Журнал женской жизни Каминской Ольги

2023-04-21 11:02:40 Предложили задать отличный вопрос для баланса вчерашней темы Расскажите истории, когда ничего не предвещало того, что вы заглянете к мужчине на огонёк с последующим завтраком, но он сделал что-то такое, что вы согласились Открыть/Комментировать

2023-04-20 11:37:22 Прочитала на днях забавную историю как девушка сбежала от парня во время романтического свидания и уже перехода, так сказать, к активным действиям, из-за дырки на его носке. Ну не секси дырявые носки, особенно когда дыра величиною с пятку А ведь он ее долго добивался, видимо так долго, что носки прохудились

У женщин свои проколы, но мы, как правило, их больше бдим. Кто из нас не отказывался от продолжения вечера из-за не тех трусов

Расскажите, были ли у вас ситуации, в которых вы сбежали из-за подобных «несовершенств» партнёра или своих? Открыть/Комментировать

2023-04-18 07:37:18 Вижу сториз знакомых и незнакомых людей, сториз в духе «я очень крутая, я молодец, я лучше всех, я невероятная, я очень дорогой специалист, я во всем разбираюсь, я щелкаю вас как орешки, я великая».

Это диалог не со зрителем.

Это диалог с собой.

Даже так - это разговор с тем, кто внутри тебя смотрит критикующе, насмешливо, а может и презрительно, а может и мимо смотрит.
Это ему надо доказать, что я крутая.

Если есть тот, кто смотрит так, есть и тот, на кого так смотрят - стыдящийся ребёнок чувствующий свою ничтожность, малоценность, глупость и мелкость.

Чтобы всего этого не чувствовать нужно отрастить себе корону-защиту - я самая самая, посмотрите, как я хороша.

«Посмотрите» относится к той - первой фигуре.

Чтобы не чувствовать стыд за себя, за своё несовершенство, своё маленькое и слабое, нужно прятаться в выдуманное совершенство.

И побежали сториз в короне - я, я, я .

Страх разоблачения (а там очень много страха, что увидят меня растерянного, жалкого, в обкаканных штанишках) заставляет снова и снова повторять - я лучше чем вы, подтвердите как я хороша! И снова побежали .

Если себя надо приподнимать, то других надо приопускать. Поэтому насмешки, злые шутки, да и прямое обесценивание и унижение очень в ходу. Это, конечно, не замечается и даже намекать на это - верный путь стать врагом.

А мы - зрители - мы не при чем. Это действие не для нас. Мы случайные свидетели этой драмы, чужого спектакля, где герои сидят внутри, жгут непереносимыми чувствами и выскакивают наружу.

Сможет ли этот ребёнок дойти до своего истинного самоощущения, хватит ли у него смелости понять, что «король то голый», найдёт ли он силы заглянуть в свою ничтожность и стыд, преодолеть это, выйти из круга нарциссических защит?
Неизвестно. Но лишь это путь к исцелению души. Открыть/Комментировать

2023-04-16 11:54:52 «Ты не сошел со креста, когда кричали тебе, издеваясь и дразня тебя: "Сойди со креста и уверуем, что это ты".
Ты не сошел потому, что опять таки не захотел поработить человека чудом и ждал свободной веры, а не чудесной. Жаждал свободной любви, а не рабских восторгов невольника пред могуществом, раз навсегда его ужаснувшим» (Братья Карамазовы, Ф.М. Достоевский).

Один из моих учителей сказал, что Христос - это мать. Мать, которая берет на себя всю душевную боль своих детей. Которая утешит, успокоит, отдаст своё тело и свою душу. Сотрёт их тревоги своей любовью... Любовью и верой в то, что мы достойны...

Со светлым праздником Пасхи, дорогие Открыть/Комментировать

2023-04-13 14:53:50 Наблюдая за людьми, я пришла к выводу, что родители страдают больше от необщения с выросшими детьми. Больше, чем дети.

Дети могут тоже страдать, но их жизнь - в начале или расцвете - сильно отвлекает. Дети строят семьи, отношения и карьеры. Путешествуют, тусуются, знакомятся с другими людьми.

