Секреты Психолога

2021-11-15 22:18:16 КАК ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ  
Есть большая разница между решением и выбором. Выбор-это предпочтение одного другому. С’есть мороженое или пирожное. Пойти в кино или кафе. Поступить в МГУ и ВШЭ. Чувствуете: выбор вариабелен и варианты обладают равнонаправленностью. Мы уже приняли решение: есть десерт, выйти из дома, учиться. Т.е. выбор-это уже второй этап, после принятия решение. Именно поэтому решить что-то бывает так сложно, ведь за ним следует цепная реакция поступков и последствий. Конечно, если решение: выйти на улицу или остаться дома-принять просто, в зависимости от состояния, потребностей, желания. То например решить развестись или пожениться, уйти с работы или купить дом-намного сложнее. Особенно если это касается жизни другого человека. В трудных ситуациях есть классный психологический лайфхак-квадрат Декарта (Descartes square). 
На листе рисуем большой квадрат и делим его на 4 части:
Верх слева: что будет если это произойдёт?
Верх справа: что будет если это НЕ произойдёт?
Низ слева: чего не будет, если это произойдёт?
Низ справа: чего не будет, если это НЕ произойдёт?
А затем-выписываем варианты развития событий в разных ситуациях. Хорошо бы это сделать вдумчиво и об’ективно в глубокой искренности и честности к себе. Так, покрутив квадрат Декарта наглядно, а не в мыслях, которые в тревожных ситуациях растекаются по древу, можно принять адекватное решение. 
Спасибо Рене Декарту, которому детские травмы не помешали стать великим!) #ренедекарт #психологонлайн #психологияличности #ларчикпростооткрывался #любовьксебе Открыть/Комментировать

2021-11-12 17:13:36 «НУ-КА, СЛЕЗЫ ВЫТЕР!»
Oxxxymiron: история одного позора

Жесткие, хлесткие тексты «парня из интеллигентной семьи» стали гимном поколения, которому трудно было говорить родителям о своей боли одиночества, экзистенциальной пустоте и неустроенности. Трудно самому себе признаться в том, что жить страшно и непонятно, а просить помощи и вовсе унизительно, когда у тебя якобы «все есть». Так поколение новых нулевых бросило себя в омут забвения, прикрываясь дурманом цифрового морока.
Инфлюенсер поколения, сочетаемый несочетаемое Oxxxymiron молчал почти 10 лет, не выпускал треки, не давал интервью и вообще почти не появлялся в публичном пространстве. Зная о том, что век музыканта в эпоху интернет прямо пропорционален свежим синглам, лайкам и коллабарациям с другими лидерами мнений. Но Мирон молчал к великому недоумению своих поклонников, становясь поводом для новых мемов и рубрик у Дудя, тщетно зазывавшего репера на интервью.
Причина безмолвия открылась совсем недавно – Oxxxymiron выпустил 10-минутный клип-исповедь, в котором откровенно рассказывает о том, что с ним произошло и как он существовал все это время, в грубом внутреннем конфликте жгучего стыда, чувстве несправедливости и невозможности вернуться на сцену.
Опуская подробности (их легко найти в сети), можно сказать о том, что яркий, правдой сдирающий кожу репер стал заложником иррациональных установок, которые были усвоены еще в детстве. В них парни не плачут, отвечают за свои слова и дают сдачи. Не самый страшный и постыдный эпизод, который по юности может случиться с каждым, благодаря «кодексу чести», принятому в определенной релевантной среде, способен вычеркнуть из жизни человека целое десятилетие. И тут приходит осознание, что правила игры, оказывается, были установлены задолго до участия в ней Oxxxymiron и уж точно без его согласия. В его среде не принято говорить о том, что волнует, что болит. Просить помощи и озвучивать тревоги – стыдно, не по-мужски. Жесткое гендерное разделение позволительных эмоций – дань «уважения» родительским паттернам поведения. Если бы в рамках семейной системы дети с раннего детства знали, что первая помощь обязательно придет от самых близких, что их не осудят и не будут стыдить - множество конфликтов и даже трагедий удалось бы избежать.
Репер, пройдя все круги персонального ада, чистил духовную грязь с помощью психотерапии и резонансного самораскрытия на многомиллионную аудиторию. А его пример, в котором незначительный эпизод пацанских разборок стал ядерным на долгие годы, может стать наглядным пособием для родителей, делающих ставку на «частные пансионаты», и последние версии смартфонов для детей. При этом опуская невидимую, стержневую основу взросления ребенка – любовь и принятие.
P. S. :
Там, где нас нет — горит невиданный рассвет.
Где нас нет — море и рубиновый закат.
Где нас нет — лес, как малахитовый браслет.
Где нас нет, на Лебединых островах.
Где нас нет, услышь меня и вытащи из омута.
Веди в мой вымышленный город, вымощенный золотом.
Во сне я вижу дали иноземные,
Где милосердие правит, где берега кисельные. Открыть/Комментировать

