Контролируемое бесстыдство

2022-07-29 12:28:56 С этой нашей немыслимой жарой у меня появилось некоторое расстройство ума в момент пробуждения. Например, просыпаюсь я среди ночи от духоты и собираюсь включить кондиционер. Для чего беру айфон, открываю игрушку merge mansion и начинаю мучительно тыкать в кнопки.
Или наоборот, решаю проведать именно merge mansion, пытаюсь сгенерировать несколько предметов (не спрашивайте), но напрочь не помню, куда для этого нажать.
И это длится не секунды, а минуты — как в дурном сне, когда не можешь набрать номер или совершить ряд других простых действий, а монстр за спиной всё ближе. И прямо успеваешь осознать, что голова ушла в отказ, а вдруг это навсегда.
Сегодня с утра проснулась и обнаружила, что Арсений заспал пульт от кондиционера и нас теперь обдувает тёплым сырым воздухом. Начала его настраивать, он почему-то не слушал, я совершила ряд операций с кнопками и окончательно отучила его взаимодействовать с кондеем. Не, через час кофе и гугла я всё вернула взад, но это большая удача, что не полезла спросонок в банковское приложение например.
Отдельно хочется верить, что это жара, а не возраст, но в прошлом году такой фигни не было. Открыть/Комментировать

2022-07-26 19:24:16 Один из моих обидных недостатков — невозможность говорить не по-русски. Так сложились особенности психического, интеллектуального и физического устройства, что я как ни стараюсь, не могу выучить никакой второй язык. На днях как раз думала, что споймай я золотую рыбку, после вечной молодости и триллиарда денег попросила бы у неё способность к языкам.
И кто бы знал — я думала, что жарю тилапию, а оказалось, золотую с избирательным слухом.
Потому что внезапно выяснилось, что существует язык, в котором я могу воспроизвести все специфические звуки, буквально с детства в них практикуюсь. Это какой-то немыслимый восторг, когда слёту можешь повторить конструкцию за носителем языка. И отчётливо понимаешь, что окажись на месте, заговорила бы через месяц. Впору переехать, так устала от моноязычия.
Но это, блин, бушменский.
(Ролик в комментах) Открыть/Комментировать

2022-07-25 16:09:03 Слова, знаете, возникают одно за другим и хрен сотрёшь, только записать, чтобы избавиться. У меня день за днём, оказывается, росла литания.

Я не перестану любить тех, кого всем сердцем любила до войны, каковы бы ни были их убеждения.
Я не перестану благодарить тех, чьё искусство сформировало меня как личность или просто дарило мне радость долгие годы.
Я не откажусь от своих друзей, даже если они ненавидят часть меня.
Я позволю моим близким самим спасать свою душу, как умеют.
Я оставляю за всеми право меня разлюбить.
И я оставляю за собой право не мириться с теми, к кому раньше не чувствовала тепла. Я не буду терпеть глупость и низость случайных людей.

Долго думала, как назвать — литания против ненависти? Против вражды? Но отчего-то просится «против пошлости», потому что иначе чем пошлостью я не могу назвать массовое судилище над чужой совестью. Каждый теперь вправе подойти к любому и сказать: ты неправильно живёшь — сдохни. Людоед начал преступление против человечности, а его сторонники, и те, кто его ненавидят, одинаково подхватили знамя дегуманизации. Теперь есть право плевать в лицо каждому, чьи точка зрения и способ жить не совпадают с твоими. Ты никому не дашь пространства для его переживаний, если не понимаешь его горя. У тебя теперь право подойти к каждому, кому всю жизнь завидовал, и проклясть.
Когда щедро разрешаешь себе открытые проявления низости, это, на мой вкус, и есть пошлость. От которой я хотела бы воздержаться.

Но если мы близки, а вы сейчас в этом, я дам вам время.
И вы мне, по возможности, дайте. Открыть/Комментировать

2022-07-22 10:12:10 Сегодня раньше меня проснулся старик Хотябыч. Есть такой персонаж во внутреннем кибуце, который всегда на моей стороне. Ладно, ладно, говорит он, можешь не чувствовать прилива бодрости и радости новому дню, не надо свершений, попробуй хотя бы в туалет и кофе выпить. Вот и хорошо. Хотя бы зубы почисть. Хотя бы еды кошкам. Хотя бы вчерашний текст перечитай. Хотя бы начни, как пойдёт.
Хвалить не хвалит, но попущает не бояться простых шагов, идешь — прям как плитку ложишь, квадрат за квадратиком, косыми руками, просто чтобы было куда дальше наступить. Не можешь хорошо — делай как-нибудь, не можешь совсем — делай другое, не можешь ничего — о, шабат. Тогда хотя бы в туалет и умыться. Открыть/Комментировать

2022-07-13 13:53:44 Как вы думаете, фикус, шеффлера или вовсе другое? Листья длинные и узкие Открыть/Комментировать

