Родителям о важном!

2021-06-17 13:47:01 ​​ЧЕГО СТОИТ ИЗБЕГАТЬ В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА
 
Не существует правил, подходящих для воспитания всех без исключения детей. Но существуют методы, которых нужно избегать каждому родителю, так как они приносят не пользу, а вред в формировании личности вашего ребенка.
 
Итак, советы родителям: что нельзя использовать в воспитании ребенка.
 
• Придерживайтесь одних и тех же правил
 
Говоря простыми словами, не разрешайте ребенку делать то, что ему запрещено, ни в каких ситуациях. К примеру, в выходной вы разрешили ребенку сидеть за компьютером вместо 30 минут — 2 часа, хотя обычно это для него запрещается. Это большая воспитательная ошибка, так как главный принцип в общении с ребенком — последовательность. Невозможно выучить правила дорожного движения, если сегодня «стоп» означает красный цвет, а завтра — зеленый. При создании разумных запретов, не должно быть исключений из правил.
 
• Никогда не оскорбляйте ребенка
 
Детская психика неустойчивая и ранимая. Часто обидные слова, над которыми мы не задумываемся («Какой ты пустоголовый!» или «Ты ужасный ребенок!»), могут принести ребенку душевную травму. Он замкнется в себе, перестанет общаться с вами. Сложно бывает вывести ребенка из подобного состояния, часто такое общение развивает в ребенке ненужные комплексы, которые будут портить его дальнейшую жизнь. Постарайтесь наладить с ребенком взаимопонимание, докажите ему, что он самый лучший для вас. При надобности, обратитесь за помощью к детскому психологу.
 
• Не используйте угрозы, чтобы добиться от ребенка чего-либо
 
Угрозы, запугивания также нарушают психику ребенка. Он становится нервным, напряженным, что негативно сказывается на его здоровье в целом. Выражения, типа: «Если ты еще раз сломаешь чашку, я тебя из дома выгоню!» — просто недопустимы при общении с ребенком. Угрозы не улучшат ваших отношений, вы только настроите ребенка против себя. Еще хуже, если малыш начнет вас бояться.
 
 
• Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам
 
Излишняя опека над детьми приводит к тому, что они вырастают изнеженными, слабовольными и капризными. Воспитывайте в малыше самостоятельность с самого раннего возраста. Уже с полутора лет ребенок должен владеть элементарными навыками самообслуживания. Не стоит делать что-то за него, успокаивая себя тем, что так будет быстрее. Если вы собрались на прогулку, лучше потратить больше времени на сборы, но дождаться, пока ребенок сам завяжет себе шнурки.
 
• Не требуйте мгновенного детского послушания
 
Обычно родители злятся, когда зовут ребенка обедать, а он не идет, так как рисует картинку или играет в игру. Нужно понимать, что ребенок, занимаясь тем или иным делом, увлечен им, поэтому не может сразу его бросить и идти по вашему зову. Представьте себя на его месте, вы, вероятно, сделали бы то же самое — продолжили бы еще какое-то время заниматься своими делами. Перед тем, как позвать ребенка, следует предупредить, что он понадобится вам минут через 10. Так он настроится на то, что через 10 минут ему придется прервать свое занятие.
 
• Не уступайте всем желаниям и требованиям ребенка
 
Нужно внимательно относиться к требованиям и желаниям ребенка, различать разумные требования и прихоти. Исполнение детских прихотей может привести к тому, что ребенок вырастет привыкшим, что для него все делают, что он всегда получает то, что захочет. Таким людям нелегко придется в реальной жизни, в которой чаще нужна самостоятельность.
 
• Позвольте ребенку оставаться ребенком
 
Образцовые дети несчастны, они не могут себе позволить шалости, бурные игры, плохое поведение.

Ребенок — это ребенок, независимо от того, как вы его воспитываете. Вы не сможете добиться от него полного подчинения и послушания. Прелесть детства в том, что дети способны делать то, что не могут и не позволяют себе взрослые.

Относитесь к ребенку с добротой и пониманием, и он никогда будет вашим лучшим другом Открыть/Комментировать

2021-06-16 15:00:21 ​​СПОСОБЫ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТОМУ, КАК ВАЖНЫ ЕГО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Личные границы – это важно. Ребёнок с пониманием личных границ с гораздо меньшей вероятностью пострадает от домогательств взрослых или сверстников, не станет домогаться других детей. Он не станет терпеть – «а может, так и надо?» – когда медсестра или кто-либо ещё делает что-то неправильно и потому очень болезненно.


