Будни букиниста

2021-07-24 20:08:01 (продолжение)
Но нужно отдать мне должное – я старался. Я искренне старался не напрягать людей своей опухшей харей, невнятной дикцией, даже особо не смотрел ни на кого. И вот благодарность – зашедшая из отдела духов женщина окрестила меня недружелюбным. А я даже сычом на неё не зырил! Привыкли, что им продавцы-консультанты в жопки дуют, буржуи зажравшиеся.
А ещё объясните, как вот это понимать – «Зачем вы торгуете книгами, если вы так людей не любите?». Это вообще как друг с другом связано? Я торгую книгами, потому что люблю книги. Любил бы людей, торговал бы людьми, ну.
Поймите, книжный магазин для меня по сути последнее место, где можно порыться без надоедливого гула кружащих вокруг тебя продавцов. И то, что к вам не бросаются с вопросами, расспросами и не поют вокруг вас осанну, говорит об уважении к вам как посетителю. И это могло бы стать моим оправданием, но я и правда людей не люблю. И петь не умею к тому же. Открыть/Комментировать

2021-07-24 20:07:50 Считается, что я неприветливый. Смотрю исподлобья, неразговорчив и угрюм. Что «Здравствуйте, чем могу помочь?» и улыбка во всю харю – это не про меня, а я скорее ассоциируюсь с мрачными шуточками и кривой усмешкой. Ещё говорят, что я недружелюбный. Сегодня, например, мне уже дважды об этом сказали. А даже половины дня не прошло.
Наверное, тут должно быть опровержение. Мол, да ну, да вы что, да я, да рубаха-парень, подержите мою гармонь, я вам сейчас спою. Но нет. Не спою. Тут будет лирическое отступление.
У заречного рынка раньше трудился «продавцом дверей» не шибко далекий паренек. Ну, знаете таких ребят, кто подбегают к вам на улице и крайне активно интересуются, давно ли вы меняли дверь? Не имею представления, в чем суть сией аферы, возможно, потом они обчистят вашу квартиру, или просто пропадут с деньгами, а, может, и правда поставят вам новую дверь и это будет лучшая дверь в вашей жизни, я не знаю. Но место, где промышляли дверные продавцы, имело недобрую славу и было явно не подходящим для метода агрессивных продаж, которые избрал этот не самый умный и довольно хлипкий товарищ. Как итог – с ним регулярно дрались. Иногда по несколько раз на дню. Такая вот расплата за излишнюю настойчивость. Поэтому, когда мне кто-то пытается втолковать, что в торговле надо действовать агрессивно, я вспоминаю внезапно подлетающее к тебе существо с разбитом в кровь лицом, характерно наклоненной головой и папочкой в руках.
Конец лирического отступления.
Как вы могли догадаться, я полная противоположность продавца дверей с заречного рынка. И не только потому, что не хочу ни с кем драться. Причин на самом деле довольно много. Во-первых, я сам шугаюсь консультантов. Во-вторых, у меня книги, а не двери. В-третьих, они все и так перед вами, чего вы, слепые что ли. В-четвертых, надо будет, сами спросят, язык не отсохнет. Ну, и в-пятых, мне просто нравится сидеть и как сыч зырить на покупателей, не вступая с ними при этом в диалог.
Но это всё прелюдии. Давайте к делам насущным. На днях мне удалили зуб мудрости. Как следствие, я стал на четверть глупее, а моя правая половина лица явно готовится сыграть дона Корлеоне. И нет, это означает не то, что я стал похож на Марлона Брандо, а лишь то, что к моему недружелюбному виду прибавилась непомерно опухшая морда с кровоподтеками. И теперь я выгляжу не только как человек, который вам не рад, но и кто может затеять с вами внезапный кулачный бой. Меня даже приглушенный свет в магазине не спасает. Конечно, есть ещё вариант с повышением уровня дружелюбия посредством задорного напевания песенки про «Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою», но нет. Я всё ещё не готов вам петь. Да и не уверен, что вариант «опухший и припизданутый» потенциально более располагает к себе, чем «опухший и злой».
И сколь бы я не был теперь сказочно красив, работать тем не менее надо. Ведь как назло в выходные случилась прохлада и вместо загорода и шашлыков люди выбрали город и сходить за книгами. Так что мои надежды отсидеться в тишине и покое с треском провалились, и я, с видом «отстаньте, я тут случайно», уговаривал внутреннего коварного демона постараться не улыбаться приветливо каждому заходящему. Уж чего-чего, а улыбки на перекосоёбленных мордах шарма ещё никому не добавляли.
Как вам возможно известно, покупатели делятся на два типа. Первым абсолютно всё равно, как выглядит продавец. Вторым – категорически нет. И вот покупатели второго типа сегодня были как никогда многочисленны и крайне предсказуемы. Сначала, заглянув в сумрак магазина, они, видя только опухшую половину лица, думают, что я просто хорошо кушаю. Потом, сделав несколько шагов внутрь и узрев меня, повернувшегося к ним анфас, говорят «Здравствуйте…» и забывают, зачем пришли. Жаль, что на заднем фоне при каждом моём повороте головы не бьет молния. Я бы ещё тогда мог вопить «Хозяин!» и неистово скакать вокруг. Открыть/Комментировать

