Ольга Хохлова

2022-08-22 20:48:26 Так что же происходит такого, что человек в последний момент отказывается от своей цели и начинает искать оправдания?

Он изначально этого и не хотел, не планировал. Либо его желания не коррелируют с его неосознаваемыми убеждениями (чаще всего — «я не достоин»).

Думаю, это и так понятно. Хочу сделать акцент на другом.

Вы наблюдали когда-нибудь, как выглядит человек, который пытается очень аргументированно объяснить вам отказ от того, к чему ещё недавно был готов? Обычно всё начинается с фразы: «я бы с удовольствием, но...». А дальше следует набор дежурных фраз, не имеющих никакого отношения к реальности.

Человек, подбирающий аргументы, очень напряжён, выглядит растерянно или агрессивно. Он хочет, чтобы ему поверили, посочувствовали и побыстрее отстали.

Иногда он путается в показаниях и доносит противоречивую информацию, что вызывает у него ещё большее напряжение и необходимость держать под контролем абсолютно всё: и то, что он говорит, и реакции собеседника.

На поиск псевдоаргументов затрачивается колоссальное количество психической энергии. Человек после этого может чувствовать себя истощённым, выжатым, разбитым, не способным решать свои повседневные задачи, злиться на окружающих, а особенно — на тех, кому пришлось приводить те самые аргументы.

В этот момент человек обманывает не кого-то, а в первую очередь самого себя. У него начинается серьёзная борьба с самим собой. Как раз это и забирает массу энергии, потому что его правдивое «не хочу» обесценивается им же самим, что вызывает злость, бессилие, незащищённость и, игнорируя это состояние, он сам себе навязывает неправдоподобные истории, с которыми ему через силу приходится соглашаться, верить в это.

Это всё равно что ребёнок, видевший, как бабушка ударила кошку, и сказавший об этом маме. А мама, желая выгородить бабушку, адресует ребёнку: «не выдумывай, бабушка у нас добрая!».

Конечно, ребёнок чувствует себя преданным и беспомощным. То же самое ощущает человек, который обманывает самого себя.

А самое неприятное для него — то, что оппонент отлично понимает, что происходит. Взрослый человек легко отличает правду от вымысла, но из приличия сделает вид, что поверил. Вот только доверять уже не будет. Открыть/Комментировать

2022-08-22 20:47:42 Что мы теряем, когда оправдываемся?

Люди, которые хотят что-то поменять в своей жизни, на самом деле не всегда этого хотят.

Точнее, они хотят чего-то другого. Возможно, более счастливой жизни. Но как только дело доходит до реальных изменений поведенческих и когнитивных привычек, у человека срабатывает защитный механизм и из него потоком льются различные оправдания, позволяющие этого не делать. Проще говоря, «отмазки».

Этот пост написан не для того, чтобы кого-то осудить, а чтобы вы могли глубже понять себя и окружающих.

За каждой отговоркой стоит определённая причина. Для меня, как для терапевта, она и является предметом исследования. Невозможно что-то починить, не зная, как был повреждён механизм.

Очень часто люди, желающие изменить что-то в своём мировоззрении и восприятии, начинают заниматься поиском информации и специалистов, которые могли бы им помочь, но когда цель уже совсем близко, вдруг срабатывает какой-то тумблер, отвечающий за «отмазки».

Возможно, вы замечали за собой такое. Очень хочется что-то купить или куда-то поехать, вступить в отношения... И как только вы преодолели все препятствия, не позволяющие сделать этого, у вас вдруг находятся более важные дела и вы с «сожалением» отказываетесь от того, к чему так долго шли.

Распространённый пример из моей практики:

Человек обращается ко мне с проблемой: он не может найти работу уже 2 года, живя в Москве. Когда мы начинаем разбираться с предполагаемыми решениями, человек начинает искать различного рода причины, препятствия и отговорки.

Когда наш диалог заходит в русло оправданий, становится понятно, что человек на самом деле не хочет искать работу. Тогда меняем запрос на «зачем тебе быть безработным?». Ответ находится очень быстро.

Очень часто это бывает назло родителям. Хотели за него, решали, выбирали профессию, «всё дали», а теперь самое время им за это расплачиваться. Это называется месть.

