Биология души

2023-02-10 12:25:15 Находясь в материнской утробе, эмбрион прочно связан с материнским телом через пуповину и плаценту, и его формирование в существенной степени зависит от тех ресурсов, которыми располагает материнский организм. Родившийся ребенок вначале отделяется от мамы лишь физически, ему ещё предстоит долгий путь, прежде, чем он сможет обрести свою целостность и почувствовать себя отдельной самостоятельной единицей. И если на этом пути он столкнётся с неосознаваемым материнским сопротивлением такому отделению, то это может стать для него непреодолимым препятствием для личного развития.

Новорождённый младенец еще не может воспринимать себя, как отдельного человека, первые месяцы жизни он продолжает ощущать себя в той самой диаде, которая сложилась за время его безмятежного пребывания в материнской утробе. Этот прекрасный нежный период симбиоза младенца и матери абсолютно необходим ребенку на первом году жизни для формирования чувства безопасности, которое будет влиять на всю его последующую жизнь.

Чувства покоя и умиротворения, которые испытывает младенец рядом с мамой в первые месяцы жизни, станет для него психическим «фундаментом». От этого «фундамента» в последующем будет зависеть, в том числе, и его способность обретения самостоятельности.
В случае с преждевременной сепарацией (отвержением матерью), и в случае с затянувшимся симбиозом (поглощением матерью), ребенок испытывает значительные трудности в обретении своих телесных и психических границ. В первом случае он еще объективно психически не готов для того, что почувствовать эти границы, и вынужден «судорожно нащупывать» их сам, во втором случае он вполне мог бы начать отделяться, но мама искусственно (большей частью – неосознанно) создает ощущение «неготовности» ребенка к отделению.

Ребенка, не имеющего твердого ощущения собственных телесных и психических границ, могут ожидать различные проблемы:
- Сложности адаптации в детском коллективе, оскорбления и драки как способ взаимодействия с другими детьми, либо наоборот чрезмерные проявления привязанности (неуместные объятия и поцелуи);
- Неумение и страх сказать «нет» кому бы то ни было, отсутствие собственного мнения;
- Постоянное чувство сомнения в себе, боязнь защищать свои интересы и др.
- Во взрослом возрасте к вышеперечисленным проблемам могут добавляться различного рода зависимости, невозможность построения и сохранения стабильных отношений с партнёром.

Ребёнку необходимо, чтобы всё происходило вовремя. Это «вовремя» определяется через взаимодействие младенца с мамой, и является результатом невидимого чувственного обмена между ними.

Невозможно добиться двух абсолютно противоположных целей: с одной стороны, остаться для своего ребенка бесконечно нужной, а с другой стороны – наблюдать за самостоятельными достижениями ребенка. К сожалению, в большинстве случаев маме придётся сделать выбор: либо ребенок умеет обходиться полностью без неё и становится психологически независим, что ведет его к личному росту и развитию, либо он так и останется для мамы источником подпитки её жизненной энергии, но тогда придётся перестать жаловаться на его несамостоятельность.

Как бы мы ни были привязаны к своим детям, какое бы безмерное счастье они ни доставляли нам своим присутствием, возможно, истинная родительская любовь заключается как раз-таки в этом своевременном попадании на «волну ребёнка», в способности отпустить и позволить выстроить ему свою собственную жизнь.

Но для того, чтобы ребенок смог научиться жить и обходиться без мамы, прежде всего, маме совершенно необходимо научиться жить и обходиться без своего ребенка. Открыть/Комментировать

2023-02-09 19:43:41 Про хорошую девочку

Хорошая девочка не дерется.
Не сердится. Не бегает быстро.
И громко на улице не смеётся.
Шагает чинно, как дочь министра.

Хорошая девочка не гуляет
По вечерам с незнакомым Васей.
Портвейн в подъезде не распивает.
И не целуется в пятом классе.

