Психолог Пименова Евгения

2022-11-28 12:42:01 Самолёт поднимался все выше и выше. Непроходимые облака питерского неба виделись каменной стеной, куполом заслоняющим солнечный свет и надежду на то, что за ними, что-то есть. Кажется, что они не дадут нам подняться выше, эту преграду невозможно пересечь. Но самолёт устремляется вверх. И вот мы над ними. Они видятся той же стеной, но ты уже точно знаешь, что это иллюзия. Тут есть солнце, тут свет, непроходимый купол позади.

Как же это про нашу жизнь. Мы смотрим наверх, в сторону роста и изменений. Но страх заставляет видеть нас лишь стену, через которую не пробраться. Тогда мы отступает, даже не попытавшись попробовать подняться выше. Мы забываем, что наши страхи как облака, только кажутся такими непроходимыми. Хотя в них лишь не на долго можно потерять видимость, утонув в неопределённости на какое-то время. А затем непременно все прояснится. И там сверху, над этими страхами тоже есть жизни и есть подчас, что-то лучшие, чем было у нас до. Открыть/Комментировать

2022-11-21 12:32:02 Открыть/Комментировать

2022-11-19 13:37:10 Я БОЮСЬ ТЕБЯ РАЗОЧАРОВАТЬ

Поговорим сегодня про страх разочаровать. Все мы существа социальные. Отрицать то, что нам небезразлично мнение других людей о нас - глупо. И я не вижу смысла убеждать вас в том, что мнение других неважно, и что просто нужно наплевать на него. Это тоже крайность, не являющаяся нормой и скорее свойственная психопатам. Иная же крайность, когда страх разочаровать создаёт чрезмерную тревогу и напряжение, приносит много дискомфорта и направлен буквально на каждого в нашем окружении, независимо от степени близости. Из-за этого страха мы часто отказываемся от чего-то действительно важного, интересного и желанного. Ведь нужно любой ценой, в том числе в ущерб себе нравиться всем.

Давайте разберём несколько аспектов данной проблемы.

Начнём с того, почему разочарование может быть столь болезненным? Столкнувшись с разочарованием других, с их неодобрением, придётся остаться один на один со своим личным представлением о себе. И если оно, это самое представление о себе сугубо негативно или его вовсе нет ( «я не понимаю кто я и какой я») - остаться с ним больно, страшно и невыносимо. В этом случае положительная оценка других - это единственная веточка, за которую можно зацепиться и спастись от болезненного падения в пропасть собственного видения себя. Видения, поломанного в результате воспитания, травматичного и инвалитизирующего жизненного опыта отношений. Как правило, мы с раннего детства учимся не разочаровывать родителей. Физическая и эмоциональная зависимость ребёнка наделяет отношения и одобрение в них свехценностью. Поэтому, при столкновении в детстве с чрезмерной критикой, нелестными оценками своего поведения может сформироваться негативное представление о самом себе, а также появиться страх предъявления своих «не самых красивых» сторон. Главное и самое частое последствие этого - это потеря свободы в отеошениях.

Что делать? В идеале идти к психологу и разбираться с самоценностью и самооценкой, скорее всего долго и больно, зато эффективно.

Следующий важный аспект состоит в том, что по большому счету, люди разочаровываются лишь в наших социальных ролях, в нашем, так сказать, исполнении этих ролей. Начальник может разочароваться в нашей роли подчиненного, учитель в роли ученика, мужчина в роли женщины, которая хочет построить с ним взаимоотношения. Таких социальных ролей у каждого из нас десятки. Одна моя социальная роль - это не есть Я, Я даже не сумма всех этих ролей. Если в какой-то из ролей во мне разочаруются, это не значит, что люди отвергают меня как личность. Я не исчезну, у меня будет с чем остаться.