  Его тело – важно

Если туфли жмут и трут – это не «потерпи, зато красиво». Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт. Если ребёнок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они – горькие или «жгутся», то не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так. Надо прислушаться и проверить ребёнка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.

Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.

Его согласие – важно

Наши педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребёнку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать разрешения дотронуться. «Я загляну тебе в рот, можно?», «Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно?», «Разреши мне тебя для начала причесать»

Стоит их об этом просить отдельно и заранее.

Да, если ребёнок скажет «нет», это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев не смертельно. Зато девочка вырастет уверенной в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.

Его мнение – важно

Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим. «Мы едем к бабушке в гости» – «Дурацкая идея, дурацкая поездка!» – «Жаль, что ты так считаешь, но ты имеешь право на это мнение. И всё же мы поедем, решение было принято и сейчас пересмотрено быть не может». Да, примерно так.

Ещё лучше, если вы время от времени будете интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло. А может быть, у бабушки его что-то или, особенно важно, кто-то пугает, например, неподобающе себя ведёт (тайно проявляет обычную или сексуальную агрессию). Не хочется думать гадостей про дядю или дедушку ребёнка, но упустить мимо внимания важные звоночки – ещё хуже.

Неплохо бы также спрашивать по поводу прочитанного или просмотренного не пересказ и не анализ, а мнение. Хотя бы время от времени.

Передумать можно!

Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде и самой настроиться и услышать вдруг, что это больше никому не нужно. Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам.

Но понимать, что «да» ты имеешь право в любой момент сменить на «нет» – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы.

Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Вы имеете право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их вы тоже не из воздуха берёте), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.

Чужое пространство – тоже важно

Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради «дружелюбия» – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями ли, с поцелуями ли или с троганием волос. Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.

Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознавание уменьшает шанс на то, что ребёнок станет агрессором в будущем.

Это сложной путь, но все обязательно получится! Открыть/Комментировать

2021-06-15 15:23:59 ​​5 СПОСОБОВ ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О ПРОБЛЕМАХ, ЧТОБЫ ОН ВАС ПОНЯЛ И УСЛЫШАЛ

Ребенок может кивать и улыбаться или мрачно молчать, пропуская все мимо ушей, может начать яростно спорить. Отношения портятся или, по крайней мере, не улучшаются, а результат — пшик. Так что же, вообще не начинать? Обходить острые темы стороной, молчать о них? Нет. Обсуждать то, что вас беспокоит, надо обязательно. Но стоит делать это правильно. Как именно?

1. Не резко

И я знаю, и ты знаешь, что у нас есть проблема. Но прямо сейчас мы её обсуждать не будем. Это слишком тяжко и напряженно. Лучше заранее выделим для этого подходящий день, час и место (лучше всего, чтобы в этом месте был чаёк и печеньки). И там уже предадимся вволю обсуждению неприятных вопросов.

Почему это работает? Потому что ни один стоматолог не накидывается на вас с бормашиной посреди улицы. Вы сначала входите в приемную, заполняете бумаги, потом вступаете в кабинет, усаживаетесь в кресло, перекидываетесь парой фраз и только затем открываете рот. Вы настроены на взаимодействие. И, как правило, все оказывается не так уж плохо. В трудном разговоре лучше действовать с расстановкой. Заданные рамки помогают сосредоточиться на процессе, лучше его модерировать. А приятные детали помогут ребенку почувствовать, что его не загоняют в угол.

2. Без обвинений

Тихо, спокойно, слушая друг друга. Кстати, заранее задать часы взаимодействия хорошо ещё и поэтому. Страсти успеют утихнуть, вам уже с меньшей вероятностью захочется ругаться и повышать голос, а ребёнку — прятаться или хамить. Дайте собеседнику высказаться, рассмотрите всерьёз все его аргументы. Даже если они вас возмущают, отнеситесь к ним с вниманием. «Да, дочка, курение выглядит в фильмах очень романтично. И все же до 18 лет это незаконно». Абсолютно любое мнение можно высказать без обвинений.

3. С учетом эмоций

В любых переговорах есть две одинаково важные вещи: суть дела и эмоции участников. В разговоре с ребенком (подростком) приходится учитывать обе. Подумайте о том, что чувствует ваш ребенок и что чувствуете вы. Постарайтесь быть точным в определении чувств. Запишите их на бумажке.

