Американха

2021-08-09 08:13:28 Какие-то проблемы я просто игнорирую, лишь бы снова не оказаться на депрессивном дне.

Мне 26. У меня прекрасная жизнь. Я учусь в Америке на отлично, пишу диплом. У меня новые отношения. Мы много смеёмся, путешествуем. Я разрешаю себе больше, чем когда-либо. Я наконец обставляю свой домик, начинаю покупать себе какие-то вещи, которые хочу. Всё вокруг блестит перспективами.

У меня за плечами стажировка мечты в Арктической команде Всемирного фонда защиты дикой природы. Это мой лучший момент, я наконец взяла джекпот. И тут в Америку приезжает мой бывший парень. Он разом напоминает мне обо всём, на что я не хотела смотреть. И я продолжаю не смотреть, потому что боюсь, что он — проводник в старую жизнь. Что мне снова будет плохо.

Мне всё ещё 26. Я закончила университет в Америке на отлично. Я получила работу в той же компании, где стажировалась. Это была моя мечта. У меня всё хорошо, я живу в хорошем месте, активно занимаюсь всеми своими увлечениями. Но я всё ещё не хочу видеть. Я еду в путешествие своей мечты по Америке, уже третье за последний год. Лучше жизни и придумать нельзя.

Сегодня мне всё ещё 26. И за плечами у меня две недели личного ада. Сознание просто переворачивается и для этого нет никаких специальных «моментов».

Всё случилось в четверг. Я получила довольно посредственное задание на работе, сделала его, как мне казалось, прекрасно. Но получилось не то, что хотели. Вот и всё, ситуация не стоила ничего. Но вдруг я осознала, как всё было на самом деле.

Я очень много ставила на эту работу. Я сказала себе, что буду радоваться изо всех сил, не замечая плохое, чтобы дотянуть до этого момента. Ведь там всё наконец пойдёт так, как я мечтала всю жизнь. Не зная этого сама, я рассчитывала, что с этой работой я получу всё и сразу: крутые глубокие задачи, признание и любовь семьи, хорошие деньги, перспективы и цели.

Но как и на любой работе первые задачи — вводные, предстоит долгий этап вхождения, учёбы, понимания. Семья не станет любить из-за достижений, если до этого не любила. А огромные деньги сразу зарабатывать не получится.

Тогда я осознала, какую же фейковую реальность я вокруг себя организовала. Я была всё время весёлой и непотопляемой, имитировала несуществующую близость с семьей, закрывала глаза на то, что у меня финансовые сложности. Я даже не была собой в новых отношениях.

Я бесконечно прятала свою вторую сторону, некрасивую, потерянную, сомневающуюся. Я предпочитала не замечать, что бывшему парню плохо и больно из-за того, что между нами случилось, ведь я думала, что права. Может быть я и была права, но сам факт, что я убегала от действительности, было сложно признать.

Было трудно признать, что с апреля грант не выплачивал мне денег, и я крутилась по-своему. Что близкие не помогали мне в этом, и мне пришлось влезть в долги. Было трудно признать, что у меня нет никакой близости с семьей. Что никому на самом деле нет дела, что я чувствую и думаю, чем я живу и как. Было трудно признать, что я закрыла свою грустную, иногда депрессивную и сдающуюся часть на замок, не позволила ей больше жить, чтобы не сбиваться с пути.

Было трудно признать, что я почти одна и что мой путь ещё не сложившаяся история успеха, а только начало какого-то пути.

Мне было очень трудно взглянуть всему этому в глаза. Трудно писать это сюда сейчас. Но лучше смотреть в реальность, чем заслоняться от неё. Так жить становится проще и яснее, когда ты не врёшь. В первую очередь себе.

Очень многие люди живут в имитации. Это может происходить бессознательно. Особенно в социальных сетях. Иногда после того, как расскажешь о чём-то в розовом цвете, сам начинаешь верить в существование этого идеального угла, с которого освещается жизнь. Хотя во всех местах, где не подсвечено, лежат горы мусора.