Клиент, слыша это, расплывается в улыбке. Корень проблемы найден. Далее психотерапевтический маршрут меняется и мы идём уже в другом направлении. Открыть/Комментировать

2022-08-18 15:37:05 Я предлагаю вам выход из деструктивного жизненного сценария методом рескриптинга. На сегодняшний день это самый действенный способ изменения убеждений, формирующих сценарий.
⠀
Сейчас я веду набор на выездной курс, который состоится 2-4 сентября. По всем вопросам и для записи пишите мне или менеджеру. Открыть/Комментировать

2022-08-18 15:36:05 Реконструкция вашего прошлого (Рескриптинг).
⠀
Какая связь между детством и проблемами, которые возникают у нас во взрослой жизни?
⠀
Сейчас, кажется, только ребёнок не знает этой корреляции. Но эта связь лежит намного глубже нашего понимания.
⠀
Приведу несколько неочевидных взаимосвязей, с которыми мне приходилось работать:
⠀
• Девочке в подростковом возрасте мама сказала «забеременеешь — выгоню из дома и помогать не буду». Сегодня ей 35, она обошла всех врачей в поисках лечения от бесплодия, но врачи разводят руками. Все анализы в порядке, а бесплодие имеет психологическую причину;
⠀
• Мальчик, 7 лет, принимает душ. Бесцеремонно ворвавшаяся в душевую мама, заметив смущение сына, сопровождает вторжение в личное пространство циничным: «что я там не видела?». Это повторяется регулярно.
Сейчас, в 37, у него комплекс собственного тела, отсутствие личных границ, проблемы сексуального характера и трудности выстраивания взаимоотношений;
⠀
• Девочка, 8 лет, отдыхала с родителями на речке. В какой-то момент стала тонуть и звала на помощь. Чудом оказавшаяся рядом коряга спасла ей жизнь. Когда она доплыла до берега и спросила, почему родители не спасли, они спокойно сказали: «ну, доплыла же». Девочке сегодня 40, на ней бизнес, все дела семьи. Проблемы с делегированием, доверием, отсутствие веры в людей, неумение просить о помощи и жуткая усталость от постоянного контроля всех и вся.
⠀
Это лишь малая часть подводных камней человеческого подсознания, которое, записав когда-то в детстве информацию, создаёт реальность взрослой жизни. Причём, всё это может 10, 20, 30 лет не давать о себе знать, пока не создадутся подходящие условия.
⠀
Сам по себе факт такой корреляции не очень утешителен, но радует, что это можно изменить. Мы не сможем вычеркнуть из памяти наше прошлое и травмирующие события, но мы можем сформировать новую цепочку нейронных связей, формирующих жизненный сценарий человека. Открыть/Комментировать

2022-08-15 21:38:03 Все его потребности по Маслоу находится на первом уровне, но удовлетворяет он их за счёт других. Выше первой ступеньки он не поднимется, потому что всё, что выше — это о себе.

А наш герой даже не предполагает, что существуют какие-то свои ресурсы и вообще какой-то «я», не зависящий от оценки, похвалы и признания окружающих.

А ещё ему будет обидно и непонятно, почему его не ценят по достоинству. Ведь он всё для всех делает, выкладывается из последних сил, выжимая непонятно откуда взявшийся 28-ой час в сутки. Но он его обязательно найдёт, лишь бы ему дали что-то «тёплое».

Так он себя будет вести и в работе, и с друзьями, и в отношениях. А с человеком, находящимся на первой абрахамовской ступеньке, другим взрослым людям, достигшим третьей или пятой, вряд ли будет интересно.

Взрослая жизнь «хорошего ребёнка» больше похожа на выживание, постоянную тревогу и одиночество.

А что же получают его родители, которые когда-то приучили его быть хорошим (удобным)?

Как минимум — невроз на почве отсутствия реализованности их доброго, хорошего, умного и неконфликтного чада. А ещё разъедающее ощущение несправедливости. Ведь они не этого ожидали.

В худшем случае это чадо останется вечным ребёнком, вернувшимся в свою «жаркую страну», под крылышко к родителям. А точнее, на их уставшую шею.

Получается, эта ситуация не выгодна ни одной из сторон. Почему же тогда она так распространена?

Позволю себе предположить, что родители не заглядывают так далеко и никак не связывают взрослую жизнь с тем, как прошло детство. А ещё некоторые родители не хотят претерпевать неудобства, связанные с тем, что им придётся считаться с потребностями появившейся в их семье новой личности, в чём-то уступать и испытывать дискомфорт.

Аксиома очень проста. Если ребёнок очень удобный для родителей в детстве, будучи взрослым он же будет являться их основной проблемой, создающей массу неудобств.