Возможно, подросток совершенно согласен, что, шляясь по улицам каждый день, он не сдаст ОГЭ. Но согласен его разум, а эмоции могут быть какими угодно. Например, он чувствует желание развлечься, или одиночество, или паническое «я все равно не сдам, чего зря стараться». Полезно посмотреть и на свои собственные чувства. Что вас волнует? Чего вы боитесь? На что надеетесь? Как правило, ключ к разгадке находится именно там, где встречаются эмоции — родителя и ребенка. А сама суть дела обычно весьма проста, и по ее поводу разногласия случаются редко. Ну конечно же, учиться хорошо, драться плохо, а разводить грязь — некрасиво. Кто спорит?

4. С уважением к границам

Ребенок (подросток) зависим и уязвим. Не стоит лишний раз ему это показывать. Конечно, у каждого родителя есть последний аргумент: не сделаешь — я тебя заставлю (не дам денег, не пущу гулять, отберу телефон). Этот аргумент никто не отменял, но он для крайних случаев. Намного перспективнее останавливаться раньше и определять правила вместе. В идеале хорошо бы прийти к позиции «мы с тобой вместе боремся против этой проблемы». Например, «я и ты — против твоего вранья». Или «ты и я — против зависимости от соцсетей и ночных бдений».

Чего стоит избегать, так это контроля за личными вещами и личной информацией ребенка. Это плохой способ предотвращения «всяких страшных вещей». Потому что «страшные вещи», во-первых, далеко не всегда подвластны родителю, а во-вторых, если и можно снизить их вероятность, то увеличением доверия, а не нажимом и контролем.

5. Предлагая инструменты решения проблем

Сильная сторона взрослого — опыт. А также умение структурировать информацию.

Когнитивно взрослый сильнее подростка, тем более ребенка. Мы знаем, что есть эффективные и комплексные способы решения самых разных проблем. Нам остается только быть изобретательными и использовать свою силу.

Как вы решаете конфликты? Поделитесь Открыть/Комментировать

2021-06-11 16:25:30 ​​ЧТЕНИЕ ПЕРЕД СНОМ В РАЗНОМ ВОЗРАСТЕ

Чтение книжек детям перед сном – одна из самых приятных и полезных семейных традиций. Начинать чтение можно в очень раннем возрасте, а по мере взросления ребенка изменять не только состав книг, но и сам подход к этому замечательному ритуалу. Ниже приведены советы, как сохранить привлекательность чтения перед сном в разном возрасте.

МЛАДЕНЦЫ И МАЛЫШИ
Используйте картонные книжки. Тексты должны быть простыми и мелодичными, с повторениями. Время чтения может быть совсем коротким, но не нужно спешить: пусть чтение будет в первую очередь расслабляющим. Если у малыша уже есть любимые книжки, перед сном читайте именно их. Если он уже способен сделать свой выбор, пусть сам выбирает, что читать.

ДОШКОЛЬНИКИ
Выбирайте книги на интересующие ребенка темы. Читайте книжки с картинками, комиксы, журналы. Попробуйте читать большие детские книги с разнообразным сюжетом и делением на главы, но если ребенок не проявит интереса, отложите их на потом – ни к чему спешить. Если ребенок хочет читать одну и ту же историю снова и снова, пойдите на это. Через некоторое время можно предложить чередовать любимую книгу с другой или иногда включать в вечернее чтение новую книгу – для разнообразия. Выключив свет после чтения, сочиняйте свои истории.

МЛАДШИЕ ШКОЛЬНИКИ
Читайте по очереди: одну главу ребенок, следующую – вы. Продолжайте выбирать книги с картинками – они поддерживают интерес к чтению. Ребенку в этом возрасте можно позволить почитать перед сном подольше. А чтобы это было не в ущерб сну, ложитесь в кровать немного раньше обычного времени и читайте в свое удовольствие. Открыть/Комментировать

2021-06-10 16:00:02 ​​​КАК УБЕРЕЧЬ САМООЦЕНКУ ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНОГО ПОДРОСТКА

2 ЧАСТЬ

Первая любовь

Подростковые влюбленности — это вечные качели для самооценки: то я король мира, то всеми отвергнутый лузер. Но для самооценки высокочувствительного ребенка тут есть особый риск: дело в том, что до первой любви, первого секса, первого тесного душевного контакта высокочувствительные люди дозревают позже остальных. Вся эта чехарда, которую устраивают другие ребята — «Вчера любил Машу, сегодня Дашу, завтра мне Нина, может быть, понравится» или «Гуляю то с тем, то с другим, подумаю, кто мне больше понравится» — им не близка и непонятна. Высокочувствительные подростки не могут играть в отношения, встречаться просто так, они чрезвычайно цельны в своих чувствах. Со стороны это выглядит как неуспешность у противоположного пола — и снова бьет по самооценке.

