comely way | mood board

2021-12-01 09:36:10 Современному обществу понятие «выгорание» знакомо, как никогда прежде. Выгорание — это серьёзная проблема. Это проблема с последствиями. Её нельзя игнорировать.

Симптомы бывают следующие: подавленное состояние, крайнее неудовлетворение работой, растерянность, нехватка времени, желание лежать весь день, слабость, «серость» будней, тревога, напряжение в теле.

Меня, как и многих, тоже настигла эта эмоциональная усталость, потому что я не делала то, что хотела, а так же не испытывала позитивных чувств на работе долгое время. Поэтому теперь у меня элементарно нет эмоциональной силы на какое-либо смещение вектора.

Да и к тому же, судя по всему у меня уже продолжительное время формируется так называемая «выученная беспомощность». Это такая себе автоматическая реакция, когда ты уходишь к пассивную реальность. Например, обесценивание отпуска по причине последующего возвращения на работу или страх изменить направление, подкрепленный тревогой за выполнение ряд обязательств. Но это только кажется, что выхода нет. Важно прорвать эту блокаду!

Проблему я свою осознаю. На своём примере, возможно, помогу осознать и другим. Проблема заключается в отсутствии занятия, которое могло бы меня восстановить и наполнить тягой к жизни. Эмоциональных отдых — это не просто занятие на выходное. Важно делать то, что хочется ещё и среди недели. Например, если я снова запишусь на танцы — это напомнит мне, что я живу и проживаю свою жизнь и она принадлежит только мне одной.

Если вам знакомо то, о чём я пишу, тогда я искренне советую начать поиск деятельности, которая могла бы вас радовать, будь то это хобби, волонтерство или танцы в группе (а может и перед зеркалом) - тут уже никто, кроме вас, не сможет определить. Открыть/Комментировать

2021-10-27 17:34:00 Заложница Ирина Фадеева найдет сына в морге. Со словами: «Сынуль, я к тебе сейчас успею», — она расплатится с таксистом обручальным кольцом, доедет до ближайшего моста и спрыгнет в воду.

— Я даже сознание не потеряла. Меня вытащили. В воде был лед... А я даже не простудилась. Открыть/Комментировать

2021-09-15 20:22:26 Итак, ревность! (Большой пост)

Психология рассматривает ревность, как негативное чувство, которое возникает из-за неуверенности в себе при ощущени недостатка любви, внимания и уважения со стороны близкого человека, в то время как всё это реально или мнимо получает кто-то другой.

Желание безраздельно распоряжаться другим (собственничество) сопровождается крайней недоверчивостью, подозрительностью, а так же мучительными сомнениями в верности и любви нашего близкого.

Ревность можно разделить на три вида:
• Рациональная — когда угроза потерять объект любви вполне реальна.
• Иррациональная — когда реальной угрозы нет. Ревность подпитывается внутренними образами и фантазиями.
• Патологическая — неадекватная, необоснованная ревность при которой ревнивцы прибегают к слежению, насилию, скандалам, депрессии, навязчивым действиям в виде проверки телефонов и тд.

Тема ревности мне очень близка. Мой бывший партнёр буквально сводил меня с ума своим недоверием, проверками телефона, неожиданными звонками, контролем моего времени, окружения и даже моего внешнего вида. Говоря о «внутренних фантазиях», страшно даже вспомнить, как человек мне яростно говорил, что якобы видел, как я с кем-то переписываюсь и что непременно это был другой мужчина. Ревность душила меня и мучила его. Это была патология. Но так как на тот момент я ещё не разобралась со своими травмами, эти отношения продолжались. Поэтому, если вы проживаете что-то подобное, знайте что кто-то вас очень хорошо понимает и из этого обязательно можно (и нужно) выучить урок.

