Дети | Воспитание | Психология

2022-10-24 14:11:38 Отличная коляска) Открыть/Комментировать

2022-10-23 15:10:55 Счастье состоит из четырех частей: хороших РОДИТЕЛЕЙ, верных ДРУЗЕЙ, любимого ЧЕЛОВЕКА и здоровых ДЕТЕЙ Открыть/Комментировать

2022-10-22 07:59:55 ​РЕБЁНОК ПРОВЕРЯЕТ СВЯЗЬ С ВАМИ
⠀
Вот самая обычная ситуация: вы ждёте гостей. Ваш ребёнок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы.
⠀
Это поведение привязанности: он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело.
⠀
Вот гости на пороге – и ребёнок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться.
⠀
Это поведение привязанности: он осторожен с чужими, “не своими” взрослыми и ищет защиты у родителя.
⠀
Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребёнок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дёргает вас.
⠀
Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями всё в порядке.
⠀
Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьётся об дверь, начинается истерика.
⠀
Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали её, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь…
⠀
Вам становится его жалко, вы идёте к нему, обнимаете, ведёте умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо, и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда больше не шалит.
⠀
Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребёнок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.
⠀
Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это всё происходит потому, что ребёнок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле, всё проще и всё серьёзней.
⠀
Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и всё. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребёнка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете...

Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная верёвка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе.

Именно так воспринимает ребёнок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что верёвка ослабла, провисла как-то.
Что случилось?
Отпустил?
Забыл?
Бросил?
Ушёл?
Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже - страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?

Правильно, дёргать за верёвку в надежде, что она просто немного повисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца — а вдруг дёрнешь, и окажется, что на том конце её выпустили?
Но если не дернуть, то как узнать?
Вот именно это и делает ребёнок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дёргает за веревку. Снова пробует именно то поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? — словно спрашивает он. — Даже если я вот так делаю? даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно»...

Если у родителя получается дать ребёнку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, верёвка прочна, — ребёнок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожёстче с ним, чтоб неповадно было впредь», и всё в таком роде — вопрос ребёнка не снимается, а только становится острее. А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

Людмила Петрановская Открыть/Комментировать

2022-10-21 13:38:14 ЛЮБОВЬ ВМЕСТО КРИКА
Что делать, если ребенок истерит?

Крики не помогают, досчитать до 10 и успокоиться – тоже.
Вот коротенькие советы, простота и очевидность которых, к сожалению, часто игнорируются.

⠀
Важно быть на одном уровне.

Общение из серии "я взрослый, классный, сильный, какого рожна ты меня не слушаешься" – не подходит.
Нужно прямо на физическом уровне быть рядом с ребёнком: опуститесь к нему на уровень глаз, не мечите молнии с великого родительского небожительства.
Надо сказать, что в положении сидя и вам будет меньше хотеться кричать и топать ногами, и ребенку будет спокойнее и тише.

Общайтесь на одном языке.

Кричать из соседней комнаты, носиться по квартире – так себе вариант.
Ребёнок истерит, плачет. Он реагирует в большей степени ТЕЛОМ, мы же - голосом.
Переходите на его язык.
Дотроньтесь, обнимите, прихватите за плечи. В самом что ни на есть смысле держите его и себя в руках.
У особо несдержанных тогда будет и меньше соблазна шлёпнуть по попе.

Есть родители, которые предпочитают просто отгородиться, уйти, закрыться, чтобы не слышать плач ребенка. Есть даже рекомендующие поступать так, если ребенок плачет перед сном. Просто оставлять кричащего ребенка одного в комнате. Так делать нельзя.

Не требуйте и спрашивайте, а говорите и объясняйте.

"Почему ты так себя ведешь? Зачем ты это сделал? Ты что, не понимаешь?".

А вы серьёзно думаете, что на эти вопросы ребёнок в состоянии ответить? Тем более, когда он плачет?

Попытайтесь понять сами, почему ребенок истерит.

Расскажите ему, почему так произошло. Потому что разозлился, устал, обиделся, да просто встал не с той ноги.
Объясните, что происходит сейчас, и какие есть еще варианты выразить свои чувства.

Попробуйте. Это очень простые советы. Но за их простотой кроется эффективность. Поделитесь, помогают ли вам такие приемы, а также расскажите, как вы сами справляетесь с истериками. Открыть/Комментировать

2022-10-20 12:24:03 СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА

Стремление ребенка «всегда быть на высоте» и демонстрировать окружающим свою успешность зачастую является проявлением его глубокой неуверенности в себе. Причины этой неуверенности могут быть самыми разными. Обычно это комплексы по поводу своей внешности, отсутствия друзей, недостаточно высокого, по мнению ребенка, статуса семьи. Ребенок также может полагать, что родители недостаточно его любят. В этом случае стремление получать хорошие оценки может стать способом привлечь к себе внимание взрослых и доказать им свою значимость.

