Журнал женской жизни Каминской Ольги

2023-03-30 17:58:41 «Не так важно сколько тебе лет, важно сколько в тебе жизни.
Жизни может быть мало в 20 и много в 50.
Мужчины идут не на внешность, а на жизнь».

Из разговора с подругой. Что скажете? Открыть/Комментировать

2023-03-28 19:49:37 Я начала смотреть сериал Белый лотос и там хорошо показано, как люди в паре - совершенные незнакомцы. Вот молодожёны, приехавшие на острова на медовый месяц. Очевидно, что их обоих ждёт огромное разочарование друг в друге. То, что они называют любовью, по сути первое очарование друг другом, основа которому сексуальное влечение. Безусловно, это важно и является неким толчком человека к человеку. Но это точно не база для брака. Интересно наблюдать, как округляются глаза героини, когда ее муж вдруг открывается ей совершено с разных сторон. Открытия эти не самые приятные. И она уже начинает бороться с собой и торговаться с собой. А ведь это только третья серия Открыть/Комментировать

2023-03-28 13:15:10 Хороший вопрос задали. Как вести себя на первом свидании? Невозможно же всю правду о себе на стол выложить?

Невозможно, конечно. Отношения с другим развиваются постепенно, и совершенно нормально, что сначала мы предъявляем себя с самой лучшей стороны. Более того, идеализация другого это тоже этап отношений. Влюблённость это ах! Ах, какой он прекрасный! Ах, какие у него руки/голос/ресницы! Ах, как он умеет!

Вопрос задан не совсем корректно. В нем содержится мысль, что мы знаем какие мы. Но это не так. Огромное количество людей очень далеки от себя.

Ко мне приходят разные женщины и предъявляют мне сказку о себе.

Сказка - это их образ самих себя.

Этот образ может быть ужасным - я хуже всех на свете, я некрасивая, я глупая, я ни на что не гожусь! Есть где-то немыслимо-прекрасные нимфы, вкушающие нектар и амброзию. Но это не я, не я.

Этот образ может быть святым - я никогда не.. и тут длинный список того, что никогда - она и не завидует, и не превозносится, не ищет своего, не мыслит зла, сорадуется истине, милосердствует - все как у Апостола Павла. А значит, если я святая, то другой должен быть исчадием ада. Как демонизируется другой - мама, подруги, мужчины, бывший психолог, коллеги - она, конечно же, не замечает.

Поэтому я и называю это сказкой. Сказка о себе.
Но это все выдумка, личный миф, иллюзия. Это защита себя от себя же.

Поэтому, чтобы быть искренней с другим, чтобы другого видеть более целостным, чтобы строить близкие и доверительные отношения, нужно знать себя. Не один полюс себя, а себя во всей конфликтности, противоречивости, неоднозначности. Во всем своём низком и высоком. Не отворачиваться от себя, не шарахаться, не быть в мороке своих защит, а честно и смело смотреть в себя.

Задача, длиною в жизнь.

Расскажите мне что вы знаете о себе? Открыть/Комментировать

2023-03-25 17:22:07 Что мы увидели в фильме "5 минут"?

Два человека, очевидно, имеющие чувства другу к другу, встречаются через несколько лет, выдумывают про себя красивые истории иииии… теряют друг друга.

Больше встречаться нельзя, потому что может вскрыться ложь. По итогу оба остаются в одиночестве, грустные и ещё больше не принимающие себя и свою жизнь.

Почему они сочиняют, что у них все хорошо? Чтобы не столкнуться с отвержением, чтобы не увидеть в чужих глазах: ты не достоин любви. В этом фильме, конечно, показано в гипертрофированом виде, как люди хотят произвести впечатление и выглядеть успешнее, чем они есть.

Мало кто из нас в обычной жизни выдумывают про себя другую жизнь, но страх обнажить свои чувства, обнажить свою уязвимость и увидеть в глазах другого свою несостоятельность, знаком, наверное, всем. И он мешает нам вступать в отношения и быть в них.

Проблема многих отношений в том, что из них выхолощены живые чувства, но есть много плохой игры, чужих схем и наших защит.

Всё начинается с первых свиданий, на которых оба часто пытается выглядеть максимально успешными и независимыми, и получается не встреча двух душ, а встреча двух социальных масок. И заканчивается все отношениями, в которых мы выражаем чувства единственным способом- в форме претензий и обвинений. Сказать: "мне так больно,
Я так испугана" намного сложнее, чем "Что за бред ты несёшь, ничего тебя попросить нельзя, ты все не так делаешь".

