Меланхолия

2021-01-15 18:50:43 Интерактив: 2 минуты покоя

Сегодня мы не будем делать ничего. Да-да, я на полном серьёзе.

Уже вечер, рабочий день закончен. Пора расслабиться и отложить привычную суету на потом. И прислушаться к себе, к своим ощущениям.

2 минуты посмотреть на закат, помечтать или просто понять, что вы чувствуете прямо сейчас, в этот самый момент.

Эта пауза необходима каждому. Посвятить 2 минуты только себе, и никому больше. Без оценочных суждений, что хорошо, а что плохо. Без тревожности и переживаний за что-то. Просто 2 минуты покоя.

Вы это заслужили

Залетайте: donothingfor2minutes.com Открыть/Комментировать

2021-01-15 08:24:02 Жить в дыре кровати или меняться?

Во времена моего студенчества гуляла такая шутка: “Где ты провёл своё лето? В самой дыре кровати”.

И никто ведь не задумывается, что это лето плавно перетекает в осень в дыре кровати, осень перетекает в такую же зиму, потом весну — и так по кругу. Всю жизнь мы плывём по течению, хотя в любой момент можем взять её под контроль и прожить её так, как действительно хочется, а не так, как складываются обстоятельства.

Это сложно, но всё-таки возможно

На этом пути вам предстоит распутать длинный клубок своей жизни, и начать стоит с прочтения книги Алексея Толкачёва и Николая Мрочковского “Экстремальный тайм-менеджмент”.

По саморазвитию я читала много книг, но эта не похожа на остальные

В моём читательском опыте это первая книга по личностному развитию, обёрнутая в художку с увлекательным сюжетом. Здесь вы найдёте все необходимые знания, техники, фишки и приёмы, которые вам пригодятся. Здесь рассказано всё о колесе жизненного баланса, планировании и личных целях, о мечтах и стремлениях. Но наиболее важны домашки.

Вы, конечно, можете читать для ознакомления, следить только за сюжетом, как в художке. Но если вы реально хотите что-то изменить к лучшему — выполняйте задания. Они не отнимут много времени и сил, зато уже через неделю вы заметите, как жизнь поворачивается на 180 градусов - и это будет только началом. В книге есть одна отличная мысль: “Если в течение 72 часов вы не используете полученные знания на практике, то время на обучение вы потратили впустую”.

Мои впечатления

Прочитать эту книгу было одним из персональных заданий моего наставника в мастермайнде по маркетингу. И ещё на первой главе я поняла, насколько эта книга крута. Конечно, она ориентирована не на маркетологов, а на всех, кто хочет вылезти со дна и наконец-то привести свою жизнь в порядок. Я честно выполняла все задания, потому как с переездом в другой город полгода назад моя жизнь стала похожа на день сурка, на ту самую шутку про жизнь в дыре кровати. Меня не покидало ощущение, что я не книгу читаю, а на психологическом тренинге сижу. А это значит, что авторам удалось воплотить свою задумку в реальность. И это круто! Но что ещё более круто — из этой дыры кровати я начала выбираться. Это первая книга, которая помогла мне в то время, когда я даже не до конца её прочла. И это первая книга, которую мне захотелось порекомендовать задолго до окончания прочтения.

Не поленитесь, прочтите её. Если кого-то заинтересует, ссылку на бесплатное скачивание и рекомендации по прочтению я оставлю в комментариях Открыть/Комментировать

2021-01-14 17:49:58 Интерактив: приятные слова

Словом можно не только ранить или убить, как в «морском бое». Слова творят чудеса. В одной простой фразе может быть столько приятного, что вы наполняетесь энергией и позитивом на весь день.

Это я в полной мере осознала, когда вы мне начали писать сообщения с кучей благодарности и тёплых душевных слов. Спасибо вам за это. И сегодня мы вместе наглядно продемонстируем, как можно улучшить настроение всего парой фраз. Мы заставим улыбаться каждого из вас.

