2022-06-09 11:57:00
Проблемы доверительных отношений
Проблема доверия волнует многие пары, а найти и установить его удается далеко не всем. Но загвоздка не в том, что это сложно, а в том, что люди попросту не умеют этого делать.
И здесь на помощь приходит эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ), помогающая партнерам наладить отношения и достичь настоящей гармонии.
Сегодня мы расскажем о нескольких проблемах доверительных отношений и в общих чертах рассмотрим саму ЭФТ.
Скидка 67% на курс «Психология отношений»
Немного об ЭФТЭФТ – это терапевтический подход к налаживанию супружеских отношений, который в 80-х годах 20 века разработали канадские психологи Сьюзан Джонсон и Лесли Гринберг. Особое значение в нем придается эмоциональным процессам и внутреннему опыту партнеров. Очень хорошо его детали описаны в книге Сью Джонсон «Обними меня крепче». Мы же, не вдаваясь в подробности, пробежимся по основным моментам.
Цель ЭФТ
Цель ЭФТ – развить между двумя людьми эмпатию, особый вид эмоциональной чуткости. В основе этого качества лежат три компонента: отзывчивость, неравнодушие и искренность. Сама ЭФТ, которая выросла из исследований феномена привязанности у взрослых людей, также и про то, что важно для начала осознавать себя: свои потребности, эмоции, свою боль, одиночество, стресс и потери. И научиться говорить об этом с партнером.
Как слышать друг друга?
Чтобы создать безопасную атмосферу, когда партнеры смогут открыто делиться своими глубокими переживаниями (которые очень часто связаны с паникой по поводу потери объекта привязанности), нужно приложить усилия и пройти определенные этапы. Сью Джонсон выделяет три паттерна, которые необходимо уловить в собственном поведении, прежде чем говорить об изменениях и возникновении глубинного доверия внутри пары.
«Найти виноватого»
Цель такого поведения – защитить себя, и включается этот паттерн в тот момент, когда нам делают больно. Данный механизм есть механизм взаимных упреков и обвинений; он быстро разрушает любовную связь. Единственно верный способ борьбы со столь хитрым механизмом – перестать искать виноватого и признать, что вы угодили в ловушку токсичного паттерна. Следующим этапом является «негативный танец».
«Негативный танец»
Выражается в протесте против утраты чувства безопасной привязанности. Его можно описать как вовлечение в негативную игру: поведение одного партнера провоцирует реакцию другого, на что реагирует первый и т.д. В отношениях мы стремимся получить реакцию партнера на нас. Хоть какая-то реакция для нас лучше, чем ее отсутствие. Поэтому критика, нападки – за всеми этими поведенческими реакциями скрывается потребность во внимании.
«Замри – беги»
Вступает в силу, когда пара продолжительное время находится на этапе «негативного танца» и ничего не предпринимает. В страхе потерять привязанность, партнеры дистанцируются друг от друга, стараясь заморозить чувства и потребности. Этот паттерн выражается в прекращении любых попыток добиться отклика от человека. Партнер разрывает эмоциональную связь и уходит. Главная сложность на данном этапе – поглощающее чувство безнадежности.
Что делать?
Все мы в тот или иной момент отыгрываем перечисленные паттерны – один или все три. Важно знать, что можно остановить их негативное воздействие на отношения на любом этапе. Существует два пути: первый – не вовлекаться, второй – прислушаться к своим переживаниям и начать бороться за внимание и признание партнера. И более подробно об этом мы расскажем в одном из наших следующих постов.
546 views08:57
4