Чем помочь? Главное — не помогать слишком активно. Никаких «тонких» намеков, шитых белыми нитками, никаких неуклюжих шуточек и советов, о которых не просили. Созреет — сам пригласит девочку на вечеринку, захочет — сама пойдет на дискотеку.

«А вот Сереженька уже на курсы записался…»

Любое сравнение будет восприниматься как упрек и яростная атака, а внутри проживаться как крушение всей жизни. И даже если ребенок автоматически отвечает, что плевал он на нашего Сереженьку (а может быть, и на нас с нашими ожиданиями), это не значит, что ему не больно.

Чем помочь? Просто помните, что в 12 - 14 лет подростки уже прекрасно умеют сравнивать себя с другими. Они вам сто очков вперед дадут в этом нехитром деле, поэтому сами вы можете не стараться. Лучше уж лишний раз сказать «наплюй» или вспомнить вместе о том, как далеко ребенок продвинулся по сравнению с прошлым годом или предыдущей контрольной.

Завышенные ожидания

Как, всего девяносто семь баллов? А дома ты решал на сто! Что, опять четыре за сочинение? Можно было бы и постараться. Добежал за четыре семьдесят? А рекорд-то был четыре тридцать…

Когда наши родители растили нас, они считали своим долгом задрать планку до необозримых высот, чтобы мы никогда не допрыгнули до цели, зато всегда бы к ней стремились. Сейчас стало совершенно очевидно, что если планка слишком высока, ребенок в принципе не захочет до нее допрыгивать: зачем стараться, если все равно успех недостижим?

Чем помочь? Выстраивая свои ожидания относительно ребенка, оставляйте место для обыкновенной чистой радости. Просто вместе порадуйтесь его успеху, каким бы он ни был. Так просто, так сложно — но другого рецепта против завышенных ожиданий нет.

Отсутствие значимых успехов

Какие там еще пятерки-олимпиады? Кого это волнует теперь? Вот избрали на роль президента класса — это да; собрал пару тысяч лайков в ТикТоке — тема. А как быть, если всего этого нет?

Чем помочь? Придумайте ребенку ситуации, в которых он сможет достигнуть чего-то весомого и по возможности необычного. Разрешите ему воплощать робкие бизнес-идеи (законные, конечно), отправьте в байдарочный поход или в горы, где можно покорить какую-нибудь вершину. Найдите ресурс, где ребенок может наряду со взрослыми участвовать в проектах, помогать людям и животным, вести блог, рисовать мультики — что угодно, что получается хорошо и приносит удовольствие.

Например, недавно запустилось приложение ROUND!, в котором подростки могут повысить свои скиллы и добиться успехов в сфере различных профессий

Ссылка на приложение: https://clck.ru/TCCGB
Канал проекта: https://t.me/ROUNDofNEWS

И еще — самое главное правило

Как бы ни отмахивался от вас ваш высокочувствительный подросток — продолжайте его хвалить. Пусть говорит, что вам не верит, что это все необъективно, что вы просто родители, поэтому так говорите, — все равно продолжайте пополнять копилку его самооценки. Так закладывается стратегический запас эмоциональной прочности на всю оставшуюся жизнь. Открыть/Комментировать

2021-06-09 16:12:24 ​​КАК УБЕРЕЧЬ САМООЦЕНКУ ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНОГО ПОДРОСТКА

ЧАСТЬ 1

Для ребенка с повышенной чувствительностью подростковый период будет одним из самых сложных в жизни. В подростковом возрасте у нас меняется примерно все, от самоощущения до вкусовых пристрастий, а изменения — это не то, что радует высокочувствительных детей. Их самооценка в период пубертата на каждом шагу рискует не просто упасть, а прямо-таки обрушиться. Что мы можем сделать? Заметить потенциально опасные моменты и приготовить щедрые охапки соломки. А иногда — просто не навредить.

