в ваших отношениях. Причем тест работает в обе стороны - как для мужчин, так и для женщин.

Но сразу скажу, что будет неприятно. Если вы не готовы принять ситуацию как есть, то лучше дальше не читать. Ведь когда не задумываешься, насколько вы важны для своего партнера, то можно жить в прекрасной иллюзии.

Итак, посчитайте количество пунктов, по которым доминируете вы, а по которым - ваш партнер.

1. В отношениях доминирует тот, кто ценит себя выше или может первым порвать отношения.

2. Доминирует тот, кто эмоционально меньше втянут в отношения. Проще говоря - тот, кто любит меньше.

3. Доминирует тот, кто является более самодостаточным.

4. Доминирует тот, кто меньше вкладывает в эти отношения.

5. Доминирует в отношениях тот, кто находится в роли оценивающего.

6. Доминирует тот, чей статус выше, кто имеет больше денег и т.п.

7. Доминирует тот, у кого просят.

8. Доминирует тот, перед кем оправдываются.

Для чего я опубликовал этот список? Никак не для того, чтобы вы тут же начали издеваться над партнером.

Скорее наоборот, чтобы вы смогли вовремя признать факт, что ваши отношения имеют односторонний характер (один из партнеров имеет явный перевес). И при необходимости выровнять их.

На сколько пунктов вы ведущий, а на сколько ведомый? Открыть/Комментировать

2022-10-03 09:46:53 Упражнение "Досье на прохожих"

Хочу предложить интересное упражнение, связанное с развитием навыка наблюдательности. Оно поможет вам научиться составлять словесный портрет, быстро запоминать внешний вид других людей, их характерные особенности. Развивает зрительную память.

Заведите себе тетрадь или текстовый файл на компьютере, в котором вы будете вести досье на прохожих людей. Что это значит?

Прогуливаясь по улице или возвращаясь домой с работы пешком или общественным транспортом, выделите из встречных людей одного человека. Окиньте его взором. Постарайтесь запомнить как можно больше разных мелочей. Вернувшись домой, занесите свои наблюдения в тетрадь или файл. Для этого сначала дайте название прохожему. Это название должно быть ярким и уникальным. Затем опишите внешность человека. Все, что смогли запомнить. Пусть даже будет один только факт - для начала и его хватит. В конце попробуйте составить предположительный психологический портрет: какой у человека характер? какие способности? какие интересы? каков род деятельности?

Чем дольше вы будете делать это упражнение, тем более высоких результатов достигнете. Со временем портреты незнакомцев будут все более длинными, а характеристики все более точными. Открыть/Комментировать

2022-10-02 10:01:13 Спасибо тем, кто не подсматривая в интернете, постарался ответить на задачу. Высылаю правильные ответы:

1. Сколько туристов живет в этом лагере?
Четверо. Если присмотреться, можно заметить: столовых приборов на 4 персоны, и в списке на дежурство — 4 имени.

2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
Не сегодня, судя по паутине между деревом и палаткой, ребята приехали несколько дней назад.

3. На чем они сюда приехали?
На лодке. Около дерева стоят весла.

4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
Нет. На картинке есть курица, значит, где-то рядом селение.

5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
С юга. На палатке есть флажок, по которому можно определить, откуда дует ветер. На картинке есть дерево: с одной стороны ветки короче, с другой длиннее. Как правило, у деревьев с южной стороны ветки длиннее.

6. Какое сейчас время дня?
Утро. По предыдущему вопросу мы определили, где север-юг, теперь можно понять, где восток-запад, и посмотреть на тени, которые отбрасывают предметы.

7. Куда ушел Шура?
Он ловит бабочек. Из-за палатки виден сачок.

8. Кто был вчера дежурным? (Назовите по имени)
Коля. Сегодня Коля что-то ищет в рюкзаке с буквой «К», Шура ловит бабочек, а Вася фотографирует природу (потому что из рюкзака с буквой «В» виден штатив от камеры). Значит, сегодня дежурит Петя, а вчера, согласно списку, дежурил Коля.