2021-06-25 13:20:14 ....я не знаю, откуда драматург Печейкин это выловил, но СУКА ЭТО ГЕНИАЛЬНО. Открыть/Комментировать

2021-06-23 18:03:56 (продолжение)
Гопник, не переставая покачивать головой, уходит дальше чинить свой телефон. Историк и просто хороший человек выныривает из глубин магазина и бежит расплачиваться. У меня начинают затекать ноги. За плечом историка возникает белая кепка.
- Разрешите я уточню? Ваще Асадова нет, да?
- Ваще.
- И стихов ваще нет, да?
- Ваще.
Равномерно покачиваясь, белая кепка покидает пределы видимости. Историк и просто хороший человек смотрит на меня с пониманием и осуждением, молча отдает деньги и уходит.
Две недели спустя.
Белая кепка, синяя футболка, солнечные очки, впалая грудь, руки в боки, с подозрением прищуренный левый глаз.
- Слышь, библиотекарь, асхуяли у тебя нет Асадова?
Понимаете, да? Две недели бедняга, неистово покачивая головой, думал, осмыслял и размышлял о причинах отсутствия в библиотеке, которую я почему-то называю магазином, книг горячо любимого им Эдуарда Аркадьевича Асадова. И, очевидно, придя к недвусмысленному выводу – мол, я считаю, что Асадов – это не по-пацански, явился лично, дабы вписаться за поэта, потому что тот умер и за свою поэзию пояснить не может.
И вот бывает такое, что уже дерзкий, полный сарказма и убойного юмора ответ, от которого историк и просто хороший человек хохотал бы до слёз и хлопал в ладоши, готов сорваться у тебя с губ, как вдруг в голове, не твой, но принадлежащий дорогому тебе человеку голос говорит: «Шурк, а давай ты лучше в следующий раз в два раза смешнее пошутишь, а сейчас просто помолчишь, хорошо?». И ты внимательно смотришь в с подозрением прищуренный глаз, отвечаешь внутреннему голосу «А давай» и молчишь. Потому что этот с прищуренным глазом – не какой-то молодой и утонченный любитель Иосифа Бродского, кто завтра сменит своего кумира на кого-то более цитируемого в соцсетях. Это человек, кто кроме Асадова вообще больше ничего в жизни не читал, но не по причине узколобости, а потому что он свой эталон поэзии, растопившей лёд суровой гопнической души, нашёл, и готов отстаивать свое право ей наслаждаться. И попробуй только чего не то пиздануть – найдут в подворотне с финкой в сердце и вырезанным на груди четверостишием про «листочки календаря».
Примирительно поднимаю руки и пожимаю плечами:
- Разобрали.
Лоб схмуривается в выражение «а об этом я не подумал», голова переходит в режим активного размышления, глаз из подозрительного постепенно превращается в понимающий.
- Хм, - удовлетворенно выдаёт он. После чего улыбается, разворачивается и уходит. Где-то на заднем фоне грустит редактор излишне креативной региональной газеты. Открыть/Комментировать