Скрывать покупки и посиделки с друзьями - это верхняя часть айсберга. Скрывается огромная часть себя. Вот что печально.

Знакомо? Открыть/Комментировать

2023-03-25 10:04:34 В продолжении темы хочу предложить вам короткометражный фильм «5 минут». Посмотрите, потом обсудим.



Открыть/Комментировать

2023-03-23 13:43:33 Да убоится жена мужа своего?

В жизни часто вижу как мужчины боятся своих женщин, а женщины мужчин.

Мужья скрывают, что выпили лишка. Жены, что потратили лишка. Оба не рассказывают друг другу массу вещей о себе - свои чувства, свои потребности. Я сталкивалась даже с тем, что женщины не говорили о боли во время секса. Годами!
Друзья и подруги просят друг друга - ты только моей/моему не говори, что я...
А уж признаться в каких-то своих фантазиях или негативных чувствах ни ни! Обидится, уйдёт, не поймёт. Мужчины боятся женских обид. Женщины мужского непонимания.
Поэтому предпочитают скрывать и молчать.

Самое парадоксальное то, что думая, что мы скрываем что-то ради отношений, мы тем самым их медленно разрушаем.
Во первых, сокрытое всегда стремится быть проявленным. Не зря есть поговорка, про все тайное становится явным.

Во вторых, это меняет поведение. В том же примере про боль во время секса, через какое-то время у жены начнёт частенько «болеть голова». Или возникнут другие причины избегать близости.

Ну а в третьих, как правило, партнёр, узнав о тайне, обижается не самим фактом содеянного, а недоверием, жизнью во лжи.

В Дом-2 был эпизод (не спрашивайте откуда я это знаю ), где парень узнал, что его девушка была порно-актрисой. И он сказал, что его не сам факт этого ранил, а то, что она его скрывала. И вскоре они расстались.
Поэтому все тайны, недомолвки, сокрытия чувств ведут ровно к тому, чего мы и боимся - к конфликтам, отдалению, расставанию.

Как вы думаете какие вещи лучше не говорить мужчине, а какими стоит делиться? Открыть/Комментировать

2023-03-21 12:48:08 Сегодня началась шестая группа личностного роста. Шестая - и каждый раз я думаю сколь же она актуальна. С кем-то мы проходили ее в относительно спокойные времена, с кем-то во время пандемии и ее тревог, с кем-то пройдём сейчас - тоже не в простое время.
Группа посвящена психологическому взрослению, поиску внутренних, а не внешних, столь хрупких - и жизнь нам это показала - опор, большей целостности и большей ценности. .
Ещё можно присоединиться. Есть рассрочка (пишите лично), есть оплата иностранными картами (prodamus), есть скидка для тех, кто хочет повторить (пишите лично).

Кто оплатил, но не попал в канал в телеграмм, напишите мне свою почту!

http://kamiolga.ru/personalgrowth Открыть/Комментировать

2023-03-20 09:48:01 Раз уж мы недавно рассуждали про возраст, давайте подумаем как проходит жизнь у хорошей девочки.

В 20 лет хорошая девочка кажется окружающим милой. От юности ждут уважения к старшим и опору на авторитеты.

В 30 лет быть со всеми хорошей становится сложнее. Оказывается, не умея защищать границы, все время приходится делать то, что не хочется.

Я писала вчера, что если есть муж, все крутится вокруг него и его интересов. И не нужно думать, что как только Золушка выходит замуж за Принца, жизнь ее становится как у принцессы. Нет, нет и нет!

Разница в статусах в сказке о Золушке показана не случайно! В конце концов, не дровосек ей «попался», а принц. Это не про социальное, это про внутреннее. Золушка и в семье мужа останется на услужении всем. Вот она приходит на бал, но вместо веселья и танцев, зашивает платье королю, поливает цветы. Не потому, что она такая трудолюбивая. А потому, что нельзя ее любить просто так. А только за дело.

Заметьте, что она принца не выбирает. Это он ее выбирает. Подходит мужчина ей или нет, она не знает. Но покорно следует за чужим выбором. Я как-то давно развивала тему о том, что многие женщины не выбирают своих мужей. Мне тогда пришло очень много личных историй. Про многолетнее чувство того, что живешь ты не с тем.

Стараться и угождать - вот принцип хорошей девочки. Как вы понимаете, все «плохие» эмоции тут подавляются. Негоже хорошему человеку злиться. Все прячется в себе. Отсюда могут быть и болезни, и депрессии, и усталость, и отчаяние и ощущение проживания несвоей жизни.

