Точка Gmail @

2022-08-28 11:17:00 Тебе не хочется вдохнуть?
Вот прям полной-полной грудью. Чтобы внутри запел ветер, чтобы захлопали паруса, как будто вырвались на свободу.
Вдохнуть и потом весь день позволять себе. Всё, что хочется и всегда казалось запретным.

Достать из морозилки забытое там слоёное тесто и напечь к завтраку душистых хрустящих круассанов.
Поймать Гошу, — забрёдшего на твой участок большого пятнистого кота-мейнкуна, вечно голодного и вечно скитающегося по деревне в поисках приключений, — поймать и оставить себе, тебе всегда так этого хотелось.
Вытащить из шкафа дорогущее платье, которое висит там для больших праздников, надеть и отправиться в какое-нибудь кафе на реке за городом, вытащив подругу, с которой не можешь увидеть уже два года. И туфли надеть — помнишь, привезла когда-то из Рима и так ни разу и не выгуляла.

Подарить этот день себе.

И позвонить папе… Сколько вы не разговаривали, год? Как он? И помнит ли о том, что ты его любишь. Открыть/Комментировать

2022-08-26 09:17:00 ​​Доброе утро, мой милый друг!
Посылаю тебе Энергию далёких гор, лазурных вод, сибасов, устриц, овечьих колокольцев и людей, летающих над морем.

Видел такую штуку? Гидрофойл называется. Ну не #чудеса ли? Открыть/Комментировать

2022-08-25 15:17:00 ​​Ну вот для чего у нас внутри так много всего понапихано и напридумано?

Злость, ревность, ненависть, стыд, обида, боль.
И тут же радость, восхищение, желание шутить и смеяться, обнимать и благодарить.
Всё в одном домике как-то уживается, но часто дерётся между собой и очень ждёт, чтобы ты, хозяйка своих чувств, их примирила, иначе тебя же саму и разорвёт.

А как помирить, если ты их иногда даже назвать по именам не можешь?
Вот происходит что-то с тобой, а ты не понимаешь, что это, тебе просто хочется взлететь или удавиться. Почему?

Ну это как идти на парусной лодке по прекрасному синему морю и… мучиться от звука работающего двигателя. Боясь поставить паруса и наслаждаться свободой, тишиной и скоростью. Боясь поднять и порвать их, потому что не знаешь, как ими управлять.

Воот. Здесь надо грести вёслами.
И для начала признать существование каждой своей радости, каждого момента счастья и каждого желания схватить сковороду и убить.
Потом научиться обнаруживать эти свои чувства и называть.
Потом принимать — они же твои, собственные, не пришлые, в тебе рожденные, а значит для чего-то нужные.
А потом выражать их, рассказывать о них. Только не всем подряд, а тем, с кем делиться не страшно, кто не осудит, не посмеётся, не покрутит пальцем у виска, не вызовет психическую скорую, а услышит тебя, поддержит, поймёт и научит.

И тогда мир вокруг начнёт меняться, и сбудется твоё самое большое желание — про Любовь, которая делает людей счастливыми и живыми.

К чему вся эта моя патетика?
К тому, что год назад я нашла “яхтенную школу” для души. В которую сперва вошла с осторожностью, а потом поверила и нырнула со всем своим внутренним грузом как в прохладное море. И поплыла. И теперь в каждом дождливом облаке могу разглядеть Сердце.

29 августа в этом сердечном пространстве РЕЛАВ начинается новый курс, для тех, кто пока не понимает, как это получать удовольствие от жизни и никому ничего не быть должным.
На странице РЕЛАВ в Инсте есть эфир о том, что это вообще такое и как это работает.
Просто помочите в этом море ноги, а дальше решите, пора вам уже плыть к своему заветному острову, под названием Счастье, или ещё охота пожариться на берегу. Открыть/Комментировать

2022-08-23 11:17:00 ​​А слабо остаться наедине с собой?

Разучились ведь. Кажется, что скучно, неинтересно, непонятно зачем, да и вообще страшно — а вдруг там, внутри тебя, что-то, с чем ты не знаешь, как и о чём разговаривать? Вдруг кто-то, кого ты боишься, потому что совсем не знаешь?

Нам проще с телефонами и лентами новостей — встал и поехал, как на травалаторе жизни, рядом с которым так много всего происходит, что тебя уже будто и не касается. Путешествие без остановки «Чувства». В никуда. Мимо.
Фигня какая-то. При рождении так не договаривались.
Не хочу так, уйдите с руля, дайте я сама.

Хочу просыпаться с петухами, а не с голосами, злобно орущими из радио.
Хочу, чтобы солнце садилось за море, а не в экран телевизора.
Чтобы вместо людей — козлы, вместо самолётов — беркуты. Чтоб грибы, цветы, черепахи, рыбы, овцы, медузы… пусть будут и медузы, только чур не ядовитые, яда вокруг и так хватает.
И чтоб полный информационный детокс. Хотя бы на три дня, хотя бы до ближайшего острова.