Ваша задача — написать под постом предыдущему комментатору что-то тёплое и приятное. Сделаешь кому-то комплимент, и его обязательно сделают тебе. Так в жизни и работает.

И пускай вы друг друга не знаете, так даже интереснее. Получать комплименты от незнакомцев не менее приятно, чем от друзей и знакомых. Не ограничивайтесь банальностями, проявите фантазию. Сделайте так, чтобы человек искренне улыбался. И это добро обязательно к вам вернётся.

Я начну

Вы — самые чудесные. И это правда. Мне приятно для вас писать, мне приятно вести с вами диалоги и дискуссии, приятно помогать. Помните, в предыдущем посте я писала, что слова моих друзей меня поддерживают и помогают не забывать, каким хорошим человеком я на самом деле являюсь? Это и про вас тоже. Ваши слова меня вдохновляют, заставляют улыбаться и любить весь мир. Как вообще может быть что-то плохо, когда у меня есть столько замечательных читателей? Я счастлива, что вы со мной. Я счастлива, что я с вами. Спасибо!

Итак, кто будет следующим? :) Открыть/Комментировать

2021-01-14 11:30:52 Главная проблема статей по психологии: разбор Михаила Лабковского (продолжение)

Как понять, какая статья хорошая, а какая плохая

Есть два типа подобных статей: информационные и практикоориентированные. Цель информационных — вложить в головы читателей правильные мысли в правильном порядке, донести определённый посыл, саму суть. Цель практикоориентированных — дать решение проблемы, предложить конкретные действия, занятия и упражнения, которые помогут добиться желаемого результата.

Если вы хотите понять механизм какого-то явления, как оно работает (скажем, что влияет на развитие низкой самооценки и что её подпитывает), то вам нужны информационные статьи. Если вам нужно решить какую-то проблему (к примеру, как от этой низкой самооценки избавиться) — практикоориентированная.

Если вы видите, что в статье, где должно быть решение проблемы, творится такое же, как в этой статье Лабковского — закрывайте и не тратьте время. Решения вы не найдёте. А вот если в информационной есть хотя бы какая-то доля от практикоориентированной, это несомненный плюс. Конечно, много пользы от этого не будет, и придётся поискать более подробную информацию, но хотя бы какое-то одно интересное упражнение вы уже сможете использовать.

Выбирайте правильную литературу, читайте правильные статьи! Открыть/Комментировать

2021-01-14 11:30:23 Главная проблема статей по психологии: разбор Михаила Лабковского

Литературу надо выбирать с умом. Даже если это не книга, а просто небольшая статья в интернете. Особенно по психологии.

Я сама много таких книг и статей читала. Бесконечно любила Лайфхакер, блоги некоторых психологов, тематические форумы. Но раз за разом я сталкивалась с тем, что выходило за грани моего понимания: все они обмусоливают одно и то же, предоставляют общую информацию, которая вызывает больше вопросов, чем ответов.

Покажу на примере

У человека низкая самооценка, он никак не может принять и полюбить себя. Вводит он запрос «Как полюбить себя».

Что он видит? Первая ссылка в поисковой выдаче: статья на сайте знаменитого Михаила Лабковского «О том, как укрепить самооценку и полюбить себя». Содержание: как формируется низкая самооценка, влияет ли внешность на самооценку, почему для любви не нужны причины, почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе, как повысить самооценку, как научиться быть одному, как повысить самооценку после измены.

Теперь разберём подробнее

Первые 2 части статьи — просто вода. Не спорю, есть и интересная информация, но ведь статья не об этом.

Смотрим дальше: почему для любви не нужны причины. Чёрт, это и так понятно, только вот с заниженной самооценкой дела обстоят совсем иначе. Здесь есть глубокие психологические причины, вплоть до травм, и слова "Любить себя надо не за что-то, а просто так" ну никак не катят.

