Ночной психотерапевт

2022-06-29 23:06:35 Ну что, пришло время взяться за трудную тему меньшинств. Почему она трудная? У людей слишком много эмоций и страхов, мало понимания и желания разобраться, и еще меньше личной проработанности. И сто процентов, что мои рассуждения на эту тему, какими бы бережными они ни были, зайдут далеко не всем.

Как всегда, формат поста не позволяет охватить тему всеобъемлюще, это надо целую книжку писать, поэтому я просто вброшу несколько идей. Скорее всего, тема расползется на несколько дней.

Начну с того, что я в принципе не готов обсуждать позицию людей, которые считают себя вправе диктовать другим, что им делать. Поэтому давайте базовым считать уровень, на котором есть четкое понимание, что мы должны отстать от других и заниматься собой. Что у других есть полная свобода выбирать, что им делать, пока их действия не касаются нас.

И вот на определении этой границы, что нас касается, а что нет, как раз и скрещивается большинство копий. Но об этом чуть позже.

А в сегодняшнем посте хочу обозначить главную психотерапевтическую предпосылку, которая заключается в том, что мы отвечаем за свои чувства сами.

Как бы это прискорбно и болезненно ни было, как бы ни хотелось с этим поспорить и оправдать собственное поведение тем, что чужие действия вызывают в нас невыносимые чувства, правда остается такой - мы как взрослые люди должны сами уметь справляться с любыми своими чувствами, а если мы не справляемся, это наша проблема, и другой в этом не виноват.

Попытка заставить другого отвечать за наши чувства имеет отношение к патологическому механизму, называемому «проективной идентификацией». Этот термин можно погуглить.

Я по себе знаю, как эту информацию трудно принять, как иногда хочется обвинить других в своих чувствах. Но это правда. И это один из первых и важных шагов к взрослению и индивидуации.

Если принять обратное, что в наших чувствах виноваты другие, и надо их поменять, чтобы мы не чувствовали неприятное - это шаг к полному хаосу. Потому что чувства субъективны. И на каждое действие в этом мире найдется человек, который испытает от этого негативные чувства. Мы не можем закладываться на такую нестабильную материю при определении правил. Надеюсь, что это очевидно.

Поэтому все истории про оскорбление чувств верующих, про невозможность глядеть на целующиеся пары любого пола надо глубоко исследовать. Законы об этом - явный социальный перегиб, отражающий неразвитость и необразованность нашего общества.

За всем этим стоит человек, который смотрит на мир, испытывает негатив от каких-то вещей и, не желая ни в чем разбираться, не вдумываясь в понятие свободы воли, не обладая широтой восприятия, тупо пытается запретить неприятное, чтобы не встречаться с этим в себе. Это одномерное реактивное поведение, которое соответствует уровню развития маленького ребенка. Не говоря уж о том, что это абсолютно бесполезно - ведь если внутри есть негатив, он найдет, на что среагировать во внешнем мире.

Взрослый разбирается во всем. Взрослый пытается понять. Взрослый исследует причины возникновения своих чувств.

Желаю вам взрослости.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-06-28 23:01:29 Вообще, считается, что открытость - хорошее качество. Людям приятно общаться с открытыми людьми. Это вызывает интерес, так как в здоровом виде встречается не очень часто. И обычно у молодых людей.

Потому что агрессивная окружающая среда охотится на открытость и «учит», что должна быть защита. Что в открытую дверь, помимо друга, может зайти и враг, и вор, и кто угодно.

И поэтому мы гораздо чаще встречаем закрытых людей. Когда-то они были открытыми, им сделали больно несколько раз, и пришлось строить вокруг себя укрепленный забор. И иногда он настолько толстый, с колючей проволокой и пулеметными вышками, что не возникает желания даже приближаться к нему, да и непонятно, что там внутри.

А так хочется быть и открытыми, и защищенными. Проявляться без ограничений, чтобы хорошие мирные «свои» люди могли видеть нас и взаимодействовать с нами, а плохие токсичные чужаки отфильтровывались на подходе.