Когда собственное тело становится твоим врагом

Оставим ванильные вздохи: их тело не просто «скоро начнет меняться» — оно сойдет с ума, станет диким и непредсказуемым. Никто ведь не скажет тебе точно, когда именно начнутся месячные. Насколько это больно, когда растет грудь. Как часто придется справляться с неконтролируемой эрекцией. Хорошо, если родители успели несколько раз заранее предупредить, проговорить, что и как, — а если нет?

Чем помочь? Информацией.

Своевременной, точной и исчерпывающей. К началу пубертата ребенку необходимо вдоль и поперек знать законы развития людей как своего пола, так и противоположного. Понимать принцип согласия, осознавать, что такое безопасный секс, в чем риски ранней беременности, что нормально, а с чем нужно бежать к врачу. Эта рекомендация для всех подростков, но высокочувствительный ребенок, если какие-то явления его настигнут без предупреждения, успеет страшно испугаться, заподозрить себя в смертельной болезни, провалиться сквозь землю от стыда, что он не такой, неправильный, что в нем что-то сломалось…

Полцарства за авторитет

С 10–11 лет ведущей деятельностью ребенка, в том числе и высокочувствительного, становится общение. Подростки готовы очень на многое, чтобы завоевать внимание и уважение сверстников, достичь социального благополучия в коммуникации: и приврать, и преувеличить, и пойти на некоторые риски, и попробовать первую сигарету… У всех по-разному. Важно то, что здесь самооценка высокочувствительного подростка тоже может страдать: он жаждет общения, признания, внимания со стороны друзей, но и нарушать свои границы, рисковать, бросаться в пучину неизвестности ему не очень хочется. В какой-то момент придется отказаться от того, что делают все и чего ждут от тебя, и тогда ты станешь «не таким», «тюфяком», «слабаком» и так далее.

Чем помочь? При любом удобном случае напоминайте подростку, что он никому ничего не должен.

Не хочу взрослеть!

Почему-то по умолчанию нам кажется, что ребенок непременно хочет взрослеть: расти, достигать, обретать новые права и обязанности, бежать вперед, становиться самостоятельным… А если не хочет? Если ему от всего этого просто страшно? Если больше всего он хотел бы побыть ребенком еще как минимум лет пять, не испытывать всех этих новых ощущений? Высокочувствительному ребенку в принципе сложно отталкиваться от привычного, а это небезопасно. С другой стороны, попытаешься остаться ребенком — рискуешь получить негативную обратную связь от родных (тебе сколько лет, а ты все дурака валяешь и детские сказки перечитываешь?), от друзей (совсем, что ли, детсадовец, спешишь домой по первому зову?) и даже от случайных прохожих (здоровенная дылда, а все на качелях качаешься).

 Чем помочь? Не торопить ребенка, не стыдить, что он цепляется за детские привычки. Дайте ребенку время, чтобы освоиться в новой роли. Устраивайте «вечера детства», когда вы просто играете в настолки, рисуете комиксы, смотрите мультики и валяетесь, обнявшись, на диване, как в детстве. В конце концов, лет до шестнадцати каждый из нас то взрослый человек, то совершенное дитя.

Сталкивались ли вы с подобными ситуациями? Делитесь в комментариях

Завтра мы опубликуем вторую часть статьи, в которой затронем тему первой любви, отсутствия успехов и завышенных ожиданий!
  Открыть/Комментировать

2021-06-08 17:57:06 ​​ПРОВЕРКА СВЯЗИ: ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ХОТЯТ С ВАМИ ГОВОРИТЬ

Многие дети не раскрываются перед родителями, не разговаривают с ними о том, что их беспокоит, и о том, что происходит в их жизни. В результате, мамы и папы не имеют понятия, чем живут их сыновья и дочки, пытаются исправить ситуацию, но конфликт усугубляется еще больше… Как вернуть доверие и близость? На этот вопрос отвечает детский психотерапевт Эрин Леонард.

Как детский психотерапевт, я часто слышу от родителей: «Он просто не будет со мной об этом говорить».

Чувствовать отстраненность собственного ребенка — болезненно, а для ребенка это имеет еще более важные последствия. Исследования говорят о том, что одним из важнейших факторов эмоциональной и психологической стабильности ребенка является близость отношений с родителем.

Если ребенок не открывается вам, когда он расстроен, возможно, отношения не настолько близки. У родителей есть две ошибки, приводящие к «закрыванию» отношений с ребенком: отрицание чувств и неправильный выбор между симпатией и эмпатией.