И наоборот — максимально неудобные дети чаще вырастают авторами собственной жизни и не доставляют проблем родителям. Более того, они становятся объектом гордости.

Родительство обязательно предполагает определённые неудобства. Вопрос только в том, когда их пережить лучше. Это решение могут принять только родители при выборе воспитательного маршрута. Открыть/Комментировать

2022-08-15 21:37:49 Почему не стоит воспитывать ребёнка «хорошим»?

Начну этот пост с простого, но очень важного вопроса ко всем родителям:

Вы воспитываете ребёнка для себя или для него?
⠀
Если вы приучаете его быть уступчивым, отходчивым, добрым, покладистым (одним словом, хорошим), весь процесс воспитания подчинён одной идее — ребёнок должен быть удобным. И это родители делают исключительно для себя. Личности ребёнка во всём этом процессе как будто и нет.
⠀
Пока он зависит от родителей, его «хорошесть» будет служить мощным мотиватором к любым действиям. Привитое родителями ограничивающее убеждение «меня любят только когда я хороший» действительно будет способствовать внешним успехам в учёбе, послушанию, аккуратности, отсутствию проблем с учителям и сверстниками.
⠀
Правда, в это же время ребёнок привыкает к тому, что нужно ограничивать свои потребности и удовлетворять чужие. Тогда им будут восхищаться, хвалить, ставить в пример, и он получит подкрепление собственной значимости за счёт этих людей.
⠀
С такой привычкой он заходит во взрослую жизнь. Сталкивается он примерно с тем же, с чем столкнётся человек, прилетевший из жары в морозную зиму, имея при себе только летние вещи. Он привык так ходить, ведь в его «стране» всегда лето.
⠀
Попав в другой «климат» и не имея ничего, чтобы выжить в этих условиях, человек испытывает панику, злость и желание вернуться обратно — туда, где всегда лето и не нужно думать о том, как согреться. Но обратно в детство рейса нет, как бы он не бунтовал. Тогда человеку приходится выпрашивать у других людей что-то тёплое и быть зависимым от кого угодно, лишь бы дали согреться. Какие уж там свои потребности в отдыхе, удовольствии, самореализации, личностном росте? Ему бы не замёрзнуть и выжить.
⠀
Человеку, привыкшему угождать другим, и в голову не придёт мысль, что можно не заслуживать, отодвигая себя на задний план, а самому научиться изготавливать для себя красивую сезонную одежду, и при этом получать удовольствие. Он всегда боится, что ему не дадут, что он недостаточно сделал, не заслужил. Открыть/Комментировать

2022-08-14 19:09:47 Вопрос:

Берет машину без спроса. Лишили всего, прячем ключи, но все равно. Муж грозит, что выгонит из дому в коммуналку. Сыну 17 лет, 11 класс.

Ответ:

В вашем вопросе уже содержится ответ. Такие модели поведения ребёнок берёт из семьи. А именно — из того, как с ним взаимодействуют родители.

Он так же берёт без спроса ваши вещи, как и вы его. Если для вас в порядке вещей лишать ребёнка того, что принадлежит ему, для него в отношении вас это тоже будет нормой.

Он просто зеркалит вас.

Вместо борьбы нужно научиться уважать имущество ребёнка, не лишать его. Даже если это вы ему купили, это его вещь. Возможно, через это вы научите его уважать и ваше имущество. Открыть/Комментировать

2022-08-13 21:49:06 Вопрос:

Как правильно объяснить, что жизнь состоит не только из развлечений? Что человек в праве испытывать разные эмоции. Что бывает скучно, грустно и это нормально! Как в моменты отчаяния держать себя в руках и не сорваться на ребёнка?

Ответ:

Как правило, это объясняется не словами. Родитель воспитывает собой: своими действиями, способами выражения эмоций, отношением к ситуациям, людям и явлениям, мировоззрением.

Другой вопрос — если эти грустные эмоции превалируют и доводят до отчаяния. Это уже не норма. Родителю, запутавшемуся в паутине тяжёлых эмоций, нужно с этим разбираться, вместо того, чтобы объяснять ребёнку, что вы имеете право на то, чтобы быть всё время недовольной.

Во всём должен быть баланс. Да, жизнь — это не вечный праздник, но и не вечная грусть.

Чтобы ребёнок понимал это, родителю самому необходимо уметь вовремя проживать все эмоции, не накапливая их до состояния отчаяния. Тогда и ребёнок, смотря на такого взрослого, будет учиться тому же. Открыть/Комментировать

2022-08-12 19:58:36 Открыть/Комментировать