Дмитрий Троцкий и команда

2022-09-01 10:43:24 Бессознательное отрицание другого человека

Недавно мы с командой ездили в Санкт-Петербург, где проводили лекцию. Одним утром мы все вместе неспешно завтракали в отеле и обсуждали историю участника из клуба (мы, кстати, регулярно это делаем; когда участники клуба получают послания от кураторов, на самом деле, это от всего нашего коллектива). Аня, с которой мы создали и развиваем наш проект, начала объяснять кураторам один нюанс, подтверждая примером из жизни.

Она даже не успела договорить, как одна из кураторов говорит ей: «Нет!», а затем рассказывает свой пример, который подтверждает то, о чем говорила Аня. Я тут же обратил ее внимание на это:

— Почему ты сказала «нет»? Ты же потом начала говорить про то же самое, что и Аня, подтвердила ее слова. Почему же первым у тебя вырвалось такое категоричное «нет»?

— Это какая-то бессознательная реакция, на автомате вырвалось, ничего не значит, — ответила женщина.

— Ты права, эта реакция бессознательная, но не бессмысленная. Кто сказал «нет», рассуждай, — решил не отставать от нее я.

— Мой ум, видимо, но на что он мог так среагировать? — задумалась моя собеседница.

— Пробуй! Это было «нет» тому, что Аня говорила?

— Нет, я с Аней была полностью согласна, я и свой пример привела в подтверждение того, что она сказала.

— Хорошо, тогда чему ты сказала «нет»?

— Блин, не понимаю…

— А если я спрошу по-другому — КОМУ ты сказала «нет»? КОГО ты отрицала?

— Нико… Аню?! Я сказала «нет» не тому, что она говорила, а ей самой?!? Как такое может быть?!?

— Рассуждай дальше.

— (помолчала) Да, ты прав. Я сказала «нет» не Аниным словам, так проявилось мое желание заткнуть ее, чтобы я могла сказать свое — пусть и про то же самое. Я как будто перечеркнула ее «я», чтобы поставить свое. Я БУДУ ГОВОРИТЬ — вот что это было. Дима, блин, я ведь такое же наблюдаю в диалогах с мужем. Я что-нибудь рассказываю, он мне «Нет!» и говорит про то же самое. Это бесит ужасно!

— Вот удивила!) Если присмотришься, увидишь, что практически каждый иногда так делает — бессознательно говорит «нет» не словам собеседника, а самому собеседнику, чтобы потом обозначить свое «я», говоря то же самое. Это, кстати, форма неуважения, которая может бросать тень на социальное благополучие, а также на качество отношений с человеком. Это очень, очень неприятно, когда тебя отрицают, хотя логически даже понять не можешь, что происходит, на что такая реакция.

———
Обращаю ваше внимание на еще один важный момент. Чистая, здоровая, конструктивная коммуникация построена на принципе «да» — это «да», а «нет» — это «нет»*. Если из некого бессознательного мотива говоришь собеседнику «нет», хотя на самом деле «да», ты с ним согласен, коммуникация разрушается.

Дмитрий

* «Да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого» (Матф. 5:37) Открыть/Комментировать

2022-08-27 17:15:25 Приветствую, друзья!

«Вкладывайтесь в коммуникацию с другим человеком, вкладывайтесь в коммуникацию с другим человеком», — бесконечно повторяю я. В теории все понятно, а на практике… На одной из встреч московских «матрешек» разобрали конкретную ситуацию. Вот человек, у которого есть то, что я тоже очень хочу — например, деньги. Как мне перенять у него качества, которые делают его успешным в этой сфере? Получилась «технология» под названием «Сожри Илона Маска»)))
Предлагаю посмотреть.