Далее Михаил советует перестать спрашивать мнение о себе и оценивать себя самим. А что, если ваша заниженная самооценка не соответствует тому, что думают о вас другие люди? У меня, к примеру, тоже самооценка немного занижена. Я всё время ищу в себе какие-то недостатки, пытаюсь меняться. А окружающие говорят обо мне как о светлом человеке, который всегда поддержит и найдёт нужные слова. Мои друзья меня любят и всегда поддерживают в ответ, даже несмотря на то, что я часто их игнорирую и пропадаю с радаров. Всё, что говорят обо мне другие — для меня мощная опора и ориентир, который позволяет не забывать, какой я на самом деле хороший человек. Если бы я не прислушивалась к ним, последовав этому совету, уже давно бы впала в депрессию из-за своей никчёмности. Так что это довольно сомнительный совет, который подойдёт далеко не всем.

Самая главная часть статьи «как повысить свою самооценку» ограничивается несколькими строчками: «Спрашивайте себя "Что я хочу", перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания».

И вот на этом моменте я просто взорвалась. Простите, что?! К вам приходит человек с конкретной проблемой, а вы его просто отшиваете. А что делать, если вы не знаете, чего хотите? Люди с заниженной самооценкой как правило либо действительно не знают, либо хотят всего и сразу. Как понять, что хочешь? Как понять, что важно, а что нет? Как выбрать? Перестать делать всё на автомате — как? «Научитесь понимать, чего хотите — так вы научитесь понимать, чего хотите". Во-первых, что, простите?! Во-вторых, как?!

Остальные части статьи посвящены отношениям. Причём здесь вообще отношения? Человек приходит на статью по конкретному запросу: как научиться полюбить себя. А если ваша самооценка никак не связана с отношениями, а над вами, скажем, в детстве одноклассники издевались или родители ни во что не ставили?

И таких статей полным-полно, даже от именитых психологов

Много воды, информация, которая к теме статьи никак не относится, сомнительные советы и ложные убеждения. А после прочтения даже не понимаешь, зачем на это потратил время и какую пользу извлёк. Открыть/Комментировать

2021-01-13 20:31:24 Открыть/Комментировать

2021-01-13 20:30:46 Интерактив: как избавиться от чужих ожиданий

Шаг 1. Возьмите лист бумаги и запишите всех членов семьи (включая свою собственную, если есть) и близких вам людей. Всех, чьё мнение могло на вас повлиять.

Шаг 2. Под каждым именем запишите то, какой жизни для вас они хотели, что они хотели от вас и что хотят сейчас.

Долго не думайте, пишите первое, что придёт в голову. Даже если вы не уверены, что точно знаете их мнение. Важен сам факт того, что вы считаете это их мнением — именно это влияет на ваш внутренний голос. Неверно понятые ожидания влияют на вас не меньше, чем правильные догадки. Пример того, как может выглядеть ваш список, смотрите на скриншоте.

Шаг 3. Изучите свой список, и вы найдёте кое-что интересное. Эти ожидания, скорее всего, очень противоречивы.

Чьи-то родители хотят, чтобы их ребёнок стал знаменитым, но когда он становится подростком, сходят с ума от того, что он пользуется популярностью. А как может человек быть известным и не привлекать к себе внимания?

Родители, чьи взрослые дети всё ещё живут с ними, не менее странные. Пилят: "Когда ты уже свою семью заведёшь", но когда появляется партнёр, не хотят отпускать из-под своего крыла: "Ну куда ж ты такой несамостоятельный?". А семейное гнёздышко что, в гостиной у родителей свить? Так и тогда недовольства будут.

Шаг 4. Визуализируйте.

А теперь возьмите и создайте портрет человека, который воплотит абсолютно всё, что хотели другие.

Можете создать словесный портрет, а можете подойти более творчески — используйте вырезки из журналов и газет. И посмотрите, что получилось. Это очень забавно.

В книге Барбары Шер "О чём мечтать" приведён такой пример. Анита вырезала фото деловой женщины в дизайнерской одежде, приклеила к ней покрытую чепцом голову монахини, удалившейся от света, и разместила эту комбинацию на фоне африканской деревни. Потом отступила на шаг и заключила: "Вот. Теперь все довольны".

