Детский Психолог

2022-08-29 11:04:14 @detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-08-25 15:40:01 Кишечник и настроение

Работа кишечника отражается на настроении, работоспособности, психологическом состоянии человека.

В кишечнике производятся очень важные вещества — гормоны, от уровня которых зависит наше самочувствие. Примерно 80-90% всего объема серотонина в нашем организме производится нервными клетками именно в кишечнике. 

Одну из главных ролей в этом спектакле играет триптофан. Аминокислота, находящаяся в молоке, масле, хлебе, каше и т. д., которая может быть преобразована в серотонин.

Серотонин является нейромедиатором, от количества которого зависит скорость передачи информации через нервные клетки. Если не «насытим белком» организм (не будет слишком много белка в еде по сравнению с углеводами), триптофан превысит барьер кровь мозг и там превратится в гормон счастья днем (серотонин) или в гормон хорошего сна ночью (мелатонин, который образуется из серотонина в шишковидной железе во время сна). Однако, если белков будет слишком много, например, на ужин, то у триптофана нет шансов конкурировать с другими аминокислотами по «прохождению через барьер кровь-мозг». Избыток триптофана кишечник превращает в серотонин и использует для эффективной работы «кишечной нервной» системы. К сожалению избыток серотонина, циркулирующего в крови, блокирует механизмы усвоения кальция через наши кости. Поэтому «насыщенная белками» диета (напр. если мы будем пить литр молока ежедневно приведет к остеопорозу и депрессии.

Также было выявлено, что бактерия, находящаяся в питьевом йогурте Lactobacillus casei Shirota при длительном приеме (3 недели) влияет на улучшение настроения. Французское ученные использовали комбинацию из двух бактерий Bifidobakterium longum и Lactobacillus helveticus, и уже через четыре недели у испытуемых появилась положительная динамика в отношении преодоления депрессии, но и в снизился уровень агрессии, а также было замечено, что физиологические «болячки» стали переносится легче и улучшимся иммунитет.

Таким образом, мы можем сделать вывод, что питание должно быть рациональным и сбалансированным, должно содержать достаточное количество белков, жиров, углеводов и клетчатки, а также не забываем про полезные бактерии.
Нейропсихолог Диляра Сагутдиновна
@detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-08-22 16:43:32 ЭТО ПЕРЕХОДИТ ВСЕ ГРАНИЦЫ

Вы будете читать и можете делать вид, что всё это вас не касается. Но если хотя бы строчка отзовется и запомнится – будет не зря. Потому что то, что я очень часто замечаю в общении между родителями и детьми… Надо исправлять: ДЕТЯМ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ!

Лет десять назад пионеры популярной психологии рассказали про активное слушание и необходимость уважать личность ребенка – и целое поколение родителей резко перестроилось. Детям стало можно всё!
⠀
«Я им ничего не запрещаю, они познают мир», – говорит мама, а её «первооткрыватели» висят на шторах. Или девочка лет семи устраивает истерику и час отказывается заходить в кабинет к специалисту, а мама будто оправдывается: «Ну вот она такая у нас!».

И прежде чем пойдём дальше, хочу задать вопрос: родители, вы же помните, что ваш ребенок станет подростком, да? И как будет лучше тогда:

когда «можно всё»
или
когда он умеет сказать «нет» и постоять за себя

Начнём с суровой правды:

Детям нужны запреты и правила!