Кто-то врёт себе и другим о счастливых отношениях, хотя на деле цепляется за воздух. Кто-то рассказывает об идеальной карьере, хобби, детях, свекровях, огородах и книжных полках. Есть единицы, которые не врут. Но чтобы пойти этим путём им сначала пришлось разглядеть, где реальность. Открыть/Комментировать

2021-08-09 08:13:28 Но диплом не приносит счастья. Я не смогла найти работу по специальности, хоть и очень старалась. Я иду в ещё одну юридическую фирму. Ради зарплаты и резюме. Нищета доконала меня настолько, что сил терпеть это и постоянный ненормированный график не было. У меня уродливая металлическая пластина, я не нормально могу заниматься спортом. Я полная и несчастная. Я начинаю жить с братом в нормальной квартире. Я очень рада, но мне постоянно прилетает за мой внешний вид, за то, что я ем и как. Я постоянно бьюсь в доказательствах, что я чего-то стою. Тогда я начинаю думать о переезде заграницу. Я нахожу грант Фулбрайт и подаю документы.

Мне 24. Мой шеф меня презирает, потому что я не великий юрист. Я стараюсь угодить и понравиться, но чувствую себя только хуже. Я не хочу ходить на работу, я редко хочу быть дома. Я постоянно в борьбе. С миром, с собой, с другими. Я рефинансирую свои задолженности из нищей жизни, начинаю финансово выгребать из ямы. Делаю операцию на ключицу и достаю пластину. Я больше не киборг.

Я ненавижу себя каждый день и каждый день выстраиваю дисциплинированную систему «как стать человеком лучше». Я встаю в 6 утра, иду в зал, потом еду на работу, в перерывах отчаянно саморазвиваюсь. Я не позволяю хорошим отношениям полностью войти в мою жизнь, потому что всё должно быть брошено на развитие. Я не живу. В этот период я готовлюсь к экзаменам для Фулбрайта, пересдаю их несчетное количество раз, ночами учу математику на английском. Я не верю в себя и что могу куда-то поехать. Я постоянно ищу другую работу, чтобы прекратить этот круг. Я не сдаюсь.

Мне всё ещё 24. Я выиграла. Я еду в Америку. До самого конца я ни во что не верю, я просто не понимаю, что это могло произойти. У меня получилось найти подработки, я активно занимаюсь подготовкой. Это моя дорога к настоящей профессии, дорога к Арктике. У меня хорошие отношения, мне больно и тяжело прощаться.

Я понимаю, как много времени я упустила в гонке на самоистязание. Как я ни разу не позволила нам провести вместе воскресение без моих тренировок, курсов и домашних заданий. Я наконец хожу к психологу. У меня открываются глаза на мою жизнь, особенно на болезненные отношения с семьей, где нет никакой близости. Мне трудно и больно, но я потихоньку выгребаю. Я наконец вдыхаю. Я боюсь ехать, но ещё больше — остаться.

Мне 25. Я еду домой на зимние каникулы. На учебе мне интересно, но очень сложно. Ещё сложнее в обществе. Мне кажется, что я самая глупая и неинтересная, что у меня никогда не получится освоиться в Америке. Я скучаю по парню, но наши отношения всё хуже, нам трудно на расстоянии. Со многими друзьями та же история. Я прилетаю домой и всё окончательно встаёт на места.

Я вижу, как я изменилась. Чувствую много зависти, вижу, что многие друзья мне совсем не друзья. У меня не ладится в отношениях. Почти полностью разрывается связь с отцом, которая не восстановилась до сих пор. С мамой и братом мы хорошо проводим время, но уже понятно, какая между нами пропасть. Я понимаю, что меня в России больше почти ничего не ждёт.

У меня обостряются расстройства пищевого поведения. Я не могу остановить булимию и компульсивные переедания. Я постоянно голодаю, а потом снова набираю вес. Перед этой поездкой домой я не ем пять дней, чтобы мою внешность одобрила семья.

Мне всё ещё 25. Начинается карантин. Я очень боюсь за своё здоровье и что больше не увижу близких из России. Я отчаянно пытаюсь улететь домой, но рейсов нет. И тут меня сбивает машина. Я больше не могу насиловать себя спортом или чем-то ещё. Я просто лежу, потому что у меня нет сил. У меня начинается глубокая депрессия. Я пью антидепрессанты, работаю с психологами. Мои отношения с парнем доходят до точки.