Хорошая девочка не икает,
Не падает в лужу, не рвет колготки.
И ежедневно кого-то спасает:
То маму от папы, то папу от водки..

Хорошая девочка не скучает
Одна в ожидании смс-ки.
И сессию вовремя закрывает,
И все предметы ей интересны.

Хорошая девочка - сразу в браке.
Не соблазняет, не смотрит порно.
И никогда не в позе собаки.
И никогда не кричит притворно.

Хорошая девочка мать-святая.
И не срывается на ребенка
Не причитает, в ночи вставая.
Она как лошадь и как бурёнка.

Хорошая девочка не толстеет.
Не ест конфеты на кухне ночью.
Без обучения все умеет.
Не мечется. И все время хочет.

Хорошая девочка отвечает
За всё, за всех, за свои ошибки.
И в ванной отчаянно не рыдает,
И не вымучивает улыбку.

Хорошая девочка идеальна.
Не матерится, не пьет, не курит.
Не ошибается. Не печальна.
Не спит, не дышит, НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

"Аглая Датешидзе и Ко" Открыть/Комментировать

2023-02-09 17:26:19 Быть в отношениях - одна из самых сложных задач. Но каждый из нас стремится к ним не смотря ни на что.
Хотелось бы поделиться простыми, но такими важными моментами, о которых мы часто забываем, а они играют основную роль в построении отношений.

1. Осознавать, понимать своё истинное желание/ интерес. Каждому понимать про себя.
Мы начинаем ждать этого от партнёра, когда сами не знаем, чего хотим. Осознавать себя и свои желания - ответственность каждого взрослого человека. И эту ответственность возлагать на своего партнёра нельзя.

2. Донести до партнёра своё желание.
Без вот этих вот:
"я ему намекала"
"это и так понятно"
"да это же очевидно"
"она должна сама понять"
"мне хочется чтоб он сам догадался" и пр.

Важно говорить прямо и однозначно. Любые двусмысленности и подтексты - только вводят в заблуждение и усложняют понимание.

3. Услышать желание своего партнёра.
Каждому хочется быть услышанным и понятым. Но мало кто тратит ресурсы на то, чтобы услышать своего партнёра. Мешают эмоции, проекции, дефицит ресурсов, деструктивные установки, обиды, негативный опыт, эгоизм и пр.

4. Вместе найти такое решение, чтобы желание/интерес каждого участника в конфликте реализовывалось.
Важно не разделиться и стать врагами, воюющими каждый за своё. А беречь наше "мы". И искать это решение вместе.

Как же просто порой уступить или просто продавить своё интерес и как же тяжело порой, сесть, услышать друг друга и найти совместное решение.
Надёжный фундамент крепких и здоровых хороших отношений называется диалогом, без криков и скандалов. Открыть/Комментировать

2023-02-09 15:27:32 Когда я нахожусь в общественных местах, я люблю наблюдать за людьми. За тем, как они общаются, какие жесты рук и ног при этом, что говорят, тон и манера общения.

Одно из частых наблюдений, это как встречают первоклассников после уроков. Они практически все выбегают не аккуратно одетые, шапка на боку, шарф полу падает, но такие счастливые.

И первое, что они слышат:" ну ты как обычно ", "посмотри на остальных, как они одеваются аккуратно", "опять ты шапку в ботики положила ". Или когда мамы встречают соседок бабушек и те при виде ребенка, начинают высказывать важность учёбы.

А сегодня в метро один мужчина очень хотел пообщаться с окружающими и приставал к рядом сидящим, девушка повернулась сказала:" я не люблю разговаривать в метро и я занята своими делами". В этот момент хотелось сказать ей "Браво ". Так редко в подобных ситуациях мы можем отстоять границы, многие будут мило улыбаться, считать остановки до выхода, терпя назойливое тарахтенье. Открыть/Комментировать

2023-02-09 09:20:54 Памятка проходящим психотерапию.