2021-06-23 18:03:47 - Слышь, библиотекарь, асхуяли у тебя нет Асадова?
«Асхуяли». Божественный нектар, коим регулярно поят меня посетители. Выдержанный, в меру охлажденный и разлитый в звенящие бокалы. Асхуяли так дорого и асхуяли так дешево. Асхуяли продал книгу, что попросили отложить месяц назад. Асхуяли ещё не отправил, я же уже пять минут как оплатил. Асхуяли ничего не пишу для «будней». И вот теперь – асхуяли у меня нет Асадова. Воскресенье, самое начало рабочего дня. Возмездие за нелюбовь к советской поэзии выглядит как рассерженный гопник. Если меня сейчас убьют, рискую подарить какой-нибудь излишне креативной региональной газете, из тех, что прекрасно подходят для упаковки посылок, очередной смешной заголовок. Умирать совершенно не хочется.
За две недели до этого.
На Покровке ремонт, а у меня распродажа. В магазин попеременно забегают люди, галдят, глядят, убегают обратно. Из угла что-то вещает постоянный покупатель – историк и просто хороший человек. Одобрительно хмыкаю ему в ответ, когда слышу смену интонации на вопросительную. Я его не слушаю. Я стою и задумчиво осматриваю магазин.
На стульях, на полу, на том краю стеллажа, что предназначен для «неразобранного», лежат книги, которые нужно оценить, сфотографировать и распределить. Мой рабочий день начался с разбора упавших полок и переставления тяжелых книг на полки, что показались более надежными и что если и упадут, то не сегодня. Потому что сегодня, примерно через час, мне ещё привезут книг. И критически важно за это оставшееся время найти в переполненном магазине некую свободную горизонтальную поверхность достаточной площади, куда этот новый привоз можно будет сложить. Хочу сесть, ударяюсь задом о собрание сочинений и так и остаюсь стоять посреди гула ремонта с улицы, суетящихся людей и книжной распродажи, на которую традиционно никто не пришёл.
В углу искрометно шутит историк и просто хороший человек. В приступе подступающей паники хмыкаю в ответ излишне рьяно, и он в восторге шутит ещё и ещё. Я его не слушаю. Я заебался.
- А ты библиотекарь что ли?
Знаете, очень удобно, когда меня посещают классические типажи. Ведь достаточно просто написать «олдовый гопник лет тридцати пяти в белой кепочке и солнечных очках «здравствуйте, я Виктор Пелевин», висящих на воротнике темно-синей футболки и бьющих при ходьбе по его впалой грудине» и вы сразу представляете как это «А ты библиотекарь что ли?» звучит. Словно он только что вас об этом спросил. Круто, да?
- Нет, - говорю. – Это магазин.
- А, - крутит головой. - А че книг как мало?
И знаете, я даже на секунду поверил. Ну, мало ли, вдруг он член банды особых гопников, обитающих исключительно в центре города и промышляющих разбойными нападениями на студентов философского и филологического факультетов, а посему, ввиду тотальной бедности последних, вынужденных отжимать у них не мобилки, а книги. То есть ребята, кто после «Дай закурить» переходят к дискурсу «Жорж Батай или в жопу дай?» или «Гюнтер Грасс или вилкой в глаз?». И что пока он меня тут отвлекает, его бравые подельники заломали внезапно притихшего историка и просто хорошего человека и вынесли половину магазина. Ну, или это гопник-волшебник, кто познал магию друидов и превратил все мои книги обратно в деревья.
От неожиданности я сел и опять ударился задом о собрание сочинений. Все книги определенно были на месте. Гопник, видя, что я слабоумен, решил перейти к делу:
- Слушай, библиотекарь, а у тебя есть стихи Асадова?
- Нет.
Гопник начинает слегка покачивать головой. Для тех, кто не знаком с особенностями их видового поведения, поясню – если гопник, стоя на месте, начинает изображать голубя, выглядит словно музыку слушает или словил внезапного Паркинсона – знайте, он в этот момент думает. Размышляет. Осмысляет сказанное.
- Он слепой такой, ага?
- Да, я знаю, кто такой Асадов. Открыть/Комментировать

