PSY_All

2022-07-28 11:45:18 Я к вам сегодня с рекомендацией книги.

Только ее дочитала и надо сказать, что книга оказалась полезной и интересной.

"Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой", Роберт Лихи

Книга написана приятным и читаемым языком. Я не заметила "воды".
Каждая глава дает дельную рекомендацию, объеяснение. Местами все так просто написано, что хочется сказать "Да ладно, кеп?". Но читаешь дальше и она как-то пронимает и попадает.

Книга от КПТ специалиста, это еще один плюс, поскольку много поведенческих акцентов есть.

Рекомендую к прочтению. Если возьметесь, делитесь, как вам она оказалась.

Берегите себя Открыть/Комментировать

2022-07-25 21:24:59 Наше тело - некая первая граница нас самих.

Такая граница, которую можно ощутить. Прям потрогать руками. И часто эту границу мы очень активно нарушаем:
- Едим, когда не голодны;
- Не едим, когда голодны;
- Нарушаем сон;
- Употребляем разные вещества;
- Спим с партнерами, которые неприятны;
- Даже спорт порой для некоторых из нас стал не помощником в здоровье, а удивительной машиной. Подсадкой на адреналин, эндорфины, глюкозу…

Границу мы нарушаем и в том, как стараемся выглядеть, чтобы общество оценило и подбодрило. Избитая тема, но все же. Мы изобретаем новые стандарты красоты, которые будут соответствовать чьим-то ожиданиям. Или чтобы одобрил партнер. Чтобы получить принятие от него через то, что станем такими, как он ожидает. Телу предъявляется: «Будь другим и тогда он или она нас полюбит». Часто страдает сон. Работать до поздней ночи и потом заливаться энергетиком стало какой-то новой традицией. Здесь нарушаются границы возможностей тела. Отметается то, что энергия иссекает и это нормально. И что на восстановление нужен отдых, а не энергетики. Здесь как будто вновь о том, что нужно быть другим. Более выносливым, терпеливым. Новые требования к телу.

Границы телесности мы глубоко ощущаем во время болезней. Раздражаемся на свое тело, что оно сваливается в недуге. Рушит планы, ломает настроение.

Очень часто в этих установках есть некое противопоставление себя и своего тела. Будто бы оно дается для выполнения наших поручений, указаний, требований. И должно действовать безприкословно. Мы не выступаем с ним партнерами. Не прислушиваемся к желаниям и потребностям. Нас не учат, как правило, что такое вообще возможно. И тело изнашивается. Устает. Теряет энергию и чаще болеет.

Попробуйте сегодня просто, но важное упражнение - «Благодарность своему телу». Упражнение очень расслабляет и помогает ощутить себя. Для этого нужно закрыть глаза, расслабиться и пройтись мысленно по всем участкам своего тела. Останавливаясь на каждом и ощущая его, говоря слова благодарности за то, что оно есть. И за то, как оно работает.

Попробуйте. Это может быть интересным опытом.

Берегите себя Открыть/Комментировать

2022-07-20 09:15:17 Что такое вообще личные границы?

Личные границ - безоговорочное право на свое Я. На умение отделять его, от Я другого человека. И в этом отделении защищать, оберегать и поддерживать.

Личные границы нужны нам, как некое право на "нет", когда мы что-то не хотим, не можем, не умеем.

Современная тенденция такова, что мы часто о них забываем. Нарушение считываем, как норму, потому что мир привык так функционировать.

Например,

Мы часто считаем переработку - нормой. Ставим в приоритет задачи, а не свое самочувствие. "Я не могу сегодня уйти нормально, все ребята еще на работе". Или наша "любовь" к работе на болтничном и в отпуске. "Мне не хочется, а надо".

Или, попадаем в зависимые отношения, где мнению партнера о нас отдается все наше внимание. "Ты не так одет, выглядишь." "Мало зарабатываешь". "Твои родители не нравятся мне, откажись от общения с ними". Все это справляется смачным соусом "ведь я люблю тебя" и наши границы летят в бездну.

Границы с телом - беда, которая гремит тут и там. Мы игнорируем потребности и возможности тела. Загоняем его в марафоны, диеты, БАДы. Не спим. Работаем, когда болеем. Здесь же вопрос с нашей интимностью. Как часто мы слушаем свое тело в этом вопросе? Как часто вообще позволяем ему что-то сказать о моих желаниях?

