Ржу с анекдота

2023-04-10 20:05:10 Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет. Открыть/Комментировать

2023-04-10 18:05:20 — Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
— Ваш кредит погашен.
— О, да! Открыть/Комментировать

2023-04-10 16:05:11 Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните. Открыть/Комментировать

2023-04-09 20:05:10 — Доктор, я схожу с ума.
— А в чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл! Открыть/Комментировать

2023-04-09 18:05:11 Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду! Открыть/Комментировать

2023-04-09 16:05:12 Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал! Открыть/Комментировать

2023-04-09 14:05:09 - Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой... Открыть/Комментировать

2023-04-09 12:05:14 Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25.
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём! Открыть/Комментировать

2023-04-08 20:05:11 Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
— Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
— Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
— Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...".
— Я не немец, а иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
— Спасибо за прекрасную Германию!"
— Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит — идет дама.
Спрашивает:
— Вы немка?
— Нет, я из Индии!
— А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
— Так они же сейчас на работе! Открыть/Комментировать

2023-04-08 18:06:51 Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!! Открыть/Комментировать