Симпатия vs. Эмпатия

Когда ребенок испытывает глубокий стресс от того, что чувствует обиду, разочарование, гнев, он отчаянно нуждается в родителе. Однако родителям бывает нелегко наблюдать ребенка в негативных чувствах. Их первый порыв — сказать, что не стоит испытывать данных эмоций. Фразы типа «не расстраивайся», «не психуй» вырываются сами собой. В результате ребенок чувствует стыд за те чувства, которые испытывает, а это углубляет обиду. Осознание того, что родитель его не понимает, оставляет его наедине с его чувствами.

Ребенок усваивает, что раскрывать свои чувства — больно. Поэтому родителям стоит избегать таких выражений, как:

Не беспокойся.
Не надо так расстраиваться.
Не нервничай.
Не обижайся.
Ты слишком чувствительный.

Лучше проявить эмпатию. Принять чувства ребенка. Чувства не бывают неправильными, к неприятностям приводит только то, что мы с этими чувствами делаем.

Примеры эмпатии:

Ты расстроен. Я бы тоже расстраивалась.

Ты беспокоишься, я понимаю.

Это нормально, что ты чувствуешь себя разочарованным, я в твоем возрасте тоже так себя чувствовала.

Ты нервничаешь, я понимаю, имеешь на это полное право.

Да,неприятно, когда кто-кто делает что-то, чего ты пока не умеешь.

Ты злишься, я уверена, что есть на это причина. Расскажи, я хочу понять.

Когда вы проявили достаточно эмпатии, ребенок чувствует себя понятым вами, чувствует, что вы рядом, ему становится лучше, он начинает испытывать желание получить от вас помощь.

Во многих случаях эмпатия — это единственное, что детям нужно, чтобы им полегчало. Просто знать, что родитель их понимает, — это уже добавляет уверенности и желания идти вперед.

Тем не менее, проявить эмпатию — не значит потакать плохому поведению. Вот пример одной мамы:

На прошлой неделе мой сын пришел из школы рассерженный. Зашел в дом, хлопнул дверью и бросил на пол куртку. Я сказала: «Ты рассержен. Я не знаю, почему, думаю у тебя есть серьезная на то причина и я бы хотела послушать, что случилось, но куртку на пол бросать не надо. Подними ее.» Он поднял куртку и сразу пришел рассказать о том, как поссорился с другом.

Победила эмпатия
Эмпатия порождает чувство того, что вас понимают, принимают — это сразу успокаивает детей. Успокоившись, они могут логически думать и разбирать проблемы вместе с вами. То, что вы понимаете их, повышает в них чувство уверенности. Никакой родитель не желает своему ребенку негативных эмоций, драматизации, роли жертвы, но именно признание этих эмоций, проявление сочувствия со стороны родителя, и не дает развиться в ребенке наглости или мышления жертвы. Симпатия не дает синхронизации чувств родителя и ребенка, родитель просто бежит и спасает ребенка от негативных чувств вместо того, чтобы помочь ребенку проработать самому эти чувства. Открыть/Комментировать

2021-06-07 16:46:10 ​​РОДИТЕЛЬСКОЕ ВЫГОРАНИЕ
 
Это должен знать каждый родитель.
Родительское выгорание существует. Это не выдумки и не капризы, а достаточно серьезное состояние, которое требует пристального внимания к себе, а иногда и помощи специалистов.

Это весьма распространенное явление. Если вы чувствуете, что родительство вас угнетает, исчезает радость от общения с ребенком — не удивляйтесь, вы не одиноки.

Обычно мы опаздываем с разговором о своих ощущениях. Слишком поздно замечаем у себя симптомы выгорания или даже замечаем, но продолжаем героически терпеть, переступать через себя, еще больше уставать и изматываться, а о помощи просим только тогда, когда дойдем до стадии «больше не могу». На этой стадии, увы, помочь выгоревшему родителю гораздо сложнее.

Иногда нам нужно разрешение, одобрение эксперта, чтобы о себе позаботиться. Как будто мы не имеем права облегчить себе жизнь просто так, чтобы не нести слишком тяжелую ношу. Если это ваш случай — знайте: любой психолог одобрит ситуацию, в которой человек придумывает законный и человечный способ не довести себя до ручки и не сорваться самым страшным образом.