2021-11-10 23:48:20 ЛОЖЬ или КОНФАБУЛЯЦИЯ
В психиатрии конфабуляцию, или ложные воспоминания, принято относить к расстройству памяти, часто сопровождающее прогрессирующую амнезию. Но это один из видов потологии. А бывает так, что человек намерено внушает себе ложные воспоминания, используя их как защитный механизм психики. Вот вы говорите своему визави, что 5 лет назад он на глазах у всех унизил пожилого человека/наказал ребенка или не явился на банкет по случаю Вашей свадьбы, хоть и обещал. А он удивленно смотрит на вас и отвечает, что на банкет его никто не звал, ребёнка никакого не была, а пожилой человек был и вовсе молодой девушкой, с которой он пытался познакомиться, но не 5 лет назад, а в прошлом году. 
Что это ложь или ложные воспоминания? Отличить просто: ложь-действие преднамеренное, человек обманывает осознанно. А в ложные воспоминания, которые снимают чувство вины, страха, собственной несостоятельности-он действительно верит. Мастером спорта по ложным воспоминаниям была Марлен Дитрих. Ее дочь в автобиографическом романе очень ярко описывает то, что мать, рассказывая истории из прошлого часто заменяла одни события на другие, искренне веря, что все так и было. 
Чем опасны? Привыкнув защищать психику конфабуляцией можно постепенно утратить связь с реальностью и реальными людьми. 
Чтобы не использовать этот механизм, любое травматическое событие необходимо прорабатывать и проживать, позволив испытать себе весь эмоциональный спектр и выбрать адекватный ситуации способ действия (извинение, защита, прояснение причин и т.д.). Работа с ложными воспоминаниями может ретравматизировать психику, но без проживания события, оно все равно рано или поздно «постучится» из бессознательного неврозом, фобией, атакой или психосоматикой. Прежде всего нужно быть честным с собой, хоть это и не всегда приятно. Тогда никаких конфабуляция нам не понадобиться. #ложь #психологияличности #мозг Открыть/Комментировать

2021-11-09 13:22:23 ФЕМИНИТИВЫ

Здесь и далее личное психологическое ИМХО
Блогерки и подкастерки, режиссёрки и поэтки или поэтессы? (Ну Марина Ивановна-та, что Цветаева, стёрла бы за это в порошок). На мой взгляд, относительно эстетики русского языка феминитивы звучат не очень, прямо-таки режут слух. Но есть и фактор психологический, отличный от новой этики, борьбы за права и пр. Для чего делать особый акцент на принадлежность к женскому полу? Ведь не все даже самые радикальные феминистки используют феминитивы в речи и на письме. 

Сам по себе феминизм-за равенство прав обоих полов. Но может быть внутреннее самоощущение человека, что вот именно профессию, занятие нужно подчеркнуть феминитивом. 

Причины? 
Возможно, чувство собственной неустойчивости в выбранном деле (синдром самозванца или гипертрофированный перфекционизм);
Возможно, активное высказывание позиции солидарности, связанное с личной историей дискриминации; 
Возможно, желание приобщиться к релевантной для себя социальной группе. 
Как бы то ни было, язык-маркёр не только общественных трансформаций, но и личностных изменений. 

