Без паники

2022-08-19 17:34:13 ​​Без вины виновата «Я»

В детстве многие часто слышали фразу (интроект): ««Я» — последняя буква в алфавите». Откуда родом этот интроект, рассказывает практический психолог Елена Попова. Вспомним Советский Союз, когда гражданин — неотъемлемая часть коллектива и он обязан служить на благо общества

И все же есть какое —то приятное чувство, когда мы вспоминаем о Советском Союзе. Автоматы с газированной водой, мороженое из алюминиевой чашки в кафе, газеты в почтовом ящике и фильмы, простые, драматичные, скромные. Все это подарило потомкам прекрасные теплые воспоминания о прошлом. Вместе с идеологией тех времен, которая отпечаталась на подкорке четче, чем страницы «Правды».  Когда гражданин – неотъемлемая часть коллектива и он обязан служить на благо общества

«Я – последняя буква в алфавите» —  старинная русская пословица, которая до сих пор сильно отзывается в сознании людей и работает в автоматическом режиме. Тогда этим выражением активно пользовались в разных институтах. Ее говорили воспитатели в детских садах, учителя, родители дома, призывая не «якать», а прислушаться к другому мнению, априори более авторитетному. Но это не точно. С экранов телевизоров так же вещали простую истину: индивидуализм в коллективе недопустим.  

Давайте про семантику. Действительно, пословица хорошо отражает идеологию того времени: про себя не говори, заслуги не выпячивай, точку зрения не высказывай. То есть, личность, индивидуальность — должны стоять на последнем месте. И напоминать о себе, своих желаниях и стремлениях, о личных амбициях — было неприлично. Будь скромным, думай о коллективе — вот основная цель и задача! 
А потом время менялось, Советский союз исчез и вроде бы идеология тоже. Но люди остались. Остались с четкой установкой «я — это в последнюю очередь». И это читается практически в каждом. 
Вот женщина, которая родила ребенка, теперь не просто женщина, а «яжмать». Такая позиция порождает много неведомых переживаний, связанных с восприятием ее обществом. Особенно это замечает старшее поколение. Если мать сидит в ресторане после 20:00, наслаждаясь обществом приятной компании и ногой покачивает коляску с младенцем — это уже порицается. 

А вот мужчина, который работал 5 дней в неделю и ждал выходных. И планы были разными: может провести время с семьей, еще бы неплохо с мужиками в футбол погонять. А еще посмотреть тот фильм, номинация на Оскар как никак. Но, нужно ехать к теще. Все-таки осень, а она заготовок наделала. В зиму с огурцами идем. И это совершенно не важно, что его зарплаты хватит не только на огурцы, но еще и помидоры с вареньем. 
И таких примеров большое количество. Нас с детства приучили жить ради других, забывая о себе. И порицая каждого, кто пытался быть смелым и откровенно заявлял о себе. Против такой машины, как общество идти довольно сложно. 
Но, было бы несправедливо не заметить. Тенденция все же меняется. Медленно, с потугами, но мы начинаем вспоминать о себе. Не сразу и не всегда, потому что все еще «битые» той идеологией, но вспоминаем. И да, может не с совершенной уверенностью, а налетом вины и стыда, мы гордо идем на кухню и доедаем последнюю котлету, оставляя ребенку только макароны.

Иллюстрация: кадр из сериала «Восьмидесятые»

#советскийсоюз #интроект #япоследняябуквавалфавите #убеждения  #PSYdigest  Открыть/Комментировать

2022-07-14 13:54:25 Психологическая травма.
Давайте прямо с определения.
В отличие от простых несчастий, травмирующие события, как правило, включают угрозу жизни. Или физическому здоровью или близкую встречу с насилием и смертью.

Такие события сталкивают людей с экстремальными чувствами беспомощности и ужаса и вызывают катастрофические реакции.
Общим знаменателем психологической травмы является чувство сильного страха, беспомощности, потери контроля и угрозы уничтожения.

Остроту события мы измерить не можем. Это бессмысленно и для каждого будет своя. То есть, разговоры о том: «Ой, подумаешь, вот у МЕНЯ было…» неуместны вообще.

Ответ обычного человека на опасность - это сложная система реакций. Она затрагивает и тело и разум.

Как это происходит?
Сначала угроза возбуждает симпатическую нервную систему, заставляя человека ощутить прилив адреналина и войти в состояние боевой готовности.

Вы помните, когда у вас выделяется адреналин? Что вы чувствуете? В каких ситуациях? Интересно, что они не всегда фатальные, но реакция тела сигнализирует о мобилизации.

Угроза также концентрирует внимание человека на текущей ситуации. Вдобавок она может изменять восприятие: люди в состоянии опасности часто способны не обращать внимание на голод, усталость и боль. Это нормальные адаптивные реакции.