Хорошая успеваемость в школе – это не признак того, что ваш ребенок подвержен синдрому отличника. Ему может быть действительно интересно учиться. Однако если за ценой пятерок стоят большие усилия и страх наказания, а школьные неудачи воспринимаются как катастрофы – это симптом того, что ребенку требуется помощь родителя или психолога.

Умерьте свои амбиции

Родителям стоит постоянно корректировать свои ожидания, чтобы они соответствовали способностям детей. Задумайтесь, насколько они соотносятся с возможностями вашего ребенка. Ведь максимум отметки для каждого ученика свой. У одного это пятерка, а у другого – тройка. Если вы хотите изменить что-то в своем ребенке, то начните с себя. Снизьте планку по требованиям к сыну или дочери, отказавшись от амбиций воспитать «идеального ребенка». А главное, пересмотрите свое отношение к успеваемости чада – успех в жизни не всегда зависит от оценок в школе!

Воспитывайте правильное отношение к оценкам

Объясните ребенку, что с оценками он будет сталкиваться везде и всегда, а не только в школьной жизни. Однако нельзя, чтобы они полностью определяли его настроение и представление о самом себе. Убедите сына или дочь, что вы цените их независимо от их успехов в школе. Проявляйте к ним свою любовь и заботу вне зависимости от отметок в дневнике.

Не сравнивайте ребенка с другими детьми

Если вы не хотите вырастить неудачника, обиженного на весь мир и потерявшего уверенность в своих силах, перестаньте сравнивать своего сына или дочь с другими «успешными и талантливыми» детьми. Ругая одного и хваля другого ребенка, навязывая его как пример первому, вы противопоставляете их друг другу. Сам факт оценки тяжело травмирует психику ребенка, лишает его уверенности в родительской поддержке. Поступая таким образом, вы провоцируете чадо включаться в соперничество с более сильными учениками, что не всегда идет ему на пользу.

Дайте право на ошибку

Ожидать, что ребенок не будет совершать никаких ошибок, – значит проявлять по отношению к нему чрезмерную жесткость и давать неверное представление о жизни. Объясните своему чаду, что у него есть право ошибаться. Осознание этого поможет ему преодолеть страх сказать или сделать что-то неправильно.

Развивайте у детей чувство юмора

Детям, которые очень остро реагируют на мнение других людей, стоит напоминать, что они не обязаны быть идеальными в глазах окружающих. Постарайтесь развить у ребенка чувство юмора. Оптимист легче переживает жизненные невзгоды, лучше сходится со сверстниками и пользуется у них популярностью. Открыть/Комментировать

2022-10-19 06:09:17 Счастье есть... Оно зовет меня мамой! Открыть/Комментировать

2022-10-18 05:17:50 ​Сегодня рассказываю, как оценить развитие ребенка, которому исполнилось 2 месяца.

1. Грубые движения:
- пытается короткое время удерживать голову в вертикальном положении
- приподнимает не только подбородок, но и грудную клетку в положении на животе

2. Тонкие движения:
- руки уже наполовину разжаты и, если поместить в них погремушку, она удерживается
- иногда держит руки вместе

3. Навыки:
- открывает рот, когда смотрит на материнскую грудь или на бутылочку

4. Когнитивное развитие:
- следит глазами за крупными объектами
- узнает мать

5. Эмоциональное развитие:
- улыбается в ответ на разговор или в ответ на улыбку – социальная улыбка

Еще вчера у ребенка всего-навсего возникала самопроизвольная улыбка, когда он выпускал газы или когда пялился в потолок. А теперь он видит объект, осмысливает его и генерирует ответную улыбку. Это совсем другой уровень работы головного мозга.
Социальная улыбка – это новый «инструмент» общения ребенка с родителями. Раньше с помощью крика он мог давать только отрицательную обратную связь, когда ему что-то не нравилось. А теперь с помощью улыбки дает и положительную, показывая, что он доволен.
Если вы не наблюдаете социальной улыбки у ребенка в этом возрасте, покажите его педиатру. Это может говорить о нарушении зрения или о расстройстве привязанности.