Без них невозможно научиться безопасно и разумно взаимодействовать с миром. Никому же не придет в голову отпускать ребенка через дорогу на красный свет светофора. И пальцы в розетку толкать НЕЛЬЗЯ.
⠀
10 «симптомов», что у вас и вашего ребенка проблемы с границами:
⠀
Вы часто делаете вид, что «ничего такого», когда ребенок откровенно ведет себя неприемлемо. И если ответить себе честно, вам просто лень и не хочется связываться. «Покричит – успокоится».
⠀
Вы привыкли всё делать сама – так же быстрее: «Не буду ничего просить – сама сделаю». Помните вчерашнюю тему про выученную беспомощность? Тема границ плотно переплетается со здоровой самооценкой и верой в свои силы.
⠀
Всегда находите оправдания поведению ребенка. Виноваты либо вы, либо окружающие: «Он бы не ударил того мальчика, если б тот первым его не задирал».
⠀
Привычная для вас тактика поведения – «наказание молчанием»: «посиди в своей комнате и подумай, а я не хочу с тобой разговаривать».
⠀
У ребенка в доме нет своей комнаты или своего угла, где правила устанавливает он и его мнение учитываются: Например, где будут лежать карандаши, на какой полке стоят книги, какого цвета покрывало на кровати.
⠀
Вы входите в детскую без стука. И у вас самого в доме нет места, где вы могли бы побыть наедине с собой какое-то время.
⠀
Вы уже составили план на жизнь для ребенка: чем увлекаться, с кем дружить, в школу с каким уклоном пойти. Или наоборот, вы во всем и всегда оставляете право выбора за ребенком: «не хочешь надевать шапку зимой – ок, твой выбор».
⠀
Вы не умеете запрещать и отказывать – в вашей семье ребенку можно всё и всегда.
⠀
Обратная сторона медали: «Нет – значит, нет!». Вы запрещаете, но не объясняете, почему.
⠀
Вы запрещаете, у вас с этим нет проблем, а другие взрослые в вашей семье всё разрешают. Например, вы говорите, что смотреть телевизор перед сном нельзя, а ваш муж включает мультики.
⠀
Много насчитали про себя?
@detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-08-22 16:37:35 КАК УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ:
⠀
Запреты и требования должны быть адекватны возрасту ребёнка.
Насмешка над природой, когда в 3-5 лет ребёнку запрещают бегать, прыгать, даже кричать. Годовалый ребёнок не понимает, почему нельзя дергать кошку за ушко. И не может иначе (дифференциация мышечного тонуса не работает ещё).
⠀
Любое ограничение нужно подкреплять объяснением.
Первое, с чего вы начинаете: объясняете, почему нельзя. То, что в комнате бардак и вам это не нравится — так это исключительно ваша проблема. А вот то, что в бардаке теряются игрушки, на них можно случайно наступить и испортить их — это уже касается и интересов ребёнка. И то, что «это наше общее домашнее правило, правило семьи — ты наша семья, давай соблюдать правила вместе». Это даёт ребёнку значимости и возвышает в собственных глазах.
⠀
Последовательность, о которой много раз говорила. Если сладкое перед едой нельзя, значит, нельзя всегда. Когда вы срываетесь «да ешь, только не ной» — это уже про ваше плохое поведение. И совсем не про воспитание. Поэтому думайте, что запрещаете.
⠀
Есть классный приём про чёрные и белые зоны. Продумайте для себя: что у вас в чёрной зоне (нельзя никогда), что в белой (можно). И что в серой (иногда можно). У каждой семьи свой набор будет.