Ваш Дмитрий

Ссылка:

Открыть/Комментировать

2022-08-25 11:54:33 МОЯ ЖЕНА МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТ

Видео, которое жены обязательно захотят показать своим мужьям
Если накидаете реакций, запишу видео, как жене сделать так, чтобы ее слушал муж. Открыть/Комментировать

2022-08-24 12:15:18 Реальная цена мнения

После публикации про мнение и уважение один товарищ напомнил мне свою историю. Как и наша вчерашняя героиня, он работал управляющим в компании. Однажды он сходил на бизнес-тренинг, и у него родилась идея, как можно увеличить прибыль в компании, где он работал. Товарищ эту идею обдумывал, пестовал, сроднился с ней. В итоге, когда он пошел рассказывать про нее собственнику, был абсолютно уверен, что тот скажет «да» и даст зеленый свет.

Собственник внимательно выслушал и сказал «нет». Мой товарищ обалдел, начал горячо доказывать руководителю, что он не прав. Тот снова внимательно выслушал все аргументы и говорит:

— Хорошо, я согласен внедрить твою идею, но при одном условии — ты разделишь со мной ответственность.

— Конечно, я полностью возьму на себя ответственность за внедрение этой идеи…

— Нет-нет, ты не понял, я говорю про ответственность за последствия. Если твоя идея сработает и даст рост прибыли, то я ее с тобой разделю — мы с тобой четко пропишем, по каким параметрам это будет определено. Но если твоя идея не сработает и я понесу убытки, ты их тоже со мной разделишь. Согласен?

«Вот тут, — рассказывает мой товарищ, — сердечко-то екнуло. Когда речь шла о том, чтобы внедрить идею за счет собственника, я был абсолютно «уверен», что все сработает. Но как только собственник предложил мне отвечать за свое мнение, правильность которого я доказывал с пеной у рта, моими же деньгами, я четко понял — нет, своим рисковать не готов ни в коем случае. Я сказал руководителю об этом и пошел заниматься своими делами».

«Но знаешь, эта ситуация меня многому научила, — продолжает мой собеседник. — Я стал задумываться о реальной цене мнения. Я начал учиться по-новому смотреть на свои идеи, решения и действия. Например, прежде чем нести руководителю какую-то идею, я более тщательно ее обдумывал. Пробовал взглянуть так, как будто ответственность за последствия будет на мне. Только после такой проработки начинал обсуждать.

На сотрудников до этого я больше смотрел как на людей, которых нужно защищать от «несправедливого» собственника, а теперь стал замечать, что зачастую оправдываю их безответственность в ущерб интересам компании. Провел реструктуризацию, после этого эффективность производства повысилась и настроения в коллективе улучшились, потому что процессы стали более четкими, понятными, все на своих местах, нет непонятных людей.

Примерно через год, как я стал менять свой подход к работе, собственник предложил мне стать его партнером и совладельцем. Для меня это следствие того, что я учился отвечать за свое мнение, а не просто его высказывать. Теперь я учусь уважительному отношению к своему партнеру по бизнесу. Конечно, иногда меня заносит, но я стараюсь выравнивать курс. Бизнес наш растет».

Вот такие дела)

Дмитрий Открыть/Комментировать

2022-08-23 19:05:26 Уважение — главное правило в социуме

Моя знакомая однажды разрыдалась перед собственником компании, в которой занимала должность исполнительного директора, потому что он не согласился с ее супер-идеей по развитию. Она была на 200% уверена в успехе своего предложения. Тогда собственник сказал: «Конечно, твоя идея выглядит очень привлекательной, но деньги мои. Если новшества принесут прибыль, замечательно, но если будут потери — потеряю я, не ты. Уважай мое право сказать тебе «нет». Тогда девушка впервые по-новому увидела значение слова «уважение».

На планете Земля живет около 8 миллиардов людей, и каждый чуть ли не с младенчества имеет свое мнение обо всем на свете. Уважение — это способ гармоничного существования в этом океане разных мнений. Я живу так, как в моем понимании правильно, и не мешаю другим людям реализовывать их «правильно». Когда мое мнение сталкивается с мнением другого человека, я ищу уважительный выход из ситуации, то есть не предаю свои ценности, но и не умаляю второго.

Допустим, я сотрудник в компании и считаю, что руководитель моего отдела неправильно организовывает рабочий процесс. Неуважительная позиция — это накручивать критические мысли по этому поводу, начать обсуждать руководителя с коллегами, шушукаться за его спиной, бросать едкие замечания и т.д.