Но когда возникают ТРАВМАТИЧЕСКИЕ реакции? Когда действовать бесполезно. Когда ни сопротивление, ни бегство невозможны. Человеческая система самозащиты перегружается и дезорганизуется.
Каждый компонент обычной реакции на опасность, утратив свою полезность, продолжает ещё долго существовать в изменённом и преувеличенном состоянии после того, как реальная опасность исчезнет.

Такие события вызывают глубокие и долговременные изменения в нервной системе, эмоциях, когнитивных процессах и памяти.
Более того, они могут отсекать эти процессы друг от друга.
Переживший травмирующий опыт человек может ощущать сильные эмоции, но не сохранять четких воспоминаний о тех событиях. Или наоборот, помнить все в деталях, но не испытывать эмоций. Он может пребывать в постоянном состоянии настороженности и раздражительности, но не понимая причин этого состояния.

И ещё. Очень важное. У травматических симптомов есть тенденция отрываться от своего источника и начинать самостоятельную жизнь. И это уже другая другая плоскость. Определённо требующая работы с психологом. Открыть/Комментировать

2022-07-13 15:07:21 Вредные советы: как получить минимальный эффект от терапии

Вы платите ему деньги, порой достаточно солидные, но он все время спрашивает как дела, что вы сейчас чувствуете и просит проанализировать какие-то ситуации. Казалось бы, бери себе деньги и дай мне говорить то, о чем я хочу. Давайте устроим психологу райскую жизнь — используйте эти советы

1. Постарайтесь опаздывать, психологи любят это анализировать, придумывать причины за вас. Сколько длится сессия, минут 40? 60? Тогда допустимо опаздывать на 30-35 минут. Пусть ждет! Побудет в этом!

2. Старайтесь ему ничего не рассказывать. Звучит, как издевка, но ведь он учился, сам ходил к терапевту, на супервизию и прочее, что там у них, сектантсткое еще есть. Пусть работает! Что ему все подсказывать.

3. Не переводите деньги сразу — интригуйте! Он итак зашибает деньги, плюс-минус потерпит. Это вообще сомнительная работа, вы же с мамы деньги не берете, когда она вам рассказывает про тетьЗину. Ну вот и тут, пусть подумает, должны ли вы ему что-то.

4. Хамите! Они любят эмоции, они на это учились, умеют с этим справляться, да и вы ночью спокойнее уснете.

5. Каждый раз, когда он задает вам неприятный вопрос, представляйте его голым. Или маленьким. Комбо — если маленьким и голым. И не держите в себе, расскажите ему об этом.

6. Перед тем, как заглянуть к психологу, прочитайте про свой диагноз в интернете, а еще лучше — там же и продиагностируйте! Вы точно знаете, что у вас! Чужие люди не могут этого знать на 100%. Он вообще, может быть диплом свой купил, а сейчас строит из себя доктора Фройда.

7. Постарайтесь ему понравится — звоните почаще, присылайте картинки, смайлики, анекдоты. Он оценит! А если рецепт маминой утки пришлете, он вообще будет в восторге и следующая сессия — в подарок.

8. Если вы онлайн, выключайте камеру! Это лишнее. О чем ваше тело может сказать, если на экране все размазано пикселями, вы в трусах и на диване. Не стоит рассчитывать на то, что язык тела ему о чем-то расскажет, а вот голос! Голос может такое рассказать. Да и потом, пусть он спросит, как вы сидите, в чем вы сидите, как долго, где это в теле и вообще, все эти дебильные их вопросы.

9. Не отвечайте на вопросы на прямую. Приводите примеры про тетьЗину, про маму, расскажите о кастрации кота Зигфрида. Пусть видит в этом взаимосвязи, опять же — это их работа.

10. После консультации — пропадите! Желательно навсегда. Вы не должны писать ему первым, это не ваша функция. Пусть он следит за вашими походами в терапию, каждый раз унижается вопросом о следующей сессии. Это точно нужно ему больше, чем вам. Так вот пусть соблаговолит.

#вредныесоветы #клиенты #психологи #PSYdigest Открыть/Комментировать

2022-07-13 15:07:21 Сильно понравилось Открыть/Комментировать

2022-07-12 21:04:58 Вопрос читателя:
Теща постоянно критикует меня в глазах супруги. Я никак не могу ей угодить. А сейчас вообще подкалывает, что я без работы и не могу обеспечить жену. Хочется развестись! Настолько теща имеет влияние на наш брак. 

Отвечает практический психолог Елена Попова:
— В вопросе отчетливо видно историю про нарушение границ. Теща активно продавливает свой авторитет в семье дочери. И, конечно, это не может нравиться зятю. 

Мы не рождаемся уже с готовыми личными границами. Они выстраиваются (или не выстраиваются) на протяжении всей жизни.  

