Записки изнутри

2022-02-12 10:08:33 Пассивная-агрессия.
Какова она в жизни и вокруг нас?
Не уверен, что сейчас получится стройно об этом, но для общего понимания, думаю, будет достаточно.

Манипуляции, проекции, подавленный, спрятанный глубоко и надежно, даже от самого себя гнев, игнор своих собственных чувств и обесценивание чувств собеседника.
Мастерские умения лить много воды и уводить от сути диалога.
Избегание прямой конфронтации, провоцирование другого на эмоции и потом обвинения его же в неадекватности.
Перманентный уход от прямого контакта и невозможность встретиться и «поймать».
Не узнал себя?
Или кого то рядом?

Это они. Особенности проявления пассивно-агрессивного поведения.

Главная отличительная черта такого поведения: в нём не проживается и не предъявляется злость прямо.
Внутренне табу и её подавление.

Ощущения и переживания рядом с такими людьми-духота и раздражение.
Энергии либо нет вовсе, либо её так много и она так безгранична и безадресна, что питательной стать не может. В принципе.
Все мертво, беспросветно, вяло и раздраженно-тревожно.

Как жить и где взять такому товарищу энергию?
Правильно.
У ближнего.
Поскольку самому идти в живой контакт и злиться страшно, он провоцирует на эти действия другого.
И от этого питается.

Такой человек имеет негативный опыт проживания злости, гнева.
Он не умеет и боится злиться прямо, ясно, честно.
Для него это опасно.
Когда то он был «бит» за это.
Это «когда-то» в его сознании может не остаться, но оно живёт в его теле.

Как работает?
Вы с чем то обращаетесь к партнеру, ему ваше предложение не по душе, прямо говорить «Нет» он не может-не хочет-боится.
В его парадигме это чревато напряжением, выдержать которое он не в силах.
Оно для него непереносимо. И травматично.

Кстати, тут происходит самый большой, вселенский обман себя.
Человек решает, что уйдя от прямой конфронтации, он избегает потенциального напряжения.
Нет.
В этот момент он в него только заходит.
Зачастую на долгие годы.

Молчание, игнор, надувание губ, обида, скрытый саботаж.
Это единственный доступный и безопасный, для ребенка, способ предъявления недовольства. И не важно сколько лет этот этому повзрослевшему ребёнку.

Зашутить, там где ситуация предполагает быть серьёзным, опоздать на встречу, обвинить другую сторону переговоров, прямо, твёрдо и недвусмысленно заявляющую о своих потребностях, в неадекватности, газлайтинге и невоспитанности, не выполнить своих обязательств, сорвать общие договорённости, в том числе и финансовые, не увидеть в этом своей ответственности…Всё это и многое другое проявление пассивно агрессивного поведения в деловых отношениях.
В личных всё ещё грустнее.
Потому, как из деловых не так кроваво выходить.
Хотя, по разному случается.

Способ не предполагающий прямой агрессии.
Ровно, как и экологичного разрешения конфликта.
На нее, злость, в детстве нет ресурса. Или разрешения родителей.
Если у родителей у самих был трабл с её проявлением, то ребёнок приспосабливался к данной ролевой модели.
Она становится его способом выживания.
Вы вырастаете, но инструмент взаимодействия с внешним миром остаётся прежним.
Круг замкнулся.

Злость это чувство.
С его помощью ты научаешься защищать свои границы, говорить «Нет», останавливать непрошенных гостей и многое, многое другое.
Чувство прекрасное и такое же необходимое, как допустим радость.
Чувство мощное, несущее в тебе много энергии и возбуждения.
Возбуждения!
Я думаю, что параллель провести не сложно.
Ты останавливаешь злость и убиваешь возбуждение.

Сегодня, задача современного и цивилизованного человека с этим со всем, в себе знакомиться и понимать про процессы происходящие внутри себя и ими экологично управлять.

И в сегодняшнем мире даже, как-то, неловко говорить о серьёзных последствиях такого избегания. Открыть/Комментировать

2022-02-04 22:52:44 Сначала подумал, что не хочу грузить вас.
В воскресенье. Теорией.
Потом, понял что не правда, не вас, себя.
Но встретиться с вами, хочу)

Поэтому, друзья, в это воскресенье, предлагаю другой формат.
Мои ответы на ваши вопросы в прямом эфире.
Да, вы задаёте, я отвечаю.

Чтобы мы не уплыли в океан безграничности, предлагаю вопросы определённой направленности.