Это и очень многое другое вопрос границ. Именно они лежат фундаментом в нашем психическом здоровье. И именно к понимаю их, так трудно прийти.

Почему так трудно понять свои границы и уж тем более их соблюдать?

Понять трудно, потому что мы все чему-то научены с детства. Научены пить определенные напитки, кушать еду. Верить в то, что было присуще семье и т.д. Мы научились тому, что нам передали. И порой упорно не хотим или не знаем как спросить себя - "а что нравится именно мне?". Нас могли не учить этому вопросу. Мы видели пример родителей, которые много работали и не думали о себе. Или пример родителей, которые пили, употребляли наркотики и не думали о нас. Мама, которая воспитала одна и все время говорит: "Я все тебе отдала". Или папа, который твердит "Будь мужиком и не распускай нюни." Тут и там показывались поломанные границы и это научило нас обхождению с собой. А как иначе и что иначе можно, никто не сказал.

Или все же сказал. Вдруг возникло чувство, что свое можно защищать. И можно не делать то, что причиняет вред. Но почему так это трудно?

Потому что человек с личными границами, это очень неудобный человек. Он не ведется на манипуляции. Не играет в игры добычи, жертвы. Транслирует свои желания, а не ждет, пока о ни догадаются. Человек с границами - взрослый, который взял на себя ответственность за свою жизнь. И он уже никак не может начать проживать жизнь другого, даже если ему угрожать разводом или увольнением.

Тема личных границ очень важна мне, потому что я сама их долго осознавала и отстраивала. Какие-то моменты были очень болезненными, какие-то давались проще. Но каждый раз я старалась прийти к очень четкой мысли: Я - это Я.

Кажется, получился самый большой пост в этом канале. Но про границы я действительно много могу говорить. Многое в этой теме откликается и побуждает к диалогу.

А вы знаете ваши границы? Открыть/Комментировать

2022-07-19 08:57:50 Доброе утро! Как вы поживаете?

Или, более узкий вопрос - как вы сейчас?

Нашла полезную ссылку с фондами помощи при депрессии, биполярном расстройстве и шизофрении. Это может быть очень нужной информацией: https://www.miloserdie.ru/article/gid-po-mestam-pomoshhi-pri-depressii-bipolyarnom-rasstrojstve-shizofrenii/

Берегите себя Открыть/Комментировать

2022-07-08 13:20:27 Работа с травмой напоминает работу сапёра. Идти нужно по чуть-чуть. Делать остановки. Дышать. Смотреть по сторонам. Оценивать, кого "зацепит" при разминировании.

Можно не трогать. Оставить мины зарытыми и надеяться, что никто и никогда в них не наступит. Надежда, как мы знаем, всегда умирает последней.

Некоторые мины могут устаревать. Терять свою силу. О них и правда удаётся забыть.

Некоторые оставляют такие разрывы, что ничего много лет не растёт. Выжжено всё. Засаживаем новые воспоминания, а они почему-то все с привкусом недоверия. Все с взглядом на прошлое. Страшно.

О чем помнить при работе с травмой:

1) Не спеши. Дай время себе.
2) Прими боль. Оплачь случившееся. Плачь, кричи столько, сколько чувствуешь, что нужно тебе. Боль хочет, чтобы ты ее прожил. Чтобы дать силы двинуться дальше.
3) Алкоголь и наркотики не помогают. Они угнетают состояние. Добивают тебя.
4) Говори о том, что происходит. О чувствах, о событиях. О планах или их отсутствии. Говори с близкими, психологом. Звони на телефон доверия. Говори.
5) Говори с собой. Говори себе слова поддержки, добра, любви, сочувствия.
6) Дыши. И выдыхай боль. Попробуй хотя бы порой выделить пару минут и подумать о своей боли, закрой глаза и сделай вдох. На выдохе представь, как боль уходит из тебя. Представь, как она прощается с тобой. Как прошлое, остаётся в прошлом.
7) Оставь память в покое, если это не попытка помочь себе.
8) Тело - главный наш помощник. Нет сил на спорт, попробуй гулять. Старайся кушать. Забываешь? Поставь памятку. Проси родных напомнить.
9) Поверь, что это пройдёт. Постарайся захотеть поверить.

Береги себя Открыть/Комментировать

2022-07-07 09:44:27 В какой-то момент оборачиваешься и спрашиваешь себя: «Оно того стоило?». И когда был счастлив, то ответ всегда со временем становится положительным. Как бы это все не закончилось и как бы не было больно в настоящем времени. Потому что в этом действительно непростом и порой очень жестоком мире счастье, даже минутное, стоит очень многого. Нужно уметь ценить каждое мгновение с теми, кто дорог нам.

