ЧАТ С ПСИХОЛОГОМ

2022-10-06 09:37:43 Открыть/Комментировать

2022-10-05 14:35:31 6. Вы нуждаетесь в постоянном одобрении

Дети, воспитанные токсичными матерями, превращаются во взрослых с низкой самооценкой.

Ведь в детстве они были окружены критикой, давлением, условной любовью, доминированием и конфликтами.

Они страдают от чувства бесполезности и ищут подтверждения у самых близких им людей, что они кому-то нужны и любимы. В первую очередь, им важны следующие два аспекта:

1. Признание за хорошее поведение или достижения;

2. Заверение того, что они любимы.

Став взрослым, вы верите, что вы по своей природе непривлекательны, и боитесь, что другие также так считают.

Когда вы преуспеваете в чем-то, вам хочется, чтобы окружающие знают об этом.

Ваша низкая самооценка вызывает у вас острую потребность в похвале и словах одобрения со стороны членов вашей семьи и друзей.

Их похвала помогает вам чувствовать себя более уверенно в ваших отношениях с ними. Часто это ошибочно принимают за гордыню и слишком высокое самомнение, но в вашем случае это всего лишь ощущение того, что вы находитесь в безопасности.

Если вы не получаете подтверждение в своем со стороны, то вы чувствуете себя обесцененным или бесполезным.

В своем уязвимом состоянии вы подсознательно предполагаете, что другие любят так же, как любила вас ваша мать, и вы бессознательно ищете подтверждение этой любви.

Вы следите за своим супругом, семьёй и друзьями на наличие признаков и подтверждения этой любви, ведь вам кажется, что проявления их любви уменьшаются.

В результате вы часто чрезмерно реагируете на незначительные изменения и нарушения обычного ритма жизни, интерпретируя их как доказательство того, что вы недостойны чего-то.

Ваша потребность в одобрении постоянно держит вас в напряжении. Такая зависимость напоминает американские горки.

Вы редко бываете довольными собой, и это мешает вам наслаждаться жизнью в полной мере.

Однако, как бы ни было сложно, в ваших силах изменить ситуацию.

Исцеление от токсичных отношений требует времени. Вы не можете контролировать мир вокруг себя или тех, кто в нем находится, но вы можете контролировать своё отношение и научиться реагировать правильно.

Для тех, кто сталкивался в прошлом с воспитанием токсичной матери, будет очень сложно выстраивать свою дальнейшую жизнь и в особенности отношения с противоположным полом. Ведь ваше прошлое и ваши эмоции всегда будут влиять на ваше будущее.

Главный совет заключается в следующем: не нужно жить вчерашним днём и застревать в прошлых обидах.

Постарайтесь шаг за шагом выстраивать своё настоящее.

В комментариях обязательно напишите, согласны ли вы с тем, что наше детство и в частности, отношения с матерью, влияют на то, какими людьми мы вырастаем в дальнейшем?

#Полезно Открыть/Комментировать

2022-10-05 11:25:37 5. Вы критикуете всё и всех (особенно самого себя)

Неправильное воспитание детей, как правило, подразумевает критику со стороны матери.

Токсичные мамы жестко критикуют каждый шаг своего ребенка и не одобряют поведение, которое им не нравится. В результате малейшее нарушение провоцирует наказания со стороны матери.

Психологи уверены в том, что у каждого из нас развивается свой внутренний голос, и для многих взрослых их внутренний голос принадлежит одному из их родителей, независимо от того, осознают они это или нет.

Будучи ребенком токсичной матери, вы всегда чувствуете себя под наблюдением, как будто кто-то наблюдает за каждым вашим шагом, и если что-то не так, непременно начинает вас критиковать.

Будучи взрослым, вы становитесь слишком строгими по отношению к самому себе и ругаете себя за каждую ошибку или неудачу.

Каждая неудача даёт вам, не урок, а эмоциональный кризис, так как ваша самооценка основывается исключительно на ваших успехах.

Вы постоянно сражаетесь с голосом в своей голове, который повторяет, что вы недостаточно хороши или достаточно успешны.

Вы становитесь перфекционистом в не самом лучшем смысле этого слова, у вас появляются завышенные ожидания к себе и окружающим.

Вы становитесь не только самокритичным по отношению к самому себе, но и худшим критиком для остальных людей.

#Полезно Открыть/Комментировать

2022-10-04 11:26:33 4. Вы ищите взаимозависимые отношения

В зависимых отношениях участвуют двое: тот, кто доминирует над партнером, и тот, кто поддаётся этому доминированию.

Оба находят эмоциональное и / или физическое удовлетворении в зависимости пассивного партнера от доминирующего.