В этот раз о ретрофлексии.
На этом слове выдохните и не пугайтесь. Это такой академический термин.
То есть, о чувствах.
О способах их предъявления, их, остановки, чем это чревато и их проживании .
В разных контекстах и пониманиях этого феномена.
Что вы, ещё, о них, о чувствах, знаете, знаете ли и что хотите узнать?
В общем вокруг этой красоты предлагаю вопросы.

Кстати, в курсе ли вы, что внутренний запрет на агрессию, злость ( злость-это чувство, если что ), приводит к снижению либидо?
Порой, очень сильному.
То есть, злость напрямую связанна с возбуждением.
Или наоборот?
Ну, вот… А вы, говорите.

Короче, друзья мои, в это воскресенье, 6 февраля, в 11.00 по киевскому времени, в прямом эфире, вот здесь:
www.instagram.com/larin__igor/
отвечу на ваши вопросы про чувства.

Приходите, пожалуйста .
Как всегда, искренне рад вашей вовлечённости) Открыть/Комментировать

2022-01-29 11:34:27 К моменту, когда ей надо было переезжать с детьми в Штаты, они официально были пять лет в разводе.
А де-факто, в непрекращающемся круговороте нескончаемых претензий.
Друг к другу.

Она пришла к нему за разрешением на вывоз детей. Уже в седьмой раз.
Он, по обычной схеме, послал её нахуй.
И, на следующий день, оказался у меня. Сам.
Помоги, пожалуйста, говорит большой, сильный, дорогой и самодостаточный мужчина. Устал, капец.
Разошлись, развелись, всё поделили, как женщина уже не интересует.
Что происходит, понять не могу.

Мы вошли в совместную медиацию.
Это было пятнадцать часов ада, разбитых на части.
Они орали.
Много, громко, нескончаемо и больно.
Они, по факту, продолжали свою неоконченную пьесу для механического пианино.

В какой то момент, останавливаюсь я.
Рискованная интервенция.
Но в медиации имеет место быть.


Отдельный и честный разговор с ним.
-Скажи пожалуйста, что ты от неё так и не получил?
-Игорь, мы жили по принципу «надо».
Надо дом в городе? На.
Надо дом твоим родителям? Пожалуйста.
Надо машина? Не вопрос.
Надо третья? Не проблема.
Надо? На.
Надо? Сделаю.

Я никогда, ни единого раза, и это не игра слов, не единого раза не услышал от неё : «Послушай, ты так заботлив ко мне! Ты столько делаешь для нас. Спасибо тебе за это».


Неожиданно искреннее продолжение с ней.
-Послушай, а он правда такой мудак?
-Откуда эти глупости, Игорь?
-Понять хочу.
-Нет, конечно. Он прекрасный отец и был хорошим мужем.
И самое главное, рядом с ним мы всегда чувствовали себя в безопасности.
-Говорила ему об этом?
-Зачем? Это и так всегда и все знали.
-А он?
…….

Они умные люди.
На следующей совместной встрече она начала диалог именно с него.
С признания.
Говорила искренне, похоже как и чувствовала.
Это были не просто слова.
Так вдруг случается, человек говорит слова, а ощущение что всё это можно увидеть и пощупать руками.
В какой-то момент, я отлавливаю себя на том, что перестаю дышать.
А он внимательно и немного растерянно смотрит в её глаза.

И вдруг, здоровый, во всех смыслах мужчина, с деньгами, с именем, с силой, начинает плакать.
Как ребёнок.
Невероятно сильный и трогательный момент.
Невероятно.
И укрепляющий. Всех.

Разрешение на вылет подписывает не глядя.

И, похоже, эти пятнадцать грёбанных часов, сделали их другими.
Совсем другими.
В их контакте.


Вот, ведь, как бывает.
И благодарность есть и адресат этого признания в жесточайшем по нём дефиците, а встречи всё не случается.
Бывает нужно что-то или кто-то, что поможет обнаружить эти потребности. Внешний фактор
И даст им пространство и возможность для встречи.

PS
Не устану талдычить.
Мы ни черта о себе не знаем.
Ни черта.
И не хотим.

А казалось бы, 15 часов.
И сумасшедший разрушающий, всех и вся, десятилетний бекграунд. Открыть/Комментировать

2022-01-22 07:47:58 Моя идентичность это то, как и что я знаю о себе и как я переживаю, живу себя.
Это реализация моей принадлежности к различным частям внешнего мира в котором я существую.
Идентичностей по жизни мы можем иметь множество.
Но есть самая важная на мой взгляд. Фундаментальная, корневая.
Это гендерная идентичность.
Мужская и женская.
Что мы о них знаем, знаем ли достаточно для комфортного переживания себя и как с этой достаточностью обходимся?
Давайте про это поговорим?