Если вам не понравится этот текст, максимум вы разочаруйтесь во мне как в психологе, пишущем посты для соц сетей. А это уже не столь страшно. Потому что моя личность сильно больше, чем моя профессиональная идентичность. Кроме того, сейчас у меня много внутренней уверенности в том, что психолог я хороший, даже если кому-то не всегда нравятся мои тексты. В этом смысле важно научиться отделять себя от той или иной социальной роли и от оценки других.
⠀
Так же важно помнить, что разочаровать - это значит быть причиной несбывшихся ожиданий, надежд и мечтаний. То есть, во многом это вообще не про нас, а про другого, про его проекции и ожидания. Соответственно, чаще это не наша ответственность. Да и в целом конструирование в своей голове иллюзий и предположений о том, как к нам относятся другие люди без опоры на объективные факты - признак нестабильной самооценки. Открыть/Комментировать

2022-11-18 18:14:04 Открыть/Комментировать

2022-11-18 14:33:41 Сейчас хочу вам предложить вспомнить про себя любимых и сделать одно простое упражнение.

Вспомните три своих любимых занятия. Это то, что вы обычно делайте с удовольствием, и что делает вас счастливыми. Запишите их и напротив каждого напишите, когда в последний раз вы это делали.

Затем вспомните свои три самых нелюбимых занятия, первое что придёт в голову. Запишите их и так же поставьте напротив каждого, когда в последний раз вы это делали.

Посмотрите на то, что написано. О чем это вам говорит? Как вы живете? Есть ли в вашей жизни место для вас самих? Правильно ли вы расставляйте приоритеты и делайте выбор? И что можно сделать, чтобы сделать свою жизнь приятнее?

Все мы делаем выбор в своей жизни и должны принимать своё авторство. Мы выбираем в каждый свой день, в каждый момент. И главный вопрос, соответствует ли этот выбор нашим желаниям, и если нет, то почему. Открыть/Комментировать

2022-11-16 16:14:44 Открыть/Комментировать

2022-11-15 15:15:06 Открыть/Комментировать

2022-11-15 15:14:41 Открыть/Комментировать

2022-11-14 12:29:55 Открыть/Комментировать

2022-11-14 06:57:44 КАК ВЫРАСТИТЬ РЕБЁНКА С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ
⠀
Сегодня рубрика - «вредные советы».
Написала подборку лучших лайфхаков по формированию нездоровой самооценки у детей.
⠀
-Почаще кричите на ребёнка, необязательно при этом объяснять причину своего недовольства. Ну и физические наказания никто не отменял.
⠀
-Завышайте требования к ребёнку. Идеала не достичь, если ставить посильные задачи. А ещё, почаще сравнивайте с другими детьми.
⠀
-Ребёнок злится, боится, сердится? А может ещё и громко радуется и смеётся? Пресекайте на корню, нужно быть сдержанным, а лучше вообще не чувствовать.
⠀
-Помните, мнение ребёнка - это пустое место, он не в состоянии сам принять решение. Это исключительно ваша прерогатива.

-Побольше проекций. Он должен быть такой как вы хотите. Индивидуальность и выбор собственного пути - это все от лукавого.
⠀
-Никаких ми-ми-ми, «я тебя люблю» и телесной ласки. Разбаловать же можно, да и кому это нужно вообще.
⠀
-Не забывайте высмеивать мысли и чувства ребёнка, не воспринимайте его всерьез.
⠀
-Помните, лучшие инструменты в воспитании ребёнка - это чувство вины и стыда. А как прекрасно можно манипулировать и контролировать при помощи этих чувств.
⠀
-Поверьте, правила вашей семье не нужны. А ещё лучше, если мама будет
транслировать одни правила, а папа другие. Подключите ещё и бабушек, пусть диктуют свои, и непременно противоречащие родительским.
⠀
-Отрицайте восприятие реальности ребёнка, пусть он усомнится в своём здравомыслии.
⠀
-Критикуйте. Помните, критика - залог успеха. Не забывайте, критика должна быть направленна на личность ребёнка. Не «вот это буква получилась кривовата», а «что ты за криворукий».
⠀
-Не соблюдайте границ ребёнка. Запрещайте закрывать дверь в детскую комнату, читайте личные дневники.
⠀
-Не говорите с ребёнком. Не обсуждайте с ним его проблемы, что вообще за проблемы могут быть у ребёнка. И помните, никакой поддержки.
⠀
И тогда, по итогу бонусом к низкой самооценке ребёнка, вы отпустите его во взрослую жизнь с целым багажем психологических проблем. Зато какая «веселая» его ждёт жизнь. Открыть/Комментировать