Нас могут порой не оценить, могут отвергнуть. Могут разлюбить, могут не найти того хорошего и важного, что держало бы. И мы чувствуем себя в таких ситуациях разбитыми и преданными. И нам не остаётся ничего, кроме как отпускать этих людей. Отпускать тех, кто нам дорог и безумно важен. Потому что истинная любовь такая: ты хочешь, чтобы человек был счастлив. Даже если не с тобой. Значит, он прошёл с тобой какой-то очень важный путь, и дальше идти не вместе.

Расставание - это очень трудно. Некоторые люди переживают развод или разрыв как смерть близкого. Для кого-то это настоящая потеря. И не находят сил выдержать этого. «Ты будто бы падаешь в бездну», - говорила мне одна клиентка.

Вся жизнь, которая была рядом с определенным человек, меняется. Вера в будущие отношения, семью и верное плечо растворяются в один миг. Из сердца будто что-то вырывают. Часто бывает так, что теряешь не просто жену или мужа, любовника или любовницу. Часто бывает так, что теряешь друга. В один миг расставание отнимает все. И в этот момент оценить то, что ты был счастлив, очень трудно. В этот миг боль застилает все, и хочет одного - чтобы партнёр остался. Могут быть скандалы, крики, слезы и истерики. Их сменяет злость, агрессия или даже ненависть. В прошлом любящая друг друга пара начинает вражду и методично уничтожают то хорошее, что связывало их. Так бывает не всегда, но так бывает. В такой момент мы оказываемся в ситуации ужасной злости на любимого человека за то, что он уходит. И тут стоит понимать, что эта злость как бы ресурс, она часто даёт силы выбраться. Эта злость говорит о боли и о том, что мы живые и ранены сейчас. И нам нужна забота. Кроме нас самих никто лучше этого не сделает. Спросить себя: «хочу ли я сейчас чая? Или кофе? Или, может быть, выкурить сигарету?». Может быть, захочется поехать к маме, а может быть просто гулять по городу. Позаботиться о себе, значит вспомнить, что даже если любимого человека нет в твоей жизни, ты не один. Ты всегда с собой!

И пройдёт время, залечив раны и став счастливым уже с другим человеком, спрашиваешь себя: «Оно того стоило?». И отвечаешь: «да». Потому что тогда было счастье, потому что этой встречи не было бы, если не то расставание. Потому что истинная любовь - это счастье. И познать ее - большая радость.

Желаю каждому, прочитавшему эту запись, быть всегда любимым и любящим. И быть с теми, кто рад вам.

Берегите себя Открыть/Комментировать

2022-07-05 16:54:08 Что такое травма?

Травма - состояние психики, которому все равно сколько нам лет, какой возраст, религии или национальности. Травме неважно, что мы кушали утром и как часто занимаемся спортом.
Психологическая травма происходит в результате ситуации, которая угрожает жизни и здоровью человека. А если быть точней - той жизни, которую человек проживает для себя, как безопасную, приятную. Это значит, что травматический эпизод может быть кем-то воспринят как что-то обыденное, но человек, который ощущает ее, как угрозу, попадает в травматический опыт.

Травма имеет последствия. Зачастую отсроченные. У человека может нарушаться доверие к себе и миру, могут появиться навязчивые мысли, страхи, сны. Развиваются панические атаки и расстройства личности.

Острая травма может влиять на устоявшийся уклад жизни и требуется много времени и усилий для проработки ее.

Травма, как и вина, может быть коллективной. И здесь нужно сказать, что чувство вины само по себе весьма травматично, когда оно укореняется. Или находит ежедневное подтверждение и укоренение. Если человек не может с ним справиться, а другой намеренно вновь и вновь воздействует.

Результатом тяжелой травматической ситуации может быть ПТСР. Расстройство, которое требует серьезного внимания со стороны дипломированного специалиста. ПТСР часто игнорируется, а мучительные флешбеки воспринимаются, как что-то нормальное - они не побуждают задуматься над тем, чтобы обратиться к психотерапевту. Такая стратегия несет в себе саморазрушительную угрозу.

Последние несколько месяцев для каждого стали остро травматичными. НО, увы, многими игнорируется свое состояние.