2021-04-26 19:13:00 «И рыбку съесть, и на (вымарано) сесть» или когда ты чрезмерно интеллигентная дама, а Наталию Медведеву почитать хочется Открыть/Комментировать

2021-04-04 16:41:59 Делающий «адьёс» ручкой и сваливающий в туман хрустальный череп как лучшая иллюстрация состояния «да пошло оно всё».
Из книги «Гадание майя» Темаскаля Ронни. Открыть/Комментировать

2021-03-29 02:09:39 (продолжение)
Русский алфавит (из 33 букв) был всегда. Его все знали. Египтяне, индусы, греки. А зеркальный русскому – арабский. Потому что Коран наоборот – нарок. Отец плюс Сын плюс Святой дух равно Ъ. Бог плюс Человечество плюс Сознание равно Ъ. Почему у нас 23 хромосомы? Потому что Х под номером 23, а Херъ – это наследник. Храм Соломона построил древнерусский зодчий Китоврас. Кентавр, кто мерил все саженями. Россия – родина кентавров. А если и вселенную измерить саженями, то всё сразу станет понятно. А Землю населяли по очереди пять рас, из которых первая – немые телепаты, четвертая – атланты и внезапно китайцы, а русские – седьмая субраса пятой расы. А яичники морских ежей в полнолуние больше. И картофель тоже. А Нострадамус мало того, что Ж, так ещё и предсказал не только то, что будет, но и то, что уже было. Причем было до Нострадамуса.
И именно поэтому нам всем надо взяться за руки, перестать грустить и перевоспитать всех содомитов и неправильных евреев в правильных евреев. И наступит тогда во всём мире зодиакальный коммунизм (термин мой). Иначе ожидайте глобальную Ж (в этот раз речь не про Нострадамуса, хотя он это предвидел) через 400 лет. Вот это поворот, скажете вы и будете правы. Потому что к концу книги оказывается, что никакого апокалипсиса в 2004, как и в 2040 году не будет. Просто-напросто у всех невеселых людей взорвутся головы. Обычное дело, с содомитами в 2004 так постоянно происходило. И с неправильными евреями. Но с содомитами чаще, конечно.
К этому моменту голова уже должна была взорваться у любого, кто искренне пытался всю книгу вычленить хоть какую-то логику в приводимых автором буквенных и числовых последовательностях и следующих за ними ошеломительных выводах. Благо в конце Александр Дмитрич уходит в отрыв и просто переписывает свою же последнюю главу на английском языке, дабы предупредить мировую общественность о приближающейся опасности. Так что нам, людям в иностранных языках слабых, остается лишь прочитать полученный из Единого информационного поля контакта с эволюционирующими цивилизациями Гимн России, а также официальный ответ из Российской Академии Наук. Неофициального ответа, к сожалению, не приведено, но я думаю, что мы все можем представить его примерное содержание.
И в завершение, тест на бурый газ. 33 => 6 => 24 => 42 => 3,75 => 222. Кто не сумеет разгадать, как эти «числовые комбинации нумерологически переходят одна в другую», тот содомит. Всем Ъ! Открыть/Комментировать

