2021-05-13 21:48:45
о ревности
(пост, который безумно некомфортно публиковать)
я прочла книгу Лихи и хочу в нескольких постах передать ее суть (#чд_ревность). Но сначала про себя.
Уже на первой главе пришлось признать: я очень ревнивая, ОЧЕНЬ. И это портит жизнь. За последние полгода я четко поняла, когда и почему это началось, и помог мне… сон.
Приснилось, что мы с мч идем по улице, встречаем другую девушку, они обнимаются, говорят только друг с другом, а я оказываюсь в стороне. Обидно, больно, ревниво, грустно, страшно. Злилась на него, даже проснувшись.
Сон крутился в голове, как это часто бывает с неприятными сновидениями. И внезапно — это что-то вроде дежавю — я вспомнила, что уже была в таком положении. Зоопарк. Мне 5-7 лет. У папы новая девушка. Я бегу кормить жирафа травой (не ругайтесь, тогда мы не знали, что это вредно). Жираф наклоняется и длинным языком забирает мой пучок. Я в восторге чуть не пищу, оборачиваюсь на папу, чтобы разделить этот момент (он-то явно должен быть в экстазе от такой картины). Папа не смотрит на меня. Он целуется с новой девушкой. Ауч.
Я вообще ненавидела, когда взрослые целуются — это какая-то пропасть между нами, что-то недоступное ребенку, а значит, разделяющее нас. Я безумно злилась на старшую сестру, что она целуется с парнем, потому что не хотела признавать ее взросление.
В тот момент в зоопарке я почувствовала себя лишней, невключенной, посторонней. Я думала, у нас общая радость, мы ее делим и приумножаем, а у них какая-то своя радость, которую мне не разделить. Внутри я очень злилась, но папу боялась, поэтому просто молча ждала их (только в американских фильмах дети показно убегают и хлопают дверью, мне бы за такое влетело).
Я ревную всех. В детстве — маму. Сейчас — даже подруг. Дело явно не в «измене», не ее я боюсь. Страшно быть лишней и ненужной. Возможно, поэтому мне хочется всем помогать и быть «хорошей» — лишь бы не ушли. Парня я ревновала даже к его сестре, казалось бы, че? ну явно не уйдет он от меня к сестре, не изменит с ней. Дело в ресурсах.
Я ощущаю, что любить — это делиться ресурсами: временем, деньгами, удовольствием, подарками, заботой, силами. Если парень отдаст ресурсы своей сестре, их не останется для меня. А еще когда-нибудь в будущем эти самые ресурсы уйдут не моим детям, а каким-то там родственникам. Это что же нам, помирать? ощущается именно так.
Мама в детстве говорила: «Папа тебя так любит, посмотри, какие он подарки подарил». Я до сих пор уверена, что дарить классные подарки = любить безмерно. Но дарить их нужно только мне, другим девчонкам нельзя, подарков же во вселенной ограниченное количество.
Самое дурацкое, что сейчас, ощущая ревность, я реагирую точно как в детстве — закрываюсь. Я не могу сказать ртом: «стоп, а почему ты так делаешь? я из-за этого ревную». Нет, я боялась высказать претензии папе, а теперь не говорю о них тем близким, кого ревную. Точнее, до поры до времени: я молчу день, неделю, месяц, а потом взрываюсь от обиды, злости и ненависти к себе.
Как-то в универе подружки обсуждали, как пойдут в кино на выходных. Я тоже хотела, очень, но они не звали, и я ощущала, что меня выгнали из стаи. Дальше — смерть, а виновата в этом я сама, меня же по какой-то причине не приглашают в кино. И ведь нужно было сказать: «А можно с вами?». Но я не решилась.
Осенью я ездила в гости к сестре. У нее годовалый сынок, поэтому она впервые была сильно привязана к конкретному месту — дому, не могла уйти гулять ни с кем, кроме меня и ребенка. Я ощущала, что сестра принадлежит только мне. Раньше она могла пойти тусоваться, а я бы полночи ревновала и злилась в одиночестве, а теперь ей некуда деться — ура! Дикость, если вдуматься.
Иногда мне кажется, что проще вообще не начинать общаться и не привязываться, это ведь опасно, могут сделать больно, разлюбить, оставить. Безопасно в этом плане только с мамой и домашними животными. Кролики — только мои, никому не доверяют, любят меня одну. Счастье!
Но так жить нельзя. Ревность — это ок. Она говорит о том, что важно и нежно. Я не буду с ней бороться, буду учиться управлять ею, не давая управлять мной.
194 viewsп о л и н а, edited 18:48
Ч