Например, у нас газировка в чёрной зоне, фрукты в белой. В серой сладкие десерты.
⠀
Наказания и повышенного тона заслуживают сознательные нарушения границ. Так говорит психология. Но мы с точки зрения физиологии знаем, что ребёнок не может нести ответственности за работу своего мозга. У агрессии, невнимательности, гиперактивности, лени, непослушания всегда есть причина!
⠀
Иногда мамы закрывают на это глаза и укрываются объяснением «ну вот он такой, я уважаю его индивидуальность и позволяю расти ему в свободе». Только часто заканчивается это попустительством и педагогической запущенностью. Маму жалко, ребёнка ещё больше. Потому что он в этой свободе себя потерял. А потом скажут: «На шею сел». Как снежный ком: не разобрались с причинами — прибавились психологические последствия. Вплоть до формирования зависимостей, асоциального и девиантного поведения.
⠀
Ребёнок отвечает только за свои поступки и действия.
Когда вещи разбрасываем младший брат или сестра — это не граница старшего ребёнка.
⠀
Лучше не запрещать, а переключать. Сейчас мы не можем покататься на этом аттракционе, потому что у тебя недостаточно роста. Но я тебе обещаю, что мы вернёмся сюда, когда ты подрастешь.
⠀
Соблюдайте иерархию. Когда «сама сказала — нельзя», а папа тайком от мамы говорит «можно, только тссс». Это разрывает шаблон ребёнка и ломает иерархию семьи. Договаривайтесь с мужам о единой стратегии поведения. Только не при ребёнке. Когда родители ругаются «из-за ребёнка» — это прощай, самооценка. И привет, тревожность!
⠀
Про бабушек особый разговор. Бабушки имеют право баловать. И когда мама при ребёнке срывается «Тамара Степановна, вам доверить ребёнка нельзя! Что вы делаете?», это снова про разрыв шаблона.
⠀
Корректируйте список запретов. То, что нельзя было в четыре года, в семь уже бывает «можно».
⠀
И ещё из разряда вечных правил для родителей: лучше поощрять хорошее, чем наказывать за плохое.
@detskaya_psihologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-08-22 16:33:29 Моё мнение: СРАВНИВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО И НУЖНО!

Но единственный человек, с которым нужно сравнивать ребёнка — это он сам! Такое сравнение помогает сформировать установку на рост, а это главное условие для становления самостоятельной, инициативной и ответственной личности.

Смотрите: существует две глобальных стратегии воспитания детей:

установка на рост
установка на данность

Именно они определяют отношение человека к усилиям, их результатам и ошибкам.

Установку можно сравнить с цветными очками: с детства приучив ребёнка смотреть через призму определённых ценностей, мы можем с точностью предположить, как человек в будущем будет учиться, принимать вызовы и строить карьеру.

Установка на рост не боится сложностей. Тяжело? Попробуем! Не вышло? Учтём ошибки и скорректируем свои действия. Поражения в этой системе координат не являются приговором, а лишь указывают на пространство для роста.

Человек с установкой на рост:
легко берётся за сложные задачи
анализирует ошибки
конструктивно принимает критику
не сдаётся
любит тренироваться и отрабатывать то, что ему даётся тяжело


Установка на данность судит людей по результату. Победил? Ты молодец. Проиграл? Всё, списываем со счетов. Человек с установкой на данность не чувствует власти над своими достижениями и не берёт на себя ответственность за происходящее.

Человек с установкой на данность:
избегает проблем, выбирает заведомо простые задачи
пытается создавать видимость успеха
агрессивно реагирует на критику
бросает дело при первой неудаче
воспринимает ошибки как личные неудачи

Какая из установок ближе вам? Узнаёте в описании себя?
@detskaya_psihologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-08-22 13:20:20 Умеете ли вы поддерживать близких в горе?

Со-чувствие и со-страдание означает, что мы можем быть вместе с человеком и его утратами. Это бывает очень сложно - выдерживать страдание близкого человека рядом. Даже если это страдание 3-летки по сломанному жирафу, а про утрату близкого и говорить не приходится.

Почему так сложно поддерживать и сопереживать? Это может актуализировать ваши собственные утраты, о которых вы и думать забыли.

Первая проблема, с которой обычно сталкиваются, узнав о чужом горе: Что сказать? Как поддержать?