Если вы пытаетесь УГОДИТЬ теще и пытаетесь приспособиться к ее потребностям — это признак того, что ваши границы нарушены. А также необходимо позадавать себе следующие вопросы: «А зачем угождать теще?», «Какую свою потребность я закрываю?», «Зачем мне быть хорошим перед тещей и получать ее одобрение?». Попробуйте порефлексировать здесь. 

Далее, я бы обратила внимание на следующее —  только ли с тещей у вас возникают подобные чувства? Или они проявляются в отношениях с кем-то еще? Это важный момент. Возможно, со всеми остальными отношения выстраиваются более корректно и вы можете это выносить. Но на тещу переносите некую проекцию из прошлого. Гипотетически, это может быть образ вашей матери, которая контролировала вашу жизнь и любила, когда вы приносили хорошие отметки. И у вас выработалось убеждение, что вас любят и принимают, когда вы «хороший». 

Что делать? 
Уже здорово, что ощущаете дискомфорт и говорите об этом. Признать и озвучить свои чувства – это половина успеха. 

Далее. Примите особенности вашей тещи. Она такая и другой не станет. Даже если вы очень этого захотите. Здесь важны ваши реакции на ее поведение и высказывания.  

Затем, прямо обговорите ПРАВИЛА вашего общения. Установите границы допустимого. Как можно с вами говорить, а как нет. Да, говорить можно емко и даже протокольно, на то они и правила. Разумеется, не переходя на личности и оскорбления, доброжелательно. Но, человеку должно быть понятно, что топтаться на вашем приграничном пространстве ему больше не дозволено. 

Еще. Вам придется быть настойчивым и терпеливым. Изменения не произойдут сразу. К этому нужно привыкнуть обоим сторонам. Но если у вас сохраняется намерение изменить эти отношения – придется потрудится. Ваша теща обязательно будет ждать кого вы «сдадитесь» и успокоитесь. 
Не берите на вооружение радикальную стратегию. С ней будет сложнее. Представьте, всю жизнь вы пытались угодить теще, а тут все резко изменилось. Начните с малого и постепенно регулируйте отношения. Добавляйте что-то, убирайте, будьте гибким и прислушивайтесь к себе.

Вы можете задавать свои вопросы в комментариях и мы обязательно найдем эксперта, способного на него ответить

#вопросспециалисту #вопросответ #PSYdigest #мужчины #семейныеотношения #личныеграницы Открыть/Комментировать

2022-07-11 14:29:44 Мы все ещё живем в мире, когда физическая травма доминирует над психологической.

Да, потерять руку или почку это плохо. Или, например, как жить когда всю жизнь наслаждался закатами, а потом внезапно потерял зрение. Иногда жизнь преподносит удивительные вещи и не всегда со знаком плюс. Ничего не остаётся делать, как искать новый путь.
Обращаться к докторам, искать донора на почку, делать операции по восстановлению зрения и тд.

А что с психологической травмой? Чаще всего вот так.
⁃ Ой, да Боже мой! Поплачь да и все. И ещё что-нибудь красивое типа: «Все однажды пройдёт. Отболит, снежным комом растает».

Друзья, психологическая травма имеет ровно такой же вес, что и физиологическая. А в некоторых случаях серьезно опережая ее на много километров. Она просто не так заметна. Даже самому себе. Ее очень долго можно игнорировать и не пропускать в сознание. Но она не исчезнет. Никогда. Если ей не заниматься. Психологическая травма может и будет прогрессировать. Она будет выпирать грыжей в уязвимых ситуациях. Она не даст вам покоя, пока вы не проведёте резекцию.

Интересно, что тактика работы с травмой (физиологической и психологической) - одинакова. По крайней мере первый ее шаг. Болит - обратись к доктору, не занимайся самолечением.

И с физиологией это работает. А вот психике остаётся по большей части «лечиться временем».

Да, сегодня психология более популяризирована, чем, условно, 10 лет назад. Да, количество любопытных и неравнодушных к себе людей растёт. И, конечно, наше общество меняется. Верю, что в лучшую сторону. И когда-нибудь мы будем открыто признавать и не обесценивать наши чувства, которые мы пережили и от которых до сих пор больно.

Психологическая травма это НЕ про «Все пройдёт. Пройдёт и это». (С)
Любите себя. Занимайтесь психологическим здоровьем. Открыть/Комментировать

2022-07-09 16:07:24 ​​Интересное за неделю

С корабля на… работу: что делать, когда совсем не хочется выходить из отпуска

Что такое комплекс «Мадонны — Блудницы»

Вредные советы: как быстрее выгореть психологу

Вопрос-ответ: муж стал плаксивым, что делать?

