Полтора метра женщины

2023-02-24 09:01:34 Доброе утро
Пришла пора быть уверенной птичкой! Открыть/Комментировать

2023-02-23 20:26:08 Как бороться с синдромом самозванца?

Научись принимать положительную обратную связь

Чаще всего мы принимаем комплименты и благодарность, как обычную дань вежливости. Но как только ты поймёшь, что все эти добрые слова — правда, по-другому посмотришь на свою ценность.

Просто начни вместо «не за что», говорить: «рад был помочь», а вместо «да не стоит» — «спасибо, мне важна обратная связь».

Вспомни о своих достижениях

Выпиши все свои победы и достижения, даже самые незначительные. Может ли быть такое, что все они случились по волшебству или ошибке? Да удача время от времени помогает каждому из нас. И это здорово. Но в первую очередь, весь этот список — результат твоих собственных решений и усилий.

Не забывай напоминать себе об этом и регулярно пополнять перечень новыми успехами.

Не отказывайся от нового

Из-за страха показаться некомпетентными или недостойными мы часто отказываемся от новых вызовов и предложений.

Правда в том, что победить синдром самозванца можно только действуя — проживая новый опыт и разрешая себе ошибаться.

Заботься о себе

Есть дурацкая установка, что отдых надо заслужить, что расслабиться можно только, когда ты идеален во всём.

Но! Отдых — базовая составляющая качественой жизни. Невозможно добиться хороших результатов, с багажом из недосыпа и ментальных проблем.

Помни: ты уже достаточно хорош для всего Открыть/Комментировать

2023-02-22 20:53:53 Синдром самозванца. Когда внутренний критик не даёт быть счастливым.

У синдрома самозванца есть 2 основных проявления:

Неспособность присвоить себе свои достижения:

«Это не моя заслуга, а всего лишь случайность или удача»

Обесценивание своих достижений:

«Да, я конечно, это сделал, но недостаточно хорошо, у других вон какой результат»

В результате каждый раз, когда нас хвалят, мы испытываем стыд. Будто обманули всех и присвоили чужие заслуги.

Каждое новое достижение становится поводом не для гордости, а поводом для страха — я «самозванец», мои заслуги не принадлежат мне, и скоро все это заметят.

Жить с такими мыслями не очень-то и приятно. Я сама утопала в них пару лет назад. К счастью, с самозванцем можно справиться!

Как — расскажу в следующих постах Открыть/Комментировать

2023-02-22 15:12:15 Синдром самозванца — слышали? Сталкивались? Открыть/Комментировать

2023-02-21 18:41:11 Мы все знаем так много умных и «правильных» вещей, что не перестаём бесконечно ошибаться.

И вместо того, чтобы проживать — оцениваем. И учим этому других:

Плакать — стыдно. Смех без причины… А что тётя подумает?

Но если ты эту жизнь живёшь, а не в стеклянной банке сидишь, то испытываешь разные чувства.

И чтобы с ней справляться тебе надо временами плакать или хохотать без причины. Да всем надо — мальчикам, девочкам. И даже той самой тёте, которая вечно о нас что-то думает.

Есть куча вещей, которые являются «правильными». Но если постоянно требуешь их от себя или от других, то близости ни тут ни там не жди. Близость только там где жизнь. Кривая, неправильная, с ошибками и чувствами. Там, где ты можешь это выносить и управлять этим.

Оценивать всегда безопаснее, чем жить. Открыть/Комментировать

2023-02-20 17:14:58 Как ни парадоксально, но всякую «дичь» мы чаще всего творим именно в близких отношениях

Казалось бы, почему? Зачем? Это же важная для нас связь. В этом и кроется весь секрет.

Связь в близких отношениях настолько важна для нас, что страх её потери активирует самые глубинные участки нашего мозга. Рацио отключается, включается автопилот из автоматических реакций, например:

Отталкивание партнёра

Так хочется увидеть доказательство любви, знать, что партнёр готов быть с тобой не смотря ни на что

Отстранение, уход в себя, игнор

Кажется, что тебя слишком много, страшно надоесть другому и хочется проверить — соскучится ли партнёр по тебе сам?

