Психология созависимых отношений

2022-07-09 22:03:10 https://vk.com/video-214107049_456239048 Открыть/Комментировать

2022-07-09 15:57:40 КЕМ ТЫ ЗАХОДИШЬ В СПАЛЬНЮ к своему мужчине? Причем не важно любовник он или муж. В какой своей роли? Это точно роль любовницы, а не мамы, девочки, домохозяйки и т.д.?

Когда есть муж и любовник, происходит разделение (расщепление эго) - ты делишь себя на двух получателей. Один мужчина получает заботу, внимание, твою хозяйственность, твое партнерство, дружбу, возможно нежность, т.е. с ним ты жена (хозяйка дома), мама ваших детей, хорошая невестка, партнер по быту.
Другой мужчина получает страсть, секс, твое свободное проявление себя, т.к. с ним ты только женщина и нет давления других ролей. Даже не женщина, а девушка, ведь часто в контакте с любовником ты ощущаешь себя гораздо моложе - как в юности, когда еще до замужества просто встречалась с парнями. Ты тут ничего не должна и это ощущается как свобода. Конечно в таком контакте ты чувствуешь себя более счастливой!

Вобщем, одному борщ, другому - десерт. Для психики - сложно жить на два фронта. "Сытости" не будет ни там ни там. А про качество секса -
самое главное не в мужчинах, главное - что ТЫ позволяешь себе рядом с этим мужчиной? А чем себя ограничиваешь? Этим ты можешь управлять.

Заходя любовницей в постель к своему мужу, ты выведешь вашу близость на новый уровень, сможешь полнее реализоваться, а потребность в любовнике может и пропасть. Открыть/Комментировать

2022-07-09 15:57:36 Открыть/Комментировать

2022-07-09 08:16:17 Открыть/Комментировать

2022-07-08 20:17:04 Почему с ним самый лучший секс?

Бывает, что ты влипла в отношения, где мужчина готов предложить только секс, но зато самый лучший в твоей жизни. Незаменимый, так сказать.

Ну, пока он (кекс) самый лучший, то, конечно, можно наслаждаться, понимая, что у этого супермена только одна способность и больше ждать от него нечего. Это как Жигули с антикрылом – намек на внутренний потенциал)))).

Штука в том, что наша постельная близость все равно зависит от эмоций. И, если эта встреча для вас обоих (или хотя бы только для него) великий праздник, то и в постели будет бурная тяга и звезды из глаз. А, если мужчина остыл, то и твои фейерверки сменятся мелкой хлопушкой с конфетти. Есть такой тип возбуждения – зеркальный. Ты возбуждаешься так сильно, как сильно хочет тебя партнер. Т.е. твои эмоции напрямую (зеркально) зависят от него. И все твои восхищения сексом проходят вместе с проходящим его восхищением тобою. Грустно, но жизненно. Если больше партнеров ничего не связывает, то и продолжать смысла нет.

Второй вариант – партнер действительно умеет (учился) доставлять удовольствие. Он изучил эрогенные зоны, 33 способа целоваться и умеет язык заворачивать трубочкой… Незаменимый партнер? Нет, другого можно научить тому же, просто приложив свою раскрепощенность, усилия и время.

И самый главный момент, который ты в себе должна проверить:
Стремительная близость очень часто есть избегание близости эмоциональной, подмена блюд. Так страшно, что меня настоящую (душевную) отвергнут, что я отвлекаю желанного мужчину своим телом, поданным на блюдечке. А страстность может быть хитрым способом проскочить (не заметить) нежелание эмоционально открываться, невозможность доверять, конкретно этому мужчине. Открыть/Комментировать

2022-07-08 20:17:00 Открыть/Комментировать

2022-07-08 20:15:32 Мы страдаем не от физического одиночества, а от внутренней пустоты, которую ничто не заполняет.

Довольно трудное состояние и, кто сталкивался с ним всерьез, знают как сложно его выдерживать. Мы часто набиваем свою жизнь битком, чтобы его не ощущать. Когда закружат дела или голову занимают новые увлеченности, нет времени сталкиваться с этой пустотой, хотя она продолжает быть. Она есть в каждом.

Мне очень нравится концепция, что даже тело женщины сотворено так, что в нем есть пустота, обеспечивающая ей возможность зарождения новой жизни. А тело мужчины имеет выступающую часть, как продолжение него, которой он способен женскую пустоту в буквальном смысле заполнить.

Пустота стремится к заполнению, а женщина - принимать мужчину и новую жизнь. Когда с заполнением проблемы или заполняем мы ее совсем не тем, тогда ощущение пустоты растет и перебирается в душу, как сигнал к тому, что с этим пора что-то делать или научиться с этим ощущением жить.