А если по употреблению определенных слов можно определить превалирующий способ восприятия мира человеком, то и вычислить некоторые внутренние конфликты, стремления и цели собеседника, использующего феминитивы, оказывается тоже вполне реально. #феминитивы #равноправие Открыть/Комментировать

2021-11-08 12:12:31 ИЗМЕНЫ
Если исходить из концепции прав и свобод, то измены не существует. Человек не вещь, он не может принадлежать кому-то. И вот это вот все про физические и эмоциональные измены, вообще про ранжирование походов налево-сущая ерунда. 

Нет измен, есть-предательство. 
А оно имеет под собой не только свойство безвозвратности: все, факт свершился. Но и глубокий смысл: предавая тех, кого любим, мы прежде всего предаём себя. Свои смыслы, ценности, отдаёмся страхам: одиночества, отсутствия самоценности, крушим личные идеалы представления о себе. 

Безусловно, обстоятельства предательства могут быть разные: сиюминутное влечение, действие веществ, изменяющих сознание, месть и др. Но человек этим и отличается от животного-он может себя контролировать, если конечно хочет. Простить можно все, если это прощение искреннее, но вот доверие и открытость отношений, после предательства восстановить не так-то просто. Если есть силы быть вместе и дальше-можно попробовать разобрать вместе то, что случилось и больше не возвращаться к этому эпизоду никогда. 

А вот если червь сомнения после предательства выгрызает душу изнутри-такие отношения обречены погибнуть под тяжестью ревности, вины, претензий и страха одиночества. 

Камертон решения: остаться или уйти, после предательства-это чувство собственного достоинства и самоуважения. Можно ли так поступать со мной? Если да, то почему? Ну а если ответ: нет, тогда стоит прожить эту боль предательства, принять его, как опыт и идти дальше, искать своих тёплых людей. Открыть/Комментировать

2021-11-07 16:20:18 ЛИТРОМАНТИК
Драма, как образ жизни. «Литромантик» только заучит красиво, по факту же это-устойчивый стиль поведения в отношениях, при котором партнёр интересен ровно до тех пор, пока он недоступен.
Литромантики идеализируют об’ект влюбленности, картинно страдают, не высказывают претензии партнеру или высказывают в завуалированной форме, так чтобы продлить ощущение неопределённости как можно дольше. 
Эдакий извращённый способ попытки остаться во френдзоне вечно. При этом в подобных отношениях может присутствовать секс на чисто физиологическом или чувственном уровне. Литромантики часто влюбляются в недосягаемый или фантазийный образ: в героев фильмов и книг, звёзд музыки и популярных блогеров. 
Литромантики не нужна очевидность реальной жизни, они предпочитаются вариться в своих иллюзиях с примесью «благородной» боли отверженных. 
По факту все прозаично просто, литромантики-люди с избегающей формой привязанности. Для них близость=брошенности, оставленности. Вероятно, в детстве значимый образ взрослого (родителя, чаще-матери) был недоступен всякий раз тогда, когда в нем была острая нужда. Мать могла быть «холодной», не демонстрировала любви к ребёнку. Могла не выполнять своих обещаний и не поддерживать стойкий эмоциональный контакт. Но так, как родителя ребёнок любит безусловно, подрастая, литромантик выбирает для себя схожий с материнский паттерн поведения в отношениях. 
Любовь-боль, грезы-слёзы хорошо рифмуются только в пубертатных стихах и второсортных песнях. Для взрослого же человека литромантичность-это не красивая сказка «великой жертвенной любви», а банальная инфантильность, не желание брать ответственность, прежде всего, за себя. Но рано или поздно приходит время, когда надо ставить на паузу «You're nobody 'til somebody loves you» и разбираться в том, почему хочется, чтобы любить было больно. Открыть/Комментировать

2020-06-04 15:53:32 МОЙ ПСИХОЛОГ И Я – ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ?

