2022-03-30 20:47:58
В каждом из нас живут родители. Не реальные, а их образ, сформировавшийся в детстве и обточенный нашим опытом, выработанными защитами и вытесненными в подсознание решениями.
Образ родителей и отношения с ними внутри тоже становятся призмой, через которую мы сейчас смотрим на мир и выстраиваем отношения с ним. Призмой, через которую мы видим, как мир относится к нам. Как относятся к нам Другие, какие они, чего мы можем от них ожидать.
Эти образы не всегда совпадают с реальными родителями, иногда они противоположны, компенсированы, не осознаваемы.
У нас присутствуют чувства разного спектра — и отрицательные (злость, обида, разочарование и др), и позитивные (любовь, привязанность, благодарность и тд) и в таких случаях, родительские образы внутри сильно расщеплены, не интегрированы в один целостный. Внутри они представлены как хороший и плохой родитель (добрая и злая мать, сильный и слабый отец).
При этом образ хорошего родителя идеализируется, а образ плохого отвергается. На идеализированный направляется вся любовь и ему адресуются все ожидания, а на плохой — вся ненависть и ярость.
И в том, и в другом случае человек остаётся зависим от родительских образов, тратит огромное количество внутренней энергии на отношения с ними, а на реальную жизнь ресурсов практически не остаётся. Человек либо живёт жизнью родителя (в случае сильной любви), либо постоянно с ним сражается. И то, и другое про несвободу.
И часто это расщепление проявляется в нарушенном контакте с реальностью, в невозможности полноценно опираться на себя и в проблемах в близких отношениях.
До тех пор, пока внутри живет образ идеального родителя, у человека бессознательно активирован режим “ожидания” — случится что-то такое, или придет кто-то такой большой, сильный, мудрый, решит мои проблемы, даст мне то, в чем я так нуждаюсь и все станет хорошо.
Сюда же ожидание изменений от реальных родителей, партнера, начальника, детей, друзей, мира. Вот они изменятся так, как мне нужно, и все опять же станет хорошо.
Проблема в том, что они не изменятся. И свое «хорошо» придется себе организовывать самостоятельно. А для этого необходим ресурс, доступ к которому открывается после интеграции и собственного, и родительского образа в целостные, вмещающие в себя всю гамму чувств и проявлений. Как осознанных, так и теневых.
Причем я очень часто сталкиваюсь с тем, что головой человек все отлично понимает, что только он сам может организовать свое хорошо, но на уровне чувств продолжает ожидать и ничего не делать. Либо делать много, но не то, что приведет к реальному результату.
Мечта об идеальном родителе — мечта о безусловной любви. Где все понимают без слов и дают то, что необходимо. Обратная сторона мечты - злость, обида, ненависть. За то, что не меняются. Не дают. И надежда, что все-таки есть какая-то возможность повлиять на то, чтобы изменился. Чтобы дал.
Быть хорошим и правильным или же требовать, обвинять и отвергать — всё разные формы манипуляции, в основе которых — эта надежда.
Это дорога в никуда. Вернее, в постоянную зависимость.Другой путь - путь взросления. Путь, на котором отказываешься от надежды. И начинаешь меняться сам.Путь, на котором расстаешься с иллюзиями, с идеальными образами, разочаровываешься, проживаешь все чувства, не избегая их, и встречаешься с реальностью - реальным родителем, реальным собой. Просто живыми людьми со своими ограничениями. Реальными объемными образами.
Путь, на котором обращаешься взглядом внутрь себя и ищешь там опору — “любящего взрослого”, способного изменить твою жизнь. Того, кто поможет выдерживать неидеальность и противоречивость себя, других людей, жизни, мира и обустраивать в нем свое собственное “хорошо”.
1.6K viewsedited 17:47
Д
