2023-02-28 21:27:06
Сначала я перестала знать кто я, потом, выяснилось, что мне не ясно, кем я работаю. Дальше, когда предыдущие два вопроса стали немного оформляться, у меня закрались сомнения по поводу того, с кем я живу и зачем. Я стала опасаться моргнуть, чтобы не выяснилось, что я вообще совсем ничего не понимаю и не зря, уехало мое «где я живу». ⠀
⠀
Я так поразмыслила, посчитала, выбивают не больше двух опор за раз, если внимательно смотреть, то можно увидеть, что полетит следующим. А потом наступает ещё более противный процесс, который тренируется хуже, чем плохо - это ждать. Его механика, временные рамки и последовательность действий для меня - великая тайна есть. ⠀
⠀
Сейчас, когда я ещё не знаю, где я живу, я нервно считаю варианты моих поступков, чтобы хотя бы немного видеть, какие последствия они будут иметь для сына. Я научилась себе отказывать и тормозить, не этим холодным ужасом и травматическим замиранием, когда распирает ярость и хочется быть максимально негуманной, когда даже мысль свистит, как удар в индийском кино, напротив, спокойным, трудным и правильным «не здесь и не сейчас». ⠀
⠀
Некоторые вещи «не благословляются». Я не знаю почему это так устроено, но перекладывать свою ответственность на других, особенно на своих детей неполезно для этой вашей кармы. Неполезно и не благословляется не думать и раз за разом совершать ошибки в расчете, что дети как-то справятся. Они то, конечно, справятся, история будет как-то написана, а когда она заканчивалась ничем? Но какой ценой. Я не буду перечислять всю свою соматику, просто поверьте, у меня ее вагон и телега, некоторые последствия я уже не вылечу никогда. Да я даже не помню себя без этих «особенностей». На них красиво наросли особенности особенностей. Тоже самое с сыном, будь я не психолог, я хотя бы не видела бы, но я вижу, какое влияние на него оказывает мое поведение и какое, мои решения. Во мне витальности с гулькин нос, а декаданса полные штаны, я боюсь, что не заразила его жаждой жизни, что теперь танцую вокруг него, исправляя кривые штрихи, широкими мазками организуя ему другой опыт. Я то думала, что достаточно показывать ему других людей, а он, сюрприз, идентифицировался об меня. Никогда такого не было и вот опять. ⠀
⠀
И все это вот в этом историческом периоде. Дазачто(одним словом), г-ди и суси. Дасколько можно, я бы причитала днями, да некогда. ⠀
⠀
А вокруг, в окне и повсюду почти, через полчаса весна и мир такой тихий тихий. Мир не то чтобы специально не любит меня или вас, ничего подобного, ему все равно. У него или нет сознания или оно занято не нами, или, оставив нас позади, он эволюционирует на миллионы лет вперёд, я не определилась. Видал он наши опоры и задачи, нашу ответственность и безалаберность. Не хочешь сам, деградируй спокойно. Все так прекрасно и мудро устроено, что даже замечать своей дурости ты до последнего не будешь и после последнего тоже можешь не замечать. Дальше, лучше, всегда есть люди которые будут любить и надеяться, спасать, разгребаться, кормить. Очень уж надо разозлить окружающих или самому разозлиться, чтобы отринуть и быть отринутым. Не отвергайте, да не отвергаемы будете. ⠀
⠀
Когда я хоть как то обнаружу решения, которые мне покажутся наиболее мягкими в этом горящем вокруг аду реальности, которую мир смотрит миллиарды лет, а я впервые, по крайней мере в этом сознании, я хотела бы обнаружить нечто, что будет похоже или даже вот совсем нагло скажу, будет являться моей мечтой. Вот настолько размахнись плечо, я теперь и сама готова к вопросам. Я сто лет, не меньше, ни о чем не мечтала так, чтобы глаз горел. У меня уже и кожа сохнет, заламывается, волосы сереют, я уже знаю огромное, что дом, там, где я, а вот вкуса этого - не помню. ⠀
⠀
Мы никуда не спешим, мир, твоя тишина и особенно твоё равнодушие меня уже не тревожит, я подожду. Просто хочу ощутить привкус не только этой твоей свободы с ответственностью, но и радость желать или окончательно усвоить, что мой путь «ничего» и начать ему следовать. А может быть одно другому и не будет мешать.
225 views18:27
К
