2022-06-12 16:11:06
Сексуальные мифы (их огромное множество) – это часть нашей сексуальной культуры, часть общей культуры человека. При этом мифами сексуальной активности приписывают какие-то супер-пупер возможности. Еще древними племенами на камне было высечено, что у вождя всегда должен быть эрегированный половой член, и он должен быть больше, чем у его соплеменников. Т.е. эволюционный процесс запустился давно. Конечно, к сексологу не приходит человек из-за того, что он прочитал и напугался каких-то мифов. Специалист считывает это с человека, исходя из ответов на вопросы, его вопросов, поведения.
Необходимо понимать, что в основе мифов лежит какой-то культ, который порождает сомнения: «А соответствую ли я этому? Да, я не Геракл (к примеру) но я знаю, что такой есть». И этими мыслями человек еще глубже загоняет себя в ловушку.
Можно смело полагать, что такие глубинные механизмы, связанные с мифологией заключают в себе определенную глубинную триаду секса и сексуальных возможностей: страх, доминирование, чувство вины. А мифы эволюционно породили определенные стереотипы поведения, которые и породили комплексы.
Очень часто клиенту не с кем разговаривать на тему стереотипов, мифов, комплексов, и, вообще, секса. И он приходит к сексологу, который эту тему будет поднимать и давать такую возможность: разрешить, убедить, а самое главное в работе – довести до внутреннего убеждения самого клиента (не у сексолога должно сложиться это чувство возможностей его клиента, а его задача любыми путями - этому мы и учим - довести до убеждения клиента), что это есть его индивидуальная норма или их (пары) индивидуальная норма.
Сексолог клиентскую единицу разбирает, как пару (смотрите предыдущий пост). Если пришли люди, и оба придерживаются одинаковых взглядов, убеждений, направления, то независимо от убеждений специалиста, даже если они не близки ему, он разговаривает, в первую очередь, с позиции уважения.
Если же пришел кто-то один из пары, а другой не понимает, страдает, переживает, боится сказать, то сексолог знает, что есть диапазон определенной приемлемости, который так же у каждой пары свой. При этом каждый партнер имеет право его иметь, но, в тоже время знать, что у его партнера есть свой диапазон приемлемости и насколько возможно с ним считаться. И вот здесь включается сексуальная дипломатия, которую обустраивает психолог со знаниями в области сексологии с позиции уважения, принятия и здоровой автономии.
Необходимо сформировать общий диапазон (насколько это возможно), начиная с возможностей природных: одному необходимо иметь каждый день половой контакт и это есть норма для него, значит нужно будет вести разговор о взаимной мастурбации, о возможности вообще мастурбации. Потому что, как правило, когда кто-то из пары имеет такие возможности, а другой в паре не имеет, то одному отказывают, а другой чего-то выпрашивает. Происходит дисбаланс в отношениях, и они не знают как себя вести. При этом необходимо помнить, что если ему или ей хочется такой интенсивности половой жизни, то это не прихоть, а потребность.
Как это объясняется? Природа у каждого своя и разная. Именно поэтому в этих отношениях, значит, еще должны быть другие формы сексуального общения, поскольку чаще всего в таких парах получается, что природа потребности одного не только игнорируется, но и навязывается: «Я допустим, хочу один раз в неделю. С какой стати он мастурбирует, когда есть у него я или наоборот?» Но это у партнера такие потребности и задача сексолога - это объяснить.
Вот так проходят наши практические занятия. Преподаватели не читают лекции «вживую»: они все загружены на платформу, и слушатели смотрят их в удобное для себя время. А на практических семинарах в живом общении со студентами с комментариями преподавателя разбираются, как базовые знания помогают в работе, как их использовать. Слушатели отвечают на вопросы, воспроизводят полученные знания, закрепляя их, а преподаватель дополняет, подсказывает, помогает понять, как непосредственно работать на сессии с клиентом.
308 views13:11
У