Я ничего не хочу. Я учусь, потому что это может повлиять на мою визу, даже получается справляться на отлично. Мне угрожают судом, хотя это я пострадавший. Я в чужой стране, ищу адвокатов для своего дела. Я боюсь каждый день, что со мной может что-то случиться. И я решаю, что больше не буду жить в этом состоянии. Я запираю свои настоящие эмоции под замок, я запрещаю себе испытывать что-то кроме радости. Открыть/Комментировать

2021-08-09 08:13:28 Он может запросто не выйти из дома, если я приехала поговорить. Он иногда пропадает на несколько дней и не берёт трубку. Я всё отчаяннее занимаюсь спортом, довожу себя до голодных диет и тренировок в два часа ночи. Я не знаю, что делать. Я хочу изменить свою жизнь. Я решаю пойти в магистратуру на другую специальность, потому что как оказалось, с моей нормальной работы не найти.

Мне всё ещё 21 и я выучила всю программу юридического факультета за четыре года, чтобы поступить в магистратуру. Я учу абсолютно все виды права, потому что в каждом вузе свои вступительные экзамены. Я хочу на Международное право, я хочу больше шансов, поэтому круто меняю профессию. Меня берут на бюджет в Дипломатическую академию, а в МГУ я прохожу только на платное. Не хватает одного балла. Позже заместитель Декана признает, что это не было случайностью, ведь я «не из своих». Но это не важно. Я хочу в МГУ. Я беру кредит на обучение в Сбербанке. Там всего 2%, это невероятный шанс. Родители говорят, что я делаю глупость, что надо оставаться в той профессии, где начала. Позже они скажут, что это было потрясающее решение.

Мне 22, время двенадцать ночи. Я работаю вечерним секретарём-ассистентом в юридической фирме. Устроиться туда помогла подруга. Эта работа помогает мне сводить концы с концами, чтобы продолжать ходить в университет. Я пропускаю все пары, которые начинаются после четырёх, потому что еду на работу. Часто я просыпаю утром, потому что могу оставаться на работе до глубокой ночи. В перерывах между заданиями и на выходных я делаю домашку. Мне безумно сложно без юридического бакалавриата, но я стараюсь, мне интересно. Еще я подрабатываю репетитором, делаю за детей домашние задания и пишу тексты. Но мне всё равно не хватает.

Мне всё ещё 22, я понимаю, что если буду только работать и учиться, снова ничего не получится. Я нахожу стажировку в Российском Совете по Международным Делам. Она бесплатная, но я чувствую нутром, что это может помочь моей карьере. Теперь мне нужно придумать, как ходить на пары, на стажировку и на работу. И я это делаю. Там я впервые знакомлюсь с Арктикой, влюбляюсь в сам регион и начинаю понимать, куда бы мне хотелось двигаться. Я окончательно переживаю разрыв с парнем, но со мной случается большой срыв.

Я вдруг понимаю, что моя попытка быть идеальной не принесла мне ничего хорошего. Я бросаюсь в другую крайность и становлюсь полной противоположностью себя прежней. Я бросаю ненавистный спорт, начинаю есть и пить всё самое вредное в огромных количествах, заедать и запивать всю свою боль. А ещё много знакомиться с парнями. Ничего из этого не приносит мне счастья, мне очень плохо с самой собой, но я делаю вид, что у меня всё под контролем. Я набираю 15 кило, у меня всё также никогда нет денег. Семья постоянно указывает мне на мой ужасный внешний вид. Мне стыдно, что я есть. А ещё я живу в общаге. В очень маленькой комнате 8 на 8. Мне кажется, я на дне. Стажировка и учёба — единственное, что держит меня на плаву, там мне интересно.

Мне 23, я выиграла грант на поездку в Арктику. Я вот-вот увижу северное сияние и познакомлюсь с иностранными учёными. Прямо перед этим событием я еду кататься на сноуборде и ломаю ключицу. От дома 6 часов езды, перелом со смещением. Мои «друзья» не отвозят меня в город, я еду на Бла-Бла каре с незнакомым мужиком в метель.