У людей разные стратегии. Кто-то мощно закрывается, зато уверен в безопасности, кто-то постоянно открытый и раненый, кто-то выбирает круг близких, в который попасть невозможно, кто-то ярко маркирует себя внешним видом, чтобы легче узнавать своих. У одного штакетник, у другого рабица, у третьего автоматические ворота.

Но есть особенный вид невидимой защиты, который позволяет оставаться открытым, но при этом очень эффективно защищает от боли. И, конечно же, это волшебная завеса самоценности.

Ведь боль - это в первую очередь реакция на обесценивание. Если нас обидели, боль приносит чувство попранного достоинства. Обидчик или мошенник показали нам, что мы не важны, что на нас можно наплевать. Что мы только думали, что чего-то стоим, а на деле нас можно использовать как ресурс и выбросить на помойку. Ставится под сомнение наша ценность как чувствующих живых существ

Но если есть самоценность, больше нет нужды в заборах. Как и потребности привлекать внимание, продавая себя подороже и рекламируя получше, чтобы получить признание собственной ценности извне и через это временно закрыть сомнения в самих себе.

Самоценность открыта, дружелюбна, но не ищет внимания. Она просто есть, и резонирующие существа и события притягиваются сами.

Завеса самоценности также скрывает своих подопечных от агрессии, «санитары леса» не считывают их как цель. Но если все-таки конфликт случается, ведь в жизни всякое бывает, то самоценный человек не оказывается эмоционально выбит из колеи самим фактом наезда, а может разумно и эффективно защищать себя.

Я желаю вам в полной мере обладать волшебной завесой самоценности. И первый шаг в эту сторону - посмотреть на себя любящим и принимающим взглядом. Предлагаю потренироваться в этом взгляде, сейчас как раз удачное время.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-06-27 23:02:16 В разных странах к психотерапевтам несут разные психологические проблемы. Вроде бы, это понятно, но все равно интересно узнать психологический профиль нации.

Известна статистика, что в США расстройства пищевого поведения - переедание, анорексия и булимия, входят в тройку наиболее частых запросов.

В России такой статистики запросов нет. Но мой многоопытный преподаватель, мэтр российский психотерапии Елена Лопухина поделилась недавно своей личной статистикой.

Вот 3 самых популярных психотерапевтических запроса в России по ее мнению:

1. Абьюз, нарушение границ, отсутствие права на своё место
2. Запрет на успех, болезненное стремление к успеху, социальная нереализованность
3. Запрос на отношения

Думаю, основные проблемы нашего общества довольно выпукло проявляются в этом списке.

Приятно отметить, что тема, которую я развиваю - самоценность - имеет отношение ко всем трем сферам.

Самоценность постулирует право на свое место и мотивирует на защиту от нарушения границ.
Имеет прямое отношение к реализации своих желаний.
Помогает выстроить здоровые отношения.

Очевидно, что даже профилактический вклад в самоценность, еще до появления проблем в описанных выше сферах, окупится сторицей. Но поскольку эти запросы составляют психологический портрет нации, думаю, у большинства из нас есть трудности в этих местах.

Я уже довольно много писал об этом, но повторять можно бесконечно, настолько силен дефицит такого взгляда на себя.

Вы ценны сами по себе, такие, какие вы есть. Ничего не нужно делать, чтобы обрести ценность, она никогда никуда не исчезала. Тот факт, что вы родились здесь, уже доказывает ваше право на существование и на свое место. Отсутствие ценности - оксюморон и самое вредное заблуждение, какое только можно себе представить.

Эту информацию необходимо глубоко впустить в себя и поверить в нее полностью. И тогда три самых популярных российских запроса к психотерапевту обойдут вас стороной.

Желаю открытости и доверия.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-06-26 23:01:32 Воскресный дайджест.

Всем привет!
Неделя была жаркой во всех смыслах. Темы постов получились совершенно разнообразные, не связанные друг с другом. Поскольку у меня нет контент-плана, я пишу спонтанно, каждое воскресенье сам удивляюсь тому, какой вышла неделя.

Но в любом случае все мои посты объединены темой психологии и исследования внутреннего устройства человека. Я как будто постоянно пытаюсь ответить на вопрос - что можно сделать, чтобы жить более счастливой и полной жизнью.