Хотя научиться рано или поздно все равно придется. Кто-то сталкивается с этим в расставании с мужчиной, кто-то когда подрастают дети, кто-то - оказавшись в чужих краях. Но в какой-то момент придется посмотреть в эту черную дыру внутри себя. А там замес из боли, прожитых неудач, невыбранности, ненужности, непонятости, бессмысленности.

Чем ты можешь ее заполнить?
Ты можешь посочувствовать себе, тому что она есть. Можешь понять, что никуда она не денется, сколько бы ты себя не отвлекала, и придется дальше жить и с этой частью себя тоже. Отнестись к ней бережно, ласково, с заботой. Заполнять ее проживанием, а не игнором своих эмоций, любовью и участием к самой себе.
Баюканием своего внутреннего ребенка. Добаюкиванием. Уважительным к себе отношением и к тем процессам, которые разворачиваются внутри тебя тоже.

Всё, что в нас есть нам необходимо для саморегуляции и продолжения жизни. Нужно только набраться терпения и позволить этим процессам внутри тебя протекать. Это не убьет тебя, а значит не страшно. Так рождается целостность.
А если кому-то захочется усилить или ускорить эффект - проведите пару дней без телефона и телевизора, побудьте с собой, не отвлекаясь. Открыть/Комментировать

2022-07-08 20:15:15 Открыть/Комментировать

2022-07-08 20:14:28 Иногда тебе больно потому что действительно больно.

Часто женщины приходят с запросом - сделаете, чтобы мне не было так больно.
Задача психолога - показать клиенту возможность другого отношения к тому или иному событию жизни. Дать посмотреть другими глазами и дать возможность выбора своей реакции, а не автоматом проваливаться в невротический шаблон поведения.

Например, клиентку до трясучки бесило, что муж постоянно закрывает шторы на окнах. Разговоры, крики, демонстративное открывание - не помогало. Прям бессссит он меня!! - такой был запроос). Стали разбирать что для нее эти окна, что для нее эти шторы, с чем ассоциируются, какой перенос происходит. Нашли очень контролирующего и гиперопекающего мужа, в отношениях с которым живет как ребенок. Без забот, без ответственности, в золотой, но клетке. И выбора "выпорхнуть" себе не дает и взрослое поведение не отстраивает. А окна - хотя бы прдглянуть за настоящей свободной жизнью, которая возможна и привлекательна. Поэтому и закрывание штор - как закрывание крышки гроба - дает ощущение, что жизни вобще нет, даже вокруг, даже где-то рядом, не вырваться. Проработали, приняла свою возможность в любой момент выйти и из их (а не его, как она говорила раньше) квартиры и из отношений, поняла, что оставаться - ее собственеый выбор со многими плюшками. Бесить перестало, с мужем договорились на только ночное закрывание окон. Виноват он был в такой ее реакции на шторы - нет, он вобще не понимал что происходит.

Но иногда больно - это просто больно. Когда он тебя оскорбляет - это действительно больно. Не потому что в детстве тебя...кто-то...что-то, а потому что, черт возьми, это действительно больно. И так действительно не должно быть. Точка.
И заниматься тогда надо не самокопанием, а утверждением своих границ, потому что это уже совсем другая история. Открыть/Комментировать

2022-07-08 20:08:12 Терпеть или решать - что легче?

Желание и способность подстраиваться заложены в женшину самой природой. Кто-то должен удерживать баланс, искать компромисы и сохранять отношения в мире сильных, но негибких мужчин.

Проблемы начинаются когда, подстраиваясь, женщина не замечает, что уже тупо терпит все что происходит. Подстройка - процесс естественный. Терпение (вытерпливание происходящего) - насильный, сжимая зубы, что называется. Терпение всегда порождает неадекватные требования к партнеру, потому что если я над собой насилие совершаю, это должно окупиться - ты мне за это должен заплатить. Внешне ты уступаешь, а внутренне выставляешь счет. Что будет дальше? Злость на партнера, которая будет проорываться по пустякам, мелкая бытовая месть, вредничество. Он то этого "счета" не видит или платить не собирался.

А идея, что если я буду все делать так как он хочет, то он полюбит и оценит - полная чушь. Поверьте, были в моей практике женщины, которые шли на такой "эксперимент". В ответ - требования становились жестче, отношение хуже, мужчина остывал полностью и просто продолжал пользоваться пока это было удобно.
А женщина получала в свой багаж мысль, что даже такая хорошая она никому не нужна. И из этого выходить действительно очень сложно. Но можно.

Кстати, терпим мы всегда за счет тела, именно ему приходится переваривать наше "хорошее" поведение. Так что если обострились заболевания - подумайте - что в своей жизни сейчас Вы делаете "сжимая зубы"?

P.s.: Если женщина остро испытывает потребность видеть и понимать другого человека, значит в ней также сильна и потребность быть понятой и увиденной такой, какой она сама видит себя. Открыть/Комментировать