В воскресенье, Инстаграм: www.instagram.com/larin__igor/
11.00, время киевское.
Буду бесконечно рад мужчинам. Женщинам, просто невероятно счастлив. Открыть/Комментировать

2022-01-14 10:31:08 Время летело стремительно.
Я рос. Взрослел.
Как умел.
И повзрослел ли?

Толи стыд, толи страх, толи всё разом, в один прекрасный момент стали невыносимы и заставили задавать себе вопросы.
Про честность.
К себе.

Как оказалось, врать себе неблагодарное занятие.
Мягко говоря.
Вдруг, если ты всё же рискнул быть честным, ты однозначно, в какой-то момент, обнаруживаешь себя загнанной, ни кому не нужной, одинокой лошадью.
Что ты реально делаешь с этим обнаружением?
Вот вопрос вопросов.

У моего сердца всегда был свой путь.
Как мне казалось, особенный.
И, как оказалось, они бывают с телом разные.

Но мы пытались его сонастроить.
Я и сердце.
Долго спорили, ругались.
До разрыва аорты и истерик.

Туда куда рвалось и просилось оно, категорически боялся я.
До ужаса и потери памяти.
Куда сворачивал я, почему то начинало бунтовать оно.
До боли и физического отказа сопровождать в пути.

Вернее, спорил, врал и не доверял, я.
Оно терпело.
Так и жили.
Или, в редких молчаливых компромиссах, долго не разговаривая друг с другом.

Сложно сейчас сказать, что произошло и где именно мы встретились, но это случилось.
Вернее, всё знаю и всё понимаю, но сейчас не об этом.

Сейчас, просто о том, что нет отдельно тела, отдельно чувств и отдельно разума.
Только единая сонастроенная система.
Если у тебя по другому, у меня для тебя хуёвые новости.

Другой попытки, второй жизни, уж точно не случится.
Не будет.
Здесь, не верь никакому голосу. Ни внутреннему, ни внешнему.
Не будет. Точно.

PS
Из отпуска вот так выхожу.
Хороших выходных всем, что ли?) Открыть/Комментировать

2022-01-08 13:23:15 Агрессия.
Оболганная, маргинальная, пугающая, ассоциирующаяся только с насилием и тут же возбуждающая, мощная, рождающая детей, сексуальная.
Так, на всякий случай: любовь без неё не живёт. Совсем.
Как возбуждение в паре завязано на агрессии?
Почему секс умирает когда блокируется агрессия?
Почему перманентно блокируемая агрессия прямая дорога к депрессии?
Агрессия-зло или благо?
Почему мы на белое говорим чёрное?
И прочая, прочая, прочая.

Народ, давайте я попробую вам ртом рассказать, как агрессию трактует психология?
Приходите, ко мне в гости на эфир:
https://www.instagram.com/larin__igor/
В это воскресенье вечером.
Киев, 19.00, 9 января.
PS
На всякий случай, время киевское.
Самые агрессивные, как всегда в первый ряд.
И вопросы, конечно, давайте. Про агрессию.
Если есть.
Буду отвечать. Открыть/Комментировать

2022-01-08 10:40:29 Одно из самых мощных моих мужских открытий, которые произошли со мной в своё время. Инсайт повзрослевшего пацана, воспитанного тремя женщинами.
Осознание мощное и идущее в разрез с основным социумным посылом.
Отвергаемым и порицаемым им.
Я носитель большого количества зла и насилия.

Глубоко внутри, я, как и вы все, чудовище, Франкенштейн и источник опасности.
Для всех.
В том числе и для себя.
Это обнаружение потрясло меня невероятно, а потом сильно обрадовало.
Именно принятие своих демонов, без которых я никогда не дострою себя до целого, сделало меня плотнее, добрее и увереннее в себе.

По сути, разницы между разрушением и насилием и тем что мы называем мужчина с сильным характером, практически нет.
Она ничтожна.
И умение ее заметить, с нею познакомиться и ею управлять, главная задача мужчины. Главная.
Это еще один мой инсайт.

Сегодня, мы мужчины, развиваемся в двух полярностях.
Либо замораживаем свою чувствительность и становимся ригидны, а наша агрессивность разрушающей.
Либо отказываемся от своей агрессии, становясь не природно мягкими и от того бесформенными.
Опереться нельзя ни на того, ни на другого.
Даже самому себе.

Уверен, что принятая и хорошо интегрированная в себя (а не отвергнутая) моя способность к агрессии и насилию, понижает в ноль, саму потребность в проявлении ее, где бы то ни было.
Мне нигде не надо ничего доказывать. Я просто знаю. Я могу.
Принимая и неся в себе свою агрессивную часть, я ещё и останавливаю внешний мир в желании изнасиловать меня самого.