Соблазн «провалиться» в приятельские или даже дружеские отношения с психологом крайне велик. Ведь мы приходим несколько раз в месяц в кабинет к человеку, который выслушивает нас, принимает такими, какие мы есть. В психологии это явление называется «перенос», когда эмоции, давно вытесненные и дремавшие в глубоком бессознательном, проецируются на психолога, который в процессе терапии, на начальном этапе может олицетворять образ матери/отца/значимого взрослого и т.д.

Это бывает даже полезно в начале работы для конструирования доверительных отношений, способствующих самораскрытию. Но! Истинный профессионал никогда и ни при каких обстоятельствах не позволит себе или своему пациенту перейти тонкую грань, отделяющую терапию и дружеские отношения. Филигранная субординация, балансирующая между предельным доверием, необходимым для психологического исцеления и профессиональной работой – компетенция психолога. Каждый специалист обязан соблюдать «закон двойных отношений», который подразумевает под собой исключение «двойных отношений» с пациентом.

Психолог не может:
консультировать своих близких и друзей;
партнеров и супругов;
вступать с пациентом в деловые и романтические отношения;
не может (без согласия и необходимости в рамках терапии) приглашать на сессию и связываться с близкими и родственниками пациента;
не может принимать дорогие подарки или личные услуги (букет цветов или коробочка конфет к празднику – одно, но крупные суммы денег, дорогие подарки или, скажем, бесплатные юридические услуги – совсем другое).

Общение между психологом и пациентом ограничивается только рамками терапии и стенами кабинета или, в современных условиях – монитором компьютера. Более того, при случайной встрече с вами на улице или в любом другом общественном месте – психолог, согласно этики, обязан сделать вид, что не знает вас, для исключения любой, даже минимальной угрозы дискредитации своего пациента.

Репутация в узком профессиональном психотерапевтическом кругу – бесценна, любое нарушение этического кодекса может стоить карьеры. Однако, к сожалению, встречаются случаи нарушения этики со стороны психолога, когда целью работы выступает не помощь человеку, а личная корысть – будь то поиск романтического партнера, извлечение материальной выгоды, улучшение социального положения или использование пациента для получения славы и популярности (при консультировании медийных лиц). Как правило, нарушается «закон двойных отношений» психологом уже в процессе длительной работы с пациентом.

И тут важно: как бы дорог и близок не был уже для вас терапевт, незамедлительно высказать свои опасения и, если вас будут убеждать в том, что все нормально – прервать работу с ним. Человеку в терапии, самозабвенно доверяющему своему психологу, страшно разочаровываться в своем «гуру». Только вот своевременное внимание к своим чувствам и ощущениям: как позитивным, так и деструктивным, помогает нам делать правильный выбор, избавляться от страхов и учиться, как ни странно, по-настоящему доверять людям. Только тем, кто это доверие заслуживает и нуждается в нем, видя в нас уникальную личность, а не плоского статиста в череде клиентских запросов. Открыть/Комментировать

2020-05-23 17:46:49 83 КОПЕЙКИ ЗА СЕКУНДУ
Такова средняя стоимость консультации психолога. Часовая сессия у специалиста в Москве колеблется по цене от 2000 до 6000р., в зависимости от опыта, профиля и квалификации. Но и психологам ничто человеческое не чуждо, не смотря на личную терапию и регулярную супервизию, даже самый хороший специалист может страдать синдромом самозванца и не уметь адекватно оценить свои профессиональные навыки.

Слишком заниженная (менее 1500р), как и слишком завышенная (более 8-9000р) стоимость консультации свидетельствует о ведущих мотивах деятельности психолога, которые могут быть продиктованы, как самоутверждением, так и банальной меркантильностью.
Но! Терапия не может быть полностью бесплатной. Пробное занятие-знакомство, благотворительные и волонтерские программы – да, но только не длительная персональная терапия. Между психологом и клиентом обязательно должно быть весомое опосредование – оплата сессий, выступающая гарантом защиты «закона двойных отношений», при котором психолог становится проводником, соработником и помощником своего клиента в решении психологических проблем и преодолении кризисных ситуаций. Иначе вся терапия может скатиться до уровня «кухонных посиделок», а в худших случаях – доморощенного гуруизма.