6. Восприятие звуков, речь понимаемая:
- настораживается в ответ на звук, голос

7. Речь активная:
- воркование (произносит гласные звуки)

До этого момента малыш общался, в основном, с помощью плача. Но сейчас резко активизировался речевой центр головного мозга, находящийся в височной доле, и ребенок начал ворковать. Он как бы произносит гласные звуки задней частью горла. Попробуйте поговорить с малышом на его языке, поворкуйте вместе с ним. Скорее всего он вам ответит.
В это время нужно побольше говорить с ребенком, ему очень нравится звук вашего голоса. Рассказывайте обо всем, что вы делаете: «Мама надевает кофту и туфли, чтобы пойти с тобой гулять. Тебе нравится гулять? Сегодня солнечная погода». И так далее. Буквально «что вижу, о том и пою». Если ребенок не воркует в это время, нужно показать его врачу. Возможно, потребуется проверка слуха. Открыть/Комментировать

2022-10-17 09:46:18 Жeнщинa никoгдa при paзводе не oстaнется в одиночестве! Открыть/Комментировать

2022-10-16 10:23:25 Медитация помогает исправить плохое поведение

Эксперты по образованию высказали предположение, что современные методы работы с трудными детьми неэффективны. Вместо того чтобы ставить школьных хулиганов на учет в правоохранительные органы или исключать их из школы, более эффективно было бы научить их техникам медитации и расслабления, а также поощрять их рассказывать о ситуациях, которые вызвали плохое поведение.

Вместо того чтобы выяснять причины плохого поведения и слышать постоянное: «Я не хотел» или «Я совсем не это имел в виду», лучше предложить школьным хулиганам и их жертвам вместе заняться йогой и медитацией, а затем обсудить, что именно привело всех к такой ситуации.

Эксперты утверждают, что для этого необходимо специальное дополнительное обучение школьных психологов, которые могли бы в свою очередь обучать техникам медитации учеников. Кроме того, можно было бы оборудовать в школе специальное место для таких занятий, создать в нем атмосферу, позволяющую снять стресс у детей.

Подобный эксперимент был проведен в нескольких школах Великобритании и США. Например, в школе имени Роберта Коулмана (Балтимор, США) медитативные практики как способ борьбы с плохим поведением детей уже стал школьной традицией. Эксперты так описывают этот процесс:

«В комнату, устеленную мягкими подушками, в которой чувствуется запах лавандового масла, приходит ученик младших классов. Он только что высмеял одноклассника, затем конфликт перерос во взаимные обзывания и драку. Вместо того чтобы отправить ребенка к директору школы или наказать, учитель отправил его сюда».

Подобный эксперимент был проведен и в Великобритании, где в 370 школах в течение трех лет учеников обучали дыхательным упражнениям, техникам медитации и релаксации. Также с учениками проводил занятия специалист по психическому здоровью.

В результате эксперимента было обнаружено, что медитация улучшает физическое и психическое здоровье, а также общее самочувствие.

Эффективность медитативных техник в борьбе с агрессивным поведением, тревогой и даже с синдромом дефицита внимания с гиперактивностью все чаще подтверждается на практике. Осознанность замедляет дыхание человека, отвлекает внимание от навязчивых и хаотичных мыслей и телесных ощущений.

Дети сидят в расслабленном состоянии, им предлагается ощутить свои чувства и отпустить их. Дети должны позволить мыслям и эмоциям появляться самим по себе. Нужно наблюдать за ними, не оценивая их.

По мере того, как дети осознают ощущения в своем теле, а их дыхание замедляется, они изменяют свое отношение к людям, с которыми у них случился конфликт. Когда из тела ученика уходит напряжение, он учится регулировать свои эмоции и принимать себя и окружающих.

Вышеупомянутый эксперимент в школах США продемонстрировал положительные результаты. В балтиморской школе имени Роберта Коулмана учеников обучали техникам осознанности и релаксации на протяжении двух лет. В школах ежедневно проводилась 15-минутная медитация в начале и конце учебного дня.

Медитация проходила в специальной комнате, туда же отправляли учеников, когда те проявляли плохое поведение. Другие ученики также могли по собственной воле приходить сюда на протяжении учебного дня. В результате ученики показывали более высокий уровень школьной дисциплины, показатели физического, психического здоровья и общего самочувствия у них был выше, чем до начала эксперимента.

В других школах, например, в школе Визитэйшн Вэлли (Сан-Франциско, США), в которых занятия медитацией продолжаются уже более десяти лет, были достигнуты аналогичные результаты.