На этой неделе вышли следующие посты:

Понедельник, 20 июня - об искусстве расслабления с цитатами из Руми

Вторник, 21 июня - про спонтанные выходы из привычного, танцы под дождем

Среда, 22 июня - как наиболее конструктивно реагировать на словесную агрессию

Четверг, 23 июня - психотерапевт как экран для проекций, метафора Соляриса

Пятница, 24 июня - самонадеянность как препятствие для роста

Суббота, 25 июня - немного о расстройствах пищевого поведения

На прошлой неделе рекордсменом за все время по количеству реакций - 74 - стал пост «как проявляется самоценность».

Желаю вам отличной недели.

Доброй ночи и до завтра! Открыть/Комментировать

2022-06-25 23:00:38 Сегодня я прошел небольшое обучение по работе с расстройствами пищевого поведения - РПП. Хочется поделиться отдельными моментами, которые мне запомнились.

Самое забавное, что я с большой долей достоверности осознал, что три четверти жизни страдал легким перееданием. Никогда не работал с этой темой отдельно, несколько лет назад она прекратилась сама с продвижением в личной терапии. Тема заключалась в том, что я ел не до чувства насыщения, а до тяжести в желудке. И часто даже после этого не мог остановиться, если было праздничное застолье с большим количеством вкусной и разнообразной еды.

Я думаю, так делают многие, это не является расстройством, но все же это выход за пределы нормы.

Протестируйте себя на основании следующих определений нормы пищевого поведения:

1. Ем, когда чувствую голод. Умею распознавать свои ощущения.
2. Ем до чувства насыщения.
3. Еда не является сверхценностью. Поел и забыл.
4. Выбираю продукты, опираясь на свои ощущения и желания.

Если какой-то пункт не работает, это не значит, что у вас расстройство, но обратить внимание все же стоит.

Откуда берется переедание?

Если очень упростить, то ответ выглядит так - как ребенка успокаивали, такой способ самоуспокоения и закрепится потом. Если младенцу при любом дискомфорте давали грудь, не разбираясь, в чем истинная причина дискомфорта, если ребенку постарше любой стресс снижали конфетами или другой едой, то это, бесспорно, может привести к тому, что «заедание» станет предпочтительным и эффективным способом избавления от стресса.

Также очень важно, какие отношения с едой у самого кормильца. База будущих РПП закладывается до 4 лет.

По статистике люди во взрослом возрасте чаще всего заедают королевскую тройку чувств - гнев, страх, тревогу. И в работе с РПП много внимания уделяется осознаванию этих чувств и поиску других способов снижения их интенсивности.

Про себя я помню, что меня мальчиком часто просили доесть остатки еды, чтобы не выкидывать. Также клали всегда гораздо больше, чем я просил, а оставлять на тарелке считалось неправильным. Бабушки и дедушки, будучи поколением войны, всегда старались в первую очередь накормить. Безусловно, это было выражением любви, но хорошо, когда способы выразить любовь сбалансированы и не чрезмерны.

Считается, что такая травма, как война и связанный с ней голод, исчерпывается в течение двух последующих поколений. Целых три поколения людей будут озабочены едой в той или иной степени.

На Кавказе и в других странах хозяева застолья всерьез обижаются, если ты откажешься от угощения или попытаешься ограничить его количество. Об этом можно говорить со смехом, рассказывать веселые истории, но вообще-то этому есть название - пищевой терроризм. Который приводит к тому, что людей, живущих в этой культуре, с раннего возраста, манипулируя обидой, приучают игнорировать свои чувства.

РПП огромная и сложная тема, с большим количеством нюансов и довольно трудно поддающаяся корректировке. Но не невозможная. Важно понимать, что причиной этих расстройств в любом случае являются подавленные, вытесненные, заблокированные чувства.

Поэтому желаю вам никогда не блокировать чувства, а вместо этого искать подходящие способы их выражения. И еще важнее позволять быть любым чувствам ваших детей.

Ну и еще хочется пожелать вам удовольствия от еды.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-06-24 23:01:29 Если составлять список препятствий, которые мешают людям обратить внимание на психотерапию, то одним из первых будет самонадеянность.