1. Психотерапия – это долгий процесс взаимодействия с одним и тем же специалистом (психологом). Перед началом этого процесса неплохо бы выбрать для себя подходящего человека. Есть несколько вопросов, которые стоит задать специалисту. Например: какое у вас образование? Проходили ли вы сами индивидуальную терапию? А супервизию?

2. Быстрых изменений не будет. Мгновенного просветления – тоже. Даже доверие возникает не сразу (и это нормально, нужно же присмотреться к человеку, проверить его на безопасность. Мало ли что на двери написано «психолог»…).

3. Если вам повезет, то некоторые инсайты будут возникать прямо во время сессии. Но, скорее всего, самые ценные мысли будут появляться в промежутках между встречами. И они, конечно же, никакого отношения к трудам терапевта не имеют (шутка).

4. Несколько встреч спустя, вам, возможно, захочется дружить с терапевтом (выйти за него замуж, быть им усыновленным). Терапевт кажется почти идеальным – внимательным, чутким, понимающим. Это называется «позитивный перенос». Обнаружив в себе большую симпатию, просто вспомните, что вы встречаетесь для особой деятельности. Она называется «психотерапия». Терапевту и положено быть к вам внимательным. Он вас слушает. Это работа. А дружба – это же движение в обе стороны. В дружбе терапевты – такие же люди. Могут ворчать, опаздывать, жаловаться, быть недовольными и малообщительными…Подумайте, оно вам надо? И обсудите это с терапевтом.

5. Еще через какое-то время ваш терапевт начнет вас раздражать. Вы будете опаздывать на встречи, поглядывать на других терапевтов, отменять сессии или болеть/убегать по неотложным делам перед самым их началом. Так может проявляться сопротивление изменениям. Отнеситесь к нему с уважением. Ваша психика долгие года отращивала защитные механизмы, чтобы вы дожили до своих лет в целости и теперь не отдаст их так просто, без проверки новых способов поведения и чувствования. Обсудите эти переживания с терапевтом. Узнаете много интересного.

6. Иногда терапевт будет напоминать вам маму/папу/бабушку/учительницу и пр. Со всеми вытекающими отсюда переживаниями. Это называется «проекция». Расскажите терапевту о своих чувствах. Обязательно выслушайте ответ. После этого попробуйте отлепить фантазию от реального человека, сидящего перед вами.

7. В процессе терапии вы вспомните много ситуаций из детства. Возникнет много разных (в основном неприятных) чувств к маме/папе. Помните, что эти переживания не от вас прямо сейчас, а от того ребенка, которым вы были когда-то к той молодой женщине/мужчине, которой когда-то была ваша мама/папа. Поэтому поберегите вашу нынешнюю уже-в-возрасте-женщину/мужчину от своих претензий сейчас. Проясняйте чувства в кабинете терапевта.

8. Через какое-то время вам захочется закончить психотерапию. Если это не сопротивление изменениям, то вам будет не сложно прийти на последнюю встречу, чтобы выразить благодарность и попрощаться с терапевтом. (Помните, когда вы уходите не попрощавшись, в мире грустит один живой человек – ваш терапевт).

9. Скорее всего, ваши близкие скажут вам, что «эта ваша терапия только хуже вам сделала». Это все потому, что человек, научившийся слышать себя, разбираться в своих чувствах и желаниях, взявший на себя ответственность за свою жизнь и состояние, будет хотеть того же от других. Вы станете неудобным, потому что научитесь заботиться о себе, не нагружать на себя больше, чем готовы вынести, спокойно говорить «нет»/ «я не готов продолжать с тобой беседу в таком ключе»/ «мне нужно взять паузу, чтобы прислушаться к себе».

10. Не ждите, что после прохождения курса терапии в вашей жизни перестанут случаться конфликты, неприятности и прочие боли. Будут. Просто относиться к ним вы будете более устойчиво.

11. И еще: говорят, что длительность терапии определяется глубиной интереса человека к самому себе.

Н. Емшанова Открыть/Комментировать