2022-05-02 09:40:50
Пожалуйста, поверьте, хотя поверить в это очень сложно. Оглядываясь назад я тихо охуеваю по тому как я прошла по минному полю, НЕ ЗНАЯ что это минное поле и не подорвалась ни разу.
Моя жизнь - это исключение из правил, серьезно. Вопрос насколько это хорошо.
Наверное когда ты переживаешь это в детстве, ты сразу надеваешь панцирь и знаешь что такое есть. Это тебя бережет от многих моментов и если ты с этим дальше сталкиваешься - ты знаешь как реагировать.
С другой стороны, у меня в голове никогда не было мысли что меня могут осудить и поэтому я решалась на абсолютно странные штуки и была невероятно свободной в своих проявлениях, раскрывая свой потенциал на максимум.
Но когда ты сталкиваешься с этим ВПЕРВЫЕ в 27, это очень похоже на то, будто ты 27 лет ходишь по одним и тем же улицам и в какой-то день тебе прилетает кулак в лицо. И ТЫ НЕ ДУМАЛ ЧТО ЭТО ВООБЩЕ РЕАЛЬНО.
Вполне возможно я бы и дальше прекрасно обходила мины, не зная об их существовании, но тут случился такой удар, что накрыло всех без разбору. Всех вообще. Черный лебедь случается.
Реакция? Я сейчас пытаюсь отследить свою реакцию во времени и сначала это выход из игры. Буквально убежать и спрятаться от этой волны хейта, не выходить в сториз, ждать. Потому что ты ничего не понимаешь и тебе надо здраво оценить обстановку. Ты не знал принципе что кулак может лететь в лицо. Дальше идет моя стандартная реакция в стрессовых ситуациях - все эмоции накрываются железной крышкой и то, что вы видели в инсте все это время - это некая моя проекция, которая делала как я раньше, говорила что-то как я раньше, но по факту не была мной, потому что это было механическое отруливание ситуации и просчитывание миллиона вариантов чтобы тебе больше не вьебало.
Я не плакала тогда месяц и очень удивлялась этому. Сейчас понимаю - неудивительно. А потом с течением времени я начала замечать за собой странную штуку, которую никогда не чувствовала - во мне просыпалась ненависть к людям. Я избегала всех и вся, пропускала дни сториз, даже в кафе заходила с лицом кирпичом чтобы никто даже не посмел ко мне приблизится и заговорить. Я перестала читать дизайн, потому что это будет плохой работой и вообще перестала работать с людьми. Я понимала что никто не виноват в моих чувствах и я не дам им вылиться наружу на тех, кто в них не виноват и поэтому я просто ушла, чтобы не делиться этой желчью.
Мне казалось что повсюду будет какая-то хуйня, что каждое сообщение, которое приходит в Директ будет оскорбляющего содержания и я не могла существовать в той системе, где я всегда была открыта на 100 процентов и всегда была собой, а теперь я почему-то закрылась и готова чуть ли не прыснуть ядом на опережение.
Я не знала что делать с этим. Мне было страшно от этого чувства внутри и от явления с которым я столкнулась впервые - людская ярость. Я была такой пустой внутри, что мне казалось что любой человек высосет из меня всю энергию аж в минус, поэтому никаких людей. Совсем.
Чтобы вы понимали - я очень сильно чувствую людей. Я - чертов эмпат и я чувствую все их микрочувства так глубоко и сильно, что по праву могу назвать это даром. Поэтому я всю жизнь работала с людьми, вела марафоны, разбирала их проблемы, читала дизайн - наверное моя высшая на данный момент точка погружения в людей. Я очень чувствительная и каждая эмоция для меня - предельная, у меня нереальная чуйка и дичайшая интуиция и это было худшим качеством в этот момент.
И я не могла уже никого чувствовать, потому я даже заходила в инсту и чувствовала это сухое молчание и я чувствовала насколько все на стреме и меня сводило это с ума. Я не могу закрыть эту чувствительность. Единственное что я могла уйти - это уйти так далеко от всех, чтобы не чувствовать ничье настроение.
413 views06:40
A