• Начнем с параноидной ревности. Она проявляется в форме недоверия, проверок, страхе, что вас бросят, чувстве небезопасности. Интересно, что параноидные личности на самом деле способны к очень глубоким отношениям и чувству любви и верности. Это также замечательные семьянины. Такая ревность «лечится», если в семье/дома/в отношениях стабильная, честная и доброжелательная атмосфера.
-
• Нарциссическая ревность формируется на бессознательном уровне и подпитывается стразом стыда. Такие люди верят, что они обмануты и нелюбимы. Нарциссическая ревность формируется вследствие чрезмерных ожиданий со стороны родителей, завышенных стандартов, которым ребенку трудно соответствовать. Таким людям кажется, что, если они не будут лучшими, их не будут любить. В связи с этим, ревность проявляется очень бурно и эмоционально. Как вы возможно знаете, с нарциссами крайне сложно работать. Загасить, так сказать, такую ревность можно в том случае, если вы будете постоянно хвалить партнера (лучше в присутствии других) и вообще сдерживаться в комплиментах другим, так как наициссическая ревность распознаёт это, как «угрозу». Важно дать понять своему партнеру, что вы любите его за его индивидуальность.
-
• Психопатическая ревность является наиболее бурной и принимает наиболее патологические формы и последствия. Основная проблема состоит в том, что человек не может постоянно контролировать свои импульсы и реакции. Поэтому проявления ревности носят антисоциальный характер. Ревнивцы считают, что необходимо напоминать о том, кто в доме хозяин, а ревностью показывать, что человек является его собственностью. Чаще всего такой вид ревности наблюдается у мужчин. Степень проявления ревности снижается после 30– 40 лет. Так как психопатическим личностям трудно и практически невозможно выразить свои эмоции и опасения, они демонстрируют их через показ своей силы, прибегая к насилию, избиениям, крикам. Для того чтобы избежать насилия из-за ревности,  необходимо заставить человека себя уважать. Выполняйте свои обещания и угрозы, не кидайте слов на ветер. И не в коем случае не терпите патологические проявления ревности, потому что это будет только способствовать их росту.
-
• Мазохистичекая ревность. У людей с мазохистической ревностью существует бессознательное представление о том, что они могут быть интересны и любимы только в моменты страха, тревоги и страдания. Такие ощущения формируются в раннем возрасте, если родители обращают внимание на ребенка только в момент, когда ему очень плохо (сильные слезы, полный подгузник, боль). Открыть/Комментировать

2021-09-15 20:22:26 Продолжение в группе healthy mind club Открыть/Комментировать

2021-09-06 03:55:39 Привет вам из Майами Открыть/Комментировать

2021-09-01 16:23:53 Детская часть нашей личности несет бремя обиды годами.
⠀
Когда маленький ребенок, зависящий от взрослых и едва снабженный навыками ясного выражения своих желаний, впервые пытается установить границы, он использует обиду, как способ донесения своих чувств.
⠀
Ребенок растет, но детская стадия и детская позиция, увы, занимает бОльшую часть личности. Родители, не умеющие вербально выражать свои собственные желания, не могут поддержать самостоятельность ребенка и научить его четко формулировать свой запрос - «со мной так нельзя». Подобное инфантильное поведение, как правило, становится уже семейной традицией.
⠀
Когда самостоятельность ребенка поддерживается, он без проблем научается формулировать свои потребности и выражает их, не прибегая к обиде.
⠀
Без этого, у взрослого с доминантной детской-пограничной личностью, обида становится инструментом для достижения своих целей. Работает схема «я буду обижаться на тебя до тех пор, пока ты не изменишься». Такие обиды могут стать причиной многих психосоматических заболеваний, ведь человек страдает от обиды долгие годы, а то и всю жизнь.
⠀
Важно понимать, что человек, на которого вы затаили обиду, изменится только волевым решением, обижаетесь вы или нет. Осознав это, вы сможете перестать отравлять себе жизнь и привлекать болезни. Открыть/Комментировать