Это НЕ ПОДДЕРЖКА
время лечит
держись
крепись
ты сильная
жизнь продолжается
отпусти это
я знаю, каково тебе сейчас
тебе надо просто переключиться
это навсегда, научись с этим жить
подумай о другом
радоваться надо, что такой человек был в твоей жизни

ЭТО ПОДДЕРЖКА
я не знаю, что сказать, чтобы тебе помочь, но я с тобой
это действительно ужасно. Мне больно осознавать, что тебе приходится проходить через это. Очень тебе сочувствую, горюю вместе с тобой.
Что тебе заказать из продуктов на завтра?
я здесь для тебя, любые твои чувства и мысли - нормальны
я хочу тебе помочь, как я могу это сделать? Я умею готовить вкусный суп и могу по пятницам забирать твоих детей из школы.
ты справишься, даже если сейчас совсем непонятно - как

@detskaya_psihologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-08-22 13:17:14 @detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-08-18 17:54:49 Детское воровство

Родители сталкиваются с проблемой детского воровства обычно в школе, когда она достигает критических масштабов: кражи из рюкзаков и даже из учительской сумочки.

Сам факт воровства часто пугает мам и пап, когда они представляют, что это будет продолжаться всегда, и от страха и бессилия грозят полицией и домашними арестами.

Хорошая новость: этого можно избежать, приложив усилия в младшем дошкольном возрасте.

Почему ребёнок берет чужое, и что с этим делать?

Префронтальная кора головного мозга у ребёнка ещё незрелая, поэтому он часто поступает импульсивно и ему сложно прогнозировать последствия своих действий.

Наиболее распространённые причины воровства у детей дошкольного возраста:
⁃ желание обладать вещью
⁃ потребность привлечь внимание
⁃ попытка заменить внимание (деньги/вещи родителей как их внимание, которого недостаточно)

Для ребёнка слова «моё» и «чужое» — абсолютно абстрактные. А желание обладать чем-то (игрушкой, например) или сделать приятное маме — вполне реальное.

Объясняйте:
1. Брать чужое— это плохо (должна быть однозначная оценка). Ребёнка может запутать неоднозначность реакций взрослых: когда он берет деньги из сумочки—его ругают, а когда хочет забрать с собой бабушкину запасную челюсть—все смеются. Или восторгаются «какой хозяйственный», когда приносит с улицы ржавый гаечный ключ.

2. Последствия воровства неприятны для всех участников (здесь и печаль, и злость у тех, кто утратил вещь, и стыд у того, кто украл). Постарайтесь быть последовательными и каждый случай присвоения чужого сопровождать разъяснением и обязательным возвращением владельцу (вместе с ребёнком). Не превращайте это в акт унижения.

Необходимо отметить, что в советское время профилактику воровства проводить было гораздо легче: у каждого было ограниченное количество игрушек, чужая игрушка обнаруживалась моментально. Сегодня дети приносят в карманах и рюкзаках из детского сада горсти фигурок, идентифицировать которые объективно сложно. Если вы не готовы по каждой проводить разбор: уточнять владельца, приходить в сад и спрашивать, точно ли состоялся «обмен», то можно ввести правило «не меняться игрушками в детском саду».

Хорошо, если у вас дома четко обозначены мамины вещи, папины, вещи ребёнка и общие. «Ничего твоего здесь нет» и «у нас всё общее»— затрудняют для ребёнка формирование понятий «моё» и «чужое», плохо сказываются на ощущении безопасности. Есть ли у него вещи, которыми он может распоряжаться (и не обязан делиться с сестрой, например)? Научите ребёнка пониманию своей «собственности», это поможет ему уважительно относится к чужим вещам.
@detskaya_psihologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-08-18 17:43:12 Как научить ребенка постоять за себя?

Игрушки отнимают, в игру не берут, куличики ломают, качелями не делятся, дразнят, отнимают… Как родители могут подготовить ребенка?
1. Развиваем способность к кофронтации. С застенчивыми детьми разыгрываем на игрушках сценки, когда медведь приходит и забирает у зайца яблоки, снова и снова требуя «отдай!» (Можно увеличивать грозность тональности голоса). Задача ребенка в образе зайца отвечать твердое «нет». Меняться местами. Предложить потом разыграть подобное с папой, заранее договорившись, что это игра. Такие отыгрыши помогают обучить ребенка отстаивать своё, а заодно и безопасно размещать агрессию на родителей, потому что постоянное подчинение раздражает. Драться подушками по пятницам - тоже отличная затея.

