vladobro

2021-04-28 23:33:21 В-четвертых, увеличение количества часов, которые можно потратить на сон, отдых, встречи с друзьями и качественную саморефлексию, определенно идет на пользу. Взгляд немного прояснятся и видно, что слишком многое на самом деле идёт не так. Конечно, мой вклад в глобальный политически-социально-экономически-духовный кризис минимален, но выбранный быт выживальщика, помноженный на напряженную рабоче-учебную обстановку, приправленный ощущением бессильности - целиком моя заслуга.

Погружаясь в непрерывный цикл учеба-работа-еда-немножкосна-одиночество, в итоге у тебя не остается сил чтобы быть сильным. Чтобы отстаивать свое мнение, свои границы, свои убеждения, свои права, себя. Возникает ощущение, что тебя не слышат, что ты неправ, что ты не имеешь права возмущаться, что ты на самом деле не имеешь никаких прав. Когда единственное на что ты можешь опереться - это твои ноги, неудивительно что начинаешь терять себя.

Когда ты высыпаешься, когда тебя видят, слышат и дают опору, когда в голове появляется пространство для мыслей - туман развеивается. Видишь, что дурак не ты - а как раз те, что твердят обратное. Перестаешь подавлять ту раздраженность и злость, что вызывают у тебя конкретные люди, оправдывая их мерзкое поведение обстоятельствами или, что хуже, своими личностными качествами. И ощущаешь силы, чтобы бороться с ними или уйти от них на дистанцию более чем жалких полутора метра.

Если ты не слышишь ответа, если твоему мнению не придают веса, если твои эмоции и чувства отрицают - значит, ты общаешься не с теми людьми. Если ты думаешь о том, как бы не сдохнуть - позвони нормальным людям (ето друзья), а лучше проведи с ними выходные. Открыть/Комментировать

2021-02-10 23:05:58 Тянуться к тому, что нравится и избегать то, что вызывает дискомфорт - НОРМАЛЬНО. Ненормально - когда ты присаживаешься на пики, уговаривая себя, что это на чуть-чуть, но затем постепенно привыкаешь, адаптируешься, устраиваешься поудобнее и совсем забываешь о том, что это лишь временное решение ради достижения каких-то там высших целей, а не твоя новая жизнь.

Одеваешь костюм понимающей, исполнительной и терпеливой шестеренки аккуратно втискиваешься среди других таких же, дабы механизм продолжил работать так же как и прежде, но только уже с участием тебя. ...

Но потом, где-то вдалеке, еле уловимо, сквозь стук колес вагонов метро, сквозь гул машин, сквозь плейлист новой недели, начинает тихонько звенеть колокольчик. И пробираясь через старые записи, переписки, фотографии, людей, словно сквозь давно забытый сон, начинаешь понемногу вспоминать что ты, кто ты, зачем ты сюда пришел, и отчего ты убежал. Обнаруживаешь себя между молотом и наковальней, принимающим, удобную для кого-то другого, форму, и вспоминаешь, что быть удобным - решение, между прочим, временное. И вообще, этот ваш стул, мягко говоря, вызывает дискомфорт.

Понимаешь как счастлив (ну почти) ты был тогда, и какой ты на самом деле ты сейчас несчастный. Какие, в большинстве своем, не твои люди тебя окружают, и вместо того, что бы сближаться со своими, отдаляешься вообще от всех. Слишком большие жертвы ради шанса посидеть на не совсем удобном стуле.

И я очень часто спрашиваю себя - неужели, кто-то рад подобной жизни?! Неужели я и сам хочу подобной жизни?! Неужели я и сам так теперь живу?!

И, блять, вместо какого-то душетрепещущего эссе я каждый раз получаю лишь его огрызок, в конце которого решения НЕТ, а есть лишь ощущение отчаяния и беспомощности, которым невозможно придать письменный вид

Я - то, что меня окружает, я - это то, чем я окружил себя сам, на работе я - полезный человек, дома я - просто клубок разочарования. потому что хочется быть совсем не тем, каким я себя сейчас вижу - бессильным, слабым, инфонаркоманом, задротом, прожигающий свои свободные часы между рабочими днями.

закат то какой сегодня прогорел, и я бы мог до него дотянуться, но было лень, как-то неудобно, и вообще - люди же смотрели

Единственное, что меня расстраивает по-настоящему, так то, что я изначально неправильной формы, и постоянно пытаюсь играть роль, на которую я сам себя не одобрил бы ни за какие взятки. Что мне из-за этого приходится делать вещи, которые я бы ни за что не стал делать, из-за того, что приходится мириться с окружающим меня порядком вещей просто из-за того, что есть страх лишиться каких-то привилегий, денег и бытового комфорта.

Если душа существует, то свою я уже давно продал. И уже много лет пытаюсь дрессировать, оставшуюся взамен, пустоту. Открыть/Комментировать