9. Какое сегодня число какого месяца?
8 августа. Судя по списку, раз сегодня дежурит Петя, то число — 8.
А поскольку на поляне лежит арбуз, значит, август. Открыть/Комментировать

2022-10-01 18:15:23 Кто желает проверить свою наблюдательность?

Внимательно рассмотрите рисунок и ответьте на 9 вопросов – ответы на все вопросы скрыты в деталях рисунка:

1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто вчера был дежурным? (Назовите по имени)
9. Какое сегодня число какого месяца?
Удачи! Открыть/Комментировать

2022-09-28 09:31:56 Принято считать, что безумие не заразно. Но так ли это?

В 50-х годах британский исследователь Грегори Бейтсон сформулировал теорию «двойного послания». Согласно Бейтсону, шизофрения может передаваться через особого рода коммуникацию - противоречащие друг другу послания.

Обычно это происходит в семьях. Например бывают матери, которые не любят своих детей. Но они вынуждены симулировать любовь, потому что "так правильно". Ребенок инстинктивно тянется к матери. Но при сближении у женщины возникает отторжение, которое проявляется к придирках и критике по любому поводу, тем самым отталкивая ребенка. А когда ребенок отстраняется, мать снова начинает симулировать любовь.

Ребенок зависит от матери. Он вынужден как-то приспосабливаться к такому общению. Но сделать это, не изувечив свой разум, невозможно.

– Ты уже попробовала мои печенья?
– Я как раз хотела это сделать.
– А кто тебе разрешил???
... ребенок в замешательстве…
– Ха, расплакалась! Вечно ты ко всему серьезно относишься!

Женщина предлагает своему мужу два галстука – голубой и красный. Когда муж надевает, например, голубой галстук, жена печально спрашивает его: «А, значит, красный галстук тебе не нравится?» Муж не знает, что делать. Он в растерянности. Через какое-то время подобного патологического прессинга он решит носить сразу оба галстука вместе, а еще через несколько месяцев окажется в психиатрической больнице.

Таким образом, согласно теории двойного послания, безумие не выглядит как сугубо личная проблема какого-нибудь «психа». Это скорее информационный вирус, который передаётся от одного разума к другому через общение.

Время от времени такие добрые люди пишут и мне в лс. Но они сразу отправляются в бан, без каких-либо комментариев А вы встречали в своей жизни людей, которые используют такой формат общения? Открыть/Комментировать

2022-09-25 20:30:21 Там где для одних проблемы, для других - возможности (фокус языка "Другой результат") Открыть/Комментировать

2022-09-24 20:18:06 6 способов психологической защиты

Реальность часто бывает травмирующей и невыносимой, как и люди, с которыми нам приходится общаться. Но в ходе эволюции человечество освоило разные виды психологических защит — они оберегают нашу психику наподобие того, как иммунитет охраняет наше тело.

Обычно люди выбирают тот вариант защиты, который им представляется наилучшим из имеющихся. Цель этого поста заключается в том, чтобы понять арсенал других возможных реакций, что поможет вам более гибко действовать в конфликтных ситуациях. Итак, какими бывают механизмы психической самообороны:

1. Убежать. Вы отсоединяетесь от противника: прерываете контакт, под разными предлогами покидаете поле переговоров. Примеры фраз:
- У меня срочный звонок.
- Это слишком серьезный и длинный разговор, а мне надо спешить.
- Это мы не будем обсуждать сейчас.

2. Изгнать. Вы разрываете контакт, удаляя оппонента из переговорного процесса.
- Вы плохо подготовлены.
- Вам следует предварительно звонить, прежде чем врываться в мой кабинет.
- Вы не являетесь лицом, принимающим решения.
- У вас осталось одна минута.