Очень многие люди говорят «мне никто не нужен, я сам в состоянии разобраться со своими проблемами». Причем, часто это бывают реально умные люди.

Это смешное соображение по нескольким причинам.

Во-первых, фонарь не может посветить сам на себя, а человек не в состоянии увидеть себя из-за психических защит, которые закрывают опасные зоны слепыми пятнами. И можно хоть обмедитироваться, но наиболее глубокие вещи в себе будут недоступны. Именно поэтому я считаю, что эзотерические практики хоть и полезны, но не могут помочь во всем, нужно обязательно еще чье-то влияние.

Во-вторых, довольно очевидно, что за этим высказыванием скрывается самонадеянность, если не элементы детского всемогущества. Мы приходим на эту землю связанными с другими, мы никогда не бываем изолированы, мы социальные существа, которые не выживают в одиночестве. И большинство стратегий выживания и исцеления завязано на других или на сообщество. Так повелось изначально, поэтому ощущение индивидуального всемогущества - это детский сад.

В третьих, почти всегда этой напускной самонадеянностью прикрывается стыд, страх, уязвимость. Открываться - трудно. Показывать свое нутро, в том числе самому себе - трудно. Признаваться в собственной слабости - очень трудно. Для этого нужны реальная сила и смелость. А делать вид, что ты самодостаточный железный человек - это на самом деле проявление страха и слабости.

Итого - мы себя не видим, мы нуждаемся в других, нам страшно открываться. Во всех этих трех ситуациях может помочь психотерапевт, который создает безопасную и неосуждающую среду для самораскрытия.

Это функцию может выполнять и просто хороший друг, который обладает достаточным количеством времени и желания, чтобы посвятить вам свое абсолютное внимание. Но если вы друзья, то вас связывают отношения, которые стремятся к балансу. И если друг посвящает время и внимание вам, то вы - ему.

И в этом смысле психотерапевт - это идеальный, специально обученный друг, которому вы платите за неравноправные, односторонние отношения. И это абсолютно справедливый и, на самом деле, очень удобный формат отношений, который стоит своих денег. И я надеюсь, что у вас будет в жизни возможность оценить взаимоотношения такого рода.

Желаю вам видеть и распознавать свои страхи, чем бы они ни прикидывались.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-06-23 23:01:05 У фантаста Станислава Лема есть известная книга под названием «Солярис», по которой Андрей Тарковский снял одноименный фильм.

В центре сюжета - взаимодействие психолога (!) с инопланетным живым разумным Океаном, который анализирует прошлое исследователей и создает для них фантомов - копий людей из прошлого, с которыми связаны травмирующие воспоминания. В других случаях Океан материализует фантазии, зачастую неприятные или аморальные, которых человек сам стыдится.

Мне кажется, что психотерапевт должен быть подобен Океану из этой книги. Разница только в том, что он не создает сам фантомов из прошлого, а предоставляет себя как экран для проекций, на который клиент проецирует свое прошлое, свои отношения, свои фантазии.

А психотерапевт принимает и поддерживает эту проекцию, одновременно анализируя проигрываемый «фильм» со стороны.

И в этом смысле талантливый психотерапевт обладает способностью, которая позволяет клиенту проецировать свой материал очень легко. В метафоре с экраном - это большой и чистый белый экран, без пятен и выступов, на который возникает непреодолимое желание что-нибудь спроецировать.

Это не имеет никакого отношения к тому, сколько психотерапевт говорит, рассказывает ли про себя, насколько проявлен. Это какое-то внутренне качество, которому пока нет названия, по крайней мере я не встречал.

Когда я сам встретил своего нынешнего терапевта, я с первой же сессии увидел это качество, потому что из меня сразу полезли проекции - то она казалась мне подавляющей, и мне сразу хотелось быть хорошим и заслужить внимание, то я вдруг ни с того ни с сего начинал злиться и пытаться захватить власть в отношениях. Она ничего особенного не делала, но мой собственный материал сходу «прыгнул» на нее. Я это заметил и очень оценил. Это оправдалось - считаю нашу работу крайне эффективной.