Чтобы выдохнуть, затаиться и подпитаться.
И лучше вообще без связи и без интернета.
Только Я и… Я.
Посидеть в тишине и послушать саму себя.

Как поживаешь, милая?
Что чувствуешь прямо сейчас, а? Открыть/Комментировать

2022-08-19 12:17:00 Жара. Иду и ругаюсь.
Только что подала пенсионерке, сидящей с бумажным стаканчиком в переходе, 500 рублей.
И закипела.
Твою ж мать! ПОЧЕМУ?? Почему люди, отпахавшие на государство по 40-50 лет нищенствуют?!

Вспомнила свою тётю, которая проработала главбухом главного северного рыбного порта (представляете обороты?) 44 года и “заработала” пенсию в 6,300 рублей (даже хек не купишь), потом сломала ногу и не могла выйти на улицу, потому что жила на 8 этаже дома, где 6 лет не ремонтировали лифт, а потом делала операцию на глазах по замене хрусталика за «40 тыс в карман врачу»…
Какого хера?!
И почему я каждый день читаю в своем телефоне смс «помогите спасти ребёнка!»
Я помогу, конечно, я всегда помогаю, — но почему Я, а не государство, которое так просит рожать детей?!

Иду, ругаюсь. Вхожу в привычный проходной двор, прохожу до самого конца и… упираюсь в закрытую калитку, — жильцы закрыли свой двор от посторонних и теперь к метро можно пройти только в обход, +300 метров. Твою ж мать…
Ну, выругалась я ещё и по этому поводу, развернулась и побрела обратно.

Жара адская. А я иду и понимаю.
Что не зря меня завели в тупик.
Не зря потом вернули к той самой начальной точке моего кипения, к подземному переходу.
Не просто так.
А чтобы что?

А чтобы остыла, заземлилась, вернулась в реальность, перестала метать во вселенную молнии и заместила ярость и злость в себе на что-то доброе, — на запахи кофе, например, выбегающие из пекарни. На разноцветье петуний в вазонах.
Дошла до метро и выдохнула, — прохлада вернула равновесие.
Вопросы к государству остались, но сейчас ни один случайный попутчик от них не пострадает.
Вот и молодец. Открыть/Комментировать

2022-08-15 15:17:00 Когда-то я и подумать не мог, что это может случиться, что я тоже могу, что я достоин. Я жил в мире, где знал всех, но не себя.
Но в какой-то момент все вокруг стало меняться.
Было много погружений внутрь, куча слез, расставаний и преодолений. И я тогда не совсем понимал для чего это все.
А теперь понимаю.
Что все не зря.
Что это только начало, ещё одна контрольная точка в жизни.
И, главное, - что все возможно…

Сильный человек — это про умение сделать усилие и выбрать в творящемся вокруг мраке свет. И это выбор каждого дня, доступный любому из нас, потому что в каждом живет Сильный человек.

Песня «Лови их» писалась в состоянии разобщенности полной.
Я видел коллектив-семью в этот момент максимально разделёнными и что на самом деле все хотят мира, но что-то мешает тому. И это не глобально, а прям здесь, рядом…
———-

Мой друг выпустил свой первый альбом.
Я слышу в нем и Кино, и Coldplay, и Angus & Julia Stone, и Pink Floyd, много всего всплыло любимого.
Чувственно. Медленно. Красиво.
Не могу не поделиться.

Послушайте, плз, поддержите парня.
Ссылка на альбом здесь.
Доступен на всех площадках. Открыть/Комментировать

2022-08-13 15:27:00 Знаешь, в чем фишка?
Не убежать.

Не испугаться того, что у тебя внутри и что случайно вынеслось наружу.
Вот эту детскость, внезапность мысли, кажущуюся страшной глупостью, — когда написала и замерла, не понимая, откуда это в тебе взялось, и, главное, зачем.
Не превратиться в собственного хейтера —ой нет, это что это я написала? это что же за хрень? какой стыд… что обо мне люди подумают? не-не-не, нафиг, удалить, чтоб никто не увидел, а то ещё решит, что я дурочка и ничего не знаю.

А так и есть на самом деле, я действительно ничего не знаю, оказывается.
И каждый день в меня прилетает такой инсайт, что остаётся только удивляться — как можно столько лет жить и не понимать простых вещей.
Как стрекоза, которая влетела в открытую беседку, нашла закрытое мансардное окно и давай в него биться, чтобы выйти, — и ведь до последнего будет биться, пока какой-нибудь человек не откроет ей это окно длинной волшебной палкой и не выпустит на свободу.

Ну и зачем бояться? Этих открытий и своих реакций на них, а?
Зачем убегать от того, что ты чувствуешь и чем хочешь поделиться?
Сидеть с умным и всё-знающим лицом любой дурак может, а ты попробуй по-другому, — попробуй удивляться, попробуй то самое WOW! которого нам всем в этой жизни так не хватает и которое мы все мастерски прячем за сжатыми губками и серьёзным видом.

