Но диплом не приносит счастья. Я не смогла найти работу по спе | Американха

Но диплом не приносит счастья. Я не смогла найти работу по специальности, хоть и очень старалась. Я иду в ещё одну юридическую фирму. Ради зарплаты и резюме. Нищета доконала меня настолько, что сил терпеть это и постоянный ненормированный график не было. У меня уродливая металлическая пластина, я не нормально могу заниматься спортом. Я полная и несчастная. Я начинаю жить с братом в нормальной квартире. Я очень рада, но мне постоянно прилетает за мой внешний вид, за то, что я ем и как. Я постоянно бьюсь в доказательствах, что я чего-то стою. Тогда я начинаю думать о переезде заграницу. Я нахожу грант Фулбрайт и подаю документы.

Мне 24. Мой шеф меня презирает, потому что я не великий юрист. Я стараюсь угодить и понравиться, но чувствую себя только хуже. Я не хочу ходить на работу, я редко хочу быть дома. Я постоянно в борьбе. С миром, с собой, с другими. Я рефинансирую свои задолженности из нищей жизни, начинаю финансово выгребать из ямы. Делаю операцию на ключицу и достаю пластину. Я больше не киборг.

Я ненавижу себя каждый день и каждый день выстраиваю дисциплинированную систему «как стать человеком лучше». Я встаю в 6 утра, иду в зал, потом еду на работу, в перерывах отчаянно саморазвиваюсь. Я не позволяю хорошим отношениям полностью войти в мою жизнь, потому что всё должно быть брошено на развитие. Я не живу. В этот период я готовлюсь к экзаменам для Фулбрайта, пересдаю их несчетное количество раз, ночами учу математику на английском. Я не верю в себя и что могу куда-то поехать. Я постоянно ищу другую работу, чтобы прекратить этот круг. Я не сдаюсь.

Мне всё ещё 24. Я выиграла. Я еду в Америку. До самого конца я ни во что не верю, я просто не понимаю, что это могло произойти. У меня получилось найти подработки, я активно занимаюсь подготовкой. Это моя дорога к настоящей профессии, дорога к Арктике. У меня хорошие отношения, мне больно и тяжело прощаться.

Я понимаю, как много времени я упустила в гонке на самоистязание. Как я ни разу не позволила нам провести вместе воскресение без моих тренировок, курсов и домашних заданий. Я наконец хожу к психологу. У меня открываются глаза на мою жизнь, особенно на болезненные отношения с семьей, где нет никакой близости. Мне трудно и больно, но я потихоньку выгребаю. Я наконец вдыхаю. Я боюсь ехать, но ещё больше — остаться.

Мне 25. Я еду домой на зимние каникулы. На учебе мне интересно, но очень сложно. Ещё сложнее в обществе. Мне кажется, что я самая глупая и неинтересная, что у меня никогда не получится освоиться в Америке. Я скучаю по парню, но наши отношения всё хуже, нам трудно на расстоянии. Со многими друзьями та же история. Я прилетаю домой и всё окончательно встаёт на места.

Я вижу, как я изменилась. Чувствую много зависти, вижу, что многие друзья мне совсем не друзья. У меня не ладится в отношениях. Почти полностью разрывается связь с отцом, которая не восстановилась до сих пор. С мамой и братом мы хорошо проводим время, но уже понятно, какая между нами пропасть. Я понимаю, что меня в России больше почти ничего не ждёт.

У меня обостряются расстройства пищевого поведения. Я не могу остановить булимию и компульсивные переедания. Я постоянно голодаю, а потом снова набираю вес. Перед этой поездкой домой я не ем пять дней, чтобы мою внешность одобрила семья.

Мне всё ещё 25. Начинается карантин. Я очень боюсь за своё здоровье и что больше не увижу близких из России. Я отчаянно пытаюсь улететь домой, но рейсов нет. И тут меня сбивает машина. Я больше не могу насиловать себя спортом или чем-то ещё. Я просто лежу, потому что у меня нет сил. У меня начинается глубокая депрессия. Я пью антидепрессанты, работаю с психологами. Мои отношения с парнем доходят до точки.

Я ничего не хочу. Я учусь, потому что это может повлиять на мою визу, даже получается справляться на отлично. Мне угрожают судом, хотя это я пострадавший. Я в чужой стране, ищу адвокатов для своего дела. Я боюсь каждый день, что со мной может что-то случиться. И я решаю, что больше не буду жить в этом состоянии. Я запираю свои настоящие эмоции под замок, я запрещаю себе испытывать что-то кроме радости.