2022-07-10 16:40:11 Скажите, а вот иностранные фильмы в русском дубляже — там же всегда отрицательный герой говорит противным лживым голосом, поэтому зритель сразу понимает чо к чему. А другие герои, наоборот, не понимают и охотно влипают в отношения с негодяем и опрометчиво ему доверяются.
А что, в оригинале оно тоже так?
Не хочется верить, но судя по тому, что актёры для убедительности специально делают подлые лица, это не наша русская придумка Открыть/Комментировать

2022-07-09 18:57:15 Начинаю писать новую книжку на бусти. Если я не сбилась в подсчётах, то это будет двадцать седьмая, но всякий раз снова волнуюсь, как молодая. Итак, рабочее название — «Искусство изменять».
Для разнообразия  не роман, а сборник эссе,  буду потихоньку делать  новое и забрасывать сюда всё, что ранее писала об изменах. Не по порядку, полностью текст выстроится только в конце.
И мне как никогда нужна ваша помощь — говорить об этом, предлагать темы, делиться историями. Пусть у нас  будет небольшой  клуб, где под замком и анонимно можно  рассказать что угодно. Неважно, вам изменили или вы — вас здесь никто не осудит. Возможно, я попрошу разрешения использовать ваш сюжет для текста, но если откажете, не обижусь. Я в любом случае не собираюсь делать сборник в жанре «Татьяна и Михаил женаты семь лет», просто не умею. У меня все книжки о чувствах и состояниях, эта будет об искушении, стыде, обмане, боли, сексе и любви.

Поехали.

*
На свете существуют тысячи книг про то, как справляться с изменами всяких негодяев, но как быть, когда этот негодяй — ты? Зачем изменяют любимым? Почему рискуют самым дорогим ради интрижки на стороне? Не какие-то гипотетические они, а вот лично вы, вы почему это делали, а? А?! О, вы не делали? Ай браво!
Нечестно утверждать, что изменяют все, это будет попыткой самооправдания для обманщиков. Определённо есть люди, которые не изменяли никому и никогда. Они:
— ни разу не имели двух сексуальных партнёров параллельно;
— начинали новую связь, только закончив предыдущую — то есть, будучи в отношениях, не влюблялись в других людей и не вели ни в какой форме романтического общения, не говоря об эротическом;
— не нарушали обещаний любить и быть вместе навсегда, если таковые были даны;
— не участвовали в чужой измене в качестве третьей стороны.
Всем этим людям — моё безмерное уважение и эта книжка в качестве бестиария, позволяющего ознакомиться с образом мыслей другой половины мира, той, что грешит и кается, снова врёт и снова рвёт на себе одежды, обещая «никогда больше». Или оправдывает себя. Или молча живёт со своей виной, не удосужившись признать ее вслух. Я бы хотела показать вам, что происходит внутри у этих чудовищ, и передать от них бессмысленное «прости».

Простите нас.

https://boosty.to/ketro — присоединяйтесь, вход немыслимые 150р Открыть/Комментировать

2022-06-25 14:04:21 Песенка рыжей птицы

Для Тани М.

Я летела, чтобы его обнять.
Нет, кроме того у меня было множество планов в Иерусалиме на эти несколько дней — прежде всего, отдохнуть и повидаться с друзьями, провести небольшие рабочие переговоры, погулять по городу, навестить стену и кой о чём пошептаться с нашим богом, который даром что строг, но внимателен к каждой душе, в которой есть его след. А ещё хотелось доехать до Тель-Авива, спуститься к морю, омочить ноги в ласковой волне, согретой солнцем, и оставить в ней немало того, что пришлось пережить в последние месяцы.
Но по-настоящему я летела за одним только — чтобы его обнять. Как получится — по-девчачьи повиснуть на шее или подойти сзади, прижаться к широкой спине и замереть. Как умелая любовница, приникая всем телом, или как давняя подруга, тепло и щедро. В нашей странной связи было место для всего этого и ещё для многого сверх того.
И сейчас я летела к нему так, будто сила моего желания несла весь наш самолёт, выводя его сквозь туман к ясному небу и удерживая над облаками.
А ещё я летела, как большая рыжая птиц — с радужной головой, с мощными крыльями, чей медный отлив переходит в зелень, с безыскусной песенкой на устах. В общем, влюблённый птеродактиль, а не женщина.
Ну да, самоирония меня никогда не покидала, будто всегда в глубине сердца оставался наблюдатель, который приглядывал за тем, как я живу, и в нужный момент одним словом возвращал к равновесию. Иногда в мгновения боли говорил спокойно «переживёшь», и я понимала, что от этого горя не умру. И в минуты безумного счастья пожимал плечами — «переживёшь». Как бы ни казалось, что вот-вот захлебнёшься восторгом, пройдёт и это. В юности я порой его ненавидела, а теперь научилась уважать.