Сказала я себе однажды.
Ну и… пошла спасать свою Стрекозу.
И длинную палку взяла, чтобы по дороге, если что, от хейтеров отбиваться. Открыть/Комментировать

2022-08-13 00:32:34 День ушёл, а я осталась.

Сижу в саду, смотрю на огонёк спирали от комаров и тащусь.
От того, что вокруг поздно и тихо.
От того, что внутри тепло и августно.
От того, что у каштана над моей головой всё ещё семь зелёных листьев — ни один не улетел и не пожелтел, а значит лето продолжается.
И от того, что завтра суббота, а значит можно строить планы на “про себя” — книжка о любви, свежий маникюр, непослушные гортензии в вазе, фаршированные кабачки и Тот, Кто не умеет слушать, когда тебе нужно очень многое ему сказать…

Эээ, Принц, ну вот чего ты кусаешься, а? Я же не про тебя. Ты послушный, рыжий и большой, и я в тебя верю. Просто убери свой мокрый нос и перестань чесаться и раскачивать гамак, — пусть сейчас будет спокойно, ладно? потому что завтра тебе на собачью площадку, а мне опять в земную жизнь. Ох йоптыть…

Интересно, что у меня в ней на завтрак? Открыть/Комментировать

2022-08-11 19:37:18 Никогда напрямую.

Он никогда не делал ей комплиментов. Напротив, подчеркивал свое равнодушие. Однако его охватывало нечто, похожее на тоску каждый раз, когда его жена выходила из комнаты, любой комнаты, даже ненадолго. Было невозможно не смотреть на нее без внезапно нахлынувшей нежности, в то время как она, отвернувшись, не могла его видеть. Порой, правда редко, то ощущение, когда испытываешь, когда кто-то за тобой втайне наблюдает, заставляло внезапно оборачиваться и его жену, но ему удавалось отвести глаза в сторону, выказывая тотчас же досаду. Даже в постели, привычные любовные ласки не были подготовлены словами или взглядами, полными желания. Она начала ощущать потребность и в нежности и комплиментах, недостающих в семейных стенах, и нашла адвоката, который наполнил ее словами, не приводящими, однако, никогда к конечной настоящей близости, поскольку оба были слишком заняты томными взглядами и долгими разговорами о безмерном восхищении.

Тонино Гуэрра, "Семь тетрадей жизни".
Тот самый, что писал сценарии для Феллини. И просто записывал свои чувства и берущиеся откуда-то слова, - нежные, иногда непонятные и даже немного странные. Но почему-то очень близкие, прям… про тебя и меня. Да? Открыть/Комментировать

2022-08-08 17:37:07 — Какое разочарование. Не ожидала совсем. Отписываюсь!

Однажды случайно встретившись, можно вдруг подружиться с человеком.
Довериться и начать делиться.
Своими снами, мыслями, тревогами, мечтами. Отважиться и доверить ему самые страшные истории из своей реальной жизни, которые ты прежде никому не рассказывала, потому что боялась рассказать «не тому». И слушать его истории, тоже очень личные.
Жить с ним далеко друг от друга, но видеть в чате его рассветы и закаты, ходить с ним по берегу его моря и радоваться, что он туда, наконец, переехал, исполнив свою мечту. Быть физически далёкими, но душевно близкими, понятными друг другу. Даже скучать по нему, строя планы на лето, — ну должны же мы, наконец, встретиться, а? обняться, поговорить, попить шампанского, — мы же женщины, мы друг друга чувствуем, нам надо.

А потом…
А потом БАБАХ! и взрывается чья-то иллюзия. И прилетает к тебе крылатое не думала, что ты такая. И ты хватаешься за сердце и начинаешь в панике соображать, что же ты сделала такого, что твой друг от тебя взял и ушёл, да ещё и дверью хлопнул… и теперь тебе очень больно.

Эта история случилась со мной в апреле, вместе с постом про Ольгу Борисну, а отпустила меня только сейчас.
Когда я поняла, что дружба / любовь / близость = это принятие реальности в партнёре.
Это принятие его НЕидеальности, — потому что идеальных людей не существует.
И это твоё личное освобождение. Потому что как только ты проходишь эту точку в себе и принимаешь-как-есть другого, не похожего на тебя человека, ты перестаёшь злиться, ненавидеть и разрушать.
И начинаешь улыбаться тому, что совсем недавно срывало твою крышку.
Улыбаешься и ждёшь, когда вода перекипит. А потом завариваешь в ней душистый чай и с удовольствием пьёшь его в кругу тех, кто остаётся рядом с тобой-реальной, а не с твоей “хорошей девочкой”.

А настоящие «близкие» люди возвращаются друг к другу, я верю в это, — возвращаются, чтобы обняться. Открыть/Комментировать