Пассивный партнер чувствует себя любимым, когда кто-то другой готов сделать все ради него. Доминирующий партнер чувствует себя любимым, когда в нём нуждаются. Чем больше зависимость партнера, тем более любимым он себя чувствует.

В таких токсичных отношениях между матерью и ребенком мать выступает в качестве доминирующего партнера. Она прибегает к крайним мерам для того, чтобы ее ребенок всегда в ней нуждался, препятствуя его здоровому развитию.

Такое воспитание рождает эмоционально и / или физически зависимых детей. В итоге, вырастая, ребенок перенимает такую модель отношений с другими людьми. Неудивительно, что таким детям потом становится сложнее адаптироваться в обществе.

В зависимости от его личности и силы воли, из такого ребенка вырастет один из двух описанных типов личностей:

Пассивный

Став взрослым, вы чувствуете себя любимым исключительно тогда, когда ваш супруг управляет вашей жизнью за вас. Вы также ожидаете то, что партнер будет удовлетворять все ваши эмоциональные потребности.

Вы чувствуете, что для того, чтобы жить, вам нужна вторая половинка, и в пассивно-агрессивном стиле требуйте, чтобы ваш партнер таким образом демонстрировал свою безоговорочную любовь.

И наоборот, вы чувствуете себя нелюбимым и отвергнутым, когда ваш партнер не делает все возможное, чтобы удовлетворить все ваши потребности.

Доминантный

Став взрослым, у вас наблюдается необходимая потребность в доминировании над партнером, и вы будете специально создавать ситуации, которые обеспечат вашу незаменимость.

Эмоциональная и физическая зависимость вашего партнера от вас заставляет вас чувствовать себя в безопасности.

У вас могут наблюдаться сильнейшие тенденции к контролю и манипуляциями окружающими людьми, но вы остаетесь эмоционально зависимыми от другого человека.

Ваше эмоциональное благополучие зависит от того, как сильно другие в вас нуждаются. Если ваш партнёр показывает некоторую независимость, вы начинаете испытывать чувство страха и неуверенности, и даже можете чувствовать себя нелюбимым и брошенным

#Полезно Открыть/Комментировать

2022-10-03 15:03:48 3. Вы избегаете привязываться к людям

В качестве наказания за малейшую провинность токсичные матери отказывают в любви своим детям.

Ребёнок считает, что любовь матери обусловлена ​​тем, насколько он себя правильно ведёт. А вот в качестве поощрения некоторые матери могут предложить немного любви и ласки, если ребенок в чем-то преуспел.

Поэтому некоторые дети будут постоянно искать одобрения, надеясь получить хоть малейшее подтверждение любви и привязанности со стороны собственной матери.

Другие решают не страдать, эмоционально изолируя себя и избегая любого рода контактов. В обоих случаях дети подвергаются эмоциональной манипуляции и учатся тому, что материнская любовь является условным и дефицитным товаром.

Будучи взрослым, такие дети не знают, как относиться к тому, что любовь им даётся безвозмездно, и любят их не за что-то, а просто так.

Они живут в ожидании того, что эта любовь в любой момент может внезапно исчезнуть.

Радость и страх вызывают сильные перепады настроения, которые ваш романтический партнер не всегда может понять. Логично, что возникают трудности в отношениях.

Нередко вы отказываетесь от любого рода привязанности. Так, вам кажется, вы ограждаете себя от страданий, а также наказываете своего партнера за малейшую провинность.

Это ваш способ защитить свои эмоции и быть менее уязвимым.

#Полезно Открыть/Комментировать

2022-10-03 13:09:02 2. Вы реагируете на конфликт подчинением или наоборот агрессией

Токсичное воспитание заставляет детей вырабатывать дисфункциональные методы разрешения конфликтов, чтобы справляться с враждебным авторитетом.

Если ваша психика в детстве подвергалась испытаниям со стороны матери, скорее всего, вы научились бороться с конфликтами путем подчинения.

Вы реагируете, руководствуясь логикой следующим образом: зачем подниматься, если тебя сбивают с ног?

Став взрослым, вы избегаете конфликтов, не всегда можете постоять за себя, когда это необходимо, а также избегаете того, чтобы защищать того, кто слабее вас.

Если вашей матери не удалось сломить ваш дух, но она все равно оставила глубокую рану в сердце, вы научились оставаться пассивным в состоянии слабости и не сопротивляться агрессии, исходящей извне.

Есть еще один вариант: вам хочется, чтобы никто снова не причинил вам боли. Став взрослым, вы агрессивно реагируете на возникший конфликт и можете наброситься на человека, ударить, даже если он вас и не провоцировал.

Токсичные отношения с матерью побуждают вас наносить первый и последний удар, когда вы чувствуете эмоциональную уязвимость

#Полезно Открыть/Комментировать