2. Формируем уверенность в себе - замечаем успехи ребенка, помогаем найти увлечения по душе и друзей (еще с детского сада можно приглашать в гости по 1 ребенку из группы, это помогает налаживать взаимоотношения, которые потом легче поддерживать и в большом коллективе)

3. Защищаем. До 2 лет мы сразу деликатно вмешиваемся, когда ребенка притесняют (например, отбирают игрушки). Говорим: Вижу, что тебе понравилось это ведерко, но это ведерко Маши, верни, пожалуйста. После 2 лет - сначала глубоко дышим и наблюдаем - скорее всего, ребенок сам попытается урегулировать происходящее. Позовет или окажется в затруднительной ситуации - поможете.

4. Выстраиваем границы. Ребенок будет пытаться атаковать ваши и отстаивать свои границы (штаны дурацкие, лекарство противное - пить/носить не буду). Здесь будет важно научиться выдерживать эти атаки, не унижая/подавляя ребенка (оставим его запал и умение говорить твердое «нет» на конфронтацию со сверстниками) , но и не отменяя своих правил. Подробно об этом в бесплатном марафоне «границы» вот ссылка

5. Подтверждаем право собственности У ребёнка должны быть личные вещи (никаких «твоё только в туалете»). Уважаем (спрашиваем, прежде чем взять игрушку) и проявляем настойчивость в том, чтобы он знал ваши границы (открывать ящики моего стола и мою сумочку - табу для всех домочадцев). Не принуждаем делиться (только предлагаем)- сначала надо насладиться владением вещами.

6. Учим отказывать (как это делать - напишу завтра отдельным постом)

7. Являемся примером: вы сами спокойно и с достоинством отстаиваете свои права или чаще выбираете сценарий «быть удобной»?

@detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-06-17 16:21:16 ИГРАЙ САМ

Умение играть с самим собой помогает ребёнку развивать организационные навыки, эмоциональную саморегуляцию и спасает 100500 материнских нервных клеток, поэтому не будем терять время!
⠀
1. Начните день с 20 минут только для ребенка. Присядьте рядом, заведите таймер и скажите: «Дружок, во что ты хочешь поиграть?». Не указывайте, что делать, не предлагайте правила игры. Не делайте ни-че-го Будьте ленивыми. Просто доброжелательно комментируйте то, что он делает: «Ты выбираешь, во что поиграть. Ты взял машинку, (протягивает вам) ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой (можно шепотом спросить «что мне делать?»).
Что это дает? Ощущение, что маме интересно смотреть за игрой (меня любят), развитие лидерских качеств (я хороший, я могу), осознанность (вот что я делаю).
⠀
2. Создайте игровые замыслы (поставьте несколько машинок рядом с кубиками, один из которых положите в кузов, посадите кукол рядом с чашкой, соберите половину башни Лего), на которые ребенок будет внезапно «натыкаться» в квартире.
⠀
3. Новое-это хорошо забытое старое. Часть игрушек прячете, потом достаёте под бурные аплодисменты. Первое время дети увлечённо играют в них самостоятельно.
⠀
4. Дети играют, чтобы научиться быть взрослыми (раньше дети больше читали, потому что взрослые тоже проводили долгие часы с книгами. Или играли в войну или магазин. Сейчас дети снова нам подражают, пропадая в гаджетах). Предложите ребёнку книгу с раскрасками или наклейками, а сами сядьте рядом со своей книгой.
⠀
5. Замечайте даже самые маленькие успехи: «ты сегодня играл сам!», «у тебя получилось придумать интересную игру с мячиками». Расскажите бабушке, что ее внук занимал себя сам (1,5 минуты ). У детей активно развивается то, что поощряется.
Автор: Юлия Егорушкина

Психология для родителей Открыть/Комментировать