Свекровь - это отдельная тема. Она быстро считывает, что за фигура перед ней, и то, что с ней можно делать, что хочешь - контролировать, критиковать, хозяйничать, приходить с ревизией.
Мама хорошей девочки часто обижается, тоже пытается влезть в жизнь, настаивает, продавливает свои решения.

На работе не хватает смелости, чтобы заявить о себе. Хорошую девочку хотя и ценят за трудолюбие и готовность работать больше графика, но повышение давать не спешат.

И это мы ещё в возрасте 30 с небольшим. Кстати, в этом возрасте хорошая девочка бывает приходит к психологу. С запросом не для себя! А чтобы помочь супругу, ребёнку… Или приходит она на грани нервного срыва с вопросом где найти силы..

Накапливается неудовлетворенность, усталость, ощущение бега по кругу. Но в 30 сил ещё много, и кажется, что все ещё можно изменить.

Как вы думаете, что происходит с хорошей девочкой дальше? В 35, 40, 45 и далее? Открыть/Комментировать

2023-03-19 10:01:43 Ещё немного о Хорошей девочке..

Ценность у хороших девочек - обусловленная: буду тебя ценить, если сделаешь все правильно. А правильно то, как хотят окружающие.

Хорошая девочка не знает какой мужчина ей нужен. Опирается на внешнее, а не свои внутренние критерии. Да и не знает она этих критериев.

Если мужчина ее выбрал, она соглашается. Даже если этот мужчина ей не подходит и она с ним несчастлива.

В отношениях она находится на птичьих правах - держится за любые - из-за страха потерять их.

Хорошая девочка часто ждёт принца, чтобы ее усилия были вознаграждены.

Почему он Принц? Потому что родителя дети обожествляют. Папа всегда рыцарь без страха и упрёка, а девочка ищет не мужчину, а папу с мамой.

Но даже если принц ей встретится, она не перестаёт чувствовать себя Золушкой - бедной девушкой, которая должна всем угодить. Такая же судьба ждёт Золушку из сказки - угождать свекрови-королеве, свекру зашивать платье на балу, как и покатано в фильме о ней, жить по правилам мужа-принца и помалкивать. Ровно так она жила и в родительской семье.

А жизнь ещё сложнее сказки. Если есть муж, все крутится вокруг него и его интересов. Свекровь пытается контролировать, мама постоянно обижается, на работе не хватает смелости, чтобы заявить о себе.

Антоним хорошей девочки, не плохая девочка, а настоящая. И даже не девочка, а женщина.

Найти себя настоящую я помогаю в группе личностного роста. Начало уже совсем скоро - 21 марта. Ссылка выше. Есть рассрочка платежа (пишите лично) и оплата иностранными картами (выбирайте Prodamus). Открыть/Комментировать

2023-03-17 15:25:07 Как строит отношения с мужчинами …

Девочка:
⁃ главная задача найти себе Взрослого - Родителя, который будет решать как ей жить и защитит ее от невзгод жизни
⁃ верит в принца. Почему он принц? Потому что Родителя дети обожествляют. Папа всегда рыцарь без страха и упрёка
⁃ смотрит на мужчину снизу вверх. Сама себе кажется сильно хуже его
⁃ он принимает все важные решения, ей разрешают выбрать себе трусики
⁃ соглашается на его правила. К маме, значит к маме, сидеть дома, значит дома
⁃ страшно ревнует к детям от первого брака, если такие имеются. Борется за статус любимого ребёнка
⁃ договариваться не умеет, вместо этого капризничает, обижается, ставит ультиматумы
⁃ боится постареть, ведь всю свою ценность сводит ко внешности и молодости
⁃ И показывает себя только с лучшей стороны. Очень переживает, что он узнаёт всю «правду» о ней - что она обыкновенная, а не принцесса. Узнаёт и бросит
⁃ боится измен, но прощает их
⁃ скрывает свои истинные чувства, особенно те, что называют «плохими»
⁃ искусно изображает страсть в постели. Внутри может быть абсолютно холодна и не разбужена для сексуальных отношений. Боится в этом признаться
⁃ не говорит о важном. Может очень долго не спрашивать женат ли он и хочет ли жениться на ней
⁃ не видит реального мужчину с его слабостями и недостатками. Может долго бегать от своего разочарования тем, что он «не тот за кого себе выдавал».

Цель группы личностного роста - сделать шаг к самоощущению взрослой женщины, которая обладает устойчивостью, опорой, достоинством, самоуважением.
Мы посмотрим на свои слабые места в отношениях, куда мы обычно сваливаемся, и научимся с этим справляться.

Начало уже скоро - 21 марта.

http://kamiolga.ru/personalgrowth Открыть/Комментировать