Контролируемое бесстыдство

2021-11-29 22:49:41 Контролируемое бесстыдство pinned «Утресь собиралась выпить свой второй кофе на берегу и сгоряча было выбрала майку с надписью «Решительная дерзкая дружелюбная утка», но чуть подумала и поняла, что таковой базар сейчас не вывезу, надела синенькую. Надо, знаете ли, здраво оценивать степень…» Открыть/Комментировать

2021-11-29 09:00:21 Из интересу почитала про штамм омикрон: все уже поняли про 32 мутации, которые больше прежних десяти, а чем это грозит — неизвестно. Счёт больных пока идёт на единицы, но Израиль на всяких случай схлопнул границы для иностранцев на ближайшие две недели.

С одной стороны, оно и правильно, что действуют с опережением, нафига закрываться, когда это будет уже поздно. А сейчас, вона, границы на замке, автоматчики по периметру со зверскими лицами, глядишь, острого всплеска не будет, а будет медленно и печально, больницы успеют подготовиться.
Да и люблю я пустой Тель-Авив, когда и вовсе все сидели по своим районам, он наконец-то стал тем, чем является по сути — милой простодушной деревней, пусть и с невъебенными ценами.

Но есть и определённые проблемы: если границы закрыли мы, их не откроют и для нас, и Россия опять не пустит израильских туристов. А у Димы шкурный интерес, он там покупает козлиные шкурки на барабаны.

А главная трудность в том, что я по малолетству успела захватить немного уроков НВП и ещё помню полевые занятия на случай ядерной войны. Это когда военрук с натугой дует в свисток и орёт «вспышка справа», а ты должен в то же мгновение закрыть голову руками и упасть мордой вниз, расположившись ногами, как вы поняли, направо.

И вот ты лежишь, как Андрей Болконский, только ничком, в подсохшей весенней грязи, и думаешь две вещи: «отчего я прежде не видел этой нежной зелёной травы» и «вот интересно, после того, как все посмотрели хронику из Хиросимы, они правда думают, что если заметил на горизонте ядерный гриб, тебе натурально поможет упасть к нему ногами?». И нет у тебя хорошего ответа на оба вопроса.

Вот и сейчас, при каждом новом ограничении привычно падая мордой в подсохшую грязь, не могу избавиться от ощущения лёгкой бессмысленности. Трава меж тем всё так же зелена Открыть/Комментировать

2021-11-28 20:26:38 Зачем бы израильскому каналу пиздеть, подумала я. В Москве сегодня 5 градусов тепла, ну три к вечеру, это вот зачем про сильный мороз?
Видимо, должен быть какой-то драматизм у евреев, нельзя просто так взять и зажечь свечку, только в снегах и погромах.
Счастливой хануки, кстати, люблю его — праздник бедности, когда у тебя ничего нет, но ты всё равно получаешься молодец и весь в сахарной пудре
https://www.7kanal.co.il/News/News.aspx/234223 Открыть/Комментировать

2021-11-28 16:32:16 Утресь собиралась выпить свой второй кофе на берегу и сгоряча было выбрала майку с надписью «Решительная дерзкая дружелюбная утка», но чуть подумала и поняла, что таковой базар сейчас не вывезу, надела синенькую. Надо, знаете ли, здраво оценивать степень этой своей френдли.

Хотя сегодня день, когда я себе нравлюсь настолько, что остро не хватает специального человека, которого можно спросить: «Слушай, мне кажется, или я сегодня необычайно хороша, прям офигительно выгляжу?!», а он тебе ответит: «Да успокойся, всё в порядке — как обычно ты выглядишь, средней паршивости». Потому что именно в эти дни женщины опрометчиво пилят селфи в соцсеточках, а всем потом неловко.
Просто такое дело — есть два зеркала. Висят практически друг против друга возле окна, но в одном из них я выгляжу на несколько утомлённый похмельный тридцатник, чисто нимфа после сатурналии, а вот второе не радует. Буквально оборачиваешься, и в зеркале чрезвычайно ухоженная молодая бабуля. Перед ним я обычно крашусь, а в первое смотрю выходя, для настроения.