Если бы детские игрушки умели говорить

Внешние обстоятельства: как напряженная ситуация в мире отражается на семейном климате

«Веселые картинки»: почему мужчины присылают дикпики 

Почему жена отказывает в близости: пять причин

Эту пост можно переслать своим друзьям, наверняка каждый найдет для себя что-то интересное и классных подписчиков у паблика станет больше)

Всем хороших выходных! Завтра выходим не рано и бесшумно, отдыхайте, погоду хорошую обещали (но это не точно, конечно).


_______________________

Все вопросы, пожелания, предложения по рекламе и сотрудничеству, стать нашим автором, устроить совместное мероприятие и так далее — завели специальную почту, можете смело писать сюда psydigestivus@gmail.com

#дайджестзанеделю #подборка #PSYdigest Открыть/Комментировать

2022-07-09 16:07:23 Друзья, интересная выжимка за неделю, сильно рекомендую! Открыть/Комментировать

2022-07-05 10:02:42 Сила психотерапии.

В личной терапии я нахожусь около 4 лет. Сначала это была необходимость в коррекции моего тревожного расстройства, сейчас - обязательное условие для работы. Не может психолог консультировать людей без посещения собственного психолога. Это обязательно закончится переносом своих травм на клиента. И тут проигрывают все.

Представьте, 4 года непрерывной терапии. За это время, кажется, я разобрала всю свою жизнь на части. Это как генеральная уборка. Залезаешь под ковры, чтобы убрать «пыль» которая уже просочилась даже сквозь него и стала оставлять следы на полу. От того и дышать сложно и не вкусно. Это когда «убираешь паутину» на высоком потолке, которая все время пугала, но была так высоко, что было страшно забраться на последнюю ступеньку стремянки и убрать ее. А вдруг упадёшь? И будет больно?
Это когда набираешься сил и разбираешь «душевный гардероб» и понимаешь, что все это время примерял образы, которые тебе не подходят и в которых не удобно. И наконец находишь свой.

И когда этот процесс происходит перманентно, кажется уже сложно наткнуться на какую-то неожиданную «грязь». Однако это не так. И пару недель назад я в этом снова убедилась.
Оказалось, что я НЕСКОЛЬКО лет не могла признать то, что происходило со мной. Не то, чтобы я этого не замечала. Замечала, говорила об этом с терапевтом. Но назвать вещи своими именами себе не позволяла. И внезапно это оформилось в слова и выскочило.

В тот день, после сессии, мы с собакой сидели на скамейке и я плакала. Слёзы были про разное. От осознания масштабов произошедшего, сожаления, до чувств благодарности за то, что теперь все принято и все позади.

Не перестаю удивляться.
Психика - удивительный орган. Настолько живой и пластичный. Очень умный. Всегда работает на тебя и для тебя. И очень важный навык, просто жизненно необходимый - уметь прислушаться. Тогда не придётся «выметать ковры» годами. Открыть/Комментировать

2022-06-16 11:57:55 Забег на короткую дистанцию, как следствие привязанности избегающего типа.

В прошлом посте я рассказывала о нескольких стилях привязанности. Кто не читал - вернитесь.
Один из них - избегающий. Предлагаю сегодня разобрать его на конкретном примере.

Вы все знаете о принципе Казановы и как он работает. В истории - Джакомо обольщал женщин, писал им страстные письма и проживал ярчайшие романы. Так его имя стало нарицательным.

В обществе это имя чаще применяется к мужчинам, однако я бы не стала исключать и женщин из этой истории. Но сегодня предлагаю по классике.


Итак, мужчина Казанова. Кто он? Искуситель-обольститель. Он выбирает самую красивую женщину и добивается с ней интимных отношений. Это одна из главных целей. Или, пожалуй, одна и главная.

Почему он так делает? А тут мы вспоминаем его детство и отношения с матерью. Как правило, у таких детей она была эмоционально холодной, должным образом не удовлетворяла потребности ребёнка, не проявляла нежности, заботы и ласки. Или может быть другая ситуация. Например, в какой-то момент состоялась вынужденная разлука ребёнка с матерью, или ее болезнь из-за которой она не смогла ухаживать за чадом.

И что произошло с ребёнком. Ему больно и страшно. И чтобы в дальнейшем не чувствовать подобное - ребёнок блокирует поток любви к матери. Включается защитная функция избегания.

А потом этот ребёнок вырос и стал мужчиной, который избегает близких отношений, так как чувствует себя в них очень уязвимо и небезопасно. Гораздо проще эти отношения обесценить. Потребность в близости сродни угрозе. По этому возникает частая смена партнеров и избегание серьезных отношений. Потому что держать дистанцию - это не больно.

Конечно, это не единственная причина, такого поведения во взрослой жизни. Тут можно добавить и физиологию и всяческие расстройства с патологиями. Однако, для меня, как для специалиста, было бы принципиально важным в таком случае разобраться в детско-родительских отношениях. Открыть/Комментировать