Мы не очень хорошо умеем просить о помощи. Кому-то это стыдно, кому-то страшно получить отказ. При этом гораздо лучше просто сказать «помогите», чем сидеть и ждать, пока родные сами догадаются, что вы находитесь на краю. Бывает, мамам и папам неприятно и неудобно, что не они сами убирают свою квартиру, не они гуляют с ребенком, не они берут на себя часть «детского менеджмента», но, в сущности, в этом нет ничего ужасного. Просить о помощи и принимать помощь — нормально. Если вам это пока плохо удается, стоит поучиться.

  У многих из нас трудности с делегированием полномочий. Мы не просим о помощи, потому что мало доверяем другим. А вдруг бабушка сварит кашу хуже, чем мама? Вдруг няня недостаточно хорошо играет с ребенком на прогулке по сравнению с папой? Если вас посещают такие мысли, вспомните, что родитель в состоянии выгорания точно не сможет хорошо выполнить свои обязанности. Поэтому лучше прямо сейчас уступить часть обязанностей проверенному взрослому.

Помните, что уставать - это нормально. Просить помощи - иногда необходимо. Вы имеете на это право Открыть/Комментировать

2021-06-04 09:42:34 ​​НЕ ТАБУИРУЙТЕ НЕЛОВКИЕ ТЕМЫ С ПОДРОСТКОМ

В подростковом возрасте все запретное становится не просто интересным, но иногда даже необходимым. Например, чтобы влиться в компанию сверстников и быть модным.

Да, если ребенок выпил, то это повод для разговора, возможно, это даже повод для каких-то последующих ограничений, но если переборщить, в следующий раз подросток утаит это от вас, и вы в целом не узнаете о том, что происходит в его жизни.

А ведь так важно пройти вместе через этот период, чтобы и поддержать и показать, что первая любовь – она не последняя, что друзья еще будут, а школа – она не навсегда.

С подростком разговоры всегда сложные, нужно много терпения, сил и правильных формулировок.

Сегодня мы хотим поделиться с вами интересным ЧАТ-БОТОМ.

В данном чат-боте вы как раз можете потренироваться. Приложение предлагает смоделировать диалог, а затем посмотреть, как некоторые фразы воспринимает подросток и как может от правильно подобранной фразы измениться все взаимоотношение.

Особенной изюминкой являются вкладки, где взрослые вспоминают свой подростковой период. Здесь вы сможете прочувствовать ностальгию и вспомнить, что вам тогда тоже было непросто.

Потренироваться в выстраивании диалога можно по ссылке внизу Открыть/Комментировать

2021-06-02 17:48:11 ​​ПРО СРАВНЕНИЯ

Порой очень хочется сравнить себя как родителя, да и просто как личность, с какими-нибудь другими людьми, с их результатами и прогрессом. Ведь в чужом саду трава всегда зеленее и, кажется, что вот у него и ребенок более послушный, хочет стать врачом, а твой целыми днями сидит и смотрит в телефон.

Беспокойство за будущее ребенка накладывается и на то, что хочется обвинить себя, что это ты плохой родитель и вот другие точно больше разбираются в этом сложном процессе.

После этого важно понять, что сравнение зло и от него нужно избавиться каждому родителю. Но история про полное «излечение» от сравнения очень похожа на такую же иллюзию, как полное избавление от страха, злости, грусти и других болезненных эмоций. Если болезненным эмоциям нужно дать право быть, и уметь их принимать, то в сравнении можно попробовать найти ресурс.

Как это сделать?

Для начала попробуйте разделить само сравнение на два разных процесса: конструктивное и не конструктивное сравнение.

- При не конструктивном сравнение мы обесцениваем свой опыт и труд, а также труд людей с которыми сравниваем. В основном этот процесс демотивирует, так как говорит, что вот ты ужасный, никчёмный, плохой, а другие, они точно лучше.

- При конструктивном сравнении мы понимаем, что у каждого человека со своим уникальным опытом и историей, за успехом всегда стоит труд, который мы, возможно, не видим и это нормально. И нормально, что сейчас у нас нет такого результата, ведь можно добиться СВОЕГО. Такой процесс способствует нашему развитию, побуждает к деятельности, мотивирует.

Пример не конструктивного сравнения: «Она лучше меня, она хорошая мать, а я плохая и это не изменить!»

Пример конструктивного сравнения: «Какая она замечательная! Что я могу сделать для того, чтобы мой прогресс наступил сейчас или в будущем? Может быть можно попросить ее поделиться опытом?»

Полезна ли для вас подобная информация? Пишите в комментариях Открыть/Комментировать