Какие в данной ситуации могут быть уважительные стратегии?

— Бывает, сотрудник переключается на исполнение своих непосредственных обязанностей и критические мысли уходят. Они просто заполняли вакуум, который образовывался от того, что человек недостаточно погружался в свои дела, а вакуум всегда заполняется только чем-то нехорошим, таков закон.

— Если непонимание ситуации не проходит и рождает все новые и новые критические настроения, сотрудник может поговорить с руководителем. Но не с позиции, что руководитель изначально не прав, а из позиции, что я не понимаю определенных моментов, помогите разобраться.

Итог разговора с руководителем может быть разный, но как минимум, сотрудник попробовал пролить свет на ситуацию.

— Иногда уважение — это приложить усилия, самому дорасти до руководителя отдела и попробовать построить работу по своим принципам. Кто выбирает этот путь, обычно начинает понимать, почему начальник поступал так, а не иначе.

— Если критические настроения переполняют и с ними ничего не поделать, иногда уважение — это уволиться и найти компанию, в которой все устраивает.

Есть еще одна стратегия, совершенно нелогичная. Посмотреть на другие сферы своей жизни и все коммуникации и найти источник напряжения, который порождает критические, неуважительные настроения в социуме. Этому мы учимся в нашем онлайн-клубе.

Уважение — это про поиск гармоничного сосуществования с альтернативной точкой зрения. В каких-то ситуациях уважение проявляется как способность уступить чужому мнению ради сохранения отношений или потому что вы считаете другого человека более компетентным в данном вопросе. Уважение может быть договоренностью, когда обе стороны в чем-то уступают ради создания чего-то нового, ради объединения. Уважение может проявляться как способность остаться при своем и отойти, не мешая другому человеку жить свою жизнь так, как он считает правильным. При любом раскладе уважение — это когда я беру ответственность за свое мнение в той или иной форме, не использую его как инструмент, чтобы «ударить» другого человека, продавить, манипулировать и т.д.

Дмитрий

P.S. Я помню про свой должок — пояснение к прошлому высказыванию)) Открыть/Комментировать

2022-08-23 19:05:11 #вдохновение_от_матрешки Открыть/Комментировать

2022-08-15 12:25:07 Добрый день!

По понедельникам традиционная цитата. Соберем больше 1000 реакций, напишу дополняющий-разъясняющий текст к ней

#вдохновение_от_матрешки Открыть/Комментировать

2022-08-06 18:20:18 Друг дал мне миллиард рублей, безвозмездно. Я бы столько всего мог сделать благодаря этим деньгам, но очень хотел попробовать то, что видел в кино. Я нанял вертолет, летал на нем над Москвой и разбрасывал купюры. Наблюдал, как люди внизу сходили с ума и буквально дрались за деньги. Пока я наслаждался процессом, миллиард закончился.

Через неделю друг спросил меня: «Как дела?», а я не мог смотреть ему в глаза. Через две недели мы снова встретились, и я уже чувствовал к нему какую-то неприязнь. Через три недели он опять спросил меня: «Как дела?», а у меня руки зачесались от злости и желания его ударить. Через четыре недели я везде его заблокировал.

Дело в друге? Нет, дело в том, что он подарил мне миллиард, а я вместо того, чтобы сделать что-нибудь полезное, растратил его впустую. От этого у меня чувство вины, а друг одним своим присутствием напоминает мне, как глупо и безответственно я поступил. По этой причине сначала у меня было легкое раздражение, которое со временем переросло в злость и ненависть (нежелание его видеть).

Родители — это люди, которые подарили мне гораздо больше, чем миллиард, саму жизнь. Если мне сложно смотреть им в глаза, если мне неприятно общение с ними, если я чувствую к ним злость и ненависть, значит, я растрачиваю драгоценный дар — время своей жизни.

Человек, который максимально осознанно, ответственно и полно проживает каждую минуту, человек, который занят делом*, счастлив и гармоничен. И поэтому благодарен родителям, которые дали ему возможность переживать счастье.