Если вы более двух недель наблюдаете у себя:
- Тревогу
- Хаотичность мыслей
- Навязчивые тревожные сны
- Навязчивые мысли, которые ужасают
- Опасные фантазии
- Находите себя в страхе, чувствуете уязвимость
- Не можете ощутить хоть какую-то опору
- Вините себя изо дня в день и сфокусированы на этой мысли
- Есть тошнота и потеря аппетита

Обратитесь за помощью к специалисту, который умеет работать с травмой и сможет вам помочь.

Берегите себя! Открыть/Комментировать

2022-07-05 14:07:53 Все мы родом из боли, любви, нежности, горя. Всех нас создали те события, которые прожили мы в своей жизни. Нас определил выбор, который мы сделали или нет в той или иной истории. Кажется, нет ничего случайного. Нет ничего такого, где были чувства, что может пройти и не оставить в нас след.

Везде, где был наш отклик, будь это радость или грусть, история что-то сделала в нас. Создала какой-то отпечаток. Мы растем, как эмбрионы в этих чувствах и движениях. Обрастаем панцирем, где-то становимся более гибкими. Где-то совсем истончаемся. Каждый приобретает свою форму.

Это ведет к мысли вновь про нашу ответственность друг перед другом. Наши слова, действия, влияют на другого. Что-то создавая или убивая в нем. Мы как некие «родители» друг друга. Формируем окружение, которое рядом. Формируем мир.

И тогда все наши слова, это или мечи или лучики. И мы сами выбираем, что нести в отношениях с другими. Тем самым формируя что-то и в самих себе.

Каждый из нас несет ответственность за самих себя. И за друг друга. И тогда, если мы помним об этом, ранить словом или действием становится действительно выбором. Уже нельзя отмахнуться.

Берегите себя Открыть/Комментировать

2022-07-04 12:50:42 Как устроено горевание?

Последние пару лет очень много про горе. В кризисной психологии это одна из центральных тем. Здесь важно напомнить, что далеко не всегда кризис связан с горем. И не всегда кризис вызывает страдание. В состоянии горя мы проживаем утру чего-то ценного, значимого, персонального. И у горевания, как процесса, есть своя структура, подвижность, вязкость.

Давайте попробуем рассмотреть на теме - потеря близкого.

Конечность жизни - важная и неотъемлемая часть жизни. Осознание этого помогает проживать жизнь наполненно и в соотнесении с собой. Но утрата близкого в любом случае вызывает в нас страдание. И это очень персональный процесс, личный. Где у каждого есть своя форма реакции и проживания.

Первойреакцией на горе является - шок. Человек будто погружается куда-то вглубь себя и становится застывшим. Может находиться в оцепенении. Человеку важно и нужно побыть в этом стоянии. Близкие могут требовать скорее вернуть веселость, что делать крайне не стоит. Можно слушать то малое, что может сказать человек. Быть с ним в этом. Не запрещать чувствовать то, что происходит. Человек может отрицать случившееся, говорить об утерянном в настоящем времени, ждать прихода назад. Может искать другого и вновь сталкиваясь с реальностью попадать в шок.
Важно быть бережным к близкому в эти минуты. Возвращать в настоящее мягко, легкими касаниями случившегося. Но возвращать.
Шок в горевании не нужно путать с шоком травмы и опасной ситуации. Я расскажу об этом в другом посте.

В процессе шока, человек глубже подходит к своей печали, боли. Здесь проявляет себя полно осознание того, что близкого нет рядом. Здесь слезы «текучие». Они активны, включенные. Этому важно дать тоже время. Не запрещать плакать, дать возможность оплакать ту жизнь, что была с человеком. И ту жизнь, которая осталась без него. Человек может часто смотреть фотографии, надевать одежду ушедшего, заходить на социальную страницу. Постепенно, этими действиями и беседами об ушедшем происходит прощание.

Человеку важно принять случившееся и это самый сложный этап. Он может отбрасывать назад, возвращать человека в начальную точку, побуждать отрицать случившееся. Это все процесс горевания. Он динамичен в обе стороны. И нормален этим. Близким важно оставаться рядом (но не забывать и про свое страдание). В принятии может быть вязкость состоянии. Попытки что-то делать в жизни «дальше» и обвинение себя за это. Вина - отдельная тема работы с тем, кто остался. И зачастую неотъемлемая часть принятия случившегося. Как некая фаза перехода в полное осознание и готовность двигаться дальше.