*
Я-то ехала отдыхать, а он здесь работал, и потому после короткой, обжигающей счастьем встречи в аэропорту, он передал меня друзьям и поехал к своему компьютеру, а я приготовилась взять от этой маленькой поездки всё. Я долго училась получать от жизни столько радости, сколько она готова мне дать, а ведь мешок её подарков дна не имеет, находи и забирай что сумеешь. И меня закружила иерусалимская тайна, для которой не нужно особого знания, достаточно быть внимательным и чутким, чтобы голоса вечного города начали сами шептать на ухо: оглянись, посмотри, попробуй, поверь, поцелуй. И старый рынок, где остро пахнут пряности и фрукты, и древние камни, которые любой короткоживущий человек имеет право тронуть босой ногой, и красный закат, и золотой восход, и бережная забота друзей — всё это было для меня. И ещё предстоял один вечер, я должна провести его вместе с ним, с мужчиной, который весь последний год что-то делал с моей жизнью — украшал, освещал, согревал, наполнял счастьем и время от времени пытался оборвать, как ромашку, играя в любит-не любит. Не со зла, кажется, ему просто нравился дождь из белых лепестков. С утра он работал, поэтому у нас был только один вечер.
Я хотела бы получить его на весь день — на жизнь бы не осилила, но быть вместе от самого рассвета до черничных сумерек, гулять, болтать и, да, обниматься. Пусть бы даже он был занят, сидел за компьютером — я бы устроилась у него за спиной и почти не дышала. Ладно, совсем невидимой быть я не могу и не хочу, но тихой умеет стать каждая любящая женщина.
Чёрт, вот я и сказала. Конечно, люблю. И мы оба это знаем.
Даже записку в стену написала: день с ним, в Иерусалиме, в любви. Другие просят денег, здоровья, мне бы тоже не помешало, но если подумать, чего я хочу больше всего, выходит так. Пусть не сейчас, но однажды этот день мне нужен.

Продолжение здесь https://marta-ketro.livejournal.com/746591.html Открыть/Комментировать

2022-06-19 10:29:26 Что я безнадёжна, было ясно ещё в мае, когда сдала билет во МХАТ в пользу группы Радиопомехи. На концерте страшно веселилась, но позже, посмотрев ролик Хопкинса, поняла, как это выглядело https://youtube.com/shorts/CFiFahFgHh4

А с утра получила ещё одно подтверждение — вот у вас есть в календаре напоминалки поздравить культурных деятелей, которые украсили вашу жизнь? Что делать, если мою жизнь украсил порноактёр и я помню каждый кубик на его животе и всякое такое. Он среди меня славен тем, что был очень добр к своим партнёршам, гладил их по голове и целовал в щёки — ну разумеется после всего, не вместо. Сейчас он на покое, наверняка стал идеальным красавцем из романов, которого в женщине интересует её прекрасная душа (ну и деньги). Ещё он повар, но это мне без надобности, и художник, но это можно извинить, а вот за первую свою работу он наверняка заслужил райские кущи без единой девственницы Открыть/Комментировать

2022-06-16 19:24:47 Читаю вторую книжку об изменах и с удивлением вижу, что исследователи нигде не отмечают известное среди меня явление. И оно рискует остаться неописанным, потому что иначе книжку придётся делать 18+ и в полиэтилене. Или придумывать другое название, а я совершенно не знаю, как иначе его определить. Я-то зову его «блядский ветер».

Блядский ветер приходит к человеку не так чтобы внезапно и сразу вихрем. Он начинается исподволь, с лёгкого щекочущего ощущения — не под юбкой, нет, — будто в груди немного чешется сердце. Потом он принимается стучаться в окна, подхватывать и нести в сторону, противоположную супружескому ложу, но сначала это чистое дыхание перемен, как будто кто-то выдул в твою сторону большой мыльный пузырь и он взлетает, отражая другую прекрасную жизнь и тебя в ней. И если не пустишься на поиски вслед за этим отражением, счастья не будет.
От блядского ветра можно запереться, но он всегда найдёт щель в оконной раме, и чем дольше прячешься, тем тоскливей становится жизнь. И надолго всё равно не получится, уж если он задул, выбора нет, ты улетаешь. Подозреваю, именно он уносил Мэри Поппинс от детей, хотя она изо всех сил старалась быть достойной женщиной.
Блядским ветром можно поделиться, принести в складках юбки и увлечь за собой приличного человека, которого унесёт вмести с тобой, но вряд ли надолго — это всё-таки очень личная история.
Однажды блядский ветер описал Данте, по его версии он дует во втором круге ада, вечно неся несчастных любовников друг за другом, сталкивая и отбрасывая, но не разлучая и не соединяя окончательно. Оттуда, по всей видимости, он и просачивается к нам и туда же потом забирает, но это не точно.
В любом случае, ветер этот знает каждый, кто хоть однажды его поймал, и его не поймёт тот, кого никогда не ловил блядский ветер. И как его иначе обозвать в книжке — ума не приложу Открыть/Комментировать