Простыми словами: Бей первым, Фредди.
Это, конечно, метафора.
Метафора внутреннего разрешения на защиту, если вдруг внешний мир не оставил тебе выбора.
На ту защиту, которую ты в этот момент посчитаешь нужной и на которую способен.

Нет ничего грустнее мужчины, всё решающего посредством силы.
И нет ничего страшнее, слабого мужчины.

В арсенале мужчины всегда должно быть внутреннее разрешение на вступить в схватку.
Внутреннее разрешение себе. Этой схватки может никогда не случиться и слава богу, но разрешение быть должно обязательно.
И мир должен это чувствовать.

Позволь себе быть опасным. Опасным в смысле твердым и живым.
Добро, таки, должно быть с кулаками.

Странное дело, скажи?
Чтобы защитить своё добро, мне иногда нужно будить своё зло.

Чтобы рискнуть прозвучать в жизни, творчестве, бизнесе, нужно быть готовым встретиться с внешней агрессией.
И чтобы её выдержать, надо обладать своей.

PS.
Собственно этот закон, по сути, верен и для женщины.
С некоторыми своими оговорками. Открыть/Комментировать

2021-12-30 12:49:09 Уже за сутки перед Новым годом, в эту комнату не впускали совсем. По местам уже были расставлены деликатесы. Но меня интересовали конфеты.
Если честно, только грильяж.

Попасть туда можно только через кухню.
А на кухне весь основной движ надзирателей.

Поэтому план был такой:
Накрахмаленная до скрипа, почти голубого цвета скатерть.
И всегда посередине круглый каравай, который бабушка пекла сама.
Пахнущий так божественно, что не было никаких сил.
Я демонстративно рвал кусочек, за что тут же открыто получал по затылку мокрым полотенцем от мамы.

Делая оскорбленное и крайне удивлённое, таким не человеческим поведением, лицо, я, воспользовавшись минутным виноватым замешательством мамы, нырял в комнату где стояла ёлка.
Там, под ней, лежали мандарины и он. Одесский грильяж.

Справедливость нужно было восстанавливать.
Когда мама, оглушённая подозрительной тишиной и почуяв неладное врывалась в новогоднюю комнату, как правило, всё уже было кончено.

Это было так давно, что стерлось всё.
Остались запахи.
Они и сегодня живут со мной.
Мой Новый Год до сих пор пахнет мамой.
Мама мандаринами, Пино Коладой, спокойствием и никак не получавшейся буквой «р».
И конечно, ёлкой.
Там.
Всё там.
Там где Мама молодая и отец живой.

Но, практически ежегодно, и особенно явно, именно в эти дни, вот эти запахи детства, я ловлю всюду.
Всюду.

С наступающим Новым годом, вас друзья!
Жизни, мира и запахов детства.
И давайте учиться не бояться смотреть наверх) Открыть/Комментировать

2021-12-25 10:27:01 Практически все контакты между нами строятся на проекциях. Да, вы поняли правильно — на фантазиях.
И да, зачастую вы живёте не с человеком, а с голограммой. Красивой, насыщенной и с бантиками. Но голограммой. Которую вы сами себе нарисовали.

Самые серьёзные проблемы у нас начинаются тогда, когда мы начинаем что-то додумывать, фантазировать. За партнёра, маму, сына.
А мы не начинаем, мы просто никогда не прекращали этого делать. Так и живём.

Как это происходит, почему и чем опасно?
Давайте разбираться.

Завтра, в воскресенье, 26 декабря, в 11.00 проведу прямой эфир.
Для вас.
Приходите.

Время, всё так же, киевское.
Вопросы, на которые хотите получить ответы, по прежнему, в Директ или сюда.
А я, неизменно, буду очень рад вашему вниманию.
А как иначе?) Открыть/Комментировать

2021-12-16 15:12:11 Мы никогда не можем полюбить человека сразу.
Сначала мы влюбляемся, если повезет. Отсюда до любви, еще очень долгая дорога.
Не рискнув пройти совершенно конкретный путь, к ней, любви, нет возможности прикоснуться.
Народ, поговорим про этот тайный путь?

Приходите ко мне в гости.
Сегодня вечером, инстаграм, прямой эфир
16 декабря 19.00 по Киеву
На всякий случай: встреча онлайн.

И конечно можно и нужно ваши вопросы, вот прямо тут.
На самые мощные отвечу при встрече. На самые живые — в чате. Открыть/Комментировать