Я стараюсь не спать, потому что мне страшно, что со мной может случиться что-то плохое. Мама говорит, что всё произошло, потому что я с ней оговаривалась. Меня оперируют сразу, теперь у меня внутри металлическая пластина. Я чувствую себя ещё более уродливой, чем до этого. Позже одна из «подруг» скажет мне, что я сама виновата, ведь я просто притягиваю плохие события. Я лежу в облезлой палате и говорю себе, что поеду в Арктику даже с такой ключицей, чего бы это мне ни стоило. Тогда я окончательно понимаю, насколько мне важно то, чем я интересуюсь. Окончательно я убеждаюсь, когда ставлю себе уколы в холодной Норвегии впервые в жизни. Оно того стоило.

Мне всё ещё 23, я снова стою с красным дипломом МГУ. Я впервые плачу, потому что только я знаю, чего мне это стоило. Открыть/Комментировать

2021-08-09 08:13:28 HI, STRANGER
Так говорят в Америке, когда не видели человека очень долго. Настолько долго, что кажется, будто прошла вечность, и из близкого человек превратился в «незнакомца».

За эти полторы недели я и правда стала кем-то другим. Сложно поверить, что за такой короткий срок можно так поменяться, но моя жизнь никогда не отличалась медленными скоростями.

Если сформулировать всё, что произошло за это время в короткую фразу, то это, наверное, будет: «Я больше не хочу врать». Прежде всего, самой себе.

Чтобы вы понимали, что это не пустые слова из великих цитат ВКонтакте, я расскажу вам свою историю. Только не ту, что вы уже знаете, а немного с другого угла. Я искренне верю, что мой опыт поможет многим найти себя, понять, что вы не одни, а всё, что происходит — нормально.

Мне 16, я в своей комнате, хотя комнатой это назвать сложно. Маленькое пространство, напоминающее туалет, где нет даже собственного замка. Вместо двери — перегородка с матовым стеклом, так что можно входить, когда захочется. Мне очень плохо дома, плохо в школе, не очень хорошо в первых отношениях. Хотя там лучше, чем в других местах. Я пишу дневник, который потом прочитают. Я очень хочу уехать в Москву. Я люблю всё большое, глобальное и объёмное, но никто мне не верит, ведь я только девочка. Я хожу к репетиторам, я езжу на олимпиады, я хочу вырваться во что бы то ни стало.

Мне 17, я проверяю результаты ЕГЭ по истории, вижу 100 баллов. Мне звонит классная руководительница и «поздравляет» так, что лучше бы никто не звонил. Дома никак не реагируют. Я хочу поступить в лучший вуз, но мне говорят, что это невозможно без денег. А платить некому. Я всё равно верю, потому что я очень хочу уехать.

Мне всё ещё 17, я живу в странной комнате в Москве. Я сплю на матрасе, а рядом со мной сестра подруги, которую я видела один раз в жизни. У меня почти нет никаких вещей, чтобы ходить в МГУ. За стеной живёт мой сосед Артур, он постоянно водит женщин, в нашем коридоре стоят его зимние шины, а по утрам его кот гадит в умывальник. Я всё равно не хочу домой.

Мне 18, я закончила первый курс. Теперь я живу в месте получше, но добираться до университета мне почти два часа. Ко мне приехал молодой человек из родного города, мы пытаемся жить вместе. Он отдал все накопленные деньги мошенникам, нам едва хватает на еду. У меня очень дёрганный и уставший вид. Я учу уроки ночами, пытаюсь дружить с одногруппниками, но я не могу позволить себе даже сходить выпить с ними кофе.

Мне 19, я в магазине «Пятёрочка». У меня на карточке ни копейки. Папа отправляет мне небольшую сумму каждый месяц, но её не хватает. Мама иногда приезжает в Москву по работе. Привозит еду, может купить мне вещи. Эти вещи мне никогда не нравятся, но я знаю, что если откажусь от них, других не будет. Я выгляжу нелепо, я совсем не нравлюсь себе. Когда я прошу ещё денег, мне приходится долго унижаться. Я чувствую себя никем. Я стою в магазине «Пятёрочка» с сырой курицей в руках. Я медленно иду к выходу, но никто меня не останавливает. На моём лице видимо столько всего или совсем ничего, поэтому никто не заставляет меня платить, не грозит полицией. Я просто выношу эту курицу в руках и начинаю рыдать. Потом я сделаю суп.

