Фулл Хаус

2023-01-09 08:56:50 А если вы просто кровеносный сосуд, живущий ради дофаминовой иглы, то вы так и будете одиноки. Бросать одного, чтобы снова пережить эту дофаминовую сказку. Но и она закончится снова. Тогда можно бросить и этого. И так до бесконечности. А потом писать в пабликах, какие все мужики козлы и не умеют любить.

К выводам: "Больше РАЗГОВАРИВАЙТЕ. НЕ МОЛЧИТЕ. Если что-то не устраивает, лучше сразу это обсудить, а не ждать подходящего момента. И прислушивайтесь к партнёру. Попытайтесь понять, что чувствует он. А не думайте только о себе. Тогда и будет у вас, крепкая, здоровая семья. Конечно это работает только тогда, когда над отношениями работают двое".

Ставь лайк - если на дофаминовой игле.
Ставь огонёк - если самые крепкие отношения в игре симс. Открыть/Комментировать

2023-01-09 08:56:50 Плюс мозг начнёт рисовать картинки, что могло бы случиться если бы ты все таки попробовал. Будет, как назло, подсовывать красивые картинки. Чтобы ты ещё больше жалел об упущенной возможности.

Раз мы уже выяснили, что внутренний голос не предрекает ничего хорошего. То можно перейти к отношениям. Со стороны парней, чаще всего, звучит одно и тоже: "Мне вообще не дают и постоянно отшивают, видимо все дело в моем лице. Или в том, что я не подкаченный. Да, я некрасивый и ещё не подкаченный. Но если подкачаться, я ещё может быть смогу, то вот с лицом я ничего не сделаю". Отсюда начинаются первые комплексы, а потом почти "маниакальное" состояние и убеждение, что мне нужна девушка. Отношения меня спасут. Когда у меня будет девушка, все мои дела пойдут в гору. Дунька Кулакова уже не помогает. Дунька Кулакова устала. Девушка! Девушка! Девушка!
Опять же, немного утрирую. Но мужчина/парень считает, что его какие-то пустоты в жизни, должна заполнить именно вторая половинка. Главное, ему не хватает чего-то в жизни, а решить эту проблему должна девушка
Только вот, даже найдя отношения, пустота внутри так и остаётся. И вместо того, чтобы сделать какие-то выводы, мужчина такой: "Та блин, просто нужна другая, эта че-то сломалась". Я уже говорил в предыдущих постах, но повторюсь. Когда ты яростно ищешь отношений и считаешь, что они решат все твои проблемы - то ты однозначно попадёшь впросак. Ибо когда ты ищешь отношений, то любая девушка которая обратит на тебя хоть чуточку внимания, становится для тебя, чуть ли, ни смыслом жизни. Ты идеализируешь её, не замечая ничего вокруг. Многие девушки не терпят такого напора и естественно "отшивают". Ни каждый любит, чтобы их боготворили.
Отбрось эту мысль об отношениях. Сосредоточься на себе. Развивайся в профессии, найди увлечение. Когда твой разум будет трезв и ясен, когда Дунька Кулакова уже будет не нужна и гормоны не будут хлестать через край. Вот тогда можно и знакомиться. Тогда и отшивать не будут. Потому что ты будешь знать, чего ты хочешь от жизни и какая девушка тебе нужна.