Море сегодня какое-то непечатно синие и я, сидя со своим стаканчиком кофе, думаю: до чего прекрасную жизнь я этой устроила, будь она ещё нормальной бабой, так и счастье. Но и без того в ушах у меня песня на иврите, которая начинается со слов «кто ебанутый? — я ебанутый!», а в припеве «какой кайф, какой кайф».

Хотя есть у меня претензия, что не только я не гортензия, но и мир вокруг несовершенен. Вдруг поняла причину гомофобных требований «сидеть в своих клубах и не высовываться». Вообразите, девочки, что по линии прибоя летит смуглое литое тело с бисеринками пота, и только-только женщина распустила свой цветок навстречу, как оно гепардовыми прыжками проносится мимо и обнимает какого-то блондинчика. Да блин. На гей-пляже Гордон я бы хоть успела морально подготовиться, а тут прямо в сердце.

Но в целом, конечно, когда я всё-таки решу разбогатеть, запилю курс коучинга для грустных девочек: «Как жить, когда ты не солнечный ебанашка, но тоже хочешь счастья». Без вот этой всей лучезарности в моменте и прочей постыдной неловкости, а с полным уважением к своей интровертности, интеллекту и Weltschmerz. У меня, знаете ли, полно наработок и очень (не)приличный плей-лист. Открыть/Комментировать

2021-11-28 10:10:54 Формула вежливости, которая осложняет мне жизнь: когда встречаешься с кем-то из хороших знакомых, чудесно проводишь вместе час или два, а потом расстаёшься — вот что мы говорим на прощание? Пока-пока? Спасибо за вечер? Нет, зачем-то начинается это «а давай как-нибудь обязательно… давай во вторник… надо на той неделе».
Если прислушаться к себе в этот момент, там вряд ли будет «хочу увидеть тебя завтра, гулять вместе весь день, пригласить к себе домой, болтать до утра и потом сварить тебе кофе».
Там даже не будет «я готов потратить на тебя четыре часа в свой ближайший выходной».
На самом деле мы просто хорошо провели время и рады, что на свете есть этот человек и его иногда можно увидеть. Всё.
Но некая душная вежливость заставляет непременно длить прощание и придумывать ложно-конструктивное продолжение, которое утомляет обоих уже в момент произнесения.
Я, конечно, работаю над собой, чтобы затыкаться сразу после «спасибо, было здорово», но нет.
Всё равно лишние встречи планируются и бесконечно переносятся, оставляя всех в огромной неловкости. А могли бы просто иногда друг друга видеть.

/Подозреваю, корни русской нелюбви к small talk лежат где-то там же. Наше «разговорились с одной женщиной» должно перейти в «познакомились, подружились, начали праздники вместе отмечать, детей поженили, потом муж к ней ушёл — родные люди стали!». Как подумаешь, да ну его нафиг, лучше молчком. Открыть/Комментировать

2021-11-18 19:51:54 Уже писала, что кошечка Моника вертит моим мужем как хочет. Мне, в общем, повезло, что она не может чётко проговорить, чтобы я убиралась из его жизни, а то даже и не знаю, кого бы он выбрал.
И вот опять.
Недавно он завис в мастерской на пару дней и появился дома только к исходу вторых суток, уже под утро. Я что? я ничего, спасибо, что пришёл, позавчерашний ужин в холодильнике.
А Моника почему-то вылетает ему навстречу и несётся на лестницу. Он всё бросает, бежит за ней, возвращает, а она снова удирает.
Я сначала понять не могла такое её поведение, а потом сообразила: она же исполняет супружескую арию «где шлялся, подлец, я ухожу» — только молча, пантомимой то есть.
Делает за меня грязную женскую работу, и с большим успехом, потому что Дима берёт её на ручки, страшно извиняется и заверяет в вечной любви. Подарил бы колечко, да она не носит.
…А с другой стороны, пусть лучше кошка, чем девицу какую заведёт для остроты чувств. Открыть/Комментировать

2021-11-18 15:15:40 Сообразуясь с моими предпочтениями, яндекс составил плей-лист, под который удобно гулять. И я с некоторым смущением понимаю, что предпочтения она анализировал сексуальные. Как музыка это ужасно, потому что я хожу под по марши средневековых ландскнехтов, всякую революционную чегевару и застольные ирландские песни. Перемежается всё это бойким французским шансоном, который, если отрешиться от прелестного языка — чисто группа Комбинация, но ихний тембр всё извиняет.
С другой стороны, кого хочу (в обоих смыслах), того и слушаю, всегда так было.