2021-08-31 16:39:32 Часто наши решения вызывают шквал вопросов и комментариев от окружающих, будь то друзья, члены семьи или даже незнакомцы. Все почему-то всегда имеют свое мнение о том, как мы должны себя вести, как питаться, как выглядеть, с кем общаться и в какие отношения мы должны строить. Парадоксально, но иногда от нас требуют объяснений нашего собственного личного жизненного выбора!
⠀
Но есть вещи, за которые вы никогда не должны отчитываться или оправдываться. Никогда и не перед кем.
⠀
• Вы не обязаны просить прощения, если вам не жаль. Слишком быстрое извинение, как способ залечить душевные раны, может только ухудшить ситуацию. Если не чувствуете себя виноватым и не нуждаетесь в прощении – вы не обязаны извиняться.
⠀
• Вы также не обязаны оправдываться за желание побыть в одиночестве. Расслабиться, перезагрузиться, набраться энергии и просто отдохнуть от постороннего присутствия – вовсе не означает, что вы антисоциальны или заносчивы. Наоборот, это нормальная практика, необходимая для большинства.
⠀
• У вас нет необходимости соглашаться с чьим-либо убеждением. Вы имеете право не разделять идеи других. Соглашаясь с чужим мнением вопреки своему – вы накапливаете в себе разочарование и неодобрение.
⠀
• Вы не обязаны оправдываться за свою внешность и объяснять ваши предпочтения в еде. То, как вы выглядите и то, что вы едите – исключительно ваше дело.
⠀
• Вы также не обязаны встречаться с другими только потому, что вас пригласили. Если в глубине души вы чувствуете, что эта встреча вам не нужна – откажитесь от нее и не меняйте свое решение.
⠀
• Не стоит сохранять или прерывать отношения только потому, что другие делают неуместные замечания и советуют вам поискать кого-то другого или держаться за этого партнера.
⠀
Жизнь – это ошибки, на которых мы учимся. Живите свою жизнь, принимайте свои решения и не оправдывайтесь, если не обязаны. Открыть/Комментировать

2021-08-30 23:06:08 Вопрос:"Почему тревожное состояние близких может нам передаваться?"
⠀
Во-первых, важно понять способны ли мы вообще выдерживать чувства других людей? Очень часто, проблемы других нас буквально эмоционально затапливают. Происходит это в том случае, если мы не умеем успокаивать себя самостоятельно. Если такой навык отсутствует, то проблемы людей, которых мы любим, кажутся нам фатальными. Для того чтобы справиться с личной тревогой и с тревогой наших близких, нам необходимо учиться контейнированию, чему родители должны были научить своих детей с малого возраста. То есть, когда ребенок испытывает фрустрацию, он еще не понимает что конкретно он чувствует, так как не имеет достаточного жизненного опыта и не может распознать, что с ним происходит. Родитель в этом случае может сказать: "Ты сейчас злишься. Я тебя понимаю. Я бы тоже очень злился. Но это временно, это пройдет. Мы это сможем исправить". Если ваши родители не помогали вам контейнировать свои эмоции в детстве, то скорее всего и во взрослом возрасте у вас с этим могут быть проблемы. И поэтому, мы не можем справляться ни со своими, ни с чужими чувствами. Необходимо научиться успокаивать себя самостоятельно, иначе наша эмпатическая забота затопит наш эмоциональный фон.
⠀
Другой причиной может так же быть со-зависимость от партнера. Созависимость - это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого. В таких отношениях, созависимый человек всё принимает на свой счет и настроение другого буквально переливается в вас, как вода из одного сосуда в другой. Разного рода эмоции становятся общими, будто эмоциональные системы двоих человек вовсе не разделены. В такой ситуации, тревога вашего близкого (возможно мужа) станет уже вашей. В этом случае, необходимо обратиться к специалисту. Открыть/Комментировать

