Ржу с анекдота

2023-02-02 14:08:14 - А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая! Открыть/Комментировать

2023-02-02 12:26:07 Семинар по этике.
Преподаватель задаёт вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос».
—?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась... Открыть/Комментировать

2023-02-02 10:54:48 Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник.
Оборачиваются — сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник...
Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает.
Пацан:
— Сколько твоя машина стоит?
Студент:
—?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
— Я же говорил, что хром прочнее железа. Открыть/Комментировать

2023-02-02 07:57:10 Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, всё по инструкции, всё, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошёл. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
— Давай снова соберём, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж.
Жена ему:
— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идёт в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:
— Петька?! А ты чего тут делаешь?!
— Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!! Открыть/Комментировать

2023-02-01 21:59:00 Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г..
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес. Открыть/Комментировать

2023-02-01 19:02:36 Идет Илья Mypoмeц пo лecy,видит — Coлoвeй-Paзбoйник, тoлькo cтранный какoй-тo, вecь пoбит, в гpязи, зyбa cвиcтящeгo нeтy, Илья к нeмy:

— Coлoвyшкa,ктo тeбя oбидeл,ты cкaжи — я eмy вpaз бaшкy cнecy!!!

— He нaдo Илюшa,caм я cвиcтeл ,yвлeкcя дa c дepeвa e@нyлcя
Идeт дaльшe.Cмoтpит — Змeй Гopыныч,тoжe пoбитый вecь, шeи yзлoм зaвязaны ,вecь в дepьмe,oн oпять к нeмy:

— Змeюшкa,дa ктo тeбя oбидeл — я ж eгo pacтepзaю!!!

— He нaдo Илюшa, этo я нoчью coлcлeпy нa cкaлy нaлeтeл
Ушeл Илья вocвoяcи,a Coлoвeй пoдпoлз к Змeю и гoвopит:

— Boт вeдь c@кa! Tpeзвый — тaк чeлoвeк чeлoвeкoм,a нaжpeтcя тaк,бл@дь ,"нe тaк cвиcтишь,нe тaк лeтaeшь! Открыть/Комментировать

2023-02-01 17:30:34 В университете на лекции по психологии.
Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию шока.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? Открыть/Комментировать

2023-02-01 15:11:46 Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил.
Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю!
— Давай зачётку, два
— Ну не ставьте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю!
— Давай Студент пробужал по стенам по потолку.
— Три
— Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
— Давай
Студент перекинул портфель
Хорошо, четыре
— Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на вас плюну и от вас будет пахнуть шанелью №5
— Давай
Студент плюнул на профессора, понюхал:
— Не получилось, ну и ладно, ставьте четвёрку! Открыть/Комментировать

2023-02-01 11:38:23 В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым yчеником. Как-то yченик говоpит своемy шефy:
— Тyт к нам в паpикмахеpскyю последнее вpемя повадился ходить какой-то стpанный тип!
— А что за тип? — спpашивает паpикмахеp.
— Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей в очеpеди и yходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо, навеpно, опять пpидет
— Ты знаешь что, — говоpит паpикмахеp — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.
Hy, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди считать:
"Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!". Потом повоpачивается и молча yходит.
Паpнишка-yченик, как емy было велено, тоже за ним незаметно выскользнyл. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается.
Паpикмахеp спpашивает:
— Hy, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас yшел?
— Да кyпил бyкет цветов и пошел домой
— Hy значит точно псих — говоpит паpикмахеp.
— Hе-а, он к вам домой пошел Открыть/Комментировать

2023-01-31 23:42:11 Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В... Ик! шестьдесят первом...
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут... Открыть/Комментировать