Люди часто пытаются заглушить свое горе, уйти из него скорее, справиться. И эта активность не дает печали раскрыть себя полностью. Не дает боли пробыть столько, сколько нужно, чтобы ощутить возможность сдвинуться дальше хоть немного. Страдание - чувство. Человек может себя убедить, что ему легче, но чувство от убеждения не уйдет. Оно притаиться где-то и подождет своего времени.

Горевали - нужно время. И никто не может знать сколько его потребуется. Важней то, как оно происходит, что проживает и вносит человек. Как проявляют себя чувства.


Берегите себя! Открыть/Комментировать

2022-06-16 10:33:17 Давайте сегодня поговорим про эмоциональное выгорание. Про то, что каждый из нас в какой-то момент времени подходит к черте своих возможностей. И то, что раньше давалось легко и просто, кажется неподъемным трудом.
Выгорание - одна из самых больших проблем современности. Довольно часто именно с этой проблемой приходят люди из бизнес-сферы на консультацию. Клиент Д. – 34 года, директор отдела небольшой компании. Наша работа началась с того, что при описании заявки на подбор нового человек в компанию, который будет «правой рукой» Д., мы не могли составить его «портрет». В какой-то момент клиент не мог понять, что готов делегировать, в другой момент уже рассуждал о том, как передаст весь бизнес новому человеку. Я обратила внимание, и ответом было: «Я очень устал».

Так мы начали работу в консультировании, где очень скоро выяснилось, что та самая многозадачность в который раз привела к тому, что серьезный человек с хорошим опытом, знаниями и амбициями выгорел настолько, что появилось глубокое чувство, что работать больше не хочется вовсе. Здесь не про лень, а именно про усталость. Когда собственная голова напоминает что-то, готовое взорваться в любой момент.

Почему происходит выгорание?

Потому что мы все люди. И нам свойственно уставать. Мы можем терять интерес к чему-то. Мы можем начинать дело и позже не понимать зачем. Это нормально, и не нужно себя за это ругать. Попробуйте в этот момент по-настоящему остановится и спросить себя: «А чего я хочу?».

Потому-что:

Мы быстрее выгораем, если занимаемся не тем, чем хотели бы на самом деле. Когда наше дело не доставляет удовольствия.

Клиентка Н. ушла из крупной компании, получила несколько серьезных предложений от конкурентов, но это совершенно не радовало, а даже, наоборот, удручало. Когда мы стали работать по этой теме, то оказалось, что в начале своего карьерного пути Н. считала, что это будет временной работой, но в итоге достигла хороших результатов и задержалась на этом месте.

Как поступить в таком случае? Вспомните, кем Вы хотели быть, когда росли. На кого хотелось ровняться? Какие книги, мысли, идеи увлекают? Находят ли они отклик в карьере?

Та самая многозадачность. На самом деле ее не существует. Многозадачность как успешная компетенция – миф. Но современный бизнес таков, что мы вынуждены часто выжимать себя и выполнять сверх своих возможных задач. Плюс, такое бывает, когда мы не доверяем, не умеем делегировать, когда мы недостаточно компетентны. Мы берем все больше и больше задач, верим в то, что успешный человек может и должен быть многозадачен и, как итог, устаем. Выгораем. В какой-то момент не можем двигаться дальше.

Мы выгораем, когда не умеем строить своих границ. Когда коммуникация зашкаливает, когда слушаем других, помогаем другим и живем как бы для других. При этом не обращаемся к себе. К тому, что порой хотим тишины, отдыха или делать только свою работу.

Не умение говорить «нет» тоже приводит к выгоранию. "Нет" своему коллеге, своему руководителю, своему партнеру. Потому что в нашем обществе так принято – всегда стараться всем угодить. Да, это снова про границы, но это и отдельная тема. Потому что умение сказать «нет» - очень важный навык.

Все чаще происходит выгорание из-за большой перегрузки на работе и отсутствия отдыха. И это про предыдущие пункты: про границы, про «нет», про «многозадачность». Мы берем на себя сверх меры, и это сказывается в какой-то момент. Я поняла со временем, встречаясь с разными людьми, работая с ними, беседуя, что успешный человек умеет отдыхать. Умеет отставлять работу. Потому что успех редко приходит к тому, кто устал и не в силах видеть новые перспективы, задачи проекта. Это же и про личную жизнь. Успешный брак/отношения у тех пар, кто умеет помнить в отношениях о себе. О своем отдыхе, о своей передышке.

Берегите себя Открыть/Комментировать