2021-08-29 17:52:10 Стыд и вина – тесно переплетающиеся между собой эмоции. Чувство вины возникает, когда мы думаем, что «должны» были сделать что-то лучше, чем сделали или «должны» были повести себя иначе. По этой же причине мы испытываем и стыд. Разница в том, что, когда мы испытываем стыд – мы чувствуем себя «подло», «плохо», «ужасно», крайне негативно воспринимая самого себя.
⠀
Преодолеть чувства вины и стыда – не значит само-оправдаться. Преодолеть их – это значит принять долю ответственности пропорциональную сложившейся ситуации и разрешить то, что вызвало эти чувства.
⠀
Имеется пять аспектов:
⠀
1. Рациональная оценка серьезности ваших действий (Зависит от ваших ценностей и внутренних правил). Вопросы на оценку серьезности действий:
⠀
a. Насколько серьезным я счел бы этот поступок, если бы кто-то совершил его по отношению ко мне?
b. Знал ли я заранее значение и последствия своих действий (или мыслей)?
c. Насколько важным покажется это событие через месяц? год? пять лет?
⠀
2. Рациональная оценка вашей ответственности (Какого доля вашей личной ответственности за свои действия?)
⠀
a. Пример: Кларисса стыдилась того, что в детстве подвергалась насилию. Была ли она в нем виновата?
b. Для оценки личной ответственности удобно нарисовать "круговую диаграмму ответственности". Для этого необходимо составить список людей и условий, внесших вклад в событие, по поводу которого вы испытываете вину или стыд. Включите в список и себя самих. Затем нарисуйте круг и разделите его на секторы соразмерно доле ответственности каждого из факторов. Свою долю обозначьте в последнюю очередь, чтобы не приписать себе изначально слишком большую ответственность.
c. Кларисса поняла и поверила, что вообще не несет никакой ответственности за случившееся. Она не обладала ни достаточными знаниями, ни достаточной уверенностью в себе, чтобы воспротивиться.
⠀
3. Прерывание молчания. Стыд обычно связан с утаиванием случившегося, так как молчание часто основано на страхе, что раскрытие секрета приведет к осуждению и отчуждению. Возможно, имеет смысл рассказать о происшедшем надежному человеку. Или поделиться о своих опасениях и о том, как трудно вам поделиться своим секретом. Нередко люди, хранившие секрет всю жизнь, раскрывшись, с удивлением обнаруживают доброжелательное к себе отношение.
⠀
4. Возмещение причиненного вами вреда. Если вы причинили кому-то вред, необходимо загладить свою вину перед этим человеком. Предложив возместить нанесенный ущерб, вы сделаете важный шаг на пути к восстановлению отношений и возвращению личного спокойствия. Возмещение ущерба предполагает осознание собственной ошибки, достаточное мужество, чтобы предстать перед человеком, которого вы обидели, попросить у него прощения и выяснить, как вы можете загладить свою вину.
⠀
5. Самопрощение. Никто не идеален. Все мы когда-то нарушаем собственные принципы. Самопрощение изменяет интерпретацию значения совершенной ошибки. Оно может измениться с "Я совершил эту ошибку, поскольку я ужасный человек" на "Я совершил эту ошибку в ужасный период моей жизни, когда мне было все равно, правильно ли я поступаю". Самопрощение также предполагает признание собственного несовершенства и ошибок, принятие самого себя со всеми своими недостатками, осознание того, что жизнь - это не череда ошибок. Самопрощение включает в себя осознание своих положительных и отрицательных качеств, сильных и слабых сторон, достоинств и недостатков.
⠀
Основано на книге Д. Гринбергера и К. Падески "Управление настроением: методы и упражнения" Открыть/Комментировать

2021-08-29 09:11:00 ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ 𝐇𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡𝐲 𝐌𝐢𝐧𝐝 𝐂𝐥𝐮𝐛
— это психологический клуб для всех, кто хочет полюбить и понять себя, научиться правильно мыслить, освободиться от стереотипов, наладить отношения и улучшить качество жизни.
⠀
Цель клуба: помочь, поддержать и научить самостоятельно решать психологические проблемы.
⠀
Формат: полезные посты, теория, практические упражнения и чат для обсуждения личных трудностей и способах их решения.
⠀
Участник клуба: любой желающий, без особого опыта в психологии или знания терминов или теорий, имеющий желание разобраться в себе. Авторские посты написаны доступным, человеческим языком, на основе примеров и житейских историй.
⠀
Не важно — вступили вы в клуб с момента его создания или только сейчас, важно, что вы на пути самопознания.
⠀
Основателем и автором является Лана Зимèт. Сертифицированный коуч, автор, студент академии психологии, юрист, налоговый бухгалтер, инвестор.
⠀
В разработке: онлайн-встречи, аудио-лекции, курсы.
⠀
Вступившим — добро пожаловать! Открыть/Комментировать