Ржу с анекдота

2023-04-06 16:05:11 — Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас. — Доктор, зачем вы это повторяете? — Я не повторяю, это эхо. Открыть/Комментировать

2023-04-06 14:05:10 Что будет, если в склад спагетти врежется мотоциклист?
Макароны по-флотски Открыть/Комментировать

2023-04-06 12:05:30 - Дед, расскажи, как было в 41-м?
- Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем...а потом купил себе 44-й и нормально стало. Открыть/Комментировать

2023-04-05 20:05:20 Приходит как-то к цирюльнику Папа Римский и говорит:
- Постриги меня.
Цирюльник полчаса стриг его, а когда кончил говорит:
- Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу.
Обрадовался Папа Римский, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник нашел у себя под дверью двенадцать бутылок рома.
Через неделю приходит к цирюльнику Патриарх и говорит:
- Постриги меня.
Цирюльник стриг его полчаса, а как кончил говорит:
- Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу.
Обрадовался Патриарх, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник находит у себя под дверью двенадцать бутылок вина.
Еще через неделю приходит к цирюльнику Раввин и говорит:
- Постриги меня.
Цирюльник стриг его полчаса, а как кончил сказал :
- Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу.
Обрадовался Раввин, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник нашел у себя под дверью двенадцать Раввинов. Открыть/Комментировать

2023-04-05 18:07:01 Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы».
Переволновался, выходит и говорит:
– Я гонец из пизды… нет, я пиздатый гонец…нет-нет, я гонимый пиздец…. все пиздец, я погнал. Открыть/Комментировать

2023-04-05 16:05:12 Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне. Открыть/Комментировать

2023-04-05 14:05:10 Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ебнул со всей силы. Из мешка раздраженный голос:
— Да ты долбоеб что ли, раз молчу, значит картошка! Открыть/Комментировать

2023-04-05 12:06:02 Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им:
—За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей.
Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет:
—ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЫ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ Открыть/Комментировать

2023-04-04 20:05:09 — Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
— Говорите адрес.
— Есенина 24,26,28... Открыть/Комментировать

2023-04-04 18:07:00 Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
— А я с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук! Открыть/Комментировать