Родители же часто уже в сильно взрослом возрасте осознают свои ошибки с детьми, чувствуют одиночество. Обиженные, а может отвергнутые когда-то дети не звонят и не дают внуков. Ощущение, что жизнь проходит не добавляет оптимизма.

Очень важно уметь строить отношения с детьми. Дети в этом очень нуждаются.

Хорошие отношения вернутся благодарностью, заботой, ощущением полной жизни и себя как основателя большой семьи. Открыть/Комментировать

2023-04-12 08:42:27 Синие глаза, открытая улыбка и простота сделали его кумиром миллионов.

Вале — скромной медсестре — пришлось смириться с тем, что тысячи женщин сходили по нему с ума. К нему бросались на улицах, на приемах, на торжественных встречах. Те, кого охранники не успевали вовремя оттащить, кидались целоваться, рвали пуговицы на мундире. Он даже возил с собой запасные.

На вопросы журналистов, как он себя чувствует, часто отвечал, что от приветствий болит рука.

Британская королева Елизавета II ради снимка с ним проигнорировала правило - ее величеству не положено фотографироваться с простыми людьми. Елизавета заявила: «Он не земной человек, а небесный, так что этикет я не нарушаю».

Приехав в Манчестер в проливной дождь, он попросил, чтобы крышу его кабриолета не поднимали, — и всю дорогу приветствовал встречающих его людей. В Лондоне женщины прямо в бигуди выскакивали из парикмахерских, чтобы взглянуть на кортеж.

Точно так же, живым коридором, выстроились вдоль стен королевские слуги, мимо которых шел этот человек.

В вестибюль даже выкатили коляску с годовалым принцем Эндрю, чтобы, по словам королевы, и он, когда вырастет, мог сказать, что видел живую легенду.

Не знающий всех тонкостей этикета он умудрился во время традиционного файф-о-клока съесть лимон из чашки. Королева, чтобы не ставить гостя в неловкое положение, последовала его примеру, чем создала прецедент. Елизавета II проглотила лимон, не поморщившись, и произнесла: «Великолепно!»

На Московском фестивале 1961 г организаторы спросили Джину Лоллобриджиду - одну из самых известных актрис того времени -, с кем бы она хотела встретиться в СССР, ожидая, что она ответит «Хрущев», но до Хрущева ей дела не было.
Встреча состоялась и на их совместных фотографиях актриса бросает на него пылкие взгляды.

После трагической смерти, 30 томов материалов до сих пор находятся под грифом «секретно». О том, что же именно произошло за 12 минут его полета, исследователи спорят до сих пор.

В стране впервые за историю СССР объявили общенациональный траур по человеку, который не был членом политбюро.

Я думаю, вы уже догадались о ком идёт речь. О первом космонавте мира - Юрии Гагарине. С Днём космонавтики, друзья! Открыть/Комментировать

2023-04-10 09:33:58 В какой-то момент приходишь к тому, что отношения нужно учиться строить. Уметь договариваться, где-то быть более открытой, где-то сдерживаться. Искать компромиссы между его волей и своей, его желаниями и своими. Учиться слышать себя и его. Уметь восстанавливать отношения после ссор и кризисов.
Но взаимоотношения на то и взаимо, что в них участвуют двое. А значит, другой может всего этого не хотеть, не уметь и отвергать.
«Я ему и так, и так. И о чувствах говорю, и все, как учат психологи, но он не слышит. И отношения плохие», пишут мне регулярно.

Да, друзья, увы, но это так. Другой может отказаться. Не слышать. Не хотеть договариваться и не уметь быть в хороших отношениях. И никакие техники «Я-высказываний» и прочих активных слушаний не помогут.

Отношения - это двое. Как парный вид спорта, одному не сыграешь. Открыть/Комментировать

2023-04-05 13:02:01 Когда мы не чувствуем своей ценности для отношений, мы либо начинаем сильно стараться (об этом я писала день назад), либо свою ценность сводим к молодости и красоте.

Пока я молода и прекрасна, я вроде как ценна. Как только мне «уже» за 30, ценность сильно снижается. Начинается гонка за молодостью. Но я сегодня даже не об этом.