2021-03-29 02:09:29 И с вами наша уже традиционная рубрика «Смотрите, какую хрень мне принесли», в которой я рассказываю про максимально бахнутые книги, что попадают мне в руки.
Сегодняшний шедевр – «Русский алфавит – основа прогнозирования глобальных катаклизмов», год выпуска 2001, автор – Александр Дмитриевич Плешанов. Извлечена из глубин полки с литературоведением и языкознанием (алфавит же) в магазине у конкурентов и куплена мной во имя сохранения здоровья и души наивного филолога, кто мог бы оказаться у той полки вместо меня.
Взял бы наивный филолог книгу в руки, а ему с обложки прямым текстом говорят, что Александр Дмитрич не абы кто, а супергерой. Человек-член. Член-корреспондент Русской (заметьте, не Российской) Академии наук, член Региональной организации «Прогнозы и циклы», член научного консультационно-редакционного Совета журнала «Национальная безопасность и геополитика России», член «Коллегии природоведения Всемирного комитета третьего тысячелетия». Ну, хоть не краевед, уже спасибо.
Открыл бы пораженный наивный филолог аннотацию, а там – эфиродинамика, проносящиеся над головой тороидные эфирогравиболиды, эфиродинамические циклы и неминуемое бамбэ всему человечеству в 2004 году. Но книга не просто так стояла на полке с языкознанием, потому что есть для филолога спасение, и оно – правильно – в русском алфавите. Потому что в нем 33 буквы. А как мы знаем, 33 – это «источник всех сакральных чисел эзотерических и религиозных учений». А кто не знает, тот балбес низкодуховный.
Кстати, про низкодуховность – в ней и кроется вся беда. И в неправильных евреях ещё. Но так как год написания книги 2001, то всё же в низкодуховности больше. Дело в том, что низкодуховные невеселые содомиты с низкочастотными колебаниями вырабатывают бурый газ, который уничтожает озоновый слой и мешает Земле сбросить накопившийся эфир. Токсичные бесскрепные педерасты опять всему виной. И неправильные евреи немного. Но это я вперед забегаю. До этих выводов ещё дойти надо путем точнейшей математической и аналитической системы русского алфавита.
И вот как Александр Дмитрич до этого доходит. Ну, или докатывается.
Дело в том, что наш дорогой автор, кроме очевидной любви к тяжелым наркотикам, испытывает неудержимую тягу к подсчетам и составлению лишь ему одному понятных числовых и буквенных комбинаций.
Сначала он, посчитав количество углов в буквах, занеся это в таблицу и назвав «три-А-дной системой», уверенно заявляет, что сакральная 3 возвратно-поступательно движется по всех направлениях, что характерно для первичной космической субстанции, свёртывается и переходит в качестве 1 в проявленный мир. Ну, предположим, подумал я и продолжил читать дальше, следя как автор скрупулезно кодирует буквы в цифры, торжественно объявляет 34 не менее крутым в плане сакральности числом, прибавляет к трем четыре, получает семь и объявляет, что семь – это не только алфавит, но и Пифагор. А 22 – это Бог, 2 это 28, 28 это Ъ, а Ъ «ключ к расшифровке телеграммы свыше», но не только Ъ, но ещё и 42 цифры после запятой числа Пи.
С этого момента, я, неслабо волнуясь за собственное ментальное здоровье, читал уже через страницу, обращая внимание в первую очередь на выделенные жирным важные мысли нашего дорогого автора. И, к примеру, выяснил, что Кирилл и Мефодий знали толк в квантовых скачках, но недостаточно. А у иудеев (правильных евреев) имелось знание о русском алфавите. А почему? Потому что иудеи танцуют «семь сорок». А 7х40=280=28=Ъ.
И знаете, мне нечего ему в связи со всем этим возразить. Потому что ну как спорить с человеком, который говорит – «Я прав, потому что Ъ»? Посему смирись и узри размах мысли члена Русской Академии Наук – эта информация поможет тебе пережить 2004 год. Открыть/Комментировать

2021-03-29 02:09:17 Открыть/Комментировать