Какие-то проблемы я просто игнорирую, лишь бы снова не оказать | Американха

Какие-то проблемы я просто игнорирую, лишь бы снова не оказаться на депрессивном дне.

Мне 26. У меня прекрасная жизнь. Я учусь в Америке на отлично, пишу диплом. У меня новые отношения. Мы много смеёмся, путешествуем. Я разрешаю себе больше, чем когда-либо. Я наконец обставляю свой домик, начинаю покупать себе какие-то вещи, которые хочу. Всё вокруг блестит перспективами.

У меня за плечами стажировка мечты в Арктической команде Всемирного фонда защиты дикой природы. Это мой лучший момент, я наконец взяла джекпот. И тут в Америку приезжает мой бывший парень. Он разом напоминает мне обо всём, на что я не хотела смотреть. И я продолжаю не смотреть, потому что боюсь, что он — проводник в старую жизнь. Что мне снова будет плохо.

Мне всё ещё 26. Я закончила университет в Америке на отлично. Я получила работу в той же компании, где стажировалась. Это была моя мечта. У меня всё хорошо, я живу в хорошем месте, активно занимаюсь всеми своими увлечениями. Но я всё ещё не хочу видеть. Я еду в путешествие своей мечты по Америке, уже третье за последний год. Лучше жизни и придумать нельзя.

Сегодня мне всё ещё 26. И за плечами у меня две недели личного ада. Сознание просто переворачивается и для этого нет никаких специальных «моментов».

Всё случилось в четверг. Я получила довольно посредственное задание на работе, сделала его, как мне казалось, прекрасно. Но получилось не то, что хотели. Вот и всё, ситуация не стоила ничего. Но вдруг я осознала, как всё было на самом деле.

Я очень много ставила на эту работу. Я сказала себе, что буду радоваться изо всех сил, не замечая плохое, чтобы дотянуть до этого момента. Ведь там всё наконец пойдёт так, как я мечтала всю жизнь. Не зная этого сама, я рассчитывала, что с этой работой я получу всё и сразу: крутые глубокие задачи, признание и любовь семьи, хорошие деньги, перспективы и цели.

Но как и на любой работе первые задачи — вводные, предстоит долгий этап вхождения, учёбы, понимания. Семья не станет любить из-за достижений, если до этого не любила. А огромные деньги сразу зарабатывать не получится.

Тогда я осознала, какую же фейковую реальность я вокруг себя организовала. Я была всё время весёлой и непотопляемой, имитировала несуществующую близость с семьей, закрывала глаза на то, что у меня финансовые сложности. Я даже не была собой в новых отношениях.

Я бесконечно прятала свою вторую сторону, некрасивую, потерянную, сомневающуюся. Я предпочитала не замечать, что бывшему парню плохо и больно из-за того, что между нами случилось, ведь я думала, что права. Может быть я и была права, но сам факт, что я убегала от действительности, было сложно признать.

Было трудно признать, что с апреля грант не выплачивал мне денег, и я крутилась по-своему. Что близкие не помогали мне в этом, и мне пришлось влезть в долги. Было трудно признать, что у меня нет никакой близости с семьей. Что никому на самом деле нет дела, что я чувствую и думаю, чем я живу и как. Было трудно признать, что я закрыла свою грустную, иногда депрессивную и сдающуюся часть на замок, не позволила ей больше жить, чтобы не сбиваться с пути.

Было трудно признать, что я почти одна и что мой путь ещё не сложившаяся история успеха, а только начало какого-то пути.

Мне было очень трудно взглянуть всему этому в глаза. Трудно писать это сюда сейчас. Но лучше смотреть в реальность, чем заслоняться от неё. Так жить становится проще и яснее, когда ты не врёшь. В первую очередь себе.

Очень многие люди живут в имитации. Это может происходить бессознательно. Особенно в социальных сетях. Иногда после того, как расскажешь о чём-то в розовом цвете, сам начинаешь верить в существование этого идеального угла, с которого освещается жизнь. Хотя во всех местах, где не подсвечено, лежат горы мусора.

Кто-то врёт себе и другим о счастливых отношениях, хотя на деле цепляется за воздух. Кто-то рассказывает об идеальной карьере, хобби, детях, свекровях, огородах и книжных полках. Есть единицы, которые не врут. Но чтобы пойти этим путём им сначала пришлось разглядеть, где реальность.