3. Спрятаться. Вы занимаете позицию, в которой вас не должно ничто тревожить, и никто не должен донимать.
- Я сейчас занят.
- Давайте в другой раз. Перенесем этот вопрос.
- Не понимаю, что вы от меня хотите.
- На этот вопрос я, пожалуй, воздержусь отвечать.

4. Управлять. Вы контролируете оппонента, навязываете свою волю.
- Если вы будете продолжать игнорировать мои аргументы, мы ни о чем не договоримся.
- Прежде чем принять решение, вспомни скольким ты обязан мне.
- Забывая о своих обещаниях, вы создаете себе негативную репутацию.

5. Затаиться. Вы дозируете информацию, которую выдаете противоположной стороне. Осторожно выбираете слова. Скрываете свое мнение и чувства.
- Вам лучше обратиться к руководству.
- У меня нет информации по этому вопросу.
- Я не уполномочен сообщать вам эту информацию.

6. Игнорировать. Человек пребывает в иллюзиях. Стремится не замечать угрозы вообще или не оценивать их серьезность.
- Это все ерунда.
- Ничего, прорвемся.
- У меня все хорошо. Я в порядке.
- Жизнью надо наслаждаться.

Если вы обратите внимание, то наверняка заметите, что у ваших близких и знакомых, да и у вас самих имеются свои «излюбленные» приемы защиты. Напишите в комментариях, какие они.

Психологическая защита помогают индивиду избежать усиления боли и заблокировать ее. При этом человек нередко расплачивается тем, что проблема оказывается в «слепом пятне», когда вместо того, чтобы анализировать произошедшее, рефлексировать, понять механизм, субъект стремится отмахнуться от проблемы «здесь и сейчас».

Поэтому, используя психологическую защиту, подумайте и о том, как решить проблему комплексно, и не дожидаться момента, когда она вернется в гораздо более болезненной форме. Открыть/Комментировать

2022-09-24 13:22:52 Команда проекта «Архангел Спецназа» подготовила методическое пособие по «Боевому стрессу» для тех кто впервые принимает участие, для командиров как работать с л/с.

Читать внимательно.

Архангел Резерв. Подписаться Открыть/Комментировать

2022-09-19 09:48:52 Как грамотно отказать человеку

Часто, когда мы говорим «нет», мы сталкиваемся с сопротивлением, недовольством или открытой враждебностью. В некоторых ситуациях наш отказ может привести даже к разрыву отношений. Но есть способ легко и просто избежать подобных неприятных сценариев.

Я называю этот прием «Встречное предложение».

Иначе говоря, в ходе отказа, столкнувшись с сопротивлением, вы не начинаете остро доказывать свою точку зрения или критиковать собеседника за его требования. Вы не уходите в эмоции. Вместо этого вы выступаете с встречным предложением, которое дружелюбно компенсирует ваш отказ.

Таким образом вы сопровождаете свой отказ встречным предложением по формуле: «Здесь я тебе говорю твердое "нет", но зато могу предложить вот это, вот это или вон то» Подобный подход к отказу помогает уменьшить напряжение в отношениях.

Причем, чем лучше будет предложенная вами альтернатива, тем меньше будет внутренне недовольство, сопровождающее ваш отказ. К примеру, вы говорите:

- «Я не могу дать тебе в долг 10000 рублей. Мне сейчас неудобно. Но я могу дать тебе 1000 рублей и посоветовать где взять остальную сумму»
- «Я не могу помочь тебе отвезти вещи на дачу в среду. Я буду занят. Я могу помочь тебе в этом вопросе на следующей неделе. Но если тебе срочно нужно попасть загород, у меня есть знакомый таксист, который свозит тебя с хорошей скидкой»

А теперь, представьте, что, вместо подобных ответов, вы бы просто ответили в стиле: «Нет, я занят», «Мне не до твоих просьб сейчас» …

Смело берите это эффективную стратегию отказа себе на заметку. Открыть/Комментировать