Мне 20, я живу в общаге. У меня появляются друзья и новые отношения. Я очень много делаю для тех и других, но вижу, что ничего из этого не взаимно. У меня отличные оценки, я занимаюсь спортом до потери сознания, чтобы быть красивой. Я читаю книги о том, как быть хорошей в отношениях. У меня парень из «хорошей семьи», но на деле это поганая интеллигенция. Я с ним, потому что он кажется таким умным и уверенным в себе, он всегда знает, куда идти и что делать. А я не знаю. Я подрабатываю везде, где могу и стараюсь радоваться жизни.

Мне 21, я получаю красный диплом МГУ по Международным отношениям. Я не верю, что в этом есть хоть капля меня. Мама говорит, что это потому, что она оплачивала мне репетиторов. Я ждала этот момент, что наконец мне станет понятно, кто я и куда идти дальше, но понятно не было. Парень опоздал на вручение, а потом обвинил в этом меня. Он относится ко мне всё хуже. Открыть/Комментировать

2021-07-28 08:34:44 В моменте это ажиотаж, люди готовы ночами стоять в очереди, ждать на телефонной линии, чтобы только получить желаемое. Все, кто очень хотел — купили сразу. Дальше накал спадает. Остаются те, кто не то, чтобы был против, но и не готов совершать какие-то дополнительные усилия для получения этого товара.

9. И последний пункт — антипрививочники, на которых не действуют никакие аргументы, они просто никогда не изменят эту точку зрения.

Получается, американцы (как и жители других стран) не делятся тупо на «за вакцину» и «против». Групп и причин гораздо больше. Например, по данным опроса, 11% хотят вакцинироваться как можно скорее, 7% точно вакцинируются, если кто-то из их близких это сделает первым, 12% сделают это после того, как вакцинируется большинство в их окружении и только 18% резко против.

Получается, что ситуация не такая безнадёжная, её можно вывести на гораздо лучшие показатели. Посмотрим, как это получится у администрации Байдена!

Обняла!

P.s. Вижу ваш запрос, чтобы материалы скидывались из Инстаграм. Это безумно трудоёмкая работа — все это перепечатывать сюда. Я буду думать, что делать, может быть буду публиковать главные отрывки или как-то склеивать контент. Пока в процессе. Открыть/Комментировать

2021-07-28 08:34:44 ВАКЦИНАЦИЯ В США
В День Независимости США, 4 июля, Джо Байден заявил, что Америка почти полностью победила коронавирус. Но обещанных результатов президенту достичь не удалось.

Америка сейчас вакцинирована на 48.7%. Это больше, чем у многих стран , но скорость заметно упала уже в июле. Страны, которые с завистью смотрели на Штаты в марте, сейчас обошли страну с большим отрывом. Канаде удалось привить 54.7%, Испании 54.3% и Германии 48.7%.

С таким уровнем вакцинации, который США показывает сейчас, не удастся остановить распространение нового Дельта штамма. Уже 48 штатов отметили рост количества заражений короной на 10% только за последнюю неделю.

У штата Алабама самый низкий уровень вакцинирования — 34%, самый прогрессивный в этом плане штат Вермонт — 67%. У нас в Орегоне 55.6%, неплохо.

Чуть больше полумиллиона американцев прививаются ЕЖЕДНЕВНО. Но эти невероятные цифры — шаг назад для США, ведь в середине апреля в день прививалось более 3 миллионов.

Как человек, живущий здесь, скажу вам, что сложнее не привиться, чем сделать это. Прививки делают бесплатно и повсюду. В аптеке, в любой больнице, в университетах. Нанимают волотнтёров, делают рассылки, рекламу, раздают просветительские буклеты, проводят бесплатные лекции.

За вакцину предлагают бесплатное пиво, пончики, билеты на бейсбол, травку и даже огромные деньги в лотерею. Эффективность препаратов доказана, 99% госпитализированных с вирусом не привиты.