*Дело — это действие, направленное на то, чтобы что-то после моего вмешательства стало лучше, чем было до этого. Открыть/Комментировать

2022-08-02 18:22:02 ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ЖЕЛАНИЯ НЕ ДОЛЖНЫ ИСПОЛНЯТЬСЯ?

На недавней встрече московских матрешек одна девушка поделилась наблюдениями. У нее есть замужняя подруга, и они с мужем очень хотят свое жилье, но заработать на него не получается. У подруги есть свекровь, которая уже купила квартиру семье второго своего ребенка (к сожалению, вылетело из головы, шла речь про сына или про дочь). И подруга мечтает, что и им с мужем свекровь купит квартиру. «Матрешка» как-то разговаривала с этой свекровью и услышала, что она, в принципе, готова купить квартиру, просто пока как-то… Девушка восхитилась, что ее подруга находится всего в шаге от исполнения своего желания.

На что я сказал: «А точно ли надо, чтобы свекровь эту квартиру купила? Не станет ли это дорогой в ад для подруги и ее мужа?».

***

Буквально накануне этой встречи у меня был разговор со старшим другом, который рассказал историю из своего опыта. Давным-давно, еще в советские времена, он занимал довольно высокий пост в крупной организации в Ленинграде и был сопричастен процессу распределения квартир.

В бухгалтерии этой организации работала бабушка-блокадница. Знаете, бывают такие сотрудники, отсутствие которых сразу и не заметишь, настолько незначительна их роль. Вот она такая была.

Мой друг как-то краем уха услышал, как эта бабушка делилась самой заветной мечтой — обрести свой угол, собственное жилье. Она была одинока, жила в комнате в коммуналке. И так он проникся к этой бабушке-блокаднице и ее желанию, что на следующем заседании, где рассматривали список, кому дать квартиру, выдвинул ее кандидатуру. Он применил все свое красноречие, всю харизму и в итоге убедил членов комиссии, что квартиру ей дать надо.

Вот этой бабушке выдали квартиру, она заселилась и на радостях пригласила на новоселье практически всех коллег. Прошло несколько дней, и сотрудники заметили, что бабушки нет, после новоселья ее никто не видел. Пошли к ней домой, вскрыли дверь — бабушка умерла. Сразу после новоселья.

Вот так исполнилась ее главная мечта, и жизнь на этом закончилась.

Мой друг тогда очень четко ощутил, что это было связано с тем, что ей не к чему стало стремиться. Пропал смысл жизни. Хотя, конечно, мы не можем утверждать это на 100%.

***

Я видел тысячи историй, когда кто-то помогал человеку исполнить его главное желание, и после этого в человеке что-то как будто ломалось. Или когда человек самостоятельно достигал желаемого, и после этого терял смысл жизни — начинал болеть, пить, хиреть, кто-то действительно умирает.

Зачастую именно желание становится тем, что наполняет жизнь смыслом, вкусом, энергией. И пока человек не получает желаемого, он действует, живет. Так зачем давать ему желаемое, если это остановит в нем ток жизни?

Знание об этом не означает, что мои желания никогда не исполнятся или что желания — это зло. Знание говорит, что желания, цели могут быть двух видов.

Первые — краткосрочные. Сюда относится квартира, машина, встреча со своей второй половинкой, дать хорошее образование детям и т.д. Они у нас должны быть, и мы должны делать шаги по их достижению, это структурирует нашу ежедневность.

Но обязательно должны быть и долгосрочные желания, цели, которые выводят нас в далекое будущее, за горизонт видимых событий, чтобы исполнение краткосрочных желаний не ставило точку в смысле жизни. Присутствие таких долгосрочных целей делает достижение краткосрочных целей в тысячу раз проще.

Дмитрий

P.S. Для тех, кто в клубе. Сегодняшнее видео про баланс между «делать для себя» и «делать для другого» тоже затрагивает эту тему)) Открыть/Комментировать

2022-08-01 10:28:18 Доброе понедельничное утро!
Продуктивной недели! Открыть/Комментировать