Лента моя тем временем хоронит родителей, что ни день, то новое сообщение и, нет, это не корона. Просто мы вдруг оказались немолоды, а они и вовсе старики.
И у меня поэтому всё время какие-то ирландские поминки, я валяюсь на песке, смотрю в море, слушаю пьяные песни и думаю про незнакомых людей, которые были для моих друзей самыми добрыми, умными и всесильными, а теперь умерли. Но эту их лучшую часть я теперь знаю в своих френдах и, значит, немного к ним прикасаюсь.
Лежу на берегу, души улетают, в ушах мужики орут под барабаны. Или вот в садике Сюзан Даляль, тоже лежу — на скамейке, пахнет зрелыми грейпфрутами и цветами, ирландцы сменяются Muse.

И будто мне этого мало, иду на кладбище Трумпельдор, красивый лысый гид — я его слушаю, красивый же, — показывает могилу рава Аронсона. На улице этого святого человека я жила после переезда в Тель-Авив, рада была повидать. Там вообще все лежат, на чьих улицах я теперь гуляю, совершенно счастливая и живая, в ирландцах и цветах. Очень много смерти, очень много любви Открыть/Комментировать

2021-11-04 15:01:29 Осень двадцать первого года — отличный момент, чтобы впервые посмотреть Ночной дозор (и Дневной заодно). Я вам скажу, если вы забыли, что первый хороший и есть реально страшные моменты — когда в вагон метро резко ввалилась толпа, как это обычно бывает в час-пик, я чуть не выхватила паническую атаку. Второй похуже, а самая жуть там в конце и от неё так просто не продышишься.

Дело в том, что я провожу сейчас над собой некоторую внутреннюю работу смирения. Ну вот я — средний писатель, растерявший свои тиражи; женщина с плохой причёской и ужасной осанкой, не нагулявшая к зрелому возрасту ни стиля, ни значительности. Как мне себя извинить, если не дотягиваю до планок, которые сама считаю приемлемыми?
Ну, думаю я, ну. Тогда убери планки и оценивай изнутри свои ощущения, так ли тебе плохо в этом теле, с этими текстами, в этом городе у моря? Вроде как и нормально выходит, если не мериться хуями с собственными высокими стандартами.

И у меня почти получилось, как вдруг эта хрень, кино про мужика — среднего, но мага, толстоватого, но симпатичного, более или менее везучего, — который однажды не справляется и проёбывает всё, даже эту свою средненькую избранность. И становится просто задротом с плохой стрижкой и короткой жизнью.
И вот тут мне не то чтобы страшно, но такая тоска. Не дай бог мира с собой на обломках своих амбиций, ведь от них даже не пепелище остаётся — ах если бы, — просто грязная квартира с пьяными соседями за стеной. Открыть/Комментировать

2021-10-28 14:59:42 Наблюдаю за мужской дружбой и вроде поняла, в чём соль: друг всегда должен быть рядом, чтобы поссать тебе на язык, когда ты примёрз к качелям.
Мальчики выросли, но характер проблем и способы их решения принципиально не меняются Открыть/Комментировать

2021-10-26 10:56:56 antrum, золотой цветочек, пишет в жж про будни рабочего района и парня, который выперся к подъезду попрыгать со скакалкой: «15 минут со скакалкой, а его ещё никто не отмудохал».
У меня иногда от собственной жизни такое ощущение, существую вопреки законам социума, а иногда и физики, но меня всё равно ноосфера как-то терпит. От этого всегда такое праздничное ощущение и жизнь как чудо, но если разобраться в источнике, то радость просто от того, что ещё пока нет Открыть/Комментировать