И почему всё равно скорость вакцинации падает?
Причины этого явления очень разные. Но мы попробуем разобраться.

Статистика показывает, что бойкотируют прививки в основном бедные слои населения, жители маленьких городов и сёл, южане (то есть религиозные и консервативные), консерваторы, чернокожие и латиносы.

Почему эти люди не прививаются?

1. Кампании по привлечению людей к вакцинации используют лозунги, которые не всем понятны. Они часто говорят, что после вакцины вы сможете не носить маску или «навестить бабушку». Жители бедных кварталов часто живут большими группами в одном доме. Они возможно вообще никогда не надевали маску и уже переболели вирусом. А бабушку навещали и так, в обход запретов.

2. У многих просто нет возможности отпроситься с работы или оставить с кем-то детей, чтобы пойти и сделать прививку. Банально и тупо, но это правда.

3. Люди надеются, что вирус просто уже наконец закончится, у них полная апатия к происходящему. Они обычно более или менее здоровы, особо не болеют, не знают никого или почти никого, кто серьезно переболел вирусом, поэтому думают, что у них забот и так полон рот, чтобы ещё думать и о вакцине.

4. Хотя в Штатах стараются максимально распространять информацию о вирусе и вакцине, не до всех она, к сожалению доходит. Плюс каждый думает о своих конкретных особенностях в духе «А если я беременна?», «А если у меня диабет?», можно ли прививаться? Многим некому задать эти вопросы.

5. Пропаганда консерваторов. Такие каналы как Fox News и другие консервативные источники отговаривают людей прививаться. Их основная мотивация в том, что правительство сейчас демократическое, поэтому мы им не доверяем. Проблема в том, что почти весь юг — республиканцы, люди прислушиваются к этим рекомендациям и считают, что это их партийный долг — отстоять свою позицию перед демократами.

6. Недоверие к системе здравоохранения со стороны чернокожих и латиносов. Случаи расизма в отношении меньшинств со стороны страховых компаний и больниц многочисленны, поэтому люди не доверяют этим системам и заранее настроены против, даже если для них делают что-то хорошее. Боятся, что именно им как чернокожих или латиноамериканцев сделают какую-то не такую прививку, сделают плохо и так далее.

7. Большое количество вакцин и выбора, непонятно, как принимать решение. К тому же был скандал с вакциной Джонсон и Джонсон. У шести пациенток начался тромбоз, а одна даже умерла от этого. И хотя вакцину потом доработали, репутация уже была испорчена.

8. Спал энтузиазм. Можно сравнить вакцинацию с выходом нового айфона. Открыть/Комментировать

2021-07-28 08:34:14 Открыть/Комментировать

2021-07-22 09:12:53 В Инстаграм вышла первая часть разбора культовой песни Дженнифер Лопес «Jenny from the block». Эта песня победила в голосовании, так что разбирала её. Очень много подводных камней, непривычных выражений и скрытых смыслов. Смотрим скорее по ссылке: https://www.Instagram.com/americanah56/. Сохраню в вечные сториз. Открыть/Комментировать

2021-07-21 09:44:47 Я сегодня услышала фразу от близкого человека: «Ты понимаешь, что даже толком не успела кайфануть от своей работы? От того, что ты там оказалась благодаря своему труду?».

И я поняла: да, я просто пошла дальше как ни в чём не бывало. Но на то мы и люди, у нас есть мозг и воля, чтобы менять старые выученные паттерны. Не хочу больше жить в гонке на виражах, я уже в такой точке, куда многие не заходили. Я хочу понаслаждаться этим, исследовать эту точку и в ней, внутри, добиться чего-то классного. А остальное пусть будет по желанию и возможностям.

Уф, сформулировала и стало легче дышать. Лежу в ванной, читаю Стивена Хокинга и пишу этот пост. Не потому, что запланировала, а потому что захотела и было время.

Поделитесь своими крутыми жизненными инсайтами? Особенно про работу, карьеру и развитие.