Работа с психологом строится на передаче знаний о строении и функционировании психики человека, разборе и трансформации персональных ролевых моделей поведения, коррекции и гармонизации эмоциональной сферы, нейтрализации панических и фобических состояний, последовательном преодолении кризисов и многом другом. Это кропотливый, максимально персонифицированный труд, который, как и любой другой должен оцениваться, а значит – оплачиваться.

Однако, настоящий хороший специалист, искренний представитель помогающей профессии, никогда не будет сверх меры задирать ценник, ранжируя таким образом своих клиентов на тех, кто может и не может позволить себе терапию. Цель работы психолога, если это не просто будничная рутина, а призвание, дело жизни – помощь в обретении психологического здоровья, духовного возрастания личности, путем обретения внутренней свободы и подлинной любви к себе и окружающим. Открыть/Комментировать

2020-05-03 22:30:12 ИСПАНСКИЙ СТЫД 2:0

«Люди, у которых нет денег-путешествуют, как придётся. Они ни на что не претендуют, одеты соотвествующийм образом. Готовы спать, ждать, есть на полу в вагоне и так далее...». (с) -представитель МИД
Наглядная демонстрация феномена стыда за другого (испанского стыда)-ситуация с высказыванием представителя МИД - Марии Захаровой. Даже самые политически нейтральные группы населения, типа психологов, опечалились обесценивающими высказываниями г-жи Захаровой в адрес возможностей человека на свободу и право выбора личности позволить себе отдых за границей.
Пусть «даже», когда есть ипотека и вовсе нет никаких "связей" за границей, чтобы в ситуации форс-мажора нам помогли вернуться домой. А самое интересное-механизм работы оправдания отсутствия необходимой помощи: навязывание чувства вины, чтобы люди, находящиеся в тяжелой ситуации почувствовали укол совести, голос «внутреннего критика» изможденного осуждением «неугодного» поведения в детстве и юности. «Ну да, какое я имею право ехать отдыхать, когда долги, ипотека и вообще нестабильность.. как же я мог не предсказать пандемию и кризис?.. я-плохой, наказать меня надо»..
Ошибаются все, даже представители МИДа, мы же люди. И наши ошибки как раз являются точками роста, если их признавать и корректировать своё поведение в дальнейшем. Ведь каждый человек обладает волшебным правом признать ошибки и извиниться. Каждый обладает, но не каждый выбирает. Крайне неприятная ситуация, которая может стать для нас стимулом к личностному росту и самоодолению страха быть непринятым и непонятным, когда мы находим силы признать очевидность собственных промахов.
P.S.(c):
-а как назвали-то?
-кого?
-девчушку
-Раис Захаррна.. #марьзахарова Открыть/Комментировать

2020-04-13 15:47:29 НА КАРАНТИНЕ
отношения
Когда квартира становится тем пространством, которое теперь нужно честно делить с любимым человеком 24/7, соблюдая баланс близости и личного пространства, часто в отношения прорываются давно забытые и вытесненные обиды, лакировать которые в замкнутом помещении уже просто невозможно.
Уехать к маме, сбежать к друзьям или выйти на долгую прогулку, чтобы «остыть» уже не получится. Остаётся самое главное и последнее средство-конструктивная коммуникация. Пришло время спокойных, глубоких и равноправных диалогов.
Когда двое начинают слушать и слышать друг друга, даже в маленькой доме открывается огромный, новый мир нежности и взаимопонимания, где можно позволить себе сказать: «я просто тебя люблю».
Приятный вечер можно провести вдвоём за просмотром удивительной трилогии Ричарда Линклейтора «Перед рассветом», «Перед закатом», «Перед полуночью», рассказывающей историю знакомства, любви и семейной жизни пары интеллектуалов. Джесси и Селин, однажды в юности встретились в поезде, чтобы на протяжении долгих лет искать и находить друг друга, преодолевать сложности и конфликты, радоваться и страдать вместе. Последний фильм трилогии будет особенно интересен в наше время самоизоляции потрясающими видами греческих островов и безмятежной морской гладью в лучах тёплого солнца. Приятного просмотра и душевного разговора! Открыть/Комментировать