Наверное, помимо одаренности самого терапевта, здесь еще играет роль определенное личностное совпадение. Потому что, как мне кажется, мы все встречаем таких людей в жизни - которые вызывают в нас особенные эмоции. Которые не дают нам покоя. Которые одновременно притягивают и бесят. Которые подсвечивают собой какой-то наш материал.

Но как правило это работает на какую-то одну определенную тему, а психотерапевт в этом смысле универсален.

Что пожелать вам сегодня? Поскольку я считаю психотерапию величайшим благом для всех, особенно для умных, желаю вам, когда вы созреете до терапии, чтобы вам сразу повезло и вы нашли «своего» специалиста, с которым вы совпадете и от взаимодействия с которым сможете получить максимальную пользу.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-06-22 23:00:25 Как наиболее конструктивно реагировать на словесную агрессию?

На этот вопрос есть очень простой ответ.

Коммуницировать так, как будто агрессии нет. Спокойно и взвешенно, реагируя на аргументы, а не на форму. И тогда без поддержки агрессия захлебывается, человек вынужден перейти на тот уровень коммуникации, который мы ему предлагаем.

Это простая и железно работающая рекомендация, но выполнить ее не так-то легко. Почему?

Потому что нас ранит, возмущает сам факт того, что кто-то посмел сделать нелегальный ход, и мы отстаиваем себя. Или же мы настолько подавлены агрессией, что не можем реагировать конструктивно.

В обоих этих случаях мы берем агрессию на себя. Мы предоставляем ей удобную посадочную площадку.

А в предлагаемой выше рекомендации мы, как в айкидо, пропускаем направленную энергию мимо.

Важная идея, которой мне хотелось бы поделиться, заключается в том, что в принятии агрессии на себя есть наше действие и наша ответственность. Нам бросают перчатку - и мы ее поднимаем самостоятельно, на основании каких-то установок, в которые мы верим. Стреляемся и умираем почем зря.

Но это совершенно не обязательно. Мы можете отказаться в этом участвовать. Решить, что человек не в себе и отнестись к нему снисходительно. Нет никакого кодекса, который обязывает нас предоставлять себя чужой агрессии. А если есть - стоит его переосмыслить.

Мы свободны выбирать, на что реагировать.

Мы вообще свободны.

Желаю вам полностью принять эту мысль.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-06-21 23:01:39 Там, где я нахожусь, сегодня был дождливый день.

Часто дождь воспринимается как ограничение, как какая-то проблема.

Но есть такой известный образ - танцев под дождем. Благословенные моменты, когда мы вдруг отбрасываем зонты и плащи, беспокойства по поводу мокрой одежды и грязной обуви, и самозабвенно прыгаем по лужам, абсолютно свободные и счастливые. Бесценно, если эти моменты можно еще и разделить с кем-нибудь.

И вряд ли мы можем сказать, что отбросить зонт и выйти под дождь - это усилие. Скорее это избавление от ненужных в данный момент ограничений. Выход за рамки привычного восприятия.

Меня особенно интересуют эти переходные моменты. Когда мы вдруг оказываемся способны отбросить паттерны и делаем шаг в нечто новое. Когда мы вдруг можем увидеть свои ограничения и преодолеть их.

В психотерапии один из ключевых работающих инструментов - дать клиенту возможность увидеть себя. Создать условия для самостоятельного осознания своих внутренних механизмов. И это совсем другое, чем просто рассказать о них. Лучше всего, если клиент сам их увидит и назовет своими словами.

И, в этом смысле, мы работаем над ростом осознанности. Человек все больше и больше видит и понимает себя, и это дает ему возможность выбирать, менять свою жизнь в том направлении, в котором хочется.

А пока управляющие нами механизмы невидимы, не осознаны, мы являемся их рабами.

Но все же иногда с нами случаются спонтанные моменты свободы, когда ограничения внезапно перестают властвовать над нами. Когда мы можем танцевать под дождем и смеяться от счастья, что мы существуем.

И я желаю вам таких моментов как можно больше!

Доброй ночи. Открыть/Комментировать