Что даёт это упражнение?

Понимание того, что это невозможно. Что нельзя сделать то, чего они хотят, потому что в одном человеке все ожидания уместиться не могут. А если вы попытаетесь, то потерпите поражение абсолютно везде. Зато то, чего хотите вы сами — вполне реально. Вы сможете это принять и наконец-то идти собственным путём, отпустив то, что от вас ожидают.

Делитесь своими результатами в комментариях: какой портрет получился у вас? Открыть/Комментировать

2021-01-13 08:04:32 Как чужие ожидания разрушают нашу жизнь

Знаете, в чём наша проблема?

На самом деле, что мы должны делать со своей жизнью знает лишь 10% из нас. Только 1% из этих 10% живёт действительно своей жизнью, а не навязанной чужими ожиданиями, осознаёт это и кайфует. Ещё 9% вроде и занимаются тем, что им нравится, но испытывают глубокий внутренний конфликт. Остальные 90% занимаются совсем не тем, чем хотели бы. Учатся в ненавистном учебном заведении, ходят на работу, которую недолюбливают, живут с людьми, которые уже как чужие. И что самое страшное — осознаёт это лишь половина, а готовы что-то изменить меньше четверти.

Итог всего этого — постоянный стресс, недовольство собой и своей жизнью, чувство, что в какой-то момент мы свернули не туда. Мы чувствуем на подсознательном уровне, что это не наше, что мы должны заниматься чем-то другим и по-другому жить. А вот что наше, чем заниматься и как жить — непонятно.

А причина банальна — чужие ожидания

С самого детства от нас чего-то ожидают. И эти ожидания могут быть настолько противоречивы, что вызывают внутренний конфликт. Наши родители чуть ли не с самого рождения представляют нашу идеальную жизнь и начинают её навязывать.

"Учись играть на фортепиано, станешь прекрасным пианистом и покоришь весь мир". И плевать, что у вас это фортепиано уже в печёнках сидит. "Выучишься на врача, продолжишь наше семейное дело". А на то, что вы грезите творческой карьерой, всё равно.

От меня вот ждали, что я классным учителем стану. Отучилась, только вот педагогом не стала — нашла себя во фрилансе. Только признаться в этом своей первой учительнице, которая до сих пор ждёт, что я приду ей на замену, духу не хватает. Так и живу с этим конфликтом.

А может родные и не говорили напрямую, но свою позицию выражали ясно, обсуждая других людей

"Его жена зарабатывает больше, чем он сам — ну не позор ли?"

Значит, если вы мужского пола, то должны много зарабатывать, а если женского, то ни в коем случае этого не делать. А потом и получается: "Предполагалось, что я должна была выйти замуж за успешного человека, а не стать им".

Эти установки могут быть кричащими, как реклама, а могут быть тихими и завуалированными

И это страшнее. Они прокрадываются в нас тихонько. И остаются. Они никогда не выбираются на свет, они разрушают нашу жизнь изнутри.

Мы забываем

Забываем, как эти установки получили, так же, как забываем, как научились ходить. Но они остаются, и реагируем мы на них уже не задумываясь. Именно это и препятствует нашему счастью. Поэтому мы вроде знаем, чего хотим, но нас не покидает ощущение, что должно быть всё как-то по-другому.

Как избавиться от ловушки чужих ожиданий мы разберём в сегодняшнем интерактиве. Оставайтесь с Меланхолией! Открыть/Комментировать

2021-01-12 18:25:09 Тест: волевой потенциал личности

Что там с вашей волей?

Слабовата? Среднячок? Или, может, она настолько мощная, что позавидовал бы сам Стивен Хокинг?

Склонны ли вы сдаваться перед трудностями или прёте напролом, несмотря на все трудности?

Над чем вам стоит поработать?

Давайте узнаем: psychojournal.ru/tests_online/2016-diagnostika-volevogo-potenciala-lichnosti.html

Я вот среднячок, а вы? Делитесь результатами в комментариях! Открыть/Комментировать