Обняла! Открыть/Комментировать

2021-07-21 09:44:47 ГЛАВНЫЙ ИНСАЙТ ПРО КАРЬЕРУ

Защитить диплом в США, уехать в невероятно насыщенный отпуск во Флориду, Нью-Йорк и Вашингтон ДиСи, а потом выйти на крутую работу. Звучит как охренеть какой продуктивный год. Но это мои события только за первый месяц лета. Кажется, как хорошо? Можно радоваться и смаковать.

Но что сделала я? Я конечно начала думать, что мне надо развиваться ещё в 908-ми делах одновременно. Ведь это уже сделано, едем дальше! Нет, лютым перфекционизмом я больше не болею. Я не ставила себе целей «быть самой лучшей» во всех этих занятиях. Но требовала от себя хотя бы в них быть. Одновременно. И параллельно с работой.

Мне действительно интересно всё, чем я занимаюсь кроме работы: молодёжная группа по защите океанов, блог, спортивный зал, танцы, растяжка, писательские курсы и мастер-классы, подработки с текстами на Россию, курсы по психологии и сексологии, дополнительная учёба по профессии (я сейчас заполняю пробелы в тех классах, которые в университете не успела пройти основательно), поездки в классные места на природу.

Но вот беда: я всего лишь человек. Досадное упущение, но никуда не денешься. И я физически не могу жонглировать всем этим + общением с людьми и бытовыми задачами. Недели две я продержалась в бешеном ритме, как говорится, «на характере». Но на самом деле на любопытстве и интересе.

Я вставала в 6:30-7:00 шла в зал, после него проводила рабочие встречи, читала рабочие материалы, параллельно вела блог, слушала все курсы этого мира и ещё успевала ужинать с другими людьми, общаться, отвечать на звонки и сообщения, вникать, как у всех дела и что кого беспокоит. Спать почти не выходило. Но я была такая бодрая и заряженная, что подумала «кому это нужно».

Потом я кончилась. Села писать план на следующий день, в котором было два миллиарда задач, не смогла их в нём уместить и разрыдалась. Что я устала и что я ничего не довожу до конца, что я никчемная и проживу серую унылую жизнь без невероятных взлётов. Потому что у меня есть потенциал, я знаю, что делать, делаю это хорошо, но просто не хватает времени.

Ситуация казалась безвыходной. Я всерьёз думала свести свои социальные контакты к нулю. Просто отрезать вообще всё и работать целыми днями над своими разными проектами. Объявить жизни вызов продуктивности. Но внутренне я понимала, что такая больная система рано или поздно сломается.

Ответ пришёл внезапно. Я просто наткнулась на пост парня, который работает в Гугл. Он рассказывал о том, как туда попал, какой это для него был трудный путь. Как он писал всем подряд, лишь бы рассмотрели его кандидатуру. И тут меня просто пронзило.

Он рассказывал о работе мечты. Своей мечты. Гугл и правда — мечта программиста. И я вдруг поняла, что я-то уже на работе мечты. Для защитника окружающей среды WWF — это Гугл. Это такое же волшебное место, куда все хотят попасть. Но я уже там. И ведь получается моя задача — просто сконцентрироваться на своей карьере, искать возможности внутри компании, как себя проявить, сфокусироваться на этой нереальной возможности. Ведь такой шанс выпадает раз в сто лет.

Дело в том, что работы мечты у меня никогда не было. До этого все работы были из серии «есть свои преимущества, но не то». И часто это был какой-то промежуточный вариант на «пока». Пока не закончу универ, пока не закрою финансовые вопросы, пока не перееду в Штаты. Чаще приходилось просто мириться с этой работой, искусственно выискивая в ней плюсы, когда как в целом она мне совсем не подходила.

Стратегия моей психики в этом случае была такая: не унывать, брать максимум от ситуации и сконцентрироваться на саморазвитии где-то «на стороне», чтобы подготовиться и найти работу «в точку». И вот я достигла цели, но стратегия-то осталась. Впечаталась привычкой.

И мне уже никуда не надо «настраиваться», мне безумно интересно и хорошо на своей работе. Но голос внутри зовёт. Ведь привычно, что иначе ничего не добиться, если не развиваться, как бешеной. Открыть/Комментировать