Попытки вызывать ревность

Дабы вытянуть из другого хоть какое-то доказательство, что ему не всё равно

Пассивная агрессия

Способ «намекнуть» другому, что тебе не нравится, избежав прямого разговора. Потому что страшно, потому что «вдруг решит, что я мозг выношу» и обесценит?

Это лишь маленькая часть таких реакций. Но какими бы глупыми и деструктивными они не были, за каждой из них стоит вопрос: «я нужен тебе? я важен тебе? ты любишь меня?».

И вот его-то и надо научиться честно задавать другому. Для этого пробуй взять паузу прежде чем выдать автоматическую реакцию. Подумай, какая потребность страх стоит за ней, и напрямую расскажи про эту потребность партнёру.

Показывать свою уязвимость страшно, но это неотъемлемая часть близких отношений. Всё получится Открыть/Комментировать

2023-02-18 15:20:06 Последние две недели провела в полуболезненном состоянии, так что забросила половину своей дэйли рутин

Перестала ходить в зал, обмазываться всеми 7 ступенями ухода (это ещё тот труд, девочки меня поймут), забросила книги.

Но при этом много работала, училась и занималась каналом. Я уже давно не стремлюсь успевать всё и сразу. Если есть потребность что-то забросить — забрасываю. А потом спокойно начинаю с того места, где остановилась. Нельзя всё успевать. Нельзя.

Это осознание избавляет от «срывов» и гложущей вины.

Сейчас я снова полна энтузиазма. Дочитываю свою книжку и очень хочу взяться за что-нибудь из истории Европы. Но не слишком заумное и душное.

Может знаете что-то из этой серии? Советуйте! Открыть/Комментировать

2023-02-17 18:03:06 Мы часто ищем рецепт счастливых отношений. И соцсети ими реально кишат, многие так и наровят выпустить свой «краткий курс счастливой жизни».

Но правда в том, что то, какими должны быть отношения — знаешь только ты и твой партнёр. Нет универсальных правил или какого-то общего для всех языка любви.

Поэтому, если кто-то обещает тебя научить безотказным трюкам соблазнения или раскрыть формулу любви — беги!

Гораздо полезнее читать живые и честные блоги. Я считаю это терапевтичным — видеть настоящих и разных людей. Тех, кто не навязывает тебе «норму» и не пытается вписаться в неё сам. Поэтому от души рекомендую подписаться на канал дневник двоих.

Он как раз об этом — о живых и самобытных отношениях, где у каждого есть возможность проявляться и выбирать своё «мне ок» Открыть/Комментировать

2023-02-17 15:20:50 Я часто слышу от клиентов: «да я ему уже сто раз это говорила», «с ним невозможно разговаривать». И всегда задаю ключевой вопрос: «а как говорили?»

Если на тебя нападают (неважно словами, жестами, тоном голоса) — ты автоматически либо нападаешь в ответ, либо проваливаешься в жертву. И тебе уже не важно, что там говорит собеседник, ты в защите.

Для адекватного разговора очень помогает техника: я-высказывания

Работает она примерно по такой схеме:

описание ситуации, которая вызвала у тебя переживания

описание самих переживаний, мыслей и чувств, которые ты в ней испытал

причина переживаний: чаще это потребность, которая не была замечена или удовлетворена собеседником

обозначение, в чём ты в эти моменты нуждаешься: «мне бы хотелось поддержки и объятий» «в таких случаях мне важно побыть одной»

Например: «когда ты не отвечаешь на сообщения, я чувствую себя ненужной, мне бы хотелось, чтобы ты предупреждал меня, что занят».

Чтобы потренировать этот скилл, можно вспомнить недавний конфликт, выписать свои «ты-высказывания» и подумать, как они могли бы звучать в формате «я-высказываний».

Ставь если было полезно! Открыть/Комментировать

2023-02-16 22:21:11 Пришла вам советовать свою любимую кинотрилогию

Все три фильма — наблюдение за развитием ну прям оооочень красивого романа из первой части на протяжении многих лет.

В них нашлось место всему: нежности, страсти, разочарованию, накопившимся обидам.

Фильм мастхэв к просмотру: поможет честно взглянуть на отношения со стороны. Вспомнить, что в них не всегда была только бытовуха, но при этом научит появления этой бытовухи не бояться.

Потому что любовь — это не только про первых бабочек в животе!

#киноразбор Открыть/Комментировать