Хотя результаты эксперимента не подтверждены клинически, руководство школ, которые принимали в нем участие, отмечает значительный прогресс. Благодаря таким нововведениям в школах отпала необходимость вводить жесткие правила поведения для учеников, а количество учеников, которых исключили из школы за плохое поведение, снизилось по сравнению с предыдущими годами. Открыть/Комментировать

2022-10-15 12:20:45 Родители взрослых детей

Детские капризы в невинном возрасте - одно. Споры и скандалы с детьми после тринадцати - совершенно другое. Каждый родитель это знает. И каждый родитель возмущается и переживает собственную невозможность помочь своему дитяти и направить его на путь истинный. Наиболее же умные и ответственные из родителей догадываются, что на самом-то деле они тоже не понимают, каковым должен быть этот путь для их детей. Но и они мучаются вопросом, как быть прямо сейчас, когда их ребёнок делает, или собирается сделать глупость.

И ведь, когда любой родитель думает о своём, как правило, напрочь забытом детстве, и тех ужасах, что он огрёб от ненавидящих, или, наоборот, любящих его взрослых, он-таки, помнит, как было тяжко с ними - абсолютно уверенными в собственной правоте, охваченными желанием исправить или наказать родного ребёнка, отклоняющегося от первоначального образа реальности, неизвестно в каком безумии ими выстроенного. Но перенести те картинки уже на свои отношения со своим ребёнком - для большинства взрослых это запредельно. "Нормальный" взрослый "не знает", что он делает со своими детьми почти то же, что его родители с ним.

Хорошо, скажете вы. Так что мне/нам сейчас делать? Что прямо сейчас делать? Как узнать, где ты прав, где неправ?

Отвечу, как отвечал уже: расслабьтесь! Вы всё равно ошибётесь. Правильного ответа, правильного решения, верного действия не существует. Перегнёте или недогнёте палку. Пересластите или пересолите. Обязательно. Это реальность. Пока - так. Пока не можете осознавать, КТО же и ЧТО же на самом деле движет вами в своих отношениях с собственным дитём. И, напоминаю, это - взрослое дитё. Ему уже восемнадцать, двадцать пять, тридцать пять. Он (она, они, оно) уже давно живёт своим умом и своими глюками и страхами. Ему не до вас. И ваши попытки вмешаться в судьбу детей, пусть на поверхности вашего сознания, благие, на истинную проверку могут (МОГУТ, я сказал!) оказаться банальным способом удовлетворить ваш страх оказаться ненужными, или - всего лишь способ утолить вашу базовую невротическую тревогу или ваше вечное (Спасибо, мама! Спасибо, папа!) и ненасытное чувство вины.

И я часто говорю родителям любого возраста: Проверьте, чего больше в том, чем вы делитесь со своим дитём! Любви? Страха? Тревоги? Ненависти? Раздражения? Отчаяния? Бессилия? Гнева?

Чем вы с ребёнком делитесь - то он и получает. Чего больше в ваших отношениях с ним - то у него и остаётся - и для общения с вами, и для последующего общения со своими детьми. И природе совершенно неважно, что лгали вы в порыве заботы и в желании защитить - у дитяти останется лишь способность, потребность и привычка лгать, и в первую очередь вам и своим детям. И не важно, что гневно кричали вы от отчаяния - у ребёнка (сколько бы лет ему ни было) останется в инструментах коммуникации крик, а в чувствах гнев и отчаяние.

Но я увлёкся. Цель материала не расстроить вас, дорогие родители. Цель материала - снабдить вас простым инструментом выбора в трудных родительских ситуациях со взрослым, но - навсегда для вас ребёнком.

Вы правы. Трудно не соваться к СВОЕМУ (!) ребёнку, если он неправ, ошибается и лезет, куда не надо (ведь вы же "знаете, чем это всё закончится"!)

Так вот. Открою простую формулу. Прямо сейчас она может не помочь. Она даже покажется вам глупой или обидной. Но в некий момент эта формула спасёт ваши отношения с вашим уже взрослым ребёнком. Она остановит вас. Направит (хотелось бы верить, да?). Когда вам не удаётся помочь своему ребёнку, ну, реально не удаётся помочь, потому что он "брыкается", не верит, "слишком занят" - вспомните, и вслух скажите себе:

Не можешь помочь - не делай хотя бы гадости!

Речь о ситуациях, когда вы ТОЧНО не можете помочь. НИЧЕМ. Другой вопрос, что большинство родителей в большинстве ситуаций НА САМОМ ДЕЛЕ не могут помочь своим взрослым детям, как бы им не казалось обратное - ничем, кроме своей БЕЗУСЛОВНОЙ любви и НЕУБИВАЕМОЙ веры в них. Открыть/Комментировать