Когда, вообще, возникает тема а что я могу? а что я даю?, - это уже признак того, что человек себя не знает и не ценит и находится в отношениях на птичьих правах. Раз я ничего не даю, значит меня можно легко поменять.

Обесценивание себя - это всегда идеализация кого-то другого. Есть фантазия о какой-то неимоверно-прекрасной даме, с которой все хотят иметь отношения. Я говорю не о отельном человеке, а о фантазии о таком человеке.

Рядом с мужчиной тогда чувствуешь себя сильно неуверенно, ниже, зависимой от него и его решения быть с тобой или нет. Своё место в паре надо зарабатывать: безотказностью ли, покорностью, старанием, презентацией себя только с лучших сторон (знаю пары, где муж никогда не видел жену ненакрашенной). И постоянно сопутствует страх, что тебе предпочтут другую.

Что делать?, - спросите вы? Узнавать себя и растить себя как личность. Открыть/Комментировать

2023-04-03 18:50:47 Подумала, что сегодняшняя тема очень связана с тем, что мы говорили на прошлой неделе - о знании себя. Не зная себя, или зная очень поверхностно, усечённо, с какой-то одной стороны, то мы не понимаем что даём в отношениях. Тогда и есть ощущение, что все недостаточно, мы ничего не вкладываем и вообще на птичьих правах.

А ещё подумала, что когда мы даём из себя, из своего естества, то это, действительно, не замечаешь. Ну готовлю я, предположим, хорошо - это для меня естественно, гордиться тут нечем. Ещё и из этого возникает ловушка, в которой мы не чувствуем своего вклада в отношения.

В общем, как ни крути, все сводится к познанию самого себя. Открыть/Комментировать

2023-04-03 09:56:58 Проходили на прошлой неделе с группой личностного роста тему баланса в отношениях. Хочу поделиться некоторыми мыслями и здесь.

Есть такая идея, что чтобы быть в отношениях, нужно самопожертвование. То есть давать - это затрачивать сверхусилия - вот я встала в 6 утра, наготовила 5 блюд, всех развезла по школам/садам (это если дети уже подросли, а если нет, то с ними целый день), квартиру отдраила, уроки выучила, вечером всегда готова к сексу - но разве это считается, если муж деньги принёс?

И когда заходит речь о балансе, многие ещё больше напрягаются - что, надо ещё больше стараться? Ещё больше чего-то делать? Ведь и так сил нет.

Где есть самопожертвование - там плохие отношения. Оно не служит хорошим отношениям, оно, наоборот, отношения истоньшает.

Хорошие отношения - когда я отдаю то, чего у меня так много, что я хочу этим поделиться.

И парадокс в том, что «засчитывается» то, что даётся из профицита, от щедрости, из естественного.

Сверхусилия мало кто замечает, это вызывает в другом чувство вины, а значит их хочется обесценить. Что и происходит повсеместно - ты же дома сидишь, чего ты там устала то? Моя мама ещё и огород копала, картошку садила, и горячей воды у них не было.

Сверхусилия истощают силы, накапливается раздражение - почему все я? С одной стороны все я, а с другой стороны есть непонимание того, что я даю в отношениях, если муж вот конкретно деньги приносит.

Баланс тогда, когда мы даём из своего естества. Я умею слушать. Я умею утешать. Я умею быть нежной. Мне не надо напрягаться и вымучивать из себя нежность - я УЖЕ такая.
Или я люблю готовить. Накрывать на стол. Придумывать игры детям. И т.д.

Конечно, в отношениях есть и некоторые усилия, и компромисс есть, и жертвование тоже есть (иду с ребёнком гулять, а не кофе с подругой пью - ну тоже своего рода жертва).
Я именно говорю о том, что сверхусилия, сверхстарания, сверхсамопожертвование - оно вредит отношениям, а не развивает их.

И тут важно увидеть свой вклад в отношения. И это не всегда тот вклад, который можно потрогать руками. Да и сами отношения разве имеют материю?

Что вы можете в отношениях дать - качества и действия? Дать просто так, не взамен? Открыть/Комментировать