Со стороны девушек. Возьмём пример, когда девушка уже в отношениях. Чаще всего я слышу: "Блин, он был такой классный в начале отношений, на руках меня носил, секс каждый день! Целовал, обнимал! А теперь, спустя два, три года. Он вообще не обращает на меня внимание! Секс раз в неделю, говорит, что устает. Цветы только по праздникам, да он делает все по дому, помогает мне. Но мне не хватает его внимания! Наверное у него другая!". И её подружки сразу тут как тут: "тссссс, да он приспособленец, ему ничего от тебя не нужно, ты просто для него домохозяйка, та конечно у него давно другая!". Кстати, хотите крепких, счастливых отношений. Не делитесь, ни с кем, проблемами и подробностями ваших отношений. Это касается и парней и девушек. Так вот. Если конечно ваш парень/муж совсем перестал обращать на вас внимание, нихуя не делает по дому, не работает, а просто лежит и орёт, что вы его должны любить таким какой он есть. То конечно, такой идёт нахуй однозначно. Но, если ты считаешь, что мужчина тебя всю жизнь будет боготворить и целовать тебе ножки до самой смерти. То у меня для тебя плохие новости. Конфетно-букетный период заканчивается в любых отношениях. Влюблённость - это тоже стресс, только позитивный. Никакой человек, долгое время в стрессе жить не может. Он пытается вернуться в стабильность, где ему хорошо и комфортно. Не забывайте, что вы изначально два разных человека. И когда дофамин перестаёт вырабатываться, каждый человек возвращается к своей привычной жизни. Отношения - это попытка совместить два образа жизни, в один. Поэтому и говорят, что хорошие, крепкие отношения - это тоже работа, только длиною в жизнь. Ваш человек, не перестал вас любить. Если это случится, поверьте, вы сразу это поймёте и почувствуете. Я не думаю, что вы спустя три года, с таким же воодушевлением, как в начале отношений, выполняете какую-то его просьбу. Когда конфетно-букетный период заканчивается, это означает, что человек готов на новую стадию в отношениях. Открыть/Комментировать

2023-01-09 08:56:50 Отношения, Дунька Кулакова и конфеты с букетами.

"Я полный неудачник, кретин. Девушки на меня не смотрят, на работу не берут, чего хочу от жизни, я и сам не знаю". Внутренний голос - это та ещё хренотень, которая всегда мешает вырваться вперёд и как-то улучшить свою жизнь. Из-за своей неуверенности в себе, мы не отправляем резюме, не подходим к девушкам, которые нам очень понравились, не вкладываем деньги в свои идеи, а просто их транжирим. Потом удивляемся, что вместо нас, взяли на работу, кого-то другого. Девушки не берут нас в мужья. Каждый день - день сурка. Плюс ко всему, получаем правоту внутреннего голоса. Мол, я же говорил. Дело в том, что наш мозг очень ленивая задница. Чтобы заставить его работать, нужно действовать наперекор ему. Мозг, с помощью внутреннего голоса, заставляет нас сомневаться во всем и подсовывает страшные картинки в случае, если ничего не получится. Страх становится настолько велик, что мы откидываем все попытки в самом начале. Ну а чтобы внутренняя программа нас не начала ебать, мозг сразу находит аргументы и оправдания, почему вы ничего не предприняли. К примеру, едет Владик в метро и видит очень симпатичную девушку. Но подойти к ней не решается. В конечном счёте девушка доезжает до своей остановки и пропадает навсегда с поле зрения Владика. Что начинает делать внутренняя программа Владика? "Такой ты, сука, олень. Такой олень, а вдруг это была твоя судьба? А если ты сейчас упустил свой последний шанс, найти хоть кого-то, в своей жалкой жизни?". Чтобы программа наконец-то закрыла свой рот, мозг Владика начинает искать оправдания: "Да никакой я не олень, просто время не подходящее было. Видно, что она была без настроения. Да ещё и бабка рядом с ней сидела. Не подойти никак. Да может вообще она ехала навстречу к своему парню, а я бы просто выглядел как жалкий мальчишка, которого отшили". Программа успокоилась, успокоился и Владик. Только вот все эти оправдания - это просто ограничение Владика. Даже если бы он заранее знал, что девушка свободна и в вагоне никого, кроме неё самой, не было. Владик все равно бы не подошёл к ней. А мозг бы начал скрупулезно искать новые аргументы и факты, почему к ней не стоило подходить. Эти зажимы в социуме можно убрать, но для этого надо перестать слушать свой внутренний голос. Да и вообще разобраться в корнях, откуда эти зажимы начались.

Есть такой эксперимент: "Собрали группу людей и предложили им пройти собеседование на новую работу. Она заключалась в том, чтобы придумывать название разным продуктам. Одной группе сообщили, что их будет оценивать один эксперт. А другим сказали, что их будет оценивать целая комиссия, причем чтобы не приняли на работу, должны отказать сразу все". Перед собеседованием, всех участников опросили, мол, что вы будете чувствовать если вам откажет один эксперт? Люди правильно оценили свои эмоции. А если вам откажет целая комиссия? Вот тут все и допустили ошибку, сказав, что эмоции будут одинаковые.

Представьте теперь эту ситуацию на себе. Сидит в пиджаке, с отбеленными зубами и ухмылкой, какой-то эксперт с горы. Говорит, что вы нам не подходите. Вы возвращаетесь домой и делитесь со своей половинкой впечатлениями. "Да эксперт был конченный придурок, дебильные вопросы и вообще он не компитентен в своей профессии".
А теперь представьте, что напротив вас сидит целая комиссия и вы слышите: "Да он же болван" - говорит один из них. "Дада коллеги, он и в правду очень туповат" - подхватывает второй. "И вид у него такой, словно он ненормальный" - добавляет третий. Я конечно утрирую, но суть именно в этом. Когда вам отказал один человек, мы сможем легко обесценить его мнение и найти какие-либо аргументы. А вот, когда отказ получен от целой толпы, мозгу сложно найти убедительное оправдание, почему так. А если мозг не может найти оправдание, то включается та самая внутренняя программа о которой мы говорили в начале. В общем, лучше попробовать и жалеть. Наш мозг сможет придумать аргументы, почему ничего не вышло. А вот если ничего не делать, то нечего будет обесценивать. Открыть/Комментировать

2023-01-08 09:42:40 Саморазвитие, дед Аркадий и кресло-качалка.

Ранее утро 8 января. Дедушка Аркадий снова включил телевизор и сел в свое любимое кресло. Качает кресло, качает свои навыки. Забил в трубку мира свой табачок и ждёт начало нового выпуска: "Жить здорово - здорово". Всё у нашего дедушки хорошо. Бабка придёт с магазина и сварит щи, дети давно разъехались, пенсии хватает на табачок и даже на похороны себе отложить. Про саморазвитие Аркадий слышал, но когда им заниматься то было? Сначала заводы закрыли, потом детишки в школу пошли. О семье думал дед, а не о всей этой чепухе, типа: "Познай себя". Руки, ноги на месте? Голова не только, чтобы шапку носить. Вот и всё познание себя. Ну а что, такая философия тоже имеет место быть.

То же утро 8 января. Трое подростков: Миша, Гриша и Святослав. Один из них вальяжно потягивает пивко, второй смачно затягивается новой электронкой, а третий накупил полные карманы семечек. Вот садятся они на спинку лавочки (обязательно на спинку) и начинают громко дискутировать на тему Канта, Теоремы Виета и что Вселенная бесконечна. Да так громко, что Деду Аркадию не слышно новую песню про мошонку от Елены Малышевой.

Миша кричит: "Вы не понимаете, вселенной откровенно плевать на всех нас. Мы просто космическая пыль в её масштабах".
Гриша отвечает: "Может мы и пыль, но каждый сам творец своего счастья. Я в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллиардах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно
понятен".
Святослав в гневе: "Да что вы можете понимать в этой жизни, когда вы ничего для этого не делаете! Саморазвитие - вот где наше будущее! Я уже поставил себе 100 целей на год! Я читаю, как минимум, по две книжки в месяц! Я каждый день встаю перед зеркалом и говорю в отражение, что люблю себя! Вы бесхребетные и безвольные рабы системы, а я нигилист и могу жить как хочу! Главное верить в себя и направлять мысленный поток прямо в космос, мы живём в разных реальностях!".

Святослав и дальше бы продолжал свой монолог, если бы с подъезда не вышел дед Аркадий. Дедушка в гневе, в его реальности - малолетние пиздюки испортили ему утро и намусорили возле его площадки. Аркадий хватает свой костыль и начинает размахивать им, словно Джеки Чан в свои лучшие годы. Как думаете? Будет ли дед Аркадий размышлять над тем, кто из них саморазвитием занимается, кто всё на вселенную спихивает? Кого из них посильней костылем приложить, а кого поласковее? Нет. В этой реальности, костыль деда Аркадия, куда реальней всех философских мыслей. И плевать ему на Канта, Виета и кто там себя любит, а кто страдает от заниженной самооценки. Есть костыль и есть испорченное утро. Никакие "познай себя" тут не помогут.

К выводам: Какой бы мир в своей голове ты не придумал, реальность жёстко пизданет тебя по голове костылем.

Ставь огонёк - если Дед Аркадий злой.
Ставь голубя - если в любой непонятной ситуации, поможет костыль. Открыть/Комментировать

2023-01-07 11:48:10 Дружба.

Настолько сложное и запутанное понятие, как и отношения (о них как-нибудь в другой раз). Если вовремя не открыть глаза и не посмотреть на всех своих друзей со стороны, то можно и дальше быть жертвой чьих-то манипуляций, либо чьим-то ежедневным сливом говна. Твоё ближайшее окружение - очень сильно влияет на твоё самочувствие и твоё положение в обществе. Предлагаю вам провести такой эксперимент (он может и покажется вам бредом, но все попытки приносили только положительный результат):

Разделите всех своих друзей на 3 категории.

Нытики - у них всегда в жизни неудачи, мир не справедлив по отношению к ним, они заслуживают намного больше и каждая ваша встреча заканчивается тем, что вы будто обязаны их успокаивать и внимательно, растопырив ушки, внимать каждое их слово. Не забывая при этом периодически подтирать им сопли.

Приятные, но бесперспективные люди - с ними круто тусить по выходным, но не более. Все их жизненные истории составляют только: "Кто и кого трахнул на очередной вписке, как Вася очередной раз ужрался и как круто они съездили в прошлый раз в клуб, где уже все вместе потрахались и ужрались".

Ваши соратники - люди, с которыми вы часто обсуждаете различные идеи, находите разные решения проблем, да и просто, с которыми вам легко и весело.

Что дальше? Постарайтесь как можно больше времени проводить с 3 категорией и как можно меньше с первыми двумя. И спустя время вы заметите, что у вас больше сил и мотивации на какие-либо свершения.

Дело в том, что постоянно слушая нытье или выпивая в компании, вы только уподобляетесь этим людям. Когда же вы полны сил, то ваш мозг направлен на поиск нового и интересного, а не на переработку всякого говна.

Не бойтесь прекращать отношения с людьми. Не бойтесь, если вас осудят за это. Вы никому ничего не обязаны. Как только вы начнёте вычёркивать из своей жизни людей, которые вас тянут в болото, вам покажется, что это очень тяжёлое занятие. Так и есть. Первое время кажется, что вы зря так поступили, что вы погорячились. Потому что отрывать от себя пиявку, с которой вы ходили несколько лет и чувствовали себя вполне комфортно - очень уж неприятное занятие. Она же уже как родная. Да и столько пережила с вами.

Люди не любят, когда кто-то из их окружения становится успешнее, чем они. У них сразу возникает в голове вопрос: "Как так-то? Это же тот самый неуклюжий мальчишка, с которым мы много лет дружили и распиздяйничали. А тут он становится успешней и перспективней меня? Нет, не бывать этому!". Нас начинают пугать всякими дальнейшими трудностями и мол, попробовали и хватит. Такое окружение пытается втянуть вас обратно в то болото - из которого, вы нашли возможность выбраться. Что делать тогда? Прекращать любые взаимоотношения с таким человеком. Фильтруйте свое окружение. А самое главное - отстаивайте свои личные границы.

Иногда в жизни попадаются и такие люди, которые очень добрые, искренние. Но настолько одинокие, так они сильно хотят с вами дружить, что становятся уж очень навязчивыми. Тут главное не "хавать" и "терпеть" это. А чётко, в самом начале общения, расставить границы дозволенного. Тогда и обид не будет, и друга хорошего не потеряете.

Ставь лайк - если сегодня ты пиявка.
Ставь огонёк - если ты сам себе пиздатый друг. Открыть/Комментировать

2023-01-06 07:53:10 Не грусти если не стал сыном/дочерью маминой подруги.

Нам с детства навязывают - если хочешь, чтобы тобой гордились, то ты должен: "тут список(у каждого ребёнка свой"). Плюс, потом эти убеждения подкрепляют СМИ, телевизоры, эти ваши интернеты, инстаграмы. Про жизнь обычного обывателя никто не говорит, а если говорят, то только когда он попал в беду. Отсюда складывается мнение, что приуспеть в жизни надо обязательно. Да ещё и вон та девочка с инстаграма, у которой 100 тысяч подписчиков, рассказывает о работе мечты, сексуальном теле, что она жуёт одну траву (не потому что коза, а ВЕГАН). Хотя когда камера выключена, можно и стейка с кровью захомячить. Ну а че, жить в кайф же. А вы потом смотрите на это и страдаете. Напоминаю! Это все понты! Ничья жизнь не состоит из красивых картинок и сочных видео. Такие люди ещё больше зависимы от мнения окружающих. Они постоянно выходят в свет и стараются не облажаться перед вами. Вся суть топовых инстаграмных девиц: "казаться, а не быть". Хотя их "быть" и есть "казаться". Поэтому когда листаешь сотни таких профилей, складывается впечатление, что они все одинаковые. Разве что цвет волос отличается. Пустышки, потому что за их внешним видом и попыткой произвести впечатление - ничего нет. Вот абсолютно. Перекати-поле разве что. Вам хотелось бы так же? Врать своей аудитории, что все замечательно, хотя это далеко не так? Да ладно аудитории (тут вопрос морали), главное врать САМОМУ СЕБЕ. Поверьте, в глубине души такие люди очень несчастливы. И чаще всего страдают нехваткой внимания. Наверное, мама в детстве конфетки запрещала, не знаю.

Кстати, сейчас модно стало, валить все на родителей. Смешно смотреть, как взрослые люди, ноют, что их беды с башкой - это вина родителей. Перестаньте, вы давно уже выросли и должны понимать, что все ваши "травмы" были исключительно с заботой о вас (я имею ввиду мотив, а не результат). Да, где-то может они и наделали ошибок. Но ведь, они тоже были родителями - впервые. Вечная диллема "отцов и детей".

Непонимание с родителями происходит из-за тех же самых убеждений. Почему-то, если их ребёнок стабильно ходит в офис, где просиживает по 10-12 часов заполняя таблички в экселе. То это прям норма. На хлеб с дошиком зато всегда будет. А вот если их ребёнок, постоянно что-то придумывает, открывает и закрывает, какие-то свои бизнес идеи, независимо от дохода(+100к; -100к). Тогда это обязательно - тюрьма или самоубийство.

Совет родителям: Прислушивайтесь к желанием своих детей и не решайте за них, как им лучше. P. S. На чужих ошибках - никто не учится.

Совет детям: Прислушивайтесь к своим родителям, но не позволяйте решать за вас.

Есть у меня один знакомый, рассказ с его слов: "Сначала я хотел уйти после 9 класса в нашу местную шарагу. Но родители настояли, чтобы я заканчивал 11. После этого я хотел поступить в институт который был мне больше по душе, но отец сказал, что нет смысла туда поступать. После его окончания, работы у тебя не будет. МЫ ЛУЧШЕ ЗНАЕМ КУДА ТЕБЕ ПОСТУПАТЬ. Я отмучился 5 лет, думаю ну вот, свобода. Нет. Потом мне сказали где работать, потом долбили мозг, что пора жениться. Потом, что пора уже и детишек. И я только сейчас понял, что за меня всю жизнь решали. А все свои мечты и желания, я давно приглушил ещё в детстве."

Винит ли он своих родителей? Нет, человек взрослый, понимает, что они хотели как лучше.
Если ваш ребёнок не поступил или не закончил институт - это не край света. Значит у него другой путь. Говорю как человек, который не закончил высшее образование.

Вывод: сделайте сегодня их сами, каждый свой.

Ставь лайк - если готов решать все в своей жизни.
Ставь огонёк - если решаешь только уравнения по алгебре. Открыть/Комментировать

2023-01-05 09:36:33 Человек быстро привыкает к хорошему.

И этого постоянно становится недостаточно. Отработав пол года, я начал понимать, что моей зарплаты мне вот вообще недостаточно. Для всех хотелок, ага. Обговорил эту проблему со своим начальством, предложил свои варианты, взял на себя чуть больше ответственности. И вау, мне повысили окладную часть. Я успокоился? Ну первый месяц. В голове было, ну вот сейчас заживу то! Ага, эта эйфория продлилась ну максимум месяца два. А теперь я сижу такой: "Эх, не хватает конечно, чтобы ещё такого предложить, чтобы мне снова повысили оклад".

Это я рассказал на своём примере. А теперь представим, что есть у нас некий Степан. Он не стал заканчивать институт, ибо без связей все равно никуда не возьмут. И устроился в своём городе менеджером по продажам в перспективную компанию. Ну вроде как и не на улице работаешь, в комфорте. Вроде и зарплаты хватает на еду, коммуналку и в бар пару раз сходить. Но все равно что-то не то. Стоишь целый день возле витрин, с натянутой улыбкой и подлизывая всяким придуркам, лишь бы они купили очередную ненужную им хуйню. Люди естественно на тебя срываются. Загоняешься потом целый день. Приходишь домой, а тебя встречает кошка, нассавшая мимо лотка, хлопья с молоком и телевизор, рядом с которым ты повесил гирлянду для настроения. Только настроение такое, что как бы на самой этой гирлянде и не повиснуть, ага. Что в этом случае может сделать наш Степка?

Освоить новые навыки, предложить начальству свое виденье общего дела.

Долго, муторно. Какие новые навыки? Я то институт заканчивать не стал и предлагаешь снова идти чему-то учиться? Хватит, научился уже. Да и начальству на моё мнение глубоко и с прибором. Определённо нет.

Изучить полностью свой товар, умышленно замалчивать о его недостатках, забить на совесть и выделиться как самый лучший продажник месяца.

Так это же потом темп придётся не сбавлять. Все вокруг будут знать, что вот он может. Когда расслабляться то? Да и совесть у меня есть. Потом не спать ночами, бояться, что люди однажды этим же товаром по голове и настучат. Нет, не подходит.

Купить курс на последние деньги Афанасия Успешного и начать менять жизнь с завтрашнего дня.

Вот! То что надо! Афанасий то научит нашего Степана жить как человек. Он вон и на машине крутой, фотки круглый год с курортов. Да и сосед Егорка говорил, что как только начал по его правилам жить, так и дела сразу в гору пошли. Егорка даже вон Киа Рио себе приобрёл, хотя всю жизнь на шестёрке ездил. Да и Афанасий обещает, что делать ничего не придётся. Главное поверить в себя, позитивно мыслить и визуализировать себе каждый день новую бентли. Афанасий с этого и начинал. Он вот садился на стул в пустой квартире, где кроме стула ничего и не было. Каждый день (иначе не получится)! Закрывал глаза и представлял как он ездит на новенькой бентли, в свой новенький загородный дом. Главное верить. Главное верить.

Прошёл год. Степан так же стоит с натянутой улыбкой у витрин. Егорка ищет взаймы на ежемесячный взнос за кредит Киа Рио. Афанасий Успешный выставил фото с яхты и предлагает купить новый курс "Полюби себя за 5 шагов". Сегодня Степан вернётся домой и снимет гирлянду, а то мало ли что.

К выводам: Кнопки "БАБЛО" не существует.

Ставь лайк - если сегодня ты Егорка.
Ставь огонёк - если сидишь на стуле. Открыть/Комментировать

2023-01-04 13:20:22 Алкоголь влияет на самооценку.

Есть у меня один приятель, при разговоре с которым я услышал такую фразу: "Та епть, я бухать брошу когда найду себе девушку которая вот таким меня полюбит. Вот таким алкашом, у которого весь смысл жизни заключается в том, чтобы дождаться выходных и как следует наебенькаться!". Неа, не бросишь. Я прям себя в 20 лет вспомнил. У меня была точно такая же политика к жизни и постановка вопроса к отношениям. И куда меня это приводило? К ещё большей деградации личности, к лицемерному окружению и к негативным отношениям. Только ему к сожалению уже не 20 и даже не 25. Означает ли это, что человек остановился на каком-то этапе своей жизни и просто не хочет дальше расти? Не знаю, но знаю точно, что если мой приятель полностью не пересмотрит свою жизнь и не поменяет свое мировоззрение, то как минимум его ждёт очень долгая затяжная депрессия. И возможно белочка. Что по итогу? Он умудрился даже жениться, да. Бросил ли он пить как обещал? Смешно. В итоге развод и слова: "Она просто не та, за которую себя выдавала". Та нет, друг. Она всегда такая была, просто ты этого не замечал. Ты её идеализировал (из-за своей низкой самооценки) и не видел тех звоночков, которые тебе оповещали о том, что она не подходит тебе для отношений. А потом ты начал пытаться её переделывать, потому что тебя что-то не устраивало. Но ты не спросил, а надо ли ей это? Переделывать себя? Отсюда и развод. А дальше снова дикие пьянки и слова: "Все бабы меркантильные шлюхи". Неа, дружок. Просто ты к себе таких притягиваешь. Какая девушка обратит внимание на человека, у которого весь смысл жизни заключается в бухле? Ну, либо наивная (которая верит, что ради меня он поменяется). Ну, либо как раз о которых ты кричишь. Хочешь достойную девушку? Разуй глаза. Их полно, научись только их замечать. Как там говорится во всех молодёжных пабликах?
Требуешь — соответствуй? Есть здесь какая-то истина.
Ставь голубя – если автор алкаш.
Ставь банан - если истина в вине. Открыть/Комментировать

2023-01-04 12:34:55 В связи с новогодними праздниками, я и сам не без греха. Не могу сказать, что у меня были большие проблемы с алкоголем, но здоровье своё я подпортил однозначно. Большинство воспоминаний из юности - это как раз таки безмерное возлияние литров алкоголя, непонятные тусы, непонятные люди вокруг и постоянное нахождение в состоянии этого "бычьего кайфа". Бросил ли я полностью эту привычку? Нет. Но ограничил себя в частоте употребления очень сильно. Повлияло ли это как-то на мою жизнь или мой характер? Сейчас расскажу.

Если начинать употреблять алкоголь как "успокоительное", то как и у любого лекарства - это вызывает два вида привыкания:
1) Физическое - алкоголь просто перестаёт действовать на тебя. Каждый раз нужно большее количество для достижения эффекта.
2) Психологическое - человек не может жить в этой реальности и любая мелочь становится причиной напиться.

Грубо говоря: "депрессия —> алкоголь —> депрессия".
Это замкнутый круг, ибо выпивая ты не решаешь фактически проблем, а только ещё больше их накапливаешь. Когда ты малолетний пиздюк, который впервые пробует "взрослый напиток", тебе кажется это невероятно крутым и весёлым времяпрепровождением. Далее ты формируешь вокруг себя такое же окружение "плохих мальчиков". Первые совместные пьянки, первые разборки под градусом, первые девушки которые естественно тянутся к "плохим парням". Отбросим вопрос морали. Все идёт своим чередом, тебе все нравится, ты пользуешься популярностью среди друзей, девушек, в общем своеобразный мачо. А потом БУМ! И вы выросли!

Вот тут начинается самое интересное. Ты либо уже научился, либо научишься похмеляться. Зачем страдать весь день, когда можно накатить пару баночек, чтобы снова стало весело? Только потом пара баночек, перерастает в пару стопочек. Ещё одна пьянка. А там снова утро, снова плохо. Друзья разъехались, девочки ищут парней постабильней. Ну не нужно отчаиваться. Можно снова окружить себя такими же людьми и не выходить из своей зоны комфорта. Ты даже не замечаешь как эта петля замкнутого круга стягивается на тебе. Просто однажды начинаются провалы в памяти, ты не помнишь концовку, потом ты не помнишь середину посиделки. По итогу ты не можешь просто выпить и пойти домой, нужно напиться до кровавых соплей. Физическое привыкание, ага. А дальше у кого как. У кого опьянение перерастает в агрессию. А у кого-то в жалость к себе и нытье. А потом снова утро (опять, да). Не помнишь, что было. Стыдно, плохо. Хочется забыть это все. И конечно же опять повторяешь весь процесс, и тут к стыду добавляется чувство тревоги. Непонятно почему, просто тревожно и все. Из всего этого, вытекает своя политика жизни, свои правила и фразочки типа: "та меня никто не понимает". Мотивация к жизни пропадает от слова совсем. Нет мечты, нет цели, полная апатия. Но ты продолжаешь строить иллюзии в своей голове и хочешь чтобы внешний мир соответствовал твоей выдумки. Но так никогда не будет! И ты глубоко в душе это осознаешь, но стараешься отгонять от себя мысли адекватности. Они вызывают тревогу, а зачем самого себя мучать? Лучше жить в своём маленьком синем мирке, да? Открыть/Комментировать

2023-01-04 11:29:30 Эксперименты.

Как-то попалась мне на глаза одна статья о социальном эксперименте. Суть была такая: набрали несколько групп людей из разных социальных слоёв и следили за их отношениями в семье, их пагубными привычками, всевозможными достижениями и неудачами. Так вот, этот эксперимент растянулся на 75 лет и говорят, что идёт до сих пор. Понятное дело, что полученный результат нельзя назвать верным на сто процентов. Мы работу раз в три года меняем (если не чаще). А тут уходили руководители, менялся коллектив. Некоторые из участников умерли, кто-то спился, кто-то стал депутатом, кто-то сел в тюрьму. Но эксперимент не останавливался. К выводам:

"На депрессивные состояние и неудачи в жизни, влиял, как ни странно - алкоголь."
А так как все пьющие люди ещё и курили. То соответственно и жили меньше. Люди, у которых были хорошие отношения с матерью, получали в среднем на 10 тысяч долларов больше, чем те - кто такими отношениями похвастаться не мог. Семьянины чувствовали себя счастливее, в отличие от одиночек или любителей сходить "налево".

Как я написал в посте выше, человек - социальное существо. И счастье наше состоит в семье и понимании друг друга. Понимание - это не об отсутствии ссор. Это осознание того, что в трудный момент на партнёра можно положиться. А так